2016年11月28日 星期一

20161128暗戀

20161128暗戀
今天我的母校,嘉南藥理大學發生男同學因為長期暗戀班上女同學,卻不敢表示愛意,以乙醚想要侵犯女同學。五小時後,案情水落石出,男同學被逮捕到案。前兩天才在臉書寫因暗戀不成的王婉儀事件,沒想到今天發生在我們學校,可見戀愛這門學分可要好好學學。否則行為偏差,會造成兩個家庭的不幸,所以要三思而行。

台灣最有名的校園情殺案,莫過於1998年的清大輻射生物所的洪嘉惠與許嘉貞、曾煥泰的三角畸戀。造成洪嘉惠殺害好友許嘉貞,並在屍體上倒入王水,想要故佈疑陣。

1995年我和兩位大學同學去過清大所找考上研究所的大學同學,並在實驗室學會了當時最流行的網路通訊軟體BBS,所以清大輻生所對我而言是不會忘記的。沒想到兩年後,同學的學妹為了愛情的糾葛對好友痛下殺機,所以愛情學分是很重要的。但大學對愛情的教育與輔導卻是少之又少,這是教育當局應該重視的。


今天因為暗戀不成的攻擊事件發生在我們學校,以後也可能發生在別的大專院校。這些都是突然的偶發事件,根本防不勝防。有的學生失戀跑去自殺,也要找教官;有人喝酒鬧事也要找教官。教官如果退出校園,那還有誰有能力管理學生?真是一個頭兩個大。幸好今天沒發生人命,否則又是一個悲劇的開始。

20161128如果

如果我的兒子是同志,我可會崩潰好一陣子,然後認同兒子的性傾向。但是我會問為何兒子為何對女人沒興趣?也許是全能的上帝在創造兒子時,已經在他腦海設定了既定程式。我只能接受兒子的選擇,並且全力支持他,因為以後他要面臨的苦難會比我多,我只能祝福他。

2016年11月27日 星期日

20161127寫作

20161127寫作
我寫作的量可以跟專欄作家相比了,一年三百篇,這種文字垃圾若出成書,也可以相當一本三國演義的厚度。別人寫文章是有所求,我寫文章是無所求。他們有利益交換,我卻分文不取,讓大家看免費。反正就是一種心情的抒發,也沒強迫你看,不想看跳過去就好了。

文筆不是很好,沒有出版社找我出書,所以我的文章越寫越多,七年的部落格已經累積一千多篇。今年更是狂寫,沒想到有三百多篇,大概躁症的作祟讓我有寫不完的主題。就是想寫,寫到腦袋空空。為何我有這麼多東西好寫?我也不知道,只是覺得我想發洩,但適不適合一直寫我也不知道。只知有一股力量要我寫,也許是一種強迫症吧!

並不是每篇文章都是好作品,有時也是瞎掰唬爛,濫竽充數,上不了檯面。也許生活太鬱悶單調了,那我為何不迷戀網路遊戲或是找人聊天呢?這些都不是我的喜好,我只想沉澱心思寫篇文章。隨著腦海的文字串聯,盡情地揮灑,不用聽別人宣揚宗教大道理,自己本身就可以寫一本書夠他們看三年,這樣也算是我的本事。


不過我寫的是滿紙荒唐言,毫無文藝氣息。只適合在臉書跟親友當作茶餘飯後的廣告文宣,看過即丟,毫無保存價值。但我寫的文章都會做備份,畢竟這些都是我一個個鍵盤敲打出來,每篇都好像自己的親生子女,多少也有一點親情。人老了,話就特別多,這也就是我一直發表臉書的原因,若是礙了看倌的眼,那就請多多包涵。

20161127臉書

20161127臉書
臉書的功能很多,可以交友,可以分享,可以自拍,可以寫作,可以直播,真是五花八門。本身並不上相,所以不喜歡自拍。,不會攝影的我喜歡寫作,寫作可以抒發情緒,天馬行空的幻想,這是一場靈魂的心靈之旅。

