20200831尋幽

一個精神病患要靜下心來思考人生哲學是非常不容易的一件事，我很慶幸自己在這十年一直思考人生問題，也想到生死以及如何面對死亡。雖然我無法工作，也因為我是個精神病患，思考的邏輯跟一般人大有不同，但這些心思卻是一條啟迪靈魂深處的秘徑，我從中學習甚多，甚至比以前在學校所學更有收穫，也更能調適身心。這對我的病情大有幫助，也建立我正確的人生觀。如今的我是在返照自己的內心，將臉書書寫當作一面明鏡，時時返觀自我。雖然不是一日三省吾身，卻如同訪幽尋芳的優雅心境。每一段文字就是一趟心靈的旅遊，在這段旅程，我回顧過去，放遠未來，看透生死，而身上的躁鬱疾病反而如一陣清煙悠然飄散。在沒有任何雜念的情況下，創作著不同的小品，那種悠然自得的心境只能自己體會，無法言傳。創作中，我忘記自己是個病人，每每享受心境的文字饗宴，都會讓我心曠神怡，久久無法忘懷，甚至流連忘返，這便是我鍾愛臉書創作的主要原因，各位是否找到了自己鍾愛的樂趣呢？何仿帶著尋幽探秘的心情去享受它。

20200830誓言

寫了馬西屏老師的著作讀後感，並不是在詛咒馬老師，反而認為也許我死了馬老師還沒死。三十歲時我曾對神仙姐姐説：也許我死了，李敖還沒死。我突然發覺台灣長壽的名人都很怕死，像馬老師整本著作只説明他去找名醫及宮廟祭改的過程，卻沒提到老祖宗的積善之家慶有餘。我反而看透了一個有信仰跟沒信仰的人在面對死亡時的不同。有信仰的人向內求，求來自天地最尊貴的上帝，帶領他面對死神，並以達觀的心思看待事物。沒有信仰的人會向外求，內心永遠不平靜，深怕死神隨時取走他的性命。聖經的傳道書寫著：生有時，死有時；播種有時，收成有時。人不可逆天，逆天會遭受天譴。要如何轉化命運呢？我會告訴馬西屏老師，別忘了袁了凡先生的了凡四訓及俞淨意公遇灶神記的故事。故事雖短，卻都説明了一個道理：勿以善小而不為，勿以惡小而為之。我曾發過的誓言：人間有苦，皆由我受；地獄不空，誓不成佛。我一直銘記在心，並將這句話送給馬老師。

20200830生死觀

我有病，但我不會求助宮廟或大師，因為我沒那些閒錢讓我東奔西跑，只為治好自己的病。我有健保治療，擁有身心障礙手冊，這就是政府給我最大的福利，不需額外請靈媒觀我元辰宮，或是風水師説的我家風水隔局不佳，需要重建。我一直相信福地福人居這句話，而且生老病死是人生必經的過程，如果你到宮廟問到背後有一群冤魂領著令牌前來索命，且黑白無常已環伺在側，你還要頑強抵抗祈求多活幾年嗎？人總是貪心的，永遠忘不了名利，嬌妻，兒女親情，還要煩惱財產怎麼分配。死神是很絕情的，這是我看了馬西屏的著作後所發的感嘆。若每個人都跟馬老師一樣到每個靈驗的宮廟祈求延年益壽，那還需天理嗎？就因為天地無情，死神更是絕情，地球才不會人口爆炸。所以我們不要怕死，而是要以什麼心態面對死亡。若有人説你五年後會逃不過死劫，那你要如何過這五年呢？我並不告訴大家如何避免死劫，因為我也無解，問題是這五年你學到了什麼人生體悟，是否更坦然面對死亡，而不是一昧的想找大師躲過死劫。人在江湖飄，那有不捱刀。更何況是領有令牌的冤魂前來索命。以這種心態想逃過死劫，我只能説：逃的了一時，逃不過一世。這就是我對馬老師的生死觀所下的評論。

