20161029學店

20161029學店

讀五專的時候，一位同學在作文上寫著我讀的是一間學店，當時覺得我讀的這所南部藥專，只要繳交高昂的學費，努力K書，專六再到台南參加藥師命中班的考前猜題班，難怪我們的藥師錄取率比大學生還好，這不是學店那甚麼才是學店？

過去了，這種教育是不是失敗的專科教育呢？幾十年下來，這所學校畢業的莘莘學子已經在藥界已掌有大權，不論是藥廠、藥局、醫院、診所、藥商都有這些學生在掌控。所以說，學歷真的那麼重要嗎？重要的是一技之長的證書，沒那張證書，你走到哪都吃不開，因為社會是現實的。

像我讀獸醫沒拿到執照，等於大學五年都白讀的，但一張藥師證書卻能讓我在社會立足。雖然生病，卻也讓我度過十幾年的職場生活。這告訴我一技之長的重要。

不管我讀的五專是不是學店，這六年的專業養成讓我能很順利進職場工作並很快讓我進入狀況，難道不是學校老師辛苦教育的成果。因為我們先天在外語已經不如大學生，如果在藥學這個本行再輸人的話，那真的混都別想混了。而且沒有藥師證書，甚麼都別談，所以我的五專生活才會在台南純樸的仁德鄉下度過苦讀的年少歲月。

20161026做家事

20161026做家事

作家事賦予一種責任感。必須把工作做完才能休息，所以心態是想全心全意完成，根本沒想到休息。作家事沒人會幫我，一天煮一餐，三天洗一次衣服，算是輕鬆的。準備菜單需要一番思量，經常絞盡腦汁。不好吃，父親也不會怪我。盡可能地將冰箱的菜煮完，不夠的再到市場買。

由於腦海都是蒸炒煮炸，所以沒有文思寫文章創作。其實我不想一直寫作家事的內容，而是天馬行空的鬼畫符。但是作家事後，這點樂趣不見了，無法暢所欲言的談天說地，只想晚上讓父親吃甚麼？就讓我傷透腦筋，哪能創作呢？

原來一般瑣事是會扼殺創作者，難怪有人說創作者是不食人間煙火的。只活在自己的世界怎會知道今天菜價多少？豬肉有沒有漲價？這些芝麻綠豆的小事交給菲傭去處理，我們只負責接洽廠商索取稿費及版稅。可是我寫了這麼久，怎麼都沒收入呢？難道我連作家的邊都搆不上。那我寫個屁啊！

還是炒菜比較實在，至少不會餓死。寫這些狗屁文章都沒人看，那就變成資源垃圾，我不就成了垃圾製造機。現在好好做家事，文章就不用寫得那麼勤快，因為在怎麼寫都不會入流的。我最好死了這條心，免得夜長夢多，想當作家想瘋了，結果醒來方知夢一場。

20161021魯賓遜

20161021魯賓遜

媽媽不在，我成了魯賓遜，一直在摸索及學習既熟悉又陌生的家庭煮夫生活。真的，媽媽不在的十天，我都沒買過自助餐，一直找冰箱剩餘的雞鴨魚肉，想辦法變成一道道可口的美味佳餚。往往吃了這餐，想著下一餐該吃甚麼？腦海裡想的都是如何變換菜色，一直想到腦筋打結。

這種生活對我來說，實在太緊張刺激了。以前茶來伸手，飯來張口，沒錢就到檳榔攤的抽屜拿。現在沒有經濟命脈，一切都克勤克儉，真的每天都吃三菜一湯的經國餐，享受自己炒菜的樂趣。花少少的錢，滿足最大的食慾，每天都吃得飽飽的。

現在連彩券行也很少去，打算不買了。要買彩券也得看看自己的口袋夠不夠深，沒有錢甚麼都免談，好好炒菜最實在。今天的晚餐也煮好了，爸爸很捧場，吃了兩碗飯，我待會再吃。

煮菜後發覺，炒菜的人食慾都不怎麼好，可是媽媽的食量怎麼這麼大，每餐兩大碗飯還不會飽。我煮菜後一餐只吃一碗飯就很飽了，除非剩下的隔夜飯，我拿來打個蛋花、加個醬油在鍋子炒一炒當作中餐，不然很少吃太多米食，也沒吃零食，倒是喝冷泡茶多了一些。媽媽要在台北住多久我不知道，反正煮菜這件事已經難不倒我，我和爸爸在台東還是可以安心地生存下去。

20161017自己煮

20161017自己煮

媽媽不在家，最方便的便是吃自助餐。但我和父親都吃膩了，寧可花點錢買菜自己煮，好不好吃是一回事，最重要的是不必吃湯湯水水、沒滋沒味的菜餚，菜色新鮮，想吃甚麼，自己買來炒，煮久了味道就對了。