曾去教會,傳道問我在讚美禱告後有甚麼感覺?我說有一股放空的感覺。她卻說這是危險的舉動,這是很可怕的。聽到她講這些屁話,我就知道她在妖言惑眾,從此再也不去教會。

這跟臉書有何關係呢?因為寫作可以讓我放空,不再憂鬱,所以才會文思泉湧的發洩。我不需要禱告祈求上帝赦免我的罪,我已經找到贖罪的方法,那就是認養貧童,這是我能力所及的。我不遵守十一奉獻,不讀聖經,不上教會,卻找到心靈的出口,那就是寫部落格。唯有寫作才能擺脫我負面的思想,那些信耶穌得永生的信條就留給辜仲諒這樣的富豪來信仰吧!

我是迷途的羔羊,失根的浮萍。寫作滿足我的話語權,我不需與傳道辯論,也不需去教會接受聖靈洗滌,只要對著電腦敲打鍵盤,寫出一篇廢文,這就是我內心真誠的禱告。誰寫作像我這樣坦白直率的呢?寫出來不怕別人笑話,因為本身就是一則笑話。


臉書的互動讓我覺得有人看我的文章,其實我只是想說內心的鬱悶,那是聖經無法解決的!上帝也攤開雙手讓我自生自滅,唯一救我的便是年邁的雙親,天大地大,父母最大。不要再跟我講上帝的愛比父母還大,沒有父母,我早已經魂歸離恨天。少拿不知所云的宗教教條要我上天堂,這樣的天堂,我連去也不會去。

20161127傷疤

20161127傷疤
傷口結痂了就會癒合,不需要掀開來給別人看,那只會讓傷口擴大。可是精神疾病永遠沒有痊癒的一天,只有靠藥物控制,所以情緒一定要平靜,否則隨時會住院治療。

我已經住過六次醫院,不想再被關了。失去自由的生活是非常難受的,明明很想出院,醫師卻不同意你出院,你只能等待,等待日落,一天又過一天。可是被關的日子又過得特別慢,慢得令人頭皮發麻。如果長期住療養院我想我會瘋掉,可是我已經是個瘋子,怎麼還會瘋呢?難道瘋子也知道自由的可貴?

習慣無憂無慮的生活就會讓人不知人間疾苦,有人為了三餐,從早到晚兼數份工作,只為家庭溫飽。我卻有閒情雅興寫臉書,這不是會讓許多人吐血撞牆。其實我也想有份工作,但領有殘障手冊的我已經被職場淘汰。

每天在焦慮的情緒下,靠著藥物度過呆滯的一天。只能做簡單的家事,情緒不能太過起伏,要按時服藥,壓抑內心情緒,避免季節變化帶來的病情惡化。隨時評量自己,不可發脾氣,不可太憂鬱,隨時告訴自己要挺過去。


每天寫廢文只是告訴自己我還有創作的動力,即使掀開瘡疤也要挺過去。因為不說出來,最後會爆發,那時代誌就大條了。寫作只是幫我的傷口引流,讓我的情緒得以宣洩,否則我的病情會更嚴重。

2016年11月26日 星期六

20161126躁與鬱

20161126躁與鬱
二十年了,在腦內的正腎上腺素與血清素操縱下,我的情緒有時癲狂,有時抑鬱,常常處於不安的情緒。這是上帝的揀選,不是我要扮演精神病患者,而是在上帝眼中,我是叛逆不羈,不忠於聖經信仰,喜歡買彩券做一夜致富的荒唐大夢。所以讓我常常行屍走肉,被撒旦當作玩弄於掌中的魁儡,這樣才能了悟上帝的愛心。

我很累,累得喘不過氣,鬱悶的思考該如何度過漫漫長夜,若沒有藥物我可能會過得更痛苦,那種苦經常要藉著外在的刺激放鬆自己。我抽菸、買彩券,滿足內心的慾望。卻躲不過病魔的摧殘,面色如搞,毫無表情,一付活殭屍的模樣,真的是在心靈的煉獄中苟活。

日子還是要過,這種心境只有自己體會,沒人可以分擔。不是每個人都跟我一樣是瘋子,所以我很少訴說內心的痛苦,只會告訴大家我又買彩券槓龜了。這樣痛苦的日子已經持續二十年,二十年的每一天,都是這樣度過,這樣你可以理解我的苦悶了吧!