20200829遺棄

我們為何要當美國的奴才，花最貴的金額買到次級的國防武器，經常失事出人命，還沒打戰就斷送了一位總長的性命，若真的打戰，堪用的武器裝備還有多少呢？軍中每次裝檢就是大作弊的時刻。大家都到民間買軍用品，這個陋習我當兵時早已存在，如今依然故我。當兵真的很倒霉，不出事大家都相安無事，一出事，連坐上級長官，底下的基層連隊跟著倒霉，禁假，悔過書，禁閉，法律刑責等可能讓你有當不完的兵。鋼鐵般的國軍卻得了軟骨病，今天我們被教育中共的武力並可怕，真正害怕的是當過兵知道軍事機密的現役及退役軍人。政治人物不是不是不知道箇中險峻局勢，而是被權利充昏了頭。他們不能對百姓明説，不然民心低迷，這個責任可是擔待不起。所以他們鼓吹有美國的保護傘，台灣有如銅牆鐵壁般百毒不侵。但事實是如此嗎？我們一直割讓自己的國際利益只為換取美國的信任，但美國難道不會遺棄我們嗎？美國是個最現實的國家，它的眼中只有利益沒有正義，那天台灣被美國遺棄也不會讓人感到意外。

20200829看門狗

中美的南海爭端到底會不會引發戰爭，在以前的臉書文章曾説確實會發生。那麼台灣的股票還能維持一萬兩千點嗎？2020是世界局勢變化最劇烈的一年，我們根本猜不透明天會發生什麼事，只能瞎子摸著石頭過河，走一步算一步。如今含有瘦肉精的美牛，美豬開放進口，台灣又面臨生死交關的統獨意識。我們太依賴美國了，甚至是美國鉆板上的殂上肉。台灣等同亡國，我們只不過是人家的看門狗，有時甚至比狗不如，台灣的民進黨政府卻沾沾自喜，真的太可悲了，這就是台灣人的悲劇，一切都是我們選出來的，就不用怨天了！

20200829創作

在文字創作裡，我犯了自言自語的毛病，我喜歡自我對話，把一些未曾對人講的話，抒發在文字中。我不擅於言語表答，我需要一字一句的文字，慢慢幻化成一篇自我風格的文章才會滿意。我需要的就是自我堆積的情感轉幻成文字才是我要的，我可以一天不說話，但我需要藉由文字發洩我的文思。每篇文章有它不同的風格，卻各自發展，各自成型。與其説我是個創作者，不如説我是個書寫著，寫著來自天上的神仙姐姐給我的文字，我只負責打字，也許有些錯字，但那不是重點，而是我完成一篇天人交會的美好時光，而這段時刻正是療癒我身心靈的最佳模式。這就如早上起床的晨泳，與海水合有，又如靜坐時的冥想時刻，與另一時空交流，完全放空，毫無壓力，如此生活，已過了十年，我還在沉浸其中自得其樂。

20200829香港

以前我寫日記，思緒飛揚，寫字速度趕不上文思，字體也跟著歪七扭八，因為要追上自己的文思，寫到最後我都認不清到底寫什麼字，有時要看兩三行，才猜的出大概。當兵時，我寫了三本隨身手冊，大學寫了四本日記，結果被大學女友拿回去作紀念，並看我寫些什麼？其實我的日記不太會紀錄一天下來發生什麼事，而是一天的心情故事。所以我一直有這個習慣，如今54歲，發表的言論便呈現在網路平台，所以我喜歡寫作是年少時養成的習慣。

20200829日記

以前我寫日記，思緒飛揚，寫字速度趕不上文思，字體也跟著歪七扭八，因為要追上自己的文思，寫到最後我都認不清到底寫什麼字，有時要看兩三行，才猜的出大概。當兵時，我寫了三本隨身手冊，大學寫了四本日記，結果被大學女友拿回去作紀念，並看我寫些什麼？其實我的日記不太會紀錄一天下來發生什麼事，而是一天的心情故事。所以我一直有這個習慣，如今54歲，發表的言論便呈現在網路平台，所以我喜歡寫作是年少時養成的習慣。

