半生緣17

半生緣17

失業1

2009年6月回到台東，雖然辭去了六年的藥師工作，心情卻很輕鬆，不用再擔負那麼沉重的經濟負擔。但是嗜睡的現象還是很嚴重，情緒仍然有些不穩。父親帶我到花蓮玉里署立醫院拿藥，並申請殘障手冊，我整整一年都無事可做，於是開始寫部落格，將自己的文思，藉由電腦打字發洩出來。教會的牧師、師母想要辦一個小學生的陪讀課程，邀我當陪讀老師。當時的我一點精神也沒有，因為每天服用三顆500mg的帝拔顛,再加上一顆2mg的理思必妥(Risperidone)，劑量很重，表情顯得呆滯。也因為帝拔顛的副作用，讓我掉髮的現象非常嚴重，現在已經有禿髮的現象。

2009年8月8日因為莫拉克風災發生八八水災，當時父親在大陸旅遊，而台鐵太麻里路段鐵軌被大水沖刷掉，導致南迴鐵路停駛。高雄甲仙鄉小林村的大水滅村慘案，更讓人 害怕大自然無情的力量，八八水災這件事也在百合的預言中出現，我有些無奈的嘆口氣，但也莫可奈何！

我回到台東後，牡丹一直吵著要離婚。在2011年7月，牡丹來到台東與我辦理離婚手續，我變成了孤家寡人，大衛的撫養權歸給牡丹。大衛有扁平足和脊椎側彎的現象，現在國小三年級的他，正在穿矯正鞋，要穿到十八歲。

我從2010年9月當教會陪讀班老師，至今已經快兩年了。這兩年我改變很多，最主要是換了精神科醫師後，醫師幫我減輕藥物，從三顆帝拔顛減為兩顆。如今我的活動力越來越敏銳，嗜睡的現象也改善很多。每天十點多睡，早上五點起床，做個健身操、運動運動，再吃個早餐，一天的生活正常而且健康。

除了做禮拜，星期天最大的休閒便是利用電腦收聽三小時的廣播節目。主持人玫瑰有個認識已久且論及婚嫁的男友。此時我開始懷疑百合的預言是否是出於自己的幻想。但確實有玫瑰這個人，而且未婚。但我是一個離婚又失業的病人、而且還罹患躁鬱症，拿甚麼和有經濟基礎而且是身體健康的正常人相比呢？所以我祝福玫瑰有個美滿的姻緣。和牡丹的婚姻讓我了解到，自己並不適合婚姻。而且經濟的壓力，往往是壓垮婚姻的最後一根稻草。我只要能收聽到玫瑰的節目便很滿足了，對於百合的預言提到有關於我與玫瑰的事，我倒不是那麼在意。我只希望未來能有份養活自己的工作，不要依賴父母，拿家裡的錢就好了。

2011年3月11日14時46分，在日本宮城縣仙台市東方的太平洋海域，發生芮氏9.0的超級大地震，引發40.5公尺的海嘯，並造成福島核能發電廠發生嚴重的核能災變。這次災害又讓我想到百合，我的躁鬱生涯都隨著新聞事件跟著百合的預言一直走下去。尚未實現的預言有南北韓會發生戰爭，最後南北韓會統一。兩岸也會走上統一之路，釣魚台會成為中國的領土。中國現在已經是世界強權了，而且會更強。我會成為中醫師，而且像李嘉誠一樣有錢。不過我不敢奢望，因為我已經快五十歲了，又失業三年，看不出成為中醫師的跡象，更別論成為大富之家了。我只要能養活自己就很感恩了，其他的事也不是我嘴巴說說就能改變的。

2010年的聖誕節，我親自到台南百合的藥局內，看到百合，我並沒有說我是誰，她一看到我便認出我了。她似乎有話想對我說，但我只拿了一瓶小罐的綠油精，付了錢便離開了。我其實有話要告訴她，我不願再被她的預言綑綁，雖然她的話會經常攪擾我，但我已經試著放下了。這十五年，我失去了很多，也看淡了很多事情，看到她優渥的生活，我又何必庸人自擾呢，坐在回台東的火車上，看著太平洋，我想到了電影《刺激1995》、《新天堂樂園》，我應該感謝百合、芙蓉、牡丹、玫瑰這四名女子讓我的人生充滿戲劇張力。

半生緣16

半生緣16

台南1

五專在台南縣仁德鄉念了六年書，在台南白河當了兩年兵。2003年3月，我再度踏上台南的土地，為的是一份藥師的工作來養家活口。此時妻子牡丹和兒子大衛都在台東，我住在牡丹姊姊薔薇和姊夫彼得開的復健科診所。每逢星期六中午便坐火車從台南回台東，月初領薪水便會趁回台東的時候給牡丹兩萬元。由於每星期台南、台東來回奔波，再加上服藥後體能狀況不是很好，包藥經常出錯，情緒也不是很穩定，2003年10月，我再度發病。

當時只想回台東，因為在台南大家都忙著上班，沒人會照顧我。會照顧我的還是生我、養我、育我的父母親。我又回到玉里榮民醫院住院。牡丹因為要照顧大衛，只探訪兩次，而且想要和我離婚。父母親幾乎每星期都來探望我。我恢復得很快，一個半月後出院，情緒也穩定許多。姊夫並沒有說甚麼，但薪水減了五千，我仍繼續上班。