天使在天上,卻沒有在身旁,在身旁的只有父母,連老婆也嚇跑了,你還說要做個好人。沒成為死人就已經很不錯了,還跟我高談闊論,那些話對小朋友說吧,我還是好好養病,免得躁症發作又要住院。

20161126做菜

20161126做菜
做菜可以讓我很專心的切菜,控制火候,放多少鹽、多少味素都要很專注。看到菜在炒菜鍋裡翻攪,心想一道好吃的菜餚就要上桌,心情就輕鬆很多。每天雖然只有上兩、三道菜,但是專心的程度讓我忘卻憂鬱。直到吃到美味可口的飯菜,內心的成就感油然而生。

憂鬱是很累人的,要找事做,否則一直在沉悶的低氣壓中盤旋,非常不舒服。做菜讓我的心情得以舒展,寫作也是一種管道,但是太沒有隱私,經常被人看穿心思,這不是我的本意。原本是為了治療內心的苦悶,沒想到別人看了會覺得是看戲,好像一齣笑話話劇。

這樣的創作沒有必要讓人貶低,畢竟創造力是精神疾病患者所欠缺的,唯有發揮自己的興趣,專注持續的創作,才能讓自己擺脫疾病的陰霾。但很少人會如此做,因為他們怕被別人以有色的眼光看待,所以只能躲在心靈的陰暗角落獨自嘆息。這是很可悲的。


我寫部落格七年,面對一些網友的嘻笑,我也是一笑置之,畢竟有病的是我,跟我一般見識,也代表你有病了。每個人都有陰暗的角落,只是看你怎麼面對。沒有人一生一帆風順,總有狂風暴雨來襲的時候,到時你要怎麼看待自己的人生呢?也許你認為不可能那麼脆弱,沒遇到,你又怎麼知道你承受得住呢?所以話不要講得太早、太滿。人生的路很長,以後還有得瞧呢!

2016年11月25日 星期五

20161125小丑

20161125小丑
人不可妄自菲薄,即使生病還是要打起精神面對人生。再怎樣的難關都過了,還會在乎多挨這幾刀嗎?笑一笑,今天的天氣藍天白雲,適合踏青。也許是秋冬季節,心情也盪到谷底。面對未來,總是找不出頭緒,顯得一臉焦慮。其實服藥也只是控制情緒,無法控制思緒。腦袋瓜想甚麼,藥物是控制不了的。也許我該來顆百憂解,忘卻煩憂,為什麼我還是有許多惆悵呢?
憂鬱是會傳染的,盡量不要在臉書寫鬱悶的話語。我要笑嗎?我笑不出來,小丑也有悲傷的一面,只是在人前扮演逗人開心的角色,私底下的憂鬱悲傷是別人看不見的。
我是小丑嗎?每天在臉書發廢文搏君一笑,卻隱藏內心的感傷,我老了,慢慢退化,天天寫臉書的日子不知能持續多久?能這麼安逸的在家養病的時光又能到幾時我也不知道,只能活一天算一天。
難道命運就是要天空、地劫坐命的我看空世間一切?財也空空,人也空空,一切盡在不言中。也許我的人生課程就是要我悟出再怎麼才華出眾、家財萬貫,都抵不過病魔與死神的屈屈一指。
我要認命嗎?有人說命運操縱在自己手中,我卻被命運之神耍得團團轉。怎麼走都在在撞牆,也許我需要一台人生的導航系統,引導我步入正軌。否則每天買彩券,既使中獎,別人看我的的眼光也只不過是滿身銅臭的土豪,這又有何意義呢?我必須覺醒,為人生的晚年作詳細的規劃,否則成為遊民將會一語成讖!