20200829自尊心

人的意識是誰賜予的？同樣是父母所生，兄弟姐妹的個性卻南轅北轍，這無法用科學證明。21世紀的文明病，精神疾病，卻是醫師們尚待解出的迷團。那為何有人有信仰，有人卻根本不信邪？我們一生著重於名利的追求，是否想到有人在默默行善呢？他們不為自己，只是盡自己的綿薄之力。也許他們來自社會底層，卻存有最善良的熱誠，也許是一份使命，讓他們終年累月的作些不求回饋的志業。我很欽佩這種人，我一直相信有天堂地獄，這些不求回報的志工死後一定會得到回報。有時我發現我們太驕傲了！低不下頭做這些讓人感覺見不得人的事，那是我們的自尊心作祟，其實只要彎下腰，謙卑的面對事物，你的視野會更寬廣。而這個自尊心又是誰給你的，那你能否認有個掌管世界的上帝嗎？因為你連自己的自尊心由何而來都不知道，又怎能不視上帝的存在呢？

20200829簽名書

我喜歡收集簽名書，我不輕易買書，因為我自己在寫臉書，而且未寫作前的五年，買了整書櫃的各類勵志及心理治療與寫作的創作小説。我有五年沒買書，因為我已經會衡量需不需要買，我的書太多了，要丟掉又太可惜。我曾把書架上的二十幾本書籍送給家鄉的書粥二手書店，讓老闆轉賣給其他愛書人。其中有西藏生死書，李敖的小説創作，第七十三烈士。還有其他勵志書籍，像秘密這本曾造成轟動一時的勵志書，都一併送出。但我的書櫃還是滿滿的，塞不下任何書。書架上有聖經，可蘭經，法華經，西遊記，水滸傳，三國演義，西廂記，金瓶梅，毛語錄，毛澤東傳，蔣經國的愛情檔案，蔣介石養生之道，還有各類小説，以及像李嘉誠、郭台銘、松下幸之助、賈伯斯等名人的傳記。

我收藏了一本李敖的簽名書，虛擬的十七歲。如今在金石堂網路書店看到馬西屏老師的簽名書正在販賣中。書名：我的神鬼靈療經歷。於是下好離手，過幾天就可拿到。

李敖腦癌末期也相信有天堂地獄，而馬老師和我一樣都非常信邪。這一生他經歷許多生死大劫都靠著離奇的靈異療法渡過難關。現在他又面臨生死大劫，連十三年從未缺席的關鍵時刻節目，也因為避免再造口業，辭掉一切節目合作，並寫下這本書，所以大家可以看看馬老師分享的靈異經驗，並得到他的親筆簽名，這三百元花的太值得了！

20200816體制化

寧靜的夜，沉思著自己交了那麼多網友，不知不覺的笑了起來。回台東十年，我的賴從沒有人打電話給我，這兩天我居然聊了好幾個小時，耳朵都快受不了了！十五年沒去過台北，我是個很封閉自我的一個獨居老人。我已經習慣這樣的生活，喜歡與神仙姐姐獨處的時間。我可以不用旅遊就滿足外出踏青的樂趣，甚至可以一個人獨處就完成了自我娛樂的目的。除了買彩券，我喜歡沉思，每天在臉書創作，這樣的日子已經十年，我已經制度化了！若剝奪這份悠閒，我會焦慮。我還是喜歡封閉自我的日子，沒有交際應酬，悠悠淡淡，平靜度日，這樣的生活，我就很滿意了！