活了五十歲才發覺有全能的爸媽，會養出絕對的媽寶。在家七年，沒洗過碗筷，沒煮過一餐。媽媽一不在，洗衣、煮飯、煮菜都自己來，也不用學，慢慢摸索就會了。媽媽就是不給我親手做的機會，一直嫌我洗碗不乾淨，不讓我下廚，也不讓我洗衣，讓我到了五十歲還是一個媽寶，真是可悲。

現在甚麼都樣樣來，早上到超市買雞蛋及豆腐，到魚販那買魚肉，這不用學就會了，只是有沒有心學作菜罷了！中午把晚上的菜餚煮好，雖然菜冷了，但飯是熱的，至少晚上有個美味的晚餐，這樣不是很好。

冰箱也清快空了，過幾天再去買菜補貨，新鮮最重要。到魚販那買的鮮魚煮成鮮魚豆腐味增湯，也是一到好料理，相信晚上又能飽餐一頓。

20161016家庭煮夫

20161016家庭煮夫

媽媽不在家，四天沒吃外食。前兩天炒飯當主食，這兩天下廚當家庭煮夫，爸爸很捧場，每餐都吃兩碗飯。雖然調味料放太多，但還是湊合著吃，畢竟能省就省。

下午洗了五天的衣服，現在在想明天要煮甚麼給父親吃。已經煎了兩天蛋，又煮豆腐蛋花湯，膽固醇未免太高了。明天把冰箱的鬼頭刀拿來煮湯或用煎的，鬼頭刀這種魚是東部的特產，肉質鮮美，再加上剩下的地瓜葉，應該夠一餐食用了。

父親早上都會上山在山上煮中餐，不過就是泡麵加上地瓜葉及南瓜，只是填飽肚子罷了！下廚了才發覺變換菜色是一門學問，不然每天都吃同樣的菜色也會膩。現在很佩服媽媽，每天都煮美味可口的佳餚，如今才發覺要當一名家庭主婦真的不容易。

不會就要學，反正把冰箱的鮮肉翻出來煮就是了。也不知能撐幾天，到時候可能要提著菜籃上市長買菜了。能少花錢就少花錢，母親何時回來還不知道，現在只能死守四行倉庫了。

20161013媽媽不在家的日子

20161013媽媽不在家的日子

爸媽昨天北上照顧妹妹，爸爸今晚回到台東。昨天我到成功拿我的慢性處方籤藥物，順便剪了頭髮，整個人也清爽多了。媽媽怕我餓著，在昨天清晨煮了一鍋芋頭粥。我吃了兩天，吃不完的放入冰箱儲存。

吃了兩天，總算吃完。但冰冷的芋頭粥真的很難下嚥，一直想吃熱的食物，找到冷凍庫的兩條虱目魚，拿下一條退冰，去鰓、剖肚、切成兩半，放入鍋中煮了二十分鐘，總算熟了，放了鹽巴、味精，一道鮮美的虱目魚湯便出爐了。

等到吃了才發覺人家煮的魚湯清澈見底，我煮的魚湯卻是黃澄澄，而且湯頭是苦的。大概是魚腸子沒清掉的關係，有了這次經驗，下次湯放少一點，魚腸子跟鰓都要清乾淨。不過魚肉挺鮮美的。中午吃了魚頭，晚上吃魚尾，再加上芋頭粥，有一種飽足感。這兩天都沒有吃外食，還真佩服我自己。

早上開店顧檳榔攤，從八點到中午十二點，賣了四百元，才發覺錢真難賺。中午到郵局存了一千兩百元，買了兩罐可樂、一包菸。晚上聽廣播，看臉書。彩券又槓龜，真的背到家。媽媽不在家只敢買一百元彩券，因為要長期抗戰，我郵局帳戶只有一萬元，一定要省吃儉用，認真賣檳榔，不然真的會開天窗。

晚上爸爸要我煮飯，我煮了三勺，夠明天炒飯用。明天早上打算到早餐店買三盒炒麵，早、中餐都吃炒麵，晚上再把冰箱的肉片、雞蛋拿來做肉絲蛋炒飯。爸爸早上泡十穀粉，也會加一瓢米飯補充能量。剩下的飯不能浪費，拿來作蛋炒飯最方便。這不需廚師才會做，兒子小學三年級就會醬油炒飯，難道我會不如自己的兒子。