20161125賭客

我並不是一個想靠彩券中獎維生的賭客,而是病了大半輩子,無法勝任職場的繁重業務,經常導致發病。如今閒賦在家七年,已經找不出任何謀財的生路,才會寄望一夜致富的彩券美夢。就這樣一天過了一天,我的夢依舊沒有實現。因為這個夢比被雷打到的機率還低,所以我才會說:「以後的我很可能是龍山寺附近的遊民,接受人安基金會的幫忙,看來我的人生是無望了。」
要我的病好,除非太陽從西邊出來。努力求職,到處碰壁,倒不如彩券行買個希望比較快。所以我的人生被病磨得太灰暗了,這是我的錯嗎?我問天,天不言,地不語,一切的答案只有自己去追尋。告訴自己,我的人生自己掌握,遲早會讓我找出出路。說一聲:「別被疾病打垮,我做得到的,加油。」

2016年11月24日 星期四

20161124王婉儀

20161124王婉儀
29年了,一場暗戀不到女同學的黃志中,將同樣就讀高雄海專的王婉儀同學砍殺35刀,棄屍在台南仁德鄉,嘉南藥專旁的甘蔗園。當時的我五專六年級,沒甚麼課,有同學還去現場看檢察官驗屍。

說起來很輕鬆,好像播報社會新聞。但是對妹妹,現任的台北市議員王欣儀,及初戀情人戴立忍導演心中,是永遠無法抹滅的傷口。當時王議員就讀高雄女中二年級,頓失親姊,心中是如何難過可想而知。在高雄工專任職主任的父親失去掌上明珠,心中的哀痛有誰想過?

初戀情人戴立忍導演,當時在軍中,卻被長官送去關禁閉,以免他情緒起伏太大,崩潰自殺。這個痛讓戴導花了十年才走出陰霾,這是多麼殘酷的世界,卻要硬生生接受,即使過了快三十年,心中的痛還是揮之不去。

29年過了,如今因王議員在臉書貼文對於遇害的小燈泡母親有不同的看法,結果被群起圍剿,臉書霸凌現象此起彼落。這時寂靜了29年陌生名字王婉儀,又浮上新聞社會版面。對親朋好友而言,結痂的傷疤再度被掀起,這是何等殘忍!

當時學生的我只是覺得這是一樁社會新聞的命案,沒想到這段傷痛延續了29年。我依稀記得當時法師在半夜招王婉儀的魂魄時,跑到我們校舍。我住在男生宿舍一樓,旁邊是網球場,網球旁有一座高兩層樓的蓄水池。結果法師說:「有一個魂魄跑到蓄水池沒招回來。」當時我們並不以為意。


兩個月後有位女同學在網球場打網球,球飛到蓄水池,她跑上去撿球,許久沒有下來。另一個女同學並沒發覺,以為她先回宿舍,結果那位女同學溺斃在蓄水池。這便是王婉儀命案發生在我們學校的意外插曲,你信不信邪呢?看著今天的網路新聞,唸了一小時的佛號迴向給王婉儀及我們學校意外在蓄水池喪生的女同學。希望世間一切的紛紛擾擾,都隨著慈悲的佛祖,引領這兩位女同學歸向極樂世界!

2016年11月21日 星期一

20161121滷牛肉

20161121滷牛肉
今天的滷牛肉成功,爸爸吃了三碗飯,我的廚藝又進步了。父親到六點多才回家,我肚子早已餓了,所以五點就先吃晚餐了。等爸爸回來,我可能早已餓昏了。原本想放可樂,因為以前在台北補習插班大學,化學老師在美國都用大同電鍋煮牛肉。他說加可樂,牛肉味道更美。可是我不敢亂加,滷包、醬油、米酒、青蔥這些就夠入味了,若加了可樂,怕會跟滷肉飯般太甜。