2004年3月，牡丹利用機會，調到台南縣的啟聰學校。因為該校有社工師的職缺，她透過管道調到學校單位，工作比較輕鬆，我們一家得以團聚，並搬到姊夫的舊家居住，牡丹每天開著台塑汽車上下班，大衛上幼稚園幼幼班，我還是在診所上班，每個月給牡丹兩萬元。

2004年11月底，我又情緒不穩，再度回台東休養。父親帶我到玉里榮民醫院就診，父親在診間外等候，我在診間與一位女醫師會談。我對醫師說：「最近我對地震很敏感。」女醫師笑著說：「你是怎麼敏感法？」突然之間，我站了起來，眼睛微閉、身體搖晃開始起乩，晃了約一分鐘，脫口而出：「喪鐘為誰而響，喪鐘為你而響。」

當我睜開眼只見女醫師的驚恐模樣，當時這句話並不是針對醫師說的。因為我在訪談中對當時總統陳水扁先生的施政感到不滿，認為如果聖誕節那天中共的飛彈射向總統府，也許可以免去一場災難。沒想到2004年12月26日凌晨，便發生了南亞大海嘯的慘劇。這一次回台東，我並沒有住院，休養了一個月便回台南工作了。

這一次的災難又被百合的預言命中，我又想起了百合。其實在2001年8月，也就是我和牡丹結婚前夕，我和牡丹曾到台南找百合。我依舊不敢踏入百合的藥局，而是由牡丹進入藥局，問百合是否有打那通神秘的電話？得到的答案依舊是否定的。百合向牡丹說，那些都是我的幻想。但幻想為何會如此真實，我疑惑著。在台南工作的日子，我曾經數度騎機車到百合經營的藥局門前，卻一直沒有勇氣進去。這個疑惑一直盤旋在我心中，揮之不去。

自從我從台東休養回來後，牡丹便想盡方法帶著大衛搬離台南。因為她不願大衛看到我發病的情形。而且只要我發病牡丹便吵著要離婚。過了一年多，也就是2006年6月，她和大衛搬到高雄，並買了一間小套房，工作也調到高雄市政府，留我一個人在台南工作。平常下班我便以閱讀還有聽收音機為消遣，休假則南下高雄陪妻兒，隔天在回台南準備上班，如此三年。

2008年4月，我買了一台ACER電腦，有空便上網，並成立一個部落格，但沒有文思，所以沒有寫任何文章，只會在廣播的留言版留言、到信箱收收同學的電子信，聽聽廣播。有時帶兒子看場二輪電影，或租DVD和兒子一起欣賞。

2008年5月12日14時28分，大陸四川省汶川發生芮氏8.0的大地震，我捐了一些錢給紅十字基金會做為賑災之用。

2009年6月，台東外婆過世，我在身心俱疲的情況下，離開台南回到台東，結束了六年的藥師工作，我的薪水除了生活費用，其餘都給牡丹。所以回到台東只剩存款的六萬元。給母親三萬元，自己剩三萬零花。就這樣，我成了失業一族，一直至今2012年。

半生緣15

半生緣15

開業1

從淡水發病，住進屏東署立醫院，出院在家休養一年多。期間非常失意，似乎再也無法外出工作了。但父親不放棄希望，並為我貸款150萬，裝潢家裡，讓我在2000年3月在家鄉開設一間藥局。剛開始生意很好，半年多的時間便償還30萬。但我的病情依舊不穩定，經常疲憊不堪。當時每個月又要到屏東署立醫院拿藥，非常不方便，但為了控制病情，這是不得已的啊！

2000年9月，經由堂嫂秀蘭介紹一位在台東縣政府工作的社工師，名叫牡丹。牡丹是名基督徒，她告訴我，耶穌會治好我的病。於是帶我去教會信仰基督教，接受醫病趕鬼的儀式。我告訴她，我的病是要終身服藥，無法用宗教的儀式治療。但她一直認為會有奇蹟出現。我依舊守著藥局，在台東鄉下，收入雖然不多，但省吃儉用也是可以存一筆錢的。

2001年3月，在一個寒冷的清晨，我趕著搭早上七點台東往屏東的火車。從家鄉開著父親的福特天王星轎車，因為車速太快，在一個轉彎迴轉處，撞上了路旁的行道樹。車子的車頭全毀，我很幸運的只有頭部擦傷。這一次的車禍，對家裡原本不寬裕的經濟更是雪上加霜。牡丹也請假趕來看我的傷勢，並且認定我是她未來的丈夫。

2001年6月，我和牡丹訂婚，同年11月11日結婚。其間經歷了911賓拉登恐怖組織，以挾持民航機的方式，將美國雙子星大樓炸毀的恐怖行動。但我們還是如期結婚，席開四十桌，開著新買的台塑一號到墾丁度蜜月。過了一年，2002年秋天，牡丹為我生下一個兒子大衛。

我的精神狀況越來越差，又再度發病，這次父親就近將我送進玉里榮民醫院住院治療。住院的兩個月期間，病情獲得改善，醫師也將鋰鹽改為帝拔顛(Depakine)。服用這藥物，手抖的情況改善很多，卻容易嗜睡。也因為如此，經常一早打開店門，便跑回去睡回籠覺。直到有客人上門，生意因此一落千丈。兒子又剛出生不久，牡丹坐完月子又到縣政府上班。我要照顧生意，也要顧著大衛，身體狀況非常疲憊，隔沒多久，興起想把藥局收起來的念頭。