20200814別哭

聽了一個女孩的故事，我答應她要保守到我七十歲再寫出來。最後我留了一句話給她：Hi，Baby，別哭，

哭是懦弱的行為，

尤其是為不值得的人。

我只希望她能走出陰霾，向前邁進。她要送我一台哀鳳7，我一直拒絕，她還是執意要送給我，這將是我人生第一台哀鳳，在此説聲感謝，也許星期一就會收到貨品。

20200814蘿絲

今天五點就起床，昨天和一位網友聊天，居然讓我想起塵封已久的電台DJ ROSE，因為網友太多共通點都和蘿絲相似，甚至讓我誤認就是蘿絲本人，我太想念她了。自從中廣音樂網改為網路電台，我便沒有繼續收聽，而是聽其他電台，主要原因是蘿絲已經離開主持行列。沒收聽蘿絲的節目，我反而更精進自己的臉書創作，這位網友看我的文章，看了兩天兩夜還看不完，可見我十年來的創作量有多少。蘿絲住在紅樹林，喜歡騎著她的小白看夕陽，她喜歡看海，邊看邊吃著黯然消魂飯，想著心目中的周星馳或發哥。這兩位影星是蘿絲的偶像，談著一場香港電影式的戀愛是她的夢想。蘿絲在我心目中是個帶著朦朧感的神秘女郎，如今她也神秘消失在我的現實生活，只留下充滿想像的忠實聽眾。

20200809耕耘

每個人都有自己的故事，我喜歡看別人的人生故事，有的簡短，寓意卻頗深。當自己開始寫自己的故事，突然發覺不知從何寫起。我知道自己是個有故事的人，但要如何讓大家對我的故事感興趣，首先就要讓自己成為一個會説故事的人。剛開始沒人認識我，但我每天寫，從不間斷，如今我不但會寫故事，還會找故事，把主題生動化。一個平面的文字如何在短短的幾百字中幻化成美麗的故事，這是我十年來所琢磨的功課。也因此，我的文章漸漸受到記者，教授，作家甚至精神科醫師的注意。這是一種收獲，卻是十年耕耘換來的。

20200809功過

不是我不熱愛政治，而是別人當上總統、市長又關我何事，台灣只有兩季，夏季與選舉季節。我不願耗太多心思在統獨議題上，在我邊臨自殺時，這些政治人物會來關心你嗎？在他們眼中我只不過是社會的渣渣，毫無利用價值。那我又何需將選票投給自以為救國救民的人選呢？我們是人，都有七情六慾，即使是寒風一枝草，都有一滴露水滋潤它。所以我從未妄自菲薄，也從未把政治人物看成如巨人般偉大。人會老，也會死，即使蓋棺，都還無法論定一個人，更何況是現階段的功過都言之過早。

20200809禮物

每個人來世上都有他的使命，你無需怨恨命運，要比慘，你不會比我更慘，但比我慘的卻還有不計其數，所以人不需跟別人比，只要跟自己比，今天比昨天活的更充實更快樂，便是對命運的肯定。我們無法預知明天，只能掌握今天，悲觀只是你對命運妥協的免死金牌，但一個積極樂觀的人永遠不把當前的困難當困境。二十年來，我住過七次院，發病無數次，我絕對大可向命運低頭，但我知道我不走出這個旋渦，是沒有人會同情你的。我只是要向世人呼籲：我活的很快樂，而且每天過的很充實。這便是對父母家人最好的禮物。

20200809盡點心力

依我生病二十年，臉書文章可以寫的很哀怨，但我不願把自己當成弱勢，我也不會以卑微者的心態看待事物。只要我能寫，就表示我的思路敏捷，雖然沒辦法上班，卻可以告訴大家我過的很好，對病情的調適也能自如。我無需自怨自艾，我還有很多工作要作，我沒時間嘆息，上天每天給我二十四小時，便是要我把一個精神疾病患者的生活點滴作個整理，並加以描述，讓外人不至於誤解。原來我們也是有正常思維，可以為社會盡點心力。

20200809兒子眼中的父親

如今邁向八月九日，剛談完我父親，如今來聊我兒子。我知道兒子對我的認識大多是經由我的臉書文章加以判斷，畢竟我們相隔太遠，疏離感也越來越深，但臉書是拉近彼此感情的最佳橋樑。他小時候的印象認為我是個很疼愛孩子的好父親，親自接送兒子上幼稚園，也會陪他去公園溜滑梯，還會帶他和媽媽去看電影，領了薪水還會帶去吃牛排或烤鴨。在他眼裡父親是個無所不能的有錢人，有一次我身上已經沒有多餘的錢買晚餐，只買了兩份在黃昏市場的炒粄條。兒子説很難吃，堅持不吃，這舉動惹怒了我，我並沒有責罵他，而是流下眼淚告訴他：你以為爸爸很有錢嗎？你可知道爸爸一個人在台南，每天都是吃這個過一餐嗎？現在你還嫌難吃，你知道爸爸有多難過嗎？兒子聽完之後，才慢慢體會到大人的世界並不像他想的那個美滿。