媽媽不在家的日子，能省就省。明天如果想吃魚肉，再煮一道虱目魚湯給父親吃。反正有一次經驗，應該駕輕就熟。現在覺得掌廚並不是那麼難的一件事，遇到了，自然就會了。

20131010三百六十行

20131010三百六十行

今天雙十國慶日，下午和母親閒聊，討論著五十歲後的我將來要做甚麼？母親說：「我對你看透透了，你做哪一行都不會成功，如果成功，我會買三大串鞭炮慶祝。」母親已經看透我了，人家是行行出狀元，我是每樣都不行。顧個檳榔攤也坐不住，去小七應徵，人家嫌我老；應徵藥師也沒人要。不掃地，不會煮菜，只剩倒垃圾、打雜的工作，除此沒一樣可以。

這樣的我到底要做甚麼呢？當名政客吧！無所事事的人才會從政，我這麼閒，一定是個優秀的政客，那我要選甚麼？連戶長都沒夠格當，還想跟人搞政治，好好惦惦自己斤兩再說。難道我連三百六十行的一個行業都做不來，不行，我要找出一條路，不然真的成為一個廢物。

寫作呢？這是話唬爛，不叫寫作，連寫作的風骨都沒有，還想學人當作家，真是大宅門都沒有。那撿資源回收呢？對面阿伯撿回收，把廢棄物堆放在住家旁邊的空地。結果被環保署取締，主要是製造髒亂，而且怕引起火災，我還要撿回收嗎？真的天要亡我啊！

有了，送報紙總行吧！但是我機車報廢了，如今沒有機車，父母也不打算買，我只好用走的買東西。看來真的不知做甚麼？算命的怎麼沒說我五十歲連一個工作都沒有，而且在家裡蹲了七年，未免太久了。難道要蹲一輩子，這是不可能的，一定要找出一個養活自己的工作，不然會成為遊民。

20161009人生

20161009人生

活到五十歲，發覺人生是虛無飄渺的無奈感，難道金銀財寶是人生追尋的目標嗎？看著自己的妹妹深受疾病之苦，自己的情緒也擺盪在躁鬱之間，根本使不上勁，我要向人生妥協嗎？

妹妹從未向命運低頭，她在外受多少苦也從未向家裡訴苦，而且嫁了好夫婿，真的是一對模範夫妻。但我為何有股淡淡的哀傷，難道我在庸人自擾？十月是我發病的季節，我太容易感傷了。別人都沒有放在心上，我卻擔心不已，何況這些都還未發生，我未免太多慮了。

該吃藥了，我們只能盡人事、聽天命，一切交給老天吧！我是不是該就醫了呢？不該透漏太多隱私的我，卻在情緒的捉弄下，寫出《妹妹》這篇文章，但我從未對妹妹說感謝的話語，我要感謝她為家裡的付出，她是個孝順窩心的女兒，是父母的好女兒。

我是不是該振作走完我的人生路，人生給我很多考驗，卻也帶給我驚喜，希望老天眷顧妹妹，讓妹妹早日康復！

20161009妹妹

20161009妹妹

妹妹是我的臉書朋友，不時會上網看我的臉書，我卻從未提到她。今天寫這文章，心情很沉重，不寫也許以後她沒機會看了。

我們兄妹有著父母的血液，有割捨不掉的情感，妹妹病了，而且病得很嚴重。外表堅強的她，有個堅強的求生意志，她在與死神拔河，我卻無法幫忙，只能看著死神一步步像妹妹逼近。多麼希望得病的人是我，但事情不憨人想的那麼簡單。

過兩天父母要北上探視，我似乎變成廢物，難道那些空思幻想能救回妹妹的一條命嗎？妹妹說要活得比媽媽年紀老，我知道這是取悅媽媽的貼心話。妹妹從小就沒讓家裡擔心過，自己半工半讀考上大學，憑著自己的力量賺取學費。

嫁人後不時寄錢回家，家裡有困難，不說二話兩肋插刀。今天和她通電話，氣若游絲，看著她的照片，骨瘦如柴，我心好痛，不敢多說幾句，把話筒拿給父母親。等晚上心情定了，我決定要寫這篇文章，我無法北上探視，並不代表我不關心自己的妹妹，而是我希望她快樂的過每一天。

我也不敢奢望有甚麼偉大的抱負，連自己的親妹妹都救不了，我還能做甚麼。上帝有祂的旨意，我不願唱衰，我希望妹妹能活下來，畢竟我們一同長大。在她幼稚園時的一天晚上，我帶她走過天主堂，看著天上星斗，正好看到我們人生中的第一顆流星，我們沒有許願，我只是告訴妹妹，那是一顆流星。如果當時能夠許願，我希望妹妹長命百歲，快樂久久。

