20160830發財秘笈

20160830發財秘笈

今天在彩券行的桌上拿到一本發財秘笈的小冊子，很開心的拿回家翻閱。一打開來看，寫著：

一、十賭九輸

二、勤能補拙

三、節儉是一種美德

四、不要看不起窮人，他們可能過得比你快樂。

五、小賭怡情，大賭敗產。

六、性格決定命運

七、沒那個屁股，不要吃那種瀉藥

八、小富由儉，大富由天

九、一樣米養百樣人

十、平安就是福

看了這十點，好像不是發財秘笈，而是勸我戒賭，該找工作了。一位鄰居在做除草的工作時候，沒戴護目鏡，被碎石子打到眼睛，可能有失明之虞。所以做任何工作，都有公安危險，若沒有保險，那真的是賠了夫人又折兵。

20160828鬱悶

20160828鬱悶

以前寫文章都會先下標題，有了題目後才開始寫文。今天不知寫甚麼，周日晚上十點我會固定聽一個廣播DJ的音樂節目，斷斷續續聽了八年，培養了一定的感情。久沒聽就覺得怪怪的，習慣夜深寫部落格聽音樂，最近不太愛寫文章，似乎倦了。

自從今年上職訓課，寫文章的速度慢了下來，心思放在手工藝課程，沒心思創作，到現在也寫沒幾篇，是否我已經知道有些事不要寫在臉書，偶爾傳個簡訊式的短文就打發了事。反正還是無所事事的混過一天，這樣的日子有甚麼好寫的，不如停下心思打混摸魚就好。

天氣變涼了，穿上長褲，風扇也不吹了。晚上洗澡照著鏡子，發覺我臉頰的鬍子已經有數根發白，頭上的白髮也多了幾根，老了。歲月不饒人，沒有一番成就，卻被時代慢慢淘汰，這種心境才是我厭倦寫部落格的原因。但是不寫，我要做甚麼？閒賦在家，寫些文字抒發心情吧！曾經洋洋灑灑的坐在電腦前埋首寫文，如今熱情稍減，我知道這些不能當飯吃，但是不寫我過得更快樂嗎？

我問我自己，突然陷入一陣思考，疲憊的身心也許需要解放吧！讓自己多出去走走吧！關在房間，生活只是一片空白，沒有人際交友，沒有未來，我又有甚麼好寫的呢？該想想自己人生的規劃，畫地自限是走不出躁鬱的枷鎖。看開點，別再憂鬱了，不管如何，已經走了二十年，難道連走下去的力氣也沒有嗎？

堅持到最後，別讓疾病打敗了鬥志。與躁鬱症為伍便是我一生的宿命，揚起頭，繼續向前吧！背後有很多人支持我，別放棄，一路走來沒有家人朋友，我絕對捱不去，加油，別讓一時的憂鬱喪失了堅持的意志。笑一個，再苦也不過就這樣，睡一覺就好了，明天依舊艷陽高照，我的心情也該如此。

20160826柳無情與南宮恨

20160826柳無情與南宮恨

記憶中南宮恨是布袋戲人物的名稱，那柳無情是我自創的嗎？還是已經有人用過這個名字？這兩個名字連結再一起好像要決戰武林般腥風血雨。原來一個名字會賦予他生命，只要詩意的名字就想到瓊瑤，俠者的名字就想到金庸、古龍。

很想寫南宮恨與柳無情的武俠世界，卻被這兩個名字震攝住。這兩個好像轟動武林、驚動萬教的武林人物，武功高強，一出手便是數十人死傷。這兩人對決會是怎樣的情景？

最好是決戰華山之巔，一個使刀，一個用劍。柳無情使柳月刀，南宮恨用玄明劍，決戰於華山，當時是武林盛事，這是他們金盆洗手。退隱江湖的最後一戰。連賣小籠包、糖葫蘆的小販都前來參與盛會。

只見此起彼落的刀劍聲，渾厚的氣勢與蕭蕭的風聲行成立的美學。為了這一決戰柳無情在無情谷苦練柳家刀法，南宮恨在恨離別小樓飲酒作樂，畢竟武術的境界已經累積一定的實力，金盆洗手的最後一戰只要少輸為贏才是要點，無得失心、穩健的心情才能制敵先機。

畢竟是沙場老將了，兩人纏鬥三百回分不出勝負。就在勝負難分難解之際，柳無情使出無心插柳柳成蔭的迴旋刀法。南宮恨一個失神居然無無法破解這要命的犀利刀法，只見柳月刀劃傷南宮恨的右臂，南宮恨落敗了。

此時大家為柳無情鼓掌叫好，只見柳無情上前觀看南宮恨的傷勢，南宮恨說無大礙。下了比武場，共飲白乾三杯，南宮恨包紮好傷口，就此告別了。柳無情想問南宮恨：「那招無心插柳柳成蔭明明是個虛招，怎會傷了一代武林高手南宮恨？」

正在柳無情猜不透時，南宮恨帶著恨離別的名妓鳳小蝶上馬離開華山。柳無情了解了，南宮恨因為鳳小蝶在場觀戰，已經無心於這場金盆洗手的世紀大對決。也許南宮恨急於與鳳小蝶共築愛巢吧！畢竟江湖的風風雨雨不是一般人可以承受的。