牡丹帶著已經六個月大的大衛在台東租房子，白天請褓母帶，自己則開著我貸款買的台塑一號到縣政府上班。2003年過完春節，二月底我把藥局結束掉，留給母親十萬元，自己帶著三萬，來到台南牡丹的姊夫所開的診所上班。就這樣結束三年的開業生涯。也許我不是當老闆的那塊料吧，我一直這麼認為。

半生緣14

半生緣14

淡水1

第一次工作發病後，在家休養了八個月。我於1998年2月再度北上來到三重，並且找到淡水的一家藥局。平常工作九個小時，住在藥局的地下室宿舍。每到星期日休假，便回三重補眠。淡水是個很美的地方，尤其是淡水的夕陽，更是美不勝收。我經常會趁著下班後走到淡水出海口，看著落日餘暉，遠望觀音山，近看淡水河出海。紅色的夕陽映照在河面，看著天色轉暗到街燈明亮、群星高掛夜空。

在淡水比較少看電影，印象深刻的是到淡水戲院看《鐵達尼號》，看著傑克與蘿絲在鐵達尼號的愛情故事，感覺愛情真的很迷人。但我已經對愛情不抱任何希望了，因為自知自己是個躁鬱症患者，能有份工作就要謝天了，怎會奢望有份愛情呢？

下班的時間大多沉浸在武俠小說、三國演義以及紫微斗數和子平八字的命理書籍上。日子過得很單純。我的世界只要有書便能打發過去，所以過得很快樂。有時下了班會與同事到鵝肉攤切盤鵝肉，叫幾樣小菜，一起喝幾瓶啤酒。或到咖啡紅茶店喝咖啡、花茶，一起玩疊疊樂。

由於我的藥是父親從台東寄到三重，而我服用的鋰鹽必須測血中濃度，醫師才能依此開鋰鹽的劑量。但我在北部上班，醫師根本無法得知血中濃度，醫師很擔心我的病會復發，便要求父親下一次拿藥一定要有我在檢驗中心的鋰鹽報告，才肯開藥。我便抽空做抽血檢驗，發現血中的鋰鹽濃度比一般人低。我知道我又快發病了，但我還是放不下優渥的藥師工作。

隔了兩個月，我的躁鬱症再度復發，這一次的狀況比上一次更加嚴重，已經到了失去意識的狀況。在淡水工作九個月，我又住進屏東署立醫院。這次我真的累了，非常灰心。我不知要依靠誰，內心感到無助。在精神病房的某天早上，我翻閱了圖書架上的福音宣傳單，看著內容，裡面寫著：凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。〈馬太福音十一章28節〉

讀到這句話，我似乎找到依託，心想以前拜過無數的廟宇，求過不少的神明，躁鬱症依舊侵襲著我。讓我有如空中的飛鳥，半天折翼。每次我想展翅高飛，都被命運之手無情的擊落，內心的孤寂不知向誰訴說。

這時我跪在地上，雙手握拳，閉上眼睛，做出我人生中的第一次禱告：「親愛的耶穌！如果你是神，你就會垂聽我的聲音。我已經一無所有了，我沒有未來，也失去健康，我的人生是黑暗的。親愛的耶穌，請你給我一個光明的希望，指引我人生的方向。禱告乃奉主耶穌之名求，阿們！」

做完禱告似乎把心中的失意發洩掉，並沒有想太多。就這樣在屏東署立醫院度過一個半月，我出院在家靜養一年多。其間經歷1999年的921集集大地震。我又想到了百合的預言，百合為何要在我大學畢業典禮那天，打那通電話給我？在這休養的期間，我和大學同學默羽與保羅一起到台南找百合。我不敢進入她開的藥局，只有在門外等候，同學走出藥局，給我的答案是百合沒有打那通電話。我納悶著，難道是我的幻覺或幻聽？這個謎題至今無解，也因為如此，我的思緒經常飄到這通電話，猛鑽牛角尖，導致情緒不穩、經常發病。

半生緣13

半生緣13

分手1

1996年9月，我的病情好多了，於是離開家鄉來到台北，和妹妹一起租房子，住在三重。並且找到一家藥局上班，芙蓉每天下完班，都會到我租屋處幫我做晚飯，我的心情也因此比較釋懷。但工作量還是很大，手抖的現象還是很明顯，我每天工作十小時，從早上八點到下午六點。中午老闆會準備中餐，雖然累，我還是做得很快樂。

星期日休假的時候，便會和芙蓉到故宮、烏來、植物園、看二輪電影作為消遣。如果沒有躁鬱症的話，留在台北發展是不錯的選擇。但是台北的花費凶、房價又高，這是要考慮的。

1997年5月，我決定換工作，地點在新莊。結果做沒一個月我就發病了，而且病的很嚴重，最後不得不辭掉工作，來到屏東署立醫院住院，這是我第一次住進精神病院，在院中看到很多和我一樣受精神疾病之苦的病人。我覺得失望，我的人生毫無未來可言。在一個寂靜的夜晚，我利用休息打電話的時間，撥了一通電話給芙蓉，告訴她：「我們分手吧。」我不願耽誤她的後半生，雖然內心有痛，但也是要割捨，因為我不願芙蓉和我一起受苦。只聽見話筒的一方傳來低啜的哭泣聲，我還是堅決地做這個決定。