不過今天的滷法還蠻好吃了,而且牛肉又多,大概有一斤四兩,夠兩個人吃兩三天了。現在想到還有兩大包的牛肉,大概等不到媽媽回來,就會被我煮光。這些牛肉原本是要寄給台北的妹妹跟弟弟的,只是媽媽買的時候,剛好牛肉賣完。因此跟店家預購,等母親到台北後,店家才把牛肉送到家裡來。

媽媽不在家,就由我這個肉腳主廚掌廚,把牛肉拿出來滷一滷,一滷就讓爸爸吃三碗飯,算是成功的傑作。其實切牛肉還是我頭痛的一件事,昨天把牛肉拿去冷藏。中午拿出來還沒完全退冰,切了半個小時,真的是費了我九牛二虎之力。不過有道美味的晚餐,這就值得了。


今天收到人安基金會寄來的信件,寒冬送暖,人安基金會都會為街友辦桌,讓他們在過年前夕吃個豐盛的大餐。因此寫信來募款,順便寄上劃撥單。雖然我經常買彩券,不過這個錢我不會省,都會寄些金額聊表心意。畢竟花在彩券的錢都不止這些了,何必吝嗇省這種小錢。而且這是善事,明天就去匯款,也許因為自己的善心,感動天地讓我中一千元的彩券。好了,就這麼說定,明天到郵局匯一千元吧!哪天我當街友,也要感謝這些人呢!

2016年11月20日 星期日

20161120準備聽廣播

20161120準備聽廣播
在等十點的廣播節目,趁這空檔時間寫一篇廢文發洩情緒。前些日子媽媽到牛肉大盤市場買了三大包牛肉,大概有九斤重,每包三台斤。今天費了一番功夫從冷凍庫拿出一包解凍,使出洪荒之力拿了鋸子鋸了一部分肉塊。並到超商買牛肉滷包、一罐米酒,想著明天要如何滷這塊牛肉。

牛肉要醬油、米酒、青蔥、滷包相伴,切片後攪拌,放在大同電鍋蒸個一小時,相信必定美味可口。這道菜沒做過,明天試看看自己的手藝如何,希望能料理出一到美味的滷牛肉。

今天吃高麗菜、小白菜、煎蔥花韭菜蛋,煮個豆腐蛋花湯,就這樣度過晚餐。吃完肚子還是有點餓,到超商買包花生、一罐可樂止飢,現在已經不餓了。早上只吃一碗白飯,撐到下午受不了了,洗米煮飯,到超商買蔬菜跟雞蛋,下廚做晚餐。四點多煮好,忍不住先吃了。爸爸五點多回來我已經吃飽了,不然我都會等爸爸先吃,再把剩菜吃光。今天太餓了,睡一整個早上,還是飢腸轆轆,真是飲食不正常。


明天多了一到滷牛肉,希望父親會喜歡,只是切冷凍牛肉接到手都酸了,真的是一隻無路用的軟腳蝦。現在這隻軟腳蝦煮菜也煮了一個多月,一般的菜餚難不倒我,懶得買肉,冰箱的肉太多,只是要解凍,都要等好久。刀子又不利,使起來真費力。還好一天煮一餐,光洗碗盤就洗到整個人都懶了。晚上的碗盤等明天再洗,現在視聽廣播的時光,好好享受吧!

2016年11月15日 星期二

20191115東風

20191115東風
現在的我是萬事俱備,只欠東風。我將再起,要靠著網路事業重振商譽。我要網路行銷檳榔,以宅配的方式送到每個紅唇族的手中,並附帶一瓶保力達與一罐伯朗咖啡。這將在各個賭場造成風潮,鄉下地方打家庭麻將的人還不少,做得起來何嘗不是一門新興行業。

現在賭場不流行檳榔、保力達了,現在都已經進化到吸毒的時代。尤其是安非他命,更能增加賭興,難怪最近警察抓到販毒、吸毒的人數還不少,真的是勞命傷財。看來宅配檳榔不是辦法,那麼買張彩券碰碰運氣吧!只怕這股東風變成寒冷的東風,來的意興闌珊又百花凋殘。那不就連生財的火種也被吹滅。

不管如何,今晚我一定要到夜市吃重量級菲力牛排,配上三罐海尼根,再加上一盤臭豆腐。把自己當作億萬富翁,過個土豪的生活。人不過就是三餐嘛!吃得好也是一餐,吃不好也是一餐,何必太奢求呢!吃得飽就是一種享受,飢腸轆轆談甚麼飽暖思淫慾呢?