看到南宮恨有了愛的歸宿，一個漂泊的浪子能停下腳步跟另一位女子共組家庭，安定下來，這時多麼幸福的一件事。柳無情不禁羨慕了起來。不過柳家刀法是他的家傳刀法，他想開一間武館，把柳家刀法發揚光大。

月兒升起，華山又恢復寧靜，不知何時武林能有這麼一場精彩的世紀大對決，也許不出十年吧！畢竟江山代有才人出，武術畢竟是江湖人物必備的防身術，若能發揚光大，那真的是華夏之光。

20160824家鄉

20160824家鄉

在炎熱的午後坐上高雄開往台東的自強號火車，吃著火車便當，有些疲憊。要升上國二了，今年依舊從金門趕回台東過暑假。自從父母前年離婚後，每年寒暑假我都會搭飛機從金門到高雄，在高雄搭火車回台東。

沿途是疲憊的，有時買不到座位都佔三個小時，到了台東還要轉搭兩個小時的客運車才到爺爺家。爸爸因為車禍成為雙腿截肢的身障人士。母親與父親離婚回到她的出生地金門，我在金門讀國中，母親則在金門酒廠上班。

爸爸在家鄉賣彩券，生意普通，偶爾會寄一些家用給母親，我只要放寒暑假都會看爺爺、奶奶和父親。父親五十歲了，依舊愛喝酒、抽菸，一點也沒振奮。有時還會自己賭彩券，真的是最壞的示範。

在家沒有被關懷，心想下次不要回來了，畢竟我已經從母姓，撫養權在媽媽手中。看到爸爸頹廢的樣子真的很不舒服，住了兩天便搭飛機回金門了。臨走前爺爺從她的存款簿中領了三萬元塞在我的手中。告訴我：「千萬別學你爸爸，要爭氣一點，李家以後就看你了。」我告訴爺爺說：「我已經改姓陳了！」爺爺一臉落寞的送我到車站，看他駝背的身軀，我掩面不敢哭泣。我要長大，不能像孩子那樣懦弱，我要堅強。

飛機到達金門，把身上的三萬元給了媽媽，媽媽說：「走，我們去吃酸菜白肉鍋。」於是騎著車到老字號火鍋店，我腦海裡想著：「台東。金門，到底哪裡才是我的家鄉？難道大人的眼中只有錢嗎？」我狐疑著。

20160824風一般的女人

20160824風一般的女人

夜深了，她總是在苦苦等待，等著一個半夜不歸的男人。心急如焚的她擔心著老公在外是否能安全到家。門鎖開了，男人一身酒氣，衣領還沾染鮮豔的口紅，真的家裡的黃臉婆沒有外面的野花香。

那一夜夜裏，她訂了一張飛往峇里島的來回機票，整理行李，隔天飛往泰國。在峇里島的艷陽下，她穿著比基尼泳裝躺臥在沙灘下享受日光浴。先生的索命追魂叩她一概不理。三天的旅遊過了，她回到台灣又訂了一張飛往北海道的來回機票。吃著帝王蟹，大啖生魚片，飽食豚骨拉麵，短短三天胖了兩公斤。

回到家，先生與她大吵一架，說要離家出走。就在先生出門不久。身為老婆的她將先生的存款提領一空，獨自到南方的小島度過一整年。一年後，先生的工作沒了，老婆也把錢花光了，他們協議離婚，但此時妻子的肚子大了，這個孩子是誰的？老婆也說不出所以然，只知那天醉了，到底誰是這孩子的父親她也不知道。

最後婚也離了，她當了單親媽媽，白天在餐廳洗碗，晚上在夜市賣臭豆腐。她那金髮的兒子現今仍是她的驕傲。她不否認自己的白人崇拜心態作祟才會讓前一段婚姻破碎。兒子的爸爸至今不知那一夜的邂逅，如今孩子都十歲大了。

這段異國戀情雖然沒有結果，卻留下了愛的結晶。如今她與兒子過著辛苦的日子，她卻樂此不疲，也許這就是母性的偉大吧！

20160824遇見

20160824遇見

陰雨天的深夜，剛從超商下班，累了。一個工讀生幫忙家計賺點生活費是應該的。建仔騎著機車駛向租屋處，前方一個穿白衣的長髮女子站在路中間向他揮手。狹小的機車道根本躲不過那名女子的糾葛，要建仔載她一程。又累又餓的建仔一氣之下將她載到派出所，一下車只見機車旁多了幾張金紙，卻不見那名女子，難道是撞邪了？

回到家吃了碗泡麵便倒頭就睡。睡夢中那名女子從門縫中飄了進來，罵建仔不懂浪漫，只會帶她去衙門興師問罪，現在她請黑白無常來索取建仔的小命，一起到陰間享受甜蜜時光。

此時床震動了，建仔居然四肢僵硬無法動彈，連喊救命的力量也沒有。這時他感覺胸口鬱悶，好像有千斤重物壓迫著他，他想呼喊，咽喉卻被異物塞住般無法呼叫。最後他想到只要尿一泡尿在床上那女鬼一定會退去，因為女鬼最怕童子尿。可是建仔已經不是處男了，最要命的是他現在一點尿意也沒有。