住院一個半月，我回到台東家鄉，過著看海的日子。每天騎腳踏車、看海、服藥、精神依舊不濟。而且一年多來，我好像都沒有作夢，睡覺起來，有時都已經八、九點了。想平靜自己的心情，卻無法平靜下來。在12月一個寒冬的夜晚，我想到芙蓉，便撥電話給她，她告訴我：「這輩子我對她的傷害，是無法用言語可以彌補的。在她最傷心的時候，幸好有一位男士在她身旁悉心照顧，鼓勵她讓她可以繼續走下去，如今他們已經論及婚嫁，希望我不要再打擾她。」

這是我最後一次打電話給芙蓉，從1989年年底在補習班認識，1993年9月交往，1997年5月分手，斷斷續續八年多的戀情就此結束。此時讓我想起了百合，他的預言再度應驗。而我依然一事無成，對於未來我該如何面對呢？我徬徨著。

半生緣12

半生緣12

發病1
1996年2月，我從學校畢業，期間的一學期，只為了兩學分的課，一星期穿梭在台東、台中、台北之間。星期五晚上在台中過夜，星期六上完課，便上台北找芙蓉約會，星期日再坐夜班火車回台東。一整個學期下來，生理時鐘被搞混，變得不愛睡覺，失眠、喜歡看電視、愛喝含咖啡因的飲料。當時看到李敖的電視節目，節目名稱正好是“李敖笑傲江湖”。而前幾集的內容又以呂安妮為話題，更讓我納悶畢業典禮的那通電話。難道百合與李敖有特殊的關係，不然我和百合在電話中所說的歷史故事，都被李敖引為話題加以討論。

我一直百思不得其解，於是提筆寫了好幾封信給百合，但都石沉大海，我一直失眠，煙也愈抽愈兇。我一直鑽牛角尖，卻理不出個頭緒。想著想著，民進黨與新黨也共飲大和解咖啡，推出施明德、蔡宗涵為立法院正副院長候選人，卻因張晉城的一張廢票而宣告破功。
兩岸關係也因中共試射飛彈而格外緊張，陳履安父子三步一跪、九步一叩的為台灣祈福，總統李登輝處變不驚，說有十八套劇本因應。而我的思緒開始混亂，認為自己是孔明轉世。想要化解台海的大劫難，於是勤讀金剛經，誦念十小咒，有時悲傷的流下淚來；並且告訴母親我要修道，而且開始吃素。
父母親一直擔心我，便請小阿姨要帶我去台北看精神科醫師。我說我沒病，就這樣念經、吃素、打坐、戒菸，甚至芙蓉打電話給我，我都不接。最後我瘋狂了，四處亂走，父母親緊盯著我，我在4月的某天晚上執意要開父親的紅色天王星，北上要到總統府。到底要做甚麼，我也不知道，只知有重要的事非去不可就對了。父母親坐在車上跟著我一路走蘇花公路，又到九彎十八拐，來到總統府前，剛好是清晨六點多，天已經亮了，我把車停在總統府前的路口。父親說：「約伯，讓爸爸開車好不好，爸媽都累了，你不要再讓爸媽擔心了好嗎？」
我走下車和父親換了位置，父親將車開到三重阿姨家，小阿姨也趕來，並帶我到台大精神科掛號，我和精神科醫師談完話後，醫師認定我得了躁鬱症，要父母親為我辦重大傷病卡，父母親嚇了一跳怎麼一個年紀輕輕的兒子，剛要踏入社會，這輩子就這樣被宣告死刑。他們無無法相信，也無法承認，但仍然必須面對。
我在家靜養了將近半年，狀況還不是很穩定，混亂的思緒還是攪擾著我。有一次父母帶我去台南關廟的一間寺廟祭改，但我卻長跪在寺廟的廂房，背誦十小咒的功德寶山神咒。最後脫口說出：「人間有苦，皆由我受；地獄不空，誓不成佛。」這時廟方將我送到關廟的一家醫院，住在醫院病房裡，住持都會來探視我。但我卻很排斥，有一次甚至從七樓打開窗戶爬上窗，作勢要跳下。幸好住持和另一位道長把我捉住，否則我已經一命嗚呼，也不會在此寫部落格了。
我還是嚷著要修道，而且還帶父母親去求道，父母親在同樣是一貫道道友的鄰居陪同下，開車帶我到台北前人的道場。在道場我當場發病，狂吼大叫，結果被前人用力的敲頭，寫了一張七言詩，要求我父母親回家籌三十萬的功德費。這位前人真的是一位神棍，只讓我病情更加惡化。
最後父親帶我到台東署立醫院看精神科，精神才稍微控制。因為服藥的關係，經常容易疲憊，服用鋰鹽及癲通 (Tegertol)，讓我手抖的症狀很明顯，但為了避免發病，只好持續服藥。每天有空便騎腳踏車到海邊看海、聽海，這樣可以平靜內心的情緒。雖然曾經想自殺結束生命，但最後都打消念頭。就這樣過了半年，情況稍微穩定後才外出工作。

半生緣11

半生緣11

電話1
1995年6月的一個週末，是學校的畢業典禮。我因為延畢，沒有參加，留在租屋處看三國演義這本小說。突然電話響起，是室友傑克的電話，他說：「約伯，有一位朋友要和你講電話。」
電話另一頭傳來：「我是你的女朋友。」提到女朋友，我第一個想到的是芙蓉，便說：「芙蓉你來台中喔！」
對方說：「我是百合。」
我反應不過來，便說：「百合在台南，而且我五專畢業後就沒和她聯絡了。你大概是傑克的朋友吧！」