反正彩券就是不會中,要對自己好一點,偶爾吃一下夜市牛排,總比三餐粗茶淡飯來的享受。我的要求不多,只要一客重量級菲力牛排,這就是我所欠缺的東風。也許吃了牛肉,就中頭彩,那我吃的可能是日本和牛,萬中選一。其實夜市牛排很可能是馬肉、豬肉混合的,最近食安問題很嚴重,如果吃到福島輻射牛肉,那可真的得不償失,還是在家吃醬油拌飯比較實在。

2016年11月14日 星期一

20161114又買彩券了

20161114又買彩券了
會中嗎?我在等開獎,結果還是槓龜,槓到整個頭變龜頭。真的沒偏財運,別再想一夜致富,準備後天看醫生,如何戒除賭癮才是真的。媽媽不在,沒有零用錢,一切都要節儉度日,不可奢侈浪費。

今天有超級滿月,晚上買彩券時,看到這一輪明月,心情都好了起來,忘了槓龜的失意。想想明天的我,又是一條好漢,繼續買彩券,挖糞塗牆。哪天中獎真的要放鞭炮去除霉運,不然都快變成龜公了。

剛剛買了一張明天開獎的大樂透,希望能中獎。如果中獎,我要到夜市慶祝。先吃一盤臭豆腐,配一碗當歸土虱,加上一壺枸杞酒。吃飽喝足外帶一客重量級菲力牛排當消夜,加上一罐海尼根,喝到醉意三分。然後在臉書拍一張得獎的彩券,告訴世人我中獎了。

如果中獎,先買一部機車。不然沒機車等於沒有了雙腳,這樣要去哪裡都不方便,其他的獎金想到了再說。反正不會中,這些都是我的癡心妄想,就當作是南柯一夢。想吃牛排、臭豆腐就一定要中獎才吃得起嗎?想吃就說一聲,明天就有夜市,把買彩券的錢省下來就可以買三客牛排,還怕沒得吃嗎?


喝罐可樂吧!讓自己享受咖啡因及高糖的飲料吧!對自己好一點,別挨餓受凍了。閒來沒事寫臉書,少去彩券行,彩券行是窮人的股市,沒有包中的,能中個四百元就是老天有眼了。如果心有靈犀一點通的時候,就個一、兩張,當買個希望。不要想說一定中,沒那個命,怎麼買也不會中的。要早日覺醒,否則會從龜公變成龜仙人。

2016年11月13日 星期日

20161113宗教

20161113宗教
宗教的目的就是要引渡你上天堂,要上天堂必須奉獻,獻給教會,獻給上師,獻給寺廟。這樣你就會上天堂享受瓊漿玉液嗎?不可能的,這些都是贖罪券,求個心安罷了!小則花錢,大則失身、家庭破裂,生活大受影響。這樣的宗教要他何用?還不如將這筆錢救助戰亂、貧困的受災兒童及家庭。

所以現在的我不再相信宗教,我知道要助人為樂,但是這筆錢要花在刀口上。我不再相信乩童、上師、先知、牧師、傳道的勸世話語,我只相信唯有家庭和樂,認份做好自己的日常工作,該看醫師時按時就診,每天服藥,到底有沒有天堂倒不是那麼重要。因為你連明天要發生甚麼事都不知道了,還會想到天外天的痴人夢想嗎?還是別做夢了!

看這自己資助的女孩一天天成長,內心非常快樂,至少她過得平安健康,而且充滿希望。這比養寵物來的有成就,我並沒花多少錢,卻有慈善機構負責規劃,幫助這全世界邊緣的貧苦家庭。我的錢只是涓涓細流,卻穩定一個家庭不致於顛沛流離,那這筆錢就值得了!