突然他被抽離出自己的身體，被黑白無常與那名白衣女鬼拖著來到奈何橋。建仔心有不甘，想想：「年紀輕輕也不知是招惹甚麼不乾淨的東西，居然要我來到地府一遊，還不之能否回得去陽間繼續上班。」

突然奈何橋下傳出一句：「幽冥之府豈是生人進入之處。鳳小蝶，切莫將恩人當仇人帶入地府，否則將墬入十八層地獄。」此時一陣佛光普照，地藏王慈悲為懷，化戾氣為祥和，將女鬼鳳小蝶度化到氣天所當一名仙女。

仙樂奏起，鳳小蝶化成一隻彩蝶飛向天際。此時建仔醒了。沒想到他睡了一天一夜。「鳳小蝶，好熟悉的名字，我怎會是她的恩人呢？也許是八百年前吧！」建仔自言自語，想不透發生了甚麼事，只是覺得該去收驚了。

20160824歸向

20160824歸向

一場車禍讓我失去雙腿，即使短短一趟廁所方便的路程，對我而言也是遙遠的旅程。淚水在眼眼眶中不曾乾過。告訴自己要勇敢面對人生的種種難關，但悲傷忍不住湧上心頭，我哭了，哭得好傷心。

因為好賭，經常流連彩券行，在一次中了五千元的樂合彩的歡樂中，我急忙騎著機車趕往彩券行兌換獎金。沒想到在一個路口轉彎處撞上大貨車，疾駛的大貨車輾過我的雙腿，殘廢了，成了不良於行的身障人士。那張彩券成為我通往地府的單程票，不曾兌換，直到過期。

我悔恨，妻子離開我，家中只有單身的姐姐請假照顧我。我向台彩公司申請販賣刮刮樂、一邊貼補家用。一天一位穿著家撒的和尚說我有佛緣，適合賣佛珠等宗教飾物，於是一邊賣彩券一邊賣佛珠及佛教文物，也學會刻印的技術，生意日漸好轉。

姐姐看到我事業有成內心歡喜，我也買了一棟透天厝工我們姊弟倆住宿。在監理站通過身障駕駛執照，我來到東海岸，看著深藍色的大海，我知道該投資有價證券了。

回到家打開電腦，搜尋黃金、股票、債券、基金、期指、權證，慢慢摸熟門路，小小投資，利潤雖少，以不貪小失大為主。而且自己的本業仍然兼顧，讓事業穩健成長。一天，年久不見的前妻帶著兒子來認親，我讓兒子從刻印章、賣彩券做起，前妻又與我複合。雖然我失去雙腿，卻重新找回人生的意義，我的笑容又回來了。

20160824可樂

20160824可樂

啜飲一瓶可樂，心情沉靜，想靜下來寫一篇鬼故事。寫說一個長髮飄逸、穿著迷你裙、露背裝的女鬼，散發著一股夜來香的氣息，坐在教室桌椅，與我四目相對，含情脈脈，告訴我威力彩開獎號碼的四則運算。

在推演的過程中，那名女子依偎位在我胸前，呼吸的脈動喘息著，她的手握著我的右手，揮灑著指尖的流動。瞬間有觸電的感覺，腦海浮現著紙醉金迷的頹廢生活。突然心頭一個悸動，我居然喘不過氣，好像缺氧般的臉色潮紅。我的雙手無法動彈，整個人呼吸窘迫，我快死了。

這時這名女子將我嘴巴撐開，灌下一杯符水，我睡著了。睡夢中，地藏王菩薩出現我眼前，告訴我三世因果，要我回魂後一心從善，戒除內心的賭癮。醒來看到飼養的流浪狗小黃，舔著我蒼白的臉頰，我回魂了。

小黃是我唯一的依靠，牠跟我一樣無親無故，跟我相依作伴。天又亮了，該去撿資源回收了。炎熱的天氣，回收物較多，大家都喝冷飲，塑膠、鋁罐相較更多，尤其是易開罐啤酒更是回收場的搶手貨。

一天過了，買了一份五十元的便當，吃了半份，其他留給小黃，我要睡覺了。就在睡夢中，我再也沒有醒過來，只剩小黃依偎在我身旁。隔幾天，社工人員發現我的屍體，將我的遺體交由社福單位處理。走了，夜晚的天邊少了一粒明星，或許那是一顆掃把星吧！

20160823找工作

20160823找工作

已經一個星期，沉迷於彩券行的數字遊戲中。結訓一個星期，花了兩、三千元買彩券，中了兩、三千元，但槓龜的次數比較多。威力彩獎金來到九億，真的很迷人，如果分個一、兩億就夠後半輩子生活。