她說：「你真的忘了我是誰了！」我回答：「我是約伯。」

她說：「你忘了五專時，我在圖書館所說的話了！」
我說：「我只知道當時我哭得很厲害。」
她問說：「你在軍中是不是有嫖妓？」我說：「妳怎麼知道？我嫖了七次。」
她說：「你知不知道1995閏八月？」我說：「不知道。」
「那你知不知道李敖？有沒有看過李敖的書？」
「我只知道李敖這個人，他出版一部李敖大全集。」

她說：「李敖要主持一個談話性節目，名稱叫李敖開講好不好？」
我回答：「李濤已經在全民開講了，李敖是大師，不該學人家，應該叫李敖笑傲江湖。」
「那應該如何擺設？如何開頭？」
「用兩個綠色盆栽當陪襯，用扇形的宣紙寫著標題《李敖笑傲江湖》，第一集先說明為何開播這個節目？第二集以後，一開始便說：『李敖，笑傲江湖又來了。』結束的時候，就像大學上課一般說：『今天就講到這裡！』」
她問說：「要以甚麼當第一集的話題呢？」
我說：「最近呂安妮的事件讓台塑股票連跌三天，這是非常好的話題，而且別人說了不算，只有李敖說了才算。」

她問說：「要如何推翻國民黨？用革命的方式嗎？」

我回答：「現在都甚麼時代了，還革命，民進黨和新黨可以在立法院合作，推出立法院院長及副院長候選人。」
「那要推誰呢？」「施明德當院長，副院長就給台東的原住民立委蔡宗涵。」
他又問：「那剛開始要怎麼合作呢？」
我回瘩：「可以到立法院的餐飲部喝咖啡，請記者拍個照就閃人，免得被民進黨的反對人士鬧場。而且我覺得要廢國民大會代表以及廢省。因為現在總統已經民選，國大沒必要存在。而廢省的主要原因，是以後如果省長的得票數高過總統，那一定會產生“葉爾欽效應”。」
她問：「中共會不會打過來？」我隨口回答：「我活著的時候不會，如果我死了，那可說不定。」
她說：「你很厲害，你真的變了，台灣有救了。」我說：「人雖然變了，但這顆心不會變。」

她說：「我是百合，我真的是百合。」我依然納悶的說：「百合不是在台南？」

她說：「你聽我說，你知道921、911、311嗎？」我回答：「是大樂透的號碼嗎？」
她又繼續說：「2004年12月26日會發生南亞大海嘯，2009年會發生八八水災。以後你會信基督教。 你畢業後會得躁鬱症，而且一輩子都要服用藥物。你會和芙蓉分手，娶一名叫做牡丹的女子 ，她是名社工師，但你會離婚，最後娶一名電台主持人玫瑰為妻。這些都是我在圖書館後面跟你說過的話。2012年，你的人生會重大改變，你會成為一名中醫師，以後你會很有錢。」

我回答：「現在我都吃饅頭過日子了，怎會有錢？難道會比王永慶還有錢？」

她說：「你知道李嘉誠嗎？」我說：「李嘉誠是誰？你到底在胡說甚麼？」便掛了電話。
過了半小時，傑克回到寢室，我問傑克：「那個女孩子呢？」傑克說：「她開車走了。」
這通電話留給我滿臉的困惑，難道真的是百合？他又為何來找我呢？我納悶著！

半生緣10

半生緣10

大學1
1991年9月，踏上台中的土地，來到內心嚮往的大學校園，內心非常喜悅。大學，是我人生中最快樂的時刻。獸醫的學業壓力並不亞於補習的時候，因為我絞盡腦汁用功讀書的時候就會頭痛。所以我會利用時間讀不需太花費腦力的小說、散文來解悶。像三國演義這本小說，我在大學讀了三遍。因為太喜歡羅貫中筆下描述的三國人物了，讓我想到蘇軾的赤壁賦、念奴嬌。

從大二到延畢的大六，四年多我看了幾部經典電影，如《沉默的羔羊》、《辛德勒的名單》、《與狼共舞》、《西雅圖夜未眠》、《暗戀桃花源》、《鋼琴師與她的情人》、《危機總動員》、《阿甘正傳》、《新天堂樂園》以及我印象最深刻的《刺激1995》。像摩根費里曼在電影《刺激1995》的經典對白，

「有些鳥是關不住的，因為牠的羽毛太光亮了。
他走了，有時，令我感傷。我不得不提醒自己有些鳥是不能關在籠子裡的，畢竟是關不住的。他們的羽毛耀眼得讓你無法直視，當他們飛走的時候，你會由衷地慶賀他獲得自由，也會覺得把他們關起来是一種罪惡。但是，他的離開讓我生活的地方空蕩蕩的，也許是我太懷念他了。」
大三暑假，我在系上家畜醫院實習，有一天班上的同學約瑟約我幫一家獸醫院，到寵物展的場合分發宣傳紙巾。我把一包包的紙巾，發給要排隊入內參觀的民眾。忽然有一名女子從背後輕拍我的右肩，我回頭一看，她說：「請問你是不是約伯？」我回答：「是的。」但我想不起眼前這名女子到底是誰，因為她的穿著是成熟的社會女性，不是學校的同學。