會資助貧童是受施寄青老師的影響,她說有冤孽病的人最好每月花一小筆錢資助貧童,這是消災解冤的最佳方式。剛開始覺得自己沒有收入,所有的零用錢都來自父母,怎麼可能長期負擔這筆經費?但從前年至今已經兩年了,這筆錢永遠不虞匱乏,我做到了。


如今資助兩位,分別是家扶基金會及世界展望會的孩童。這比宗教的贖罪券還有意義,我不求上天堂,只求平安、健康的過完下半輩子。以希望我資助的女孩,將來能獨立生活,幫助更多貧苦小孩,畢竟施比受更有福!

2016年11月12日 星期六

20161112臉書

20161112臉書
臉書是我吸收外界資訊的重要平台,也是我發聲的重要場所。我喜歡獨白,自言自語,寫久了,有一種疲憊感,寫這些到底有何意義?很多人都抱著看免費文章的心態尋找臉書資訊,所以臉書才如此迷人。等到自己創作才知要長期不斷地發表文章是多麼不易的事情。因為人生沒那麼多雞毛蒜皮可以補充。

但我就是想寫,也許把日記寫在臉書是一種寂靜的獨白。未必有人會看,但讓自己心情不再那麼攪擾不是很好嗎?以前都會一一訴說自己的心情,現在不想說了,沒必要寫這麼多,對別人而言,這些都是無關痛癢的事情。就像川普當選美國總統,我的病情就會惡化嗎?那對我而言是無關痛癢的,我要的是穩定的病情。

如果寫作對我的病情有幫助,我便會繼續寫下去。若是沒幫助,寫那麼多都是白寫的。還不如打開收音機收聽廣播,看看別人的垃圾資訊。覺得心有同感就按讚。如果還想轉載,那就按下分享鍵,寫內心的看法。或是玩臉書遊戲,讓自己心情輕鬆些,這些都是消磨時間的好方法。


現在也不用買書,光看臉書就夠了。每天有那麼多訊息塞入我的大腦,我還怕沒時間消化呢?怎會有時間寫臉書廢文?因為我想寫,今天不寫,明天就寫不成了。一篇文章就隨時光流逝消失無蹤,我還要不要寫呢?也許我後半生的功能只剩寫臉書,那就寫吧!但別忘了保留一點隱私給自己,在臉書不用那麼坦白,我對上帝也沒那麼坦白,何況臉書。

20161112無題

20161112無題
想不出要寫甚麼題目,內心卻想寫東西。要寫甚麼呢?還是不要寫了,當個隱性臉書讀者,看到好文章影片就拿來分享,也不用管有沒有侵犯著作權,只要爽就好了。

寫了這麼久的臉書文也不見有人轉貼,表示我是弱勢中的弱勢,無聲無息的資訊垃圾製造機。哪天我的文章被轉載真的要放鞭炮慶祝,沒被分享也別懊惱,我還是寫我的廢文,繼續無病呻吟。

一個星期沒寫了,其實想放棄,不想寫並不代表我沒文思。只是不想分享,純粹讓臉書的奇奇怪怪資訊佔滿我的臉書動態,也不想寫出我的心情。我的心情沒必要寫出來,自己感受就好。

廢文寫出來也是一種心情寫照,聽著廣播,這星期又要過去了,冬天慢慢逼近,長袖衣褲都從櫥櫃翻出來穿。穿暖和點,別受寒了,自己的身子自己照顧。冬天該喝瓶二鍋頭,我不善飲酒,也不能碰酒。冷了,就躲在被窩早點睡,晚晚起床,出門多加件夾克,這樣就能禦寒了。


冬天是我活動力下降的季節,不想動,也不想寫文章,只能忍受這憂鬱惱人的季節。等到春天,又是三月桃花楓的季節。我的病跟季節有很大的關係,這樣的病況怎麼就業呢?先看醫生再說吧!還是那句老話,不再發病就老天保佑了!

