與約伯約會

約伯是聖經苦難的代表，死了兒子，財產一夕化為烏有，只因上帝與撒旦的一個無聊的賭注。上帝總是會做傻事，看世間人們受苦卻不出手相救。因為他與撒旦賭博經常都槓龜，所以撒旦擁有許多財富，美色，毒品誘惑人類，但上帝出手有相救嗎？沒有，因為上帝是個賭徒，經常賭輸。最後約伯快死的時候上帝才給他十倍財產和一個兒子。但這有何意義，受苦四十年，剩一口氣的時候才獲平反，那世間多少人死了冤屈還無法申訴，他們的苦要向誰說，所以別相信上帝說的話，那是騙人的。 為何我會寫上面那一段，因為有位基督徒，與弟妹分家，到澳洲打拼，卻非常不順利，只能糊口，但他對上帝有信心，沒想到他就是約伯的化身，回到台灣家裡，什麼東西都不能碰，甚至被當外人不得以又要回澳洲。 這次他找到軍人的工作，他已經不想和約伯約會，雖然年過六十，他還是符合先進裝甲戰車駕駛的資格，一年薪資台幣兩百萬元，他決定從軍，為了不要再與約伯約會，他這次要當一個雄赳赳的軍人，但能當幾年？他的貸款還得完嗎？ 我不知道，我只知道上帝在約伯剩最後一口氣的時候，給他十倍財產，會不會這位基督徒在剩最後一口氣的時候，為國捐軀而見到上帝呢？到時他的撫卹金足夠妻兒一輩子的生活。 昨晚九點睡，早上四點起床，生活很規律，中午會睡兩小時午覺，我靠睡眠補充體力，沒有運動，純粹靜態休閒。寫臉書，聽廣播，抽根菸，買彩券，喝咖啡。昨天寫了與約伯約會，心裡有些感觸。這位基督徒是我一位很好的朋友，回台灣都會帶一條免稅菸給我，但他生活不如意，卻總是有滿腔抱負。一下要投資房地產，一下要賣房子，一下要當兵，一下又回台灣說他在澳洲發展得多好，但十年下來我依舊聽廣播，買彩券，喝咖啡，抽菸，但他卻一直跟我吐苦水，說我很幸福。問題是他幹嘛沒事跑澳洲做他的移民夢，在台灣做他的田僑仔不是很好，以前有三十甲農地，都被他三十年慢慢變賣掉，那些錢都拿到澳洲當生活費。養兩個兒子到大學畢業，離婚又再婚人生的起伏，就在這三十年花費掉。他的弟妹雖沒收收入，但守著老家，收著房租，照顧父母，清幽度日，不像他滿腦子人生大夢。我看著他起起落落，只能說夢想不要太大，必須實際。尤其移民出國，根本是拿命在賭，沒靠台灣這個命脈，你根本沒辦法活三十年。

20230522罹患躁鬱症三十年

罹患躁鬱症三十年的體悟是這三十年是一項長期的心靈修煉，如同參禪，甚至在紮基本功，就是一種內化的過成。剛開始會問為什麼是我，我為何那麼倒霉，我的未來已經完了。然後陷入痛苦的深淵，無處求助，只能一步一步向前走。哭吧，沒人會同情。笑吧，被人笑不夠嗎？自殺吧，難道就要這麼死去，我真的該死嗎？為何所有不幸都集中在我身上，上輩子到底造了什麼孽。 這些怨言經過十年的磨練，慢慢的發掘這些都是於事無補的負面思考，該靜下心來想想自己需要什麼？該如何做心理建設？讓自己當個快樂而充實的病人。此時接觸了部落格，開始寫作生涯。寫作是一種發洩，也是種自我陳述，對自己內心的深刻剖析，並且強化自己的自信心。在文字中我可以怒罵，可以怨恨，可以發洩，甚至可以安撫情緒。慢慢的我依賴寫作的治療方式越來越明顯，甚至可以一天寫十篇，只為把今天的話一次說個夠。 漸漸的我開始修練內心情緒的起伏及看待事物的眼界，我不需出國，卻感受到我的心靈在翱翔，我不需花費就能書寫出一個綺麗世界，而且可以生動描寫一個人的各種表情。藉由嬉笑怒罵的方式看待時勢，想著自己騎著駿馬馳騁在荒山峻嶺，享受呼嘯北風。我幻想自己是一匹來自北方的狼，孤獨地走在原野上。 我不需朋友，但我需要文字的滋潤。藉由自己書寫的文字火熱我受創的血液，我漸漸昇華，心境也漸漸提升。日新月異的修煉，經過一層又一層的關卡，我已經可以平靜看待事物，不帶任何個人思維，甚至有一套自己的人生哲理。我已經在追尋哲學思想，這時的我視野更開闊，心情更愉悅，寫出的文字更優美。我不再唉聲嘆氣，也不會想著尋死，因為我活得很快樂，很有意義，我找到人生的真諦，那就是多想想自己，再來看世界。慢慢的內化自己的心靈，強化自己的中心思想，凡事多善待自己，不需為了蠅頭小利，跟人爭得面紅耳赤。 以前有個ＤＪ曾說愛自己，愛別人，自由自在過生活。先懂得善待自己，才能有餘力善待別人。若不善待自己，內心會充滿怨恨，那時也無法善待他人。我曾自殺過，但如今我懂的愛自己，因為愛自己，我更不會輕易愛別人，因為我最好的朋友就是我自己。