我問她：「請問妳是‧‧‧？」她回答：「你的綽號是不是叫阿桃？那你猜猜我是誰？」我心頭一驚，阿桃這個綽號只有百合知道，因為這個綽號是她取的。
我說：「你是百合的朋友？」因為眼前的女子在我腦海中根本不是百合的模樣，我一直否認她就是百合，我只知百合已經結婚，有個小孩，在台南經營藥局。
她說：「你真的忘了我是誰了，沒關係，你甚麼時候畢業？到時候我會打電話給你，你能不能給我你的電話號碼？」
我很納悶怎麼會有一個陌生女子突然向我要電話，我回答說：「我兩年後的六月畢業，你只要打紙巾上的獸醫院電話好碼就可以了。」
其實我只想應付一下，根本不會想說有甚麼豔遇。這家獸醫院是約瑟打工的地方，如果她真要找我，一定可以找到的。最後他還要求和我照了幾張相，就這樣我就莫名其妙的和一名女子邂逅。
大四的時候，芙蓉已經從中國醫藥學院畢業，在台北的一家癌症醫學中心當醫檢師，我們開始交往，每週日，我都從台中到台北與芙蓉見面。看電影，吃小吃，騎摩托車逛台北市區，直到晚上七點才坐車回台中。所以我大學的成績不是很理想，被當了很多科目，以至於延畢。大學對我而言就是讀課外書籍、看電影、約會。反而應該研讀的專業課目沒有好好研讀，這種大學生活要加以檢討的。

半生緣9

半生緣9

插大2
1990年8月，我再度踏上台北南陽街的補習班補習。這一次我並沒有住在阿姨家，而是住在同學的舊家。位置在迪化街附近的小巷弄，那是個低矮平房，沒有熱水器、冷氣、沖水馬桶，即使是寒冷的冬天，也得洗冷水澡。

我都在補習班讀書，讀到晚上，再去K書中心讀到深夜。延著延平北路經過五月花大酒家，走在深夜冷清的台北街頭，只有夜生活的人們是最活躍的。我內心立志要考上日間部大學，給自己的壓力不小，有時都讀到頭痛不已，也許是洗冷水澡的關係。
每天早上八點多，從住所走在大稻埕的台北街頭，想想228事件中，為了緝拿私菸，誤傷婦人的街道。看著包著頭巾、戴著斗笠的婦人，穿梭在馬路中賣玉蘭花。走著走著，看到台北城門，台北車站車水馬龍，天橋上人來人往。令我想到林強的向前行這首歌，感覺自己像微小的螞蟻，在這繁華的都市追求自己的目標。
這一年我挑燈夜戰，孤獨一人，只為考上較好的大學，我知道離目標愈近，就要愈加努力。很奇特的，在一個寒冬的夜晚，我夢到媽祖旁邊的兩員大將，千里眼和順風耳跑入我的房間內，我起床坐在床上，這兩位神明問我：「你要考哪一所學校？」我回答：「現在，我讀書讀太久頭會痛，無法考中醫系，即使考上，也無法讀畢業，我想考中興大學獸醫系。」
這一場奇特的夢我並沒有放在心上。考試前一天，在高雄的一家旅社，由於睡不著覺，只好在旅社房間內誦念關聖帝君戒淫聖訓，念了近百遍，心情定了下來，才安然入睡。
榜單放榜，我考上中山大學物理復健系及中興大學獸醫系，我選擇了國立大學的獸醫系，開始了我的大學生活。

半生緣8

半生緣8
插大1
插班大學對我而言，是一段不順利的過程。我在學校的成績算是中等，而且沒有很認真準備插班大學。退伍後，馬上參加插班考試，當然連夜間部也沒考取。我待在家半年多，接獲同學撒該的電話，邀我到台北補習，他已經補了半年，覺得實力大增不少，力邀我陪他一起考插大。我向父親說明，父親希望我找工作，我卻執意到台北。

現在想想，我是不是適合參加競爭激烈的插班考試呢？而且考上了，又要花三、四年讀大學，這項人生投資到底值不值得呢？但沒有踏出這一步，我的視野將如同以井觀天的井底之蛙。踏上台北，才讓我知道：人外有人，天外有天。

來台北到底是讀書還是和女孩子聊天打屁呢？也許都有吧！我沒有像撒該那樣專心念書，我的目標只是夜間部藥學系，比較沒有壓力。所以我在補習班認識了很多女孩子，其中一位是芙蓉。芙蓉長的不高，卻有芙蓉般的高貴氣息，她喜歡戴紅色小耳環，永遠穿著一身牛仔褲，卻有陽光般的燦爛笑容。她是家中的獨生女，但下玩課，她會到診所兼差當護士。半工半讀的她，算是蠻好學的。

這一次是芙蓉的第二年考試了，他的目標是藥學系或醫學檢驗系。有一天下完課，他跑來找我聊天，我送了她一首從五專到當兵所構思的小詩送給她。
《一見鍾情》
也許是我自作多情，
或許妳會不解風情；
為了表示我的思慕之情，
送你這首一見鍾情：
似曾相識的驚鴻一瞥，
卻是我千百年的期許。

當年，1990年，撒該力勸我要考日間部，因為可省去一年的就學時間，而且以後找工作也比較好找。那一年撒該考上中國醫藥學院中醫系，芙蓉考上中國醫藥學院的醫檢系。而我卻中箭落馬，結局對我而言，似乎半年多的辛勞都白費了。這是我人生的一大挫敗，我無助的想著：是要工作，還是繼續插班大學，走這一段漫長的求學路？我猶豫著。