他小學三年級的時候，我與前妻離婚，我知道他在不少個夜晚獨自躲在被窩暗自流淚。他怨恨自己的父母為什麼不能像其他的家長一般擁有幸福的家庭。那年暑假，他在台東渡度過。第一天晚上，在床上他憤恨的捶打我，並質問我為何要和前妻離婚？在一陣捱打後，我對兒子説：是媽媽要跟我離婚的。此時他愣了一下，然後整個人安靜下來。我才跟兒子説：因為爸爸有病才離開台南回台東休養。兒子問説是什麼病？我回答：是躁鬱症。這個病名從此便深記在兒子腦海。如今又過了八年，也許兒子從我身上找出對醫學的熱愛，他很重視身體健康，也熱愛運動，更不忘學業，明年是他大考的日子，在此預祝他順利的考上理想的志願。

20200808父親

在這父親節的夜晚，來談談我對父親的感覺。父親在我小時候就很關心我的學業，甚至怕我在東部學業趕不上西部學生，小學六年級便把我送到高雄姑姑家讀書，直到國中畢業。當時我的身高只有一百五十幾，父親毅然決定不要讓我再受聯考的摧殘，把我送到嘉南藥專就讀，也讓我獲得一技之長。畢業後我執意選擇大學之路，父親也沒阻止。誰會想到大學畢業便罹患躁鬱症，在我發病的時候，母親對父親説：他已經沒救了。父親激動的説：不管怎樣，我都要把他救起來。就這樣歷經二十年。我從未想過我會娶妻生子。父親在兒子滿月時請了親友一桌滿月酒，我看到父親心滿意足的笑容。媽媽在抱兒子時高興的説：我終於作阿嬤了。那個時侯是父母最快樂的時候，兒子終於完成傳宗接代的任務。雖然這段婚姻只維持十年，卻也讓父母感到有所安慰。看著兒子成長的過程，父母覺得對祖先有所交代，畢竟我比其他精神疾病患者幸運太多。如今父母已經七老八十，人生的大風大浪都已經歷過，現在他們只求養好身體，其他的小事就不足掛在心上。

20200808身後

人生短短數十載，身後要留給什麼給世人，這個問題一直環繞在耳劑際。這幾年不少藝人及政治人物過世，我們心中的印象是他是個藝人，除此之外似乎説不出所以然。而李登輝卻是改變現今台灣政治生態的重要人物。不管褒貶如何，他確實是台灣重要的人物，活到九十八歲，太划的來了。我經常對父親説：你活到八十歲，還能行動自如，也沒重大疾病，我都不知能否活到你的歲數。現代人追求的便是健康長壽，否則失去健康，再怎麼叱吒風雲的人物都有如曇花一現不堪回首。

20200808日記

臉書文章我可以談的很虛幻，説神仙姐姐又在我耳邊呢喃，告訴我彩券號碼或未來會發生什麼事。以前太著重於自己二十年來的發病過程，讓人覺得我就是個無可救藥的精神疾病患者。但我還是要度過每一天，總不能因別人異樣的眼光而因噎廢食，我爬也要爬出這個泥沼，因為我沒死的權利，我要成為長壽而且心思正常的精神疾病患者，所以我藉由寫作擺脫情緒的攪擾，甚至告訴親朋好友我過的很好。十年的養病期間，這些文章便是我的自傳，也是我電腦檔案的病歷日記。我不知有其他病患是否用同樣的方式緩和內心焦躁不安的情緒？因為這種方式讓我的症狀得到緩解，也減少我發病的次數。所以我非常推崇這種方法，也許你不願剖心剖肺的向人訴說內心話，那就寫在日記本裡。我從小就有寫日記的習慣，而且一直持續到大學。畢業後，出了社會，這個習慣便沒有持續下去。幸好現在有網路平台，可以讓我的日記放在臉書供人閱讀。其實我要告訴大家，若沒對自己坦白，你無法看清問題的癥結。所以我建議大家多剖析自己的內心，讓自己沉澱，如此你才能看的更遠更清晰。

