20211102我是為了你好

這句話有毒——“我是為了你好！” 你是否聽過類似這樣的話： “我們辛辛苦苦的工作，還不都是為了你？” “我讓你去上師範學校，因為將來教師是一個穩定的職業。我們是為了你好，都是希望你以後能夠安安穩穩的生活” “我們打你，我們罵你還不都是為了你能夠成才？” “……我們都是為了你好，你怎麼就不懂呢？”可是這真的就是為了我們好嗎？ “我是為了你好”，這句話有毒。 想必很多人都聽到過父母說的這句話，但更多時候，作為孩子的我們，並沒有覺得那是“好”，甚至會因此和父母的關係變得緊張。 除了親子關係，會因為“我是為了你好”這句話產生矛盾外，伴侶關係亦是如此，比如，女生覺得男友早睡是“好”，但男友並不贊同，於是兩人因此爭論不休，甚至會分手。 其實，“我是為了你好”這句話，很容易毀掉一段關係，因為這句話蘊含著“我是對的，你是錯的”這個邏輯。 01 我有個朋友，從小到大都在父母的控制之下（特別是母親）。 小到穿什麼樣的衣服，大到交什麼樣的朋友，他母親通通要插手干預。每次他說“我自己來”，他母親都會說：“我能幫的就多幫幫你，一切都是為你好。” 他一開始覺得，母親是偉大的，愛我的，為我操了多少心，我不可以反抗。 所以，他強制住潛意識中被不斷干預的憤怒，回報母親以無條件接受和孝順。 在18歲大學聯考完，他本來想填報一個南部的大學。可是母親硬要他填報北部的，並動之以情曉之以理的勸說。 他妥協了。 大學後，他就像母親當初給他描繪的美景中那樣生活：一周回家兩到三次，髒衣服永遠可以帶回去給母親洗，受了什麼委屈也可以回家向母親訴說。 四年下來，因為時間都用在回家上，他基本沒有鍛煉到社交能力，也沒怎麼好好學習專業知識。畢業後工作難找，母親將自己省吃儉用的幾萬塊拿出來準備給他走後門。然而，失敗了。 這時，親戚朋友向他投來不解的目光，指責他“不成器，什麼都要靠父母。” 他第一次感到深深的絕望。 後來，他勉強靠自己找到一個工作，雖然工資低，卻也還是去上了。同時，也交了一個女朋友。這些事他都在第一時間與父母分享，並在母親的應允下繼續進行。 可是，好景不長，因為職場上處不好人際關係，而戀愛中很多問題無法與母親細說，他品嘗到了太多的挫敗感。 這時他才發現，原來母親並不是神，沒有那麼強大，不能永遠庇護自己。 之後，他總是不停的換工作，被一個又一個女朋友分手。他變得抑鬱，只願意呆在家裡，腦子裡卻不斷閃現母親經常對他說的那句話——“我都是為了你好”！ 而這樣“以愛之名” 的“好”，卻毀了他。 也許，他母親自己都沒意識到，真正離不開對方的，是她自己，而非她兒子。而她給予他的，絕不是愛，只是傷害。 02 “我都是為了你好”，是打著愛你的名義操控你。 有一個抑鬱症來訪者讓人印象深刻： 她叫小敏，今年32歲。 她談起自己和丈夫的感情經歷臉上還帶著笑意。 戀愛時每天都很關心自己，天天“吃了嗎？”“在幹嘛？”…… 兩人談了半年就迫不及待走入婚姻殿堂。 而噩夢才剛剛開始。 丈夫開始給她立規矩，比如每天出門前要拍一下自己的衣服照給他。 “外邊壞人多，領口太低不安全，我都是為了你好。你要有什麼事，我不在你身邊怎麼保護你呀！” “天氣太冷或者熱你自己也不知道，我得看著你點，我怕你凍著冷著，天天為你操心。” 開始她只是覺得丈夫都是為自己好。雖然不願意，但還是每天給丈夫發照片。有的時候衣服丈夫覺得不行，她還得回去換好才能出門。 後來丈夫管的越來越多，在意的事情也越來越多。 不許晚歸，不許晚睡，不許刷手機，不許吃零食，不許喝冷飲，不許和男的一起吃飯，同事聚餐也不可以。 還經常說： “怕你受傷害，怕你自己一個人的時候照顧不好自己，所以我才嚴格要求你，我都是為了你好啊！你怎麼就不明白我的苦心呢！” 被壓制，沒自由，毫無喘息的機會。 長期的壓抑，最終導致她身心疲憊，抑鬱寡歡！ 03 真假“為你好”，區分清楚。 我們都希望得到別人的照顧，別人的特殊關照，這會讓我們感受到被愛，被需要，被珍惜。 可是有的時候“我都是為你好”卻不是真的“為你好”。 1、真的為你好，是想你所想，尊重你的需求。 愛你，卻不控制你。 尊重你的人生軌跡，尊重你的每一個觀點和決定，支持你。 你披荊斬棘的時候他在後邊給你喊加油，你疲憊不堪的時候，回過頭他給你一個溫暖的依靠。 相互獨立，卻彼此依賴。 希望另一半回歸家庭還是專注事業？“好丈夫”的標準是什麼？如何理解為對方好？ 三個問題，答案不同，但是卻有一個共通點，那就是尊重。 相互尊重對方的夢想和生活，並且能夠用實際行動去支持他。 處在這樣一種獨立的關係裡，沒有仰望的自卑，沒有俯視的傲慢，兩個獨立的個體能夠達到一種完全平等的姿態。 這就是婚姻長久保鮮的奧秘。 2、假的為你好，是打著愛你的名義操控你。 很多“我都是為你好”的後半句接的都是“所以你應該聽我的”。 這樣子的人往往內心隱藏著深深的優越感和控制欲。 他認為你這個不行，那個不到位，而他就像是來拯救你的天神。 無視你的需求，把自己的觀點強行加給你，對你的要求就是聽話。 小心對你說“我都是為你好”的人。守住自己的獨立人格，不要被別人強行拉到他們的軌道上去失去了自我。 04 其實，無論是親子關係，還是伴侶關係的維繫，都離不開尊重、理解和接納。 如果我們在親密關係中遇到自以為是的父母、或伴侶，該怎麼辦呢？ 其一，意識到自己有說“不”的權利。 也就是說，如果父母或伴侶用強迫的手段來讓我們做事時，我們要意識到自己有拒絕的權利，否則會一直處在被控制的狀態，還會壓抑自己的情緒，會活得很累。 意識到問題，就是改變的開始。 其二，從小事開始，慢慢讓對方意識到自己是錯誤的。 如果我們的父母總是說為我們好，過度控制我們，我們就可以從小事上開始拒絕，然後在逐漸推演到大事上。 當然，這樣的改變是需要勇氣的，但那是值得的，因為一段關係中，誰痛苦，誰先改變。 我們只有先改變，才有可能促進父母或伴侶改變。 其三，和對方適當保持距離。 如果父母或伴侶在小事上也無法忍受我們的拒絕，那就和他們保持距離，重獲自信，慢慢變得強大，也就擁有了獨立自主的能力。 保持距離，意味著守住自己的邊界。 總之就是，如果我們想和自以為是的人構建平等的關係，就需要自己先做出改變。 “我是為了你好”，看似用情頗深，卻在一開口便錯在了地位上的不平等，對自己的一意孤行和對對方的曲解不敬。 真正的愛是讓對方做自己，感自己所感，愛自己所愛，只有舒適愜意而沒有一絲傷害。