半生緣7

半生緣7

從軍3當兵一年多，升上醫務士，不用打飯菜，照理說我的心情應該是愉悅的，但我卻不快樂，而且經常浮現自殺的念頭。我躲在廁所偷抽菸，後來正大光明的在醫務所抽，我的心情沉鬱，內心充滿負面思想。我知道再這樣下去，我會自殺結束生命。

有一次凌晨兩點多，我站安全士官，旁邊的衛兵已經睡得不省人事；我將M-16步槍的槍管含在口中，右手食指放在板機處，只要一扣板機，我的腦漿便會噴向天花板。還好持續了兩、三分鐘便放下槍，現在想起來還是心有餘悸。

經過這一次與死神搏鬥，我決定放假時藉由嫖妓調節心中壓力。當兵的後一年，我一共嫖了七次妓。嫖妓對於一個信仰一貫道的我而言，是一種不被允許的犯罪行為，但我卻做了，如果沒有當時適時抒發情緒，如今我可能無法在此寫我的人生經歷。

除了枯燥的軍中生活，我購買了幾本插班大學的書籍，準備好好衝刺，以考上中國醫藥學院藥學系夜間部為目標。但新來的副連長海珊，經常刁難我們這些士官兵，甚至到吃兵玩兵的階段。除了在營區外開賭場外，還帶女人到營區過夜，經常睡到快中午才起床。每次當他批假單時，便是我們的惡夢。經常拖我們的假，刁難我們的皮鞋擦不乾淨；一個好好的休假，被拖個兩、三小時是常有的事。他還在軍中賣布，帶我到嘉義一家免痔沖洗馬桶的直銷商，向我推銷，無所不用其極的吃兵玩兵。直到我退伍後，海珊還打電話邀我做生意。

休假時，我偶爾嫖妓；在軍中，我卻是個乖乖牌。除了當醫務士，也當過採買，也參予過軍中的情報業務。當時我翻閱到中共的軍事資料時便感到興趣，發現M族導彈的誤差半徑只有5公尺。也就是說，從新疆發射的M族長程飛彈，如果目標是總統府辦公室，擊中目標的誤差半徑不會超過方圓五公尺外，這真的令我嚇了一跳。

在我當兵期間，兩岸發生了兩件重大事件，其一是1988年1月13日總統經國先生逝世。當時全台進入一級備戰狀態，深怕中共藉機挑釁。另一事件就是1989年6月4日的六四天安門事件，當時我們中部軍團集結到阿里山演習。目的就是預防中共以傘兵攻擊台灣中部山區的兵棋推演。但有攤販質疑軍官為何不到金門演習，反而跑到阿里山看日出？

這次演習過後，我於1989年6月30日退伍，並獲得優秀士官兵的獎項。當兵讓我染上菸癮，至今戒不掉，我在這段期間嫖妓犯了淫戒，退伍後，我發誓不再嫖妓，這23年來，我再也沒有嫖過妓。我感恩這段日子讓我青澀的年紀成長不少，也為所犯的錯誤內疚不已。

半生緣6

半生緣6

從軍2下部隊來到台南白河，被調到師部連，連上有個醫務所，我被分派當醫務兵，這是一個輕鬆的單位。我不知是遇上甚麼貴人還是交到甚麼好運，一下部隊，連長就問我：「你和副師長是甚麼關係？」對一個無權無勢的東部小孩而言，根本沒有機會認識大人物，只有一位要好的學弟湯姆，他父親在海軍陸戰隊當將軍。我在新兵訓練中心時，湯姆曾寄信給我，連我部隊的番號都一清二楚。也許是他父親暗中幫助我吧！才讓我調到這麼輕鬆的單位。我在連上沒兩小時，連長便批三天的假給我。坐了10小時的車，回到家，父母親很訝異的說：「你不是在當兵，怎麼有空回家。」我回答說：「連長批三天的假給我。」我在家睡了兩天的大頭覺，又回部隊了。

在連上，新兵除了站衛兵以外，最主要的工作就是幫軍官們送飯菜。這個工作我做了一年，每天三餐和一群新兵推著飯菜車；不論是艷陽高照還是颳風下雨，都日復一日的將熱騰騰的飯菜從伙房送到軍官餐廳。軍官的主食是米飯，湯是麵食。裝飯桶的的八卦型木桶外面，題著李白《將進酒》的詩句，字體飄逸、瀟灑，擺在軍官餐廳的中央顯得格外豪氣。
《李白 將進酒》

君不見
黃河之水天上來，奔流到海不復回？
君不見
高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪？　
人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。
天生我材必有用，千金散盡還復來。
烹羊宰牛且為樂，會須一飲三百杯。
岑夫子，丹丘生，
將進酒，君莫停。　　
與君歌一曲，請君為我側耳聽。
鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒。
古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。
陳王昔時宴平樂，鬥酒十千恣歡謔。
主人何為言少錢，逕須沽取對君酌。
五花馬，千金裘，
呼兒將出換美酒，與爾同銷萬古愁！

冬天的時候，伙房會準備小火鍋給軍官們食用，我們這些打飯班的新兵會等到軍官全部吃完，才進餐廳吃飯。我們進餐廳就像蝗蟲過境，連師長桌的麵疙瘩也不放過，並且把預留的小火鍋加熱食用，那一年我胖了兩公斤。
在軍中我認識了哈克，他是三民主義研究所的畢業生，在師部參謀室擔任文書的工作。有天打完飯菜，他送我一本由孫隆基教授所寫的《中國文化的深層結構》。這本書讓我對中國文化有一番體悟，也了解到何謂醬缸文化，使我興起要繼續升學的念頭。