20200808創作

我可以認真寫臉書，卻會受彩券干擾，一天的時間太長了，不可能有那麼多文思寫文章，所以耗在買彩券的時間會比寫臉書來的久。我也曾説過我的臉書是神仙姐姐與我一同創作，有時天外飛來一筆都會驚覺這是自己的創作嗎？我經常翻閱以前的文章，我曾寫了六十幾篇與神對話的創作，每一篇都是假想一位心靈深處的上帝與我對話。我強迫自己每天寫一篇，之後才有九龍真主段楚豪及自傳式的半生緣創作。經歷這些長篇小說式的寫作方式，奠定了我日後可以隨性寫出一篇短文的能力。所以長期寫作的實力不是馬上速成，而是長期閱讀培養，並勤加練習，才能思緒無礙。最重要的是你還要有閒，否則你就無法像我一般，每天寫篇小品娛樂大家了！

20200807評論

我不像一般精神疾病患者自我否定，活在別人的眼光無法活出自我。我天生反骨，我總是逆風而行，運行在自己的軌道。我從未看輕自己，也未曾否定自我。我要告訴世人，我雖然有病，卻可以經歷摧殘而堅強的活下來。大量的閱讀讓我在離婚，失業的陰影下找到自我療癒的寫作方式。前八年，我不斷的掀開傷口，甚至在別人冷嘲熱諷下匍匐前行。時間終究站在我這邊，因為那些嘲諷早已隨風吹散，留下的卻是我經典的文章。當一件事你只做三天，你什麼都不是，但一件事做十年，你就是個巨人。因為要批評你的人，得先從你十年累積的你作品來評斷，等他看完，我又不知創作了幾十篇文章。這就是我周而復始的工作，若想評論我，就怕你跟不上我的進度。

20200807後花園

當一個精神疾病患者在描述自己的故事時，剛開始大家都會存著好奇以及看好戲的心情。我的創作曾遭受過取笑與無情的批評，認為我在自怨自艾。但十年過去，看我文章的人放下他們的成見，把我當成一個正常人。雖然我身體狀況有時會疲憊，也拙於表達，但每天的創作，讓我的思緒敏捷，也漸漸改變讀者的眼光。原來精神疾病患者還是有他正常思維的時候，我們是否把精神疾病患者太過妖魔化，也許這些患者身上藏著藝術家的氣息，只是欠缺一個發洩的管道，也許寶藏深藏其中。若是這十年我還在台南工作，各位可能看不到我文思泉湧的一面，所以塞翁失馬焉知非福，上帝關上一扇門，也許在房間某處為你開扇通往後花園的窗。

20200807救命

我是個能寫的作者，但不一定是會寫的最好的作家。我每天寫小品可以沉殿我心靈，在躁鬱的情緒下要求一個自我穩定的方法確實是不容易的。我嘗試過運動，卻無法持續，也看不出效果。最只主要原因是服藥造成，我只能作靜態的休閒，讓自己的情緒得以轉移。寫作是我的興趣，也是我生命的一部分，在這人們看似毫無用處的生活情趣，卻是支撐我活下來的重要支柱。每天日記式的創作，卻蘊育我思想的提升。我可以天馬行空的隨著文思奔馳，馳騁在中文的文字裡，有時探討心靈，有時談談人生，有時批判社會，有時關懷人群，或是談論宇宙時空。我若沒有化為文字，各位無法想像我可創作這麽多文章。十年的累積已經讓我成為多產的作者，我的文章不在排行榜內，也不是文學獎得主，但我要説一句話：寫作真的救了我一命。