中獎的機率太低，所以請求眾神明其身護駕，看財神爺能光顧東海岸，讓彩券迷一雪前恥，中個頭彩、揚眉吐氣，成為億萬富翁。可惜窮鄉僻朗連鬼也規避三舍，更何況財神爺呢！

今天到成功鎮找工作，要發奮圖強了，彩券照買，工作也要找，不然在家種菜，山上種檳榔，養吳郭魚拿到街坊鄉里兩條賣一百，生意也不錯，彩券行還是少去為妙。

20160817鬼附

20160817鬼附

二十年前生病，家人認為我撞邪或被鬼附了，因為性情大變，不願找工作，每天在家念功德寶山神咒，想要吃素、修道。家人沒想到我經常徹夜不眠是一種精神病態，經常自言自語要普渡眾生。

原來我生病了，罹患躁鬱症。這是需要終生服藥的慢性疾病。只能控制病情、無法痊癒。發病的因素有很多種說法，通常是受到嚴重打擊的人容易患此病。家中沒有精神疾病史，我卻雀屏中選，真的是榮幸之至。信仰基督教後，前妻帶我參加醫病趕鬼的釋放禱告會。參加了數次，依舊發病還是乖乖的回診、按時服藥。

沒甚麼，就像感冒一樣，只要服藥就可以控制下來。服藥後，動作變慢，手會抖，疲憊、倦怠。明明就影響工作能力，怎能跟感冒相比，根本是廢人一個。哀怨吧！日子還是要過，那就休息吧！在家養病，甚麼也別想，等老了再住進療養院吧！那時也別想寫部落格了。

怕連療養院也住不進去，成為落魄街頭的老乞丐，那時只好交給社福單位處理好了。反正家裡不養，就交給國家，誰叫我是無法從事生產的病人。生命怎麼變得很灰色，應該不要放棄自己才對。但日子越過越無助，只能看著日子流逝，卻毫無作為，我是不是不戰而降了呢？行為偏差嗎？心態不正確嗎？是否有自殺的念頭？我有憂鬱症的傾向了，該回診了，下星期四將自己的心情告訴醫師吧！

20160817盼望

20160817盼望

盼望，一生中盼望甚麼呢？環遊世界？娶一位美嬌娘？或是身體回復健康？都有吧！我想靜靜地寫文章，不要受到干擾，一篇一篇地寫下自己的心思與想法。我沒有遍體麟傷，只是滿心落寞。日出日落，年復一年，我盼望甚麼呢？

沒有工作真的令人意志消沉，有工作又做不來，被老闆評定為工作效率不佳、經常出錯的工作者。又常請病假，注意力不集中，每天精神不濟，列為不良勞工，所以開除我是應該的。

有人說找到耶穌就找到盼望，我東找西尋就是找不著耶穌，只有孤零零一個人寫著失敗者的輓歌。我能東山再起嗎？根據塔羅牌顯示，我還有七七四十九個劫難要度過，現在這些只是開胃菜，讓我聞香下馬罷了。

奮鬥，絕不放棄，振作，永不妥協。這些話在我臉書部落格已經講了千百遍，但我還是落寞地在彩券行流連，想著一夕致富的美夢。我不願工作，因為我已經找不到工作的精隨，一上班就打哈欠，中午時刻要睡午覺，又不能加班，還要請假看病，三不五時發病一次，我不累，老闆也受不了。

不是我放棄工作，也不是工作放棄我，而是我根本不適合工作。誰能忍受不到一年發病一次而且沒有工作效率的勞工呢？其實我比較適合當乩童或是算命仙，從事宗教及神祕學的工作。畢竟不需花費體力，只憑一張三寸不爛之舌，又不用成本，這是最好賺的無本生意。可以考慮看看，也許將來成為台灣的國師也說不定。

20160816失敗

20160816失敗

在三十歲前未成就一番驚天動地的壯舉就稱不上天才。我早已是一個成功人士，那份成就可能超越現今親朋好友，只是這個祕密只能藏在心底，只好長期扮演失敗者的角色，觀察世人對失敗者的鄙視。

手塚治蟲曾有一小篇漫畫，描述一位年輕有為的成功企業家，卻喜歡在閒暇之餘扮演一位老乞丐在街頭行乞，並將行乞的金錢提供給一位落魄的流浪少女。最後年輕的企業家愛上這位少女，並結為夫妻。但少女忘不了街角的老乞丐，那位慈祥的長輩才是她的最愛。在一次爭吵中，少女殺了年輕的企業家。並且帶走大筆財富到貧民窟的街角尋找老乞丐，卻再也不見蹤跡。

故事很短，卻很有啟發性。成功是甚麼？失敗是甚麼？這些都是世人的定義，也許平凡便是福氣。當一個失敗者，忍受疾病與困頓的煎熬，如何掙脫痛苦的枷鎖？那只有自己自立自強。別人的幫助只是短暫的，不堅強的挺住，屹立不搖是很容易尋短的。有很多天才無法度過沒有光環的歲月，借酒澆愁，意識消沉，甚至選擇自裁結束生命，所以天才通常很短命。

我從未成功，也許這是最好的保護色。因為樹大招風，失敗者一無所有，只求看見明天的太陽，勉強讓自己苟活人世。但堅持的意志若沒被消磨殆盡，都是有希望展望未來的，怕就怕自我放棄。昨天的過去種種都是夢一場，只有活在當下，才能擺脫失敗的泥沼。