我們兄妹聊得不多，也許是我不善於聊天的關係，但我希望現在妹妹多和醫師配合，做好一切醫療，爸媽也將去探視，希望一切能有奇蹟出現，我衷心祈禱！

20161009神

20161009神

我相不相信有神？為何在我三十歲發病的時候說出：「人間有苦，皆由我受；地獄不空，誓不成佛。」這句話反映我內心深處根本就沒想上天堂的打算。而且我的一生都是要受盡苦難與折磨。我從沒打算享福，還要將吃苦當吃補，飽受別人唾棄，嚐盡人間冷暖，這樣才能消除我的罪孽。

那我為何要讀神學院？讀神學院有比較高尚嗎？當個傳道人就會上天堂嗎？我根本就不想上天堂，我只想嚐盡人間所有的苦難，被人拒絕再拒絕、唾棄再唾棄。那為何我要悔改？頹廢茫然的虛度一生不就是人生嗎？那我腦子裡想些甚麼？或是已經有一個已經寫好的程式輸入我的腦海，讓我在此時覺醒，想當個傳道人。那你說有沒有神呢？

也許這是我病態的思緒攪擾，讓我幻聽、幻覺，但意志為何如此堅定？堅定到想為耶穌傳福音？難道三十一歲時，我在屏東精神病院的禱告被耶穌聆垂聽，讓我追隨祂的腳步傳揚福音，但可能嗎？我已經病了二十年，而且來到五十歲，還能為主做甚麼事呢？

這一切都是我的幻覺，如果我無法確定這是不是幻覺，何不在睡前做個禱告，問問上帝是否要我走傳揚福音的道路？如果真的如此，祂會為我開到路，我只管向前行就是了。這個念頭很奇妙，到底是我的空思夢想，還是要嚐別人所不敢嚐的苦，那就看真的有沒有神？如果有神蹟，就一切盡在不言中。

20161008錯亂

20161008錯亂

十月十一日星期二的大樂透上看八億，我還是花了五百元試看看自己的運氣，希望財神爺眷顧。我知道我在作夢，但有夢最美，希望相隨。如果中頭彩，我不會補習讀中醫系，當中醫師。我想回歸宗教，我會讀神學院，反正孤家寡人，就讓我沉澱心靈，也許上帝讓我中獎，是要我幫助更多人。

就從教會陪讀開始，讀經，禱告，戒菸，把我的陋習一一打碎，再重新重組。我不知為何會有這個念頭，因為我開過藥局，深知自己雖然可以早上七點開門到晚上十點。但我卻不會拒絕別人，也無法面對別人的拒絕。別人不想買我的藥品，我會沮喪，所以我要學會面對拒絕。

如果經濟環境許可，我選擇讀神學好嗎？以一個五十歲的老年人，要彈鋼琴、唱詩歌，鼓勵群眾信仰耶穌，我是不是瘋了！我怎麼可能如此瘋狂，難道我又要發病了？告訴自己，這是幻覺，我會平安度過今年十月，不要被大家樂沖昏頭了。

我真的要捨下父母去念神學？難道我要學掃羅，從拿石頭砸耶穌的法利賽人，變成使徒的保羅？這是甚麼邏輯？我是個躁鬱症患者，是個病人，只能在精神病院唉聲嘆氣，能讓我在家寫部落格就是一種恩賜，怎能奢求自己有個幻想的未來？

我是不是吃錯藥，居然要踏上信仰的福音旅程？這是不可能的，除非我沒病，這病是裝出來的，但裝怎麼裝的那麼像，像到拿了一張殘障手冊及重大傷病卡。我在癡人說夢，這是不可能的，因為我買了十年的樂透，從未中超過一千元的彩金，這一切都是我的幻想。

星期二，農曆九月十一日，另一個911，我會中頭獎嗎？又在做夢了，我怎麼還不會醒，一直沉迷在預言的幻想中，這比吸毒還嚴重，乾脆人道毀滅算了！我到底在想些甚麼，連我自己也搞不清楚，完全陷入思覺失調，我該看醫生了！

20161005金盆洗手

該金盆洗手了，在臉書貼了半生緣之後，已經無話可說，如今的境界是無聲勝有聲，讓我靜靜地回味以前的文章，慢慢整理思緒，思考人生的下一步，該如何走下去。

其實將我的躁鬱故事全盤說出，確實涉及隱私問題，但不說，問題還是僵在那裡，不如掀開來讓全世界知道吧！要批判，要同情，就笑罵由人了。

我依舊是我，見山是山，見山不是山，見山又是山。如今的我從冰火九重天的煎熬中，慢慢走出死蔭的幽谷。現在的我慶幸自己還活著，因為活著就有希望。