2016年11月5日 星期六

20161105等

20161105
2017年,我的代表字是〝等〞。我在台東養病已經等了七年,難道明年還要繼續等嗎?我不服氣,我告訴自己,別讓別人看不起,自己失去的東西,無論如何在明年都要拿回來。

憑甚麼拿回來?難道只是我手中的一張紫微命盤?命運之神真的會在沙漠之地為我開闢江河嗎?別傻了,我不說話,沒人會當我白癡,一開口就被看破手腳,心中有甚麼心事都藏不過臉書,我太直白了。

不能再等待了,從小等上學,等畢業、等放榜、等當兵、等退伍、等就業、等發薪、等結婚、等當爸、等了大半輩子,除了死,我還有什麼不能等的呢?就讓我繼續等下去吧!


等到地老天荒、海枯石爛,等看看哪天老天開了眼,讓我樂透中頭獎。否則今生要回到職場已經是沒有希望,妻兒也不可能回我身邊,躁鬱症的病情控制到不住院就算是老天有眼了,其他的就別太奢望了。

2016年11月4日 星期五

20161104鬼見愁與玉菩薩

20161104鬼見愁與玉菩薩
寒風刺骨,鬼見愁獨孤恨來到楓葉飛舞的九寨溝,美景令人流連,玉菩薩白冰冰陪同在身邊。雪花翩翩落下,九寨溝四時的變化帶來不少人潮,退隱江湖已久的鬼見愁與玉菩薩正享受兩人世界的黃昏歲月。他們隱姓埋名,路上見到還會以為他們是農家的村夫愚婦。

老翁對老婦說:「冰冰,這場雪來的正是時候,看你衣服單薄,可別著涼,於是從行囊中拿起一件皮裘大衣披在玉菩薩的肩頭。美景總是短暫,天色漸漸黑了。在這前不著村後不著店的荒郊野外,我們還要趕到松竹軒呢!」

夜是寂靜無聲,這兩位老人家持續趕路,路上沒半點行人,腿痠了、口渴了都只能忍著行進。他們為何急著在這深冬時節趕往九寨溝的松竹軒拜訪松竹居士呢?松竹居士又是誰呢?

已經是三更天了,終於來到雲霧飄渺的松竹軒。松竹居士早已在軒內等候已久,天也快亮了,吃了些酒菜,取火暖了身體,這兩位老人家與松竹軒軒主打開話匣子,聊起了當年江湖的腥風血雨。但現在的三人卻已經老了,沒人記得他們的名號。只是相約每年十月十二日到玉竹軒一聚,如今已邁入十五年了。

軒主說:「我已經老了,明年要搬到省城與妻兒同住。這裡風景雖美,生活卻非常不便。你們兩夫妻也年近七十,不便再到這荒郊野外的偏僻鄉下與我見面。這次是我們最後在松竹軒的相聚,這裡就要賣給商家當客棧,我這裡有些盤纏夠你們度過晚年。」

原來松竹居士就是當年大名鼎鼎的松竹幫的幫主,鬼見愁與玉菩薩是陣前左右護法,為松竹幫立下汗馬功勞,也為幫主撈了不少銀兩。後來官府疾厲掃蕩,松竹幫被一一擊破,幫主與左右護法隱姓埋名逃過一劫。他們相約每年十月十二到松竹居拿一年的生活費用。如今老了,走不動了。幫主良心發現把三千兩白銀的銀票交給鬼見愁。


鬼見愁與玉菩薩沒像江湖中退隱的俠士般晚景淒涼,他們倆唯一的遺憾就是膝下沒有一兒半女,所以只能相依為命。如今老大哥也要離開松竹軒,能見的老朋友又少了一個。走出玉竹軒,雪停了,踏上白靄靄的雪地,告別幫主,似乎告訴他們兩位老人家退隱江湖的日子真的是如人飲水,點滴在心頭。