20160815約伯

20160815約伯

約伯是舊約聖經裡《約伯記》的主人翁，他是上帝與撒旦的賭注。原本家庭美滿、牛羊成群的中東富豪，一夕間全變了樣。家產四散，兒子過世，身染怪命，妻子抱怨，好友相勸，他卻依舊坐在家門前用瓦片刮除四肢流膿的傷口。

這種變調的人生，並沒有打擊約伯，他依舊沒有失去對上帝的信心。最後上帝來到約伯面前，賜給他更豐富的牛羊及家產，妻子懷孕生下兒子，家族繁衍。約伯應該算是聖經裡的信心之父。

約伯見著上帝時說了一句話：「我曾經風聞有祢，如今讓我遇見祢。」又有多少基督徒在生病、失意或是破產時仍保有對上帝的信心呢？也許到死他們都未見上帝與他們說話，或是減輕他們的苦痛。那他們在等待甚麼？他們的盼望又在哪裡？聖經不是說：「叩門，就為你開門。」但我們在門外把門都要撞爛了，還是沒有人幫我們開門。難道是我們缺乏約伯的信心。

如果鰥寡孤獨廢疾者是生命的病態，那是他們對未知上帝的信心不夠？或是他們也是上帝與撒旦的賭注，看你何時歸向上帝，或是上帝及時解救。否則這些社福單位服務的對象不就永遠沒有盼望？

人活著就是一種盼望，盼望長大，盼望成家立業，盼望事業飛黃騰達，盼望高官厚爵。當一切都落空時你是哀怨命運呢，或是找個墊角石向上攀岩？人生就是一連串的高低起伏所串連成的音符。不管旋律優不優美，這是你的人生，你是拉奏這段音符的演奏家，當旋律結束也是人生謝幕的時候。

我沒有健康的身體，也沒約伯的信心。在我的人生裡看到許多人性的弱點，這些性格造就現在的我。疾病讓我無法就業，我每天就像約伯每天揭開自己的瘡疤，反覆地舔舐。但我沒失去盼望，因為盼望才讓我每天寫著臉書文告訴自己別頹廢、退化。即使走不出狹隘的活動空間，但我還是天馬行空的寫作。也許哪一天我幻覺發作，看到上帝真的出現在我面前，我也會和約伯一樣說出那句：「我曾經風聞有祢，如今讓我遇見祢。」

20160814該寫作了

20160814該寫作了

昨晚失眠，凌晨兩點還未入睡，早上睡到九點，下午又睡了午覺，牛排餐也沒吃，只是靜靜地度過一個慵懶的周日。現在開始，我每天的生活都在周休二日，要睡到幾點隨便我。但我沒那麼會睡，還是要起床東摸摸、西摸摸，直到一天過去。

我很佩服這七年我都沒出門，只有在房間內，一部電腦、一台電視就讓我耗過這些珍貴的歲月。我到底在幹甚麼？昏沉的我也應該有清醒的時候，怎會無所事事度過七個年頭？我活得太渾渾噩噩了。五十歲的我，失去了鬥志，雖然病好了大半，但鬥志太消沉了。足不出戶，不敢面對外界的世界，我老了。

職訓課程裡的我也是東混西混，混到結訓。現在沒地方混，只好繼續家裡蹲。王永慶活到快一百歲還在做，我五十出頭就說自己老了，是不是太好笑了！沒有工作環境的刺激，我退化了。社交功能退化，專業能力不足，沒有第二專長，我被工作職場淘汰了。

沒甚麼好可惜的，也別怨嘆命運，畢竟碰上了，沒工作有沒工作的生活方式，但心態要調整，不可頹廢，至少找些事情做，幫母親顧檳榔攤也是不錯的方式。但買檳榔的都是母親的老主顧，母親不在場就不會向我買。生意畢竟是是一種老闆與客戶的關係，換了人就到別的攤位買了。

我不應該收掉藥局的，但當時發病、住院時，全鄉里都知道了，老婆有自己的工作，也不會幫我打理生意，這樣的店面怎麼維持長久。隔壁新開一家健保藥局，除了夫妻親自顧店外，還請了一個阿美族女孩當助手，順便當原住民病患的翻譯。如今也有兩年了，生意興隆，他們夫妻真的很有經營頭腦。不用羨慕別人，我的人生也規劃七年了，該好好踏出腳步，別再原地踏步，否則我真的會當遊民。

20160813卡拉OK

20160813卡拉OK

今天參加職訓班小組的聚會，來到東海岸一間鐵皮搭建的海景KTV，結果客滿。下午兩點到夕陽西下，我只喝一罐舒跑，配了兩口小菜，沒唱一首歌，倒是學員唱得很嗨，也喝了不少酒，我一個人獨自在外頭抽菸。這樣的聚會我都沒興趣參與，真的是一枚宅男。回到家中吃了晚餐，還是回到電腦前喝冷泡茶比較實在。

寫臉書文章是我的樂趣，我出的一千元與另一位伯母出的一千元都沒花完，兩千元只花了五百五。因為KTV裡有人贊助兩千元的酒錢，剩下的一千五百元留著明天吃牛排。我們這裡的牛排160元台幣一盤，有玉米濃湯、麵包、紅茶及主餐牛排一客，算是經濟又實惠。