20200803冥婚

我不太敢寫鬼故事，因為我怕鬼，雖然我不是惡貫滿盈的江洋大盜，卻是個沉迷彩券的賭徒，所以我寧可信其有。但我又為何會娶在台灣遇害的日本女子井口真理子為妻呢？因為在台南工作時，居住地離井口真理子小姐棄屍不遠處的住宅。我可以感受她來找我，並跟著我回到台東老家。在台東我搜尋井口真理子的照片當作桌面螢幕，我並不會懼怕，反而有一種親切感，也因此讓我決定私底下在家鄉土地公面前完成結婚儀式。也許你認為我瘋了，但我就是這麽認為，也不需證婚人，因為土地公爺爺便是最佳見證人。如今兩年了，我的躁鬱症也未曾發病，就這樣平淡無奇的渡過。反而是父親躲過了口腔癌及山上水池摔落的死劫。兒子的學業大有進步，一切似乎冥冥之中有井口真理子小姐的看顧，所以我才説我非常信邪，人不要太鐵齒，因為我們不知道死神與明天到底是誰先找上你。

20200802戒急用忍

台灣經過日本殖民時代及蔣家的白色恐怖，在李登輝的主政下，國民黨走入四分五裂到現在兵敗如山倒的現在，台灣走在歷史的十字路口，我們長期鎖國，在戒急用忍的大方針下蒙蔽了眼睛，電視節目報導兩黨的爭執，卻不知我們內鬥內行，外鬥外行。我們是太平洋的孤島，列強眼中的棋子。我們走不出自己的國格，青天白日滿地紅的國旗無法在國際上飄揚，這是一種恥辱。也許我們今天可以在台灣島內把酒言歡，但明日過後我們可能成為亞細亞的孤兒。國民黨退守台灣六十年，一甲子的時間，當時反共抗俄的時代已經過去，現在的我們不知為何而戰，為誰而戰。其實中共壓根就沒想到武力統一台灣，他們著重於南海的國防兵力，他們枕戈待旦的頭號假想敵便是美國，只要台灣不宣佈台灣獨立，台灣的問題可以擱置一旁。台灣無法像大國一般長袖善舞，只能嚴判國際局勢下好賭注，否則會賠了夫人又折兵。

20200802雜家

翻了翻我的舊作，自己還真有創作天份，寫了十年，產量不少，但少了畫龍點睛的味道。我不是小説家，無法寫長篇故事。只能以生活周遭的人物加上虛構情節，幻想成一篇小品。我只能算是雜文寫作者，沒有系統，很隨性，因為太隨便，所以夾雜太多雜質。我的程度只能如此，也不想再精進。畢竟寫作是件快樂的事，若把它當作沉重的壓力，那就快樂不起來了！

20200802釣魚

如果中國海巡船已在釣魚台圍繞超過兩百天，日本人還嚥的下這口氣嗎？台灣的魚船只不過到釣魚台三海浬附近護魚，就被噴水注驅離。如今中共來硬的，怎不見日本人吭一聲。柿子挑軟的吃，每個人都會，但一個國家的國格也因此被人看透。現在怎不見日本人説釣魚台是日本國土，並決定以軍事武力解決釣魚台問題。現在中共在釣魚台釣魚，等著日本這條大魚上勾，就看日本人敢不敢罷了！

超商眉眉蔡婉君5

超商眉眉蔡婉君5

今晚是我上班的最後一天，我決定北上找台北的伯父，他已幫我在他公司安排一份工作。早上結算了薪水不捨工作六年的環境，畢業這幾年都待在家鄉，如今要離開熟悉的環境，還是會難過。

也許以後只有過年和豐年祭才會回到長濱家鄉。這個生我育我養我的原鄉，讓我保持純樸真誠的個性。也因為超商的工作讓我能更獨立自主的處理事務，相信以後在台北也能以同樣的心情面對，畢竟在伯父公司，也不能太丟家裡的臉。

陽光突然灑落在超商落地窗，新的一天又開始了，相信明天會更好，而今天先讓我睡個回籠覺再說。