我不喜歡應酬，離去年結訓，隔了一年，這是我唯一一次跟母親請假外出作客。明天的牛排餐後，要請我出去吃應酬飯的機會可能不多，大概要等明年職業訓練了。我這樣的交際應酬怎麼適合做生意，根本是不食人間煙火，大概電腦就是我的老婆了。

要多出去走動，才知道世界的變化有多大。早上在1111人力銀行看到台東市有很多應徵工讀的就業機會，但是我已經五十歲，人家還會用我嗎？年輕人都找不到工作了，還有我工作的機會嗎？看著電腦螢幕，只能仰天長嘆：「我老了，老的沒人要我了。」等明年職訓課再說吧！到時絕對不外出應酬了，留些時間在家寫臉書文就好。

20160813容貌

20160813容貌

五十歲的我因為長期吸菸及服用藥物，容貌像是功夫電影的火雲邪神，頭髮稀疏，眼睛無神。這樣的我怎樣找工作呢？台東市有個藥品公司長期缺藥師，經常在104求職欄徵藥師，我曾應徵過，卻被打回票。現在要多注意就業中心的求職工作，或是多參加面試。

求職的穿著很重要，至少要西裝、領帶與皮鞋。但是要租房子，我就頭大了。還沒賺到錢就要開銷一大筆花費，新的機車到現在也沒買，我哪來的機會就業，真傷腦筋。

其實這些事情問題不大，而是我有沒有信心面對新的工作？沒有信心一切都是白講。若有信心，這些困難都會克服。買彩券不會讓我上天堂，可能會讓我住套房。趁現在有時間，多找些求職資訊，早點工作才是正途。

20160813回神

20160813回神

我只是個喜歡寫作的閒人，並不是寫得好而寫，而是想寫而寫，感覺有寫不完的文章縈繞腦海。以前是強迫自己寫，職訓課的時候是想寫卻沒時間寫。寫作是很輕鬆的一件事，只要坐在電腦前敲打鍵盤，把自己想到的說出來就可以了，就是這麼簡單。

除了療癒內心外，最重要的是有篇成品供我回味。原本以為我在職訓課程中寫沒幾篇垃圾文，但昨晚回顧了一下，我寫了小學同學過世，拍了幾張成品，寫了一位和我同病相憐的女病友，對教會的一些不好的觀點、還有對兒子的思念。也是留下很多回味的文章，可是我昨天卻腦筋一片空白，等我回過神寫篇文章，再回過頭看以前的臉書，才知這兩個月發生了這麼多事，讓我獲得不少寶貴的經驗。

今天的心情跟以前周休二日的心情完全不同，很輕鬆。但輕鬆只能一天，我要繼續找工作，即使是零工也要去做，天底下沒有輕鬆的工作，再怎麼做都會喊累。一切就看你的心態如何調整。現在不是看我做得久不久，而是看找得到找不到，找的到工作才是重點，不然我又要家裡蹲了。

20160812課程結束

20160812課程結束

現在已經是晚上十點，我的心情還是無法平復。職訓課程結束了，我卻千斤重擔扛在肩上，怎麼卸也卸不下來。不是結束了嗎？可是我那緊繃的情緒還未消退，好像下星期一還要繼續上課一般緊張。

電腦從五點一直開著，聽著廣播歌曲，我知道該寫臉書文了。但是我的心情無法平復。怎麼會如此？這兩個月寫沒幾篇文章，腦筋一片空白，好像臉書文章是我記憶的抽屜，隨時可以知道最近幾年的我發生了甚麼事。職訓課讓我太專注於作品完成的進度，加上正常的作息，讓我沒有多餘的時間寫作，這兩個月我記憶中的文思不見了，緊湊的規律生活讓我無法寫作。

現在我可以晚點睡，寫些文字讓自己更活潑些。上課說說笑笑也是一天，但是我需要紀錄的文字留下來回憶，不然日子一過，腦筋一片空白，我不知兩個月來做了甚麼？帽子、背心、框織、珍珠帶以及包包，其實做了不少，也拍了幾張相片，但感覺時間怎麼那麼快，兩個月的時間就這樣過去了。

今天領畢業證書及薪水，給父母親共一萬五千元，剩沒幾千元，其餘的錢是要存郵局的。快樂的時光總是過得很快，我又失業了，原來上班是要有責任心的，沒有責任感，做起事情會很痛苦。

把收音機關掉，更能寫出我的心情，明天的我又成無業遊民了。小組約好明天要唱卡拉OK，天下著細雨，我還不知要不要去，宅男當慣了，真的不喜歡出門。寫了這篇文章，又找回七年來的我，可以專心的寫垃圾文了。那種無拘無束的感覺，只能用一個爽字形容，我自由了！

20160807職訓課程

20160807職訓課程

職訓課程對中低收入戶、身心障礙者、原住民、中高年失業者是個很好的學習環境。不但可以學習手已也能增加收入，受訓完三個月若找不到工作可以繼續上其他職訓課程，這是政府很好的美意，值得多多參與。

沒有一個生命是可以放棄的，除非他放棄自己。職業也是如此，每個人都有工作的權利，除非他無法工作。有一份工作是件光榮的事，能長期在職場工作，一直到退休那是多難能可貴的一件事。多少人想做到退休都無法如願，健康因素或家庭因素都無法讓勞動做把工作做好做滿。

我很羨慕有工作的人，他們每天忙進忙出為了三餐勞累，我卻耗在家養病，心情並不好受。我也不想這樣。幸好有職訓課程彌補了這個缺憾，讓我有重回職場的信心。在此謝謝舉辦單位以及教過我的老師們，謝謝你們的付出，讓我們學得一技之長，也許以後能靠這個技藝維生呢！

20160807養病

20160807養病

今天心情鬆懈了，好像職訓課程已經結束，可以好好在電腦前寫垃圾文。其實只是心境轉換了，手工藝作品在上星期趕工完成後就輕鬆許多，只是不想耗在電腦前寫文章。又遇到感冒，提不起勁，這兩天精神好多了，才開始敲打鍵盤寫文章。

炎熱的天氣上課也是需要耐力的，今年的職訓課就是訓練我的耐力。天氣熱，上課需要專心的耐力，做手工藝需巧手的耐力。做了兩個月，拇指與食指都脫了一層皮，手掌也多了結繭，這是辛勞上課的代價。上課並不是逛菜市場，能學一份手藝便是賺到，不必在意自己花費的時間是否值得。

一個星期後的我會不會又回到以前的我？寫部落格、買彩券、站在門口抽菸。好像逃脫不出這個巢臼，難道我的生和已經定型了？一定要找工作，有工作就不會胡思亂想，先存錢買部全新的機車吧！沒有機車就等於沒有腳，那台20年的老機車可以報廢了。大燈、方向燈都不亮，騎起來比腳踏車還慢，只能上街買雜貨，根本不能遠行，這是第一個重點。

若要到台東、花蓮這兩個市區工作要有租房子打算，問題是我的狀況做得長久嗎？該不會做了半年，又因為健康狀況中途休息，那我的努力不就白費了。所以健康因素一直是困擾我就業的最大原因，不然也不會閒置在家七年沒去工作。而且在外工作，沒人照料，發生事情是很危險的。

現在的我心態很保守，只能在家養病，其他的不敢奢望，所以父母也不會讓我買新的機車讓我外出工作。太多的經驗告訴他們我做任何一個工作都做不久，還是待在家當宅男好了。現在也別怨嘆，我就是這種命，好好養病吧！

20160807瘋子

20160807瘋子

瘋子與天才都喜歡沉思，他們的大腦便是封閉的實驗室，天馬行空地將所有思緒攪拌融合，可惜的是瘋子最終還是如攪亂的一池春水，理不出頭緒，最後走不出自己的幻想世界，停滯在夢幻的時空中。與現實脫節。

天才幸運多了，他們除了愛幻想，也充滿冒險的精神，卻多了一條救生繩索，以備逃生。他們脫離現實後卻懂得回到現實生活，將思考的結論化為實際的理論，被大眾、專家所接受，所以天才除了具備瘋子的特質外，還懂得回到人間告訴世人他的思緒。

以前的我一直跳脫不了瘋子的行徑，明明沒有人與我對話，我卻會自言自語。為了避免這個現象重複發生，我開始以寫日記的方式寫下我的思緒。寫了七年，我終於明白學生時代為何要我們上課作筆記？除了怕我們忘了上課重點外，最重要的是促進我們的大腦皮質的記憶區，唯有刺激長期與短期記憶區，才不會將激起的創意被時間毀滅。所以我喜歡寫作，這讓我記起最近幾年的生活點滴。

我和另一個女病友都是躁鬱症二十年以上的患者，當我找到了以寫作的方式治療記憶退化症狀時，她卻狂躁的無法靜下心來分析自我，訴說內心的思緒，剖析自己的個性，壤病情一直惡化。一兩年沒聯絡，她的記憶退化許多，忘了我這位網友，忘了我曾是她的臉書朋友，她感嘆地說：「失去部分記憶也好，這樣才不會有太多煩惱。」

如今的她將我從臉書朋友剔除，回到自己的世界舔舐傷口，精神疾患需要家人的依靠才能獲得完善的改變。在沒有親人的陪伴下，她要走的路會更加艱辛。但這是一條必須熬過的歲月，走不過去就是住進療養院，熬過去才能在社會找工作立足生活。

部分記憶喪失雖不影響生活作息，卻也是失憶症的前兆，這些都必須告知醫師，看是否有可以補救的方法。否則再度發病，病情惡化，有沒親人照顧，那真的是人生的悲劇。只希望她能與醫師配合，或是學我把生活作息加以記錄，當作記憶模糊時的救命仙丹，在此祝福她走出悲情，正面迎向未來。

20160807故事

20160807故事

每個人的一生都是一本故事書，有的是旅遊書，有的是創業書籍。有的是教育書籍，有的是宗教書籍，有的是政治書籍，有的是創作書籍。我的前半生段是求學過程，與一般人大同小異。三十歲後卻因為一場疾病讓我的人生急轉直下，是否會峰迴路轉？現在還在觀察中。

我每天無事可做便在家寫故事，這種日子已經七年了，每天寫著自己的心情。今天天氣晴，八點起床，吃完早餐想著剩下五天職訓課程結束後，要到哪裡找工作？我找了七年，哪個工作才是我真正落腳的地方？這份工作就像命中的真命天子 ，讓我尋尋覓覓，卻遍尋不著。

我想我的一生就是一本診斷書與求職信所組成的精神病患求職書，如果沒有精神疾病，我已經是飛上枝頭的鳳凰，怎會淪落到一個工作都找不到。難道這是上天給我的考驗，七年並不算短，生個小孩都可以讀到小學一年級，我卻在原地踏步，我得到甚麼？

忽然沉思了三分鐘，我得到的是一篇篇的散文，沒有妻子、兒子的陪伴，我學會堅強的活下去，從別人的嘆息及恥笑下強忍內心的傷痛，一步一步地走出荊棘，我知道我不是最佳狀態，至少比七年前好多了。

離婚、失業、失去健康打擊不了軟弱的我，雖然我懦弱無能，但最後關頭，我還是挺了下來，沒有尋死結束生命。我並不是生命的鬥士，和大家一樣為了未來人生美好的希望努力活著。所以我藉著寫作抒發心情，這樣心情才能平復下來。

我的故事並不精彩燦爛，卻活得很有意義。一枝草一點露，在哪裡跌倒在哪裡爬起來，這句話說得簡單，有的人跌倒就再也沒有爬起來過。我慶幸有個溫暖的家庭當作避風港，至今我並未成功過，卻堅強活了過來，這便是我人生的故事。

20160806夢

20160806夢

窮的時候要高調地告訴全天下：「我是個失敗的魯蛇，注定與成功無緣，我永遠無法成為成功的企業人士，只能默默地在角落舔舐傷口。」時間是一個奇妙的融合劑，把你當年的傷口逐一包覆，讓你又想再度進入工作職場。

到底是吃了甚麼熊心豹子膽，無視於現今經濟蕩到谷底，景氣不振到開一家店賠一家店，我還想創業嗎？成功是留給準備周全的人，我出去只能當砲灰，可能會死無全屍。戶頭不到一萬元台幣的資金要跟人家學創業，真是痴人作夢。

我很愛作夢，永遠不知失敗的痛苦有多麼可怕，人家一天幾十萬進出的公司在企業界還算是小咖，我這種獨立戶只適合去批發彩券賣刮刮樂。若想一夜致富就把手中的的刮刮樂拿來刮看看，看中獎機率有多高？所以還是別做夢了。

五十歲的我應該是等退休或是中年轉業的白領階級，卻落得甚麼也不是，看著時光流逝，眼前可以就業的機會越來越渺茫，我要做甚麼呢？我的志願不大，只要能餬口飯的工作也找不到嗎？有那麼背嗎？讓我背了十年都找不到出路，那我的未來不就亮起大大的紅燈？

那我現在還在電腦前寫部落格，這不是擺明了我跟失敗永遠妥協了，連耶穌也救不了我，那還有哪一尊天字輩的神明可以讓我起死回生。我的人生將列入失敗組，任何一個對手都可以把我擊倒，因為我連求勝的信心都沒有，那還有甚麼衝勁效力於各行各業。

我一定要找出一條出路，為何苦思不得出路？難道是賺錢的緣分跟我相隔十萬八千里，為何我都沒嘗過窮得只剩下錢的滋味，只有像窮秀才每天寫些嘆世文，寫這種文章有何意義？我真是窮極無聊！

20160805累

20160805累

趕手工編織讓自己的老花更加嚴重，再加上這幾天感冒，咳嗽、流鼻涕、咽喉疼痛。吃了兩天藥，也請了八小時的假，效果不佳。今天中午吃了媽媽的草藥---左手香，咽喉疼痛解除不少，也比較不會咳嗽、鼻塞，下午上課有精神多了。

課程剩最後一星期，今天討論最後一天的中午要舉辦自助餐式的餐點，老師供應冷飲。上課期間不能喝酒，否則退訓，所以只能喝冷飲。結訓後我出資一千元供我們這一組聚餐，其餘的就是等畢業找工作了。

昨天晚上九點睡到七點，疲憊，生病的倦容讓我提不起勁，還好今天恢復元氣，否則真的撐不過會被退訓。請假還是要看時機，剩五天的課，最後一天聚餐，等於剩四天課，就等結訓領錢了，那才是最快樂的時候。終於要領薪水了，我等不及這天，因為去年到現在，只有領職訓課程的兩萬薪水，卻非常滿足，也不知高興甚麼？好像這筆錢是我渴望已久的經濟支柱，再一個星期，這筆錢就下來了，我還是會交給母親，畢竟母親太辛苦了！

一講到錢我的眼睛就亮了，錢錢錢，誰不想有錢呢？但自己一點一滴累積的財富才最珍貴。有東西學，又有薪水拿，當然一定要上課，否則太可惜了。沒有冷氣沒有關係，只要有錢甚麼都好談，賺錢是快樂的一件事，不是嗎？