半生緣5

半生緣5

從軍1當兵是我這一生最不願回憶的歲月，但我還是要誠實記錄下來，藉此文章加以反省。
畢業後考上藥師執照，內心非常於愉悅，而入伍的兵單也寄到家中。我於1987年8月16日入伍當兵，中心在台東的太平營區。那裏是台東市的郊區，靠近東海岸海岸山脈。每當唱軍歌、答數時，都會從山巒傳出空曠的回音。太平營區是個很操的新兵訓練中心，每天都要消耗許多體力。除了每天早、午的三千公尺跑步外，還有正常操課及站衛兵，幾乎讓你不得閒。因為沒甚麼時間到福利社買零食，大家只好拼命吃飯。

班長非常喜歡玩兵，我們的訓練場有一棵大榕樹，只要我們的動作不確實，便會叫我們全副武裝左去右回繞大榕樹一圈，跑一趟也有500公尺，真的想罵三字經。有一次一位學員真的脫口飆出髒話，班長站在較遠處，查不出是誰，結果把我們這1544梯的台東大專兵操得死去活來。最後我舉手承認，但班長確認不是我，他鎖定三位學員，讓他們等著三十幾度的大熱天，戴鋼盔，繫上S腰帶，連續罰站一個星期。
太平營區就是電影報告班長第一集的拍攝場地。裡面的演員有金城武、庹宗華、李興文。如今場地不變，人物變成我，真的是一場夢魘。營區外面有蓄水的水池，旁邊就是理髮部門。下午我們都在外面洗澡，班長曾經刁難我們用三個肥皂盒水洗去一身的污垢。後來有有位上士士官長制止，我們才得以洗得乾淨。
有一次也不知是班長發神經，選在理髮部門快關門的時候，讓我們洗澡。班長命令我們脫去全身的衣褲，光著身子排成隊伍。此時理髮小姐下班，騎著腳踏車從我們的隊伍緩慢經過，這時班長下口令：稍息、立正、向右看齊。這形成了我們這些大專兵在比大小，理髮小姐在閱兵的窘境。而這一幕讓我回想到以前看過的一部電影《辛德勒的名單》，其中被俘虜到納粹集中營的男女老少，光著身子跑集中營廣場的畫面。
經過一個月的新兵訓練，我抽籤抽到台南白河的裝甲師，讓我幻想著噩夢終於結束，可以脫離苦海，而且沒有抽到金馬獎，已經是祖上積德，內心一直謝天。

半生緣4

半生緣4

初戀4期中考後的幾次約會，都讓我覺得自己的思緒跟不上百合，突然浮現配不上她的念頭，第一次的戀情總是看得太重。在一個寧靜的夜晚，我約了百合在圖書館後面，流著眼淚哭著說：「我們分手吧!我覺得妳說的我都不懂，我配不上妳。」百合對我說了很多，還包括以後的事，這些我都聽不懂，也沒聽進去，最後連怎麼回到宿舍的也不知道。到了宿舍打開錄音機播放范怡文的《你一定是我前世的知己》錄音帶專輯。百合是不是我的前世知己呢？難道我們這一世的緣分就到此為止？這一夜我轉側難眠，到凌晨兩點才進入夢鄉。夢中的百合露出淺淺的笑容，向我揮手。
隔幾天，我向班上的凱莉說：「我想把和百合交往的日記交給她，能不能麻煩妳轉交？」她欣然答應。我用筆記本抄下日記的內容，並在筆記本的最前頁寫著：
「百合，謝謝妳讓我擁有一個美好的戀情，雖然我們不能繼續交往，但當妳年老坐在搖椅含飴弄孫；戴著老花眼鏡，看著這本日記時，相信你會露出淺淺的微笑。」

以後的日子，我沉浸在空手道社團和一貫道的佛堂裡。期間也代表學校取得空手道全國大專組團體賽冠軍，這是我在學校得到的最高榮譽。在五專畢業典禮的時候，百合親自送上一束玫瑰花為我祝福，令我感動。我並沒有說聲謝謝，但感謝之情溢於言表，這是我五專最甜蜜的時刻。

半生緣3

半生緣3

初戀3考完期中考，已經到了十一月中了。我知道百合的生日快到了，雖然百合是小我一年的學妹，年紀卻比我大幾天。考完試過沒幾天，我約百合出來，跟她說要在她生日那天送她生日禮物。我找了一個週末，特地到台南的三商百貨公司，逛了玩具、禮品部門，想想哪種禮物適合當生日禮物。逛了逛，終於決定買熊熊大玩偶，以及一個迷你型、仿明清時代的深咖啡色梳妝台。梳妝台有三面梳理的小鏡子，甚是好看。

隔了三天的一個中午，約了百合在女生宿舍樓下，要把禮物送給她。但在準備步出宿舍、下樓梯的時候，被一個魯莽的男同學把我手上的梳妝台撞在地上。只聽見清脆的玻璃聲，我知道鏡子破了，這個梳妝台要送給百合嗎？我有不祥的預感，但還是決定和熊熊一起送給百合。
走到女生宿舍門口，等了一會兒，百合走了出來。我將手上的禮物送給她，並祝她生日快樂。她卻不悅的說：「你難道不知道我的生日已經過去了嗎？」我愣住，回答：「我真的不知道，我一直以為是今天，很抱歉，這兩個禮物請你收下吧！就算是我遲來的祝福。」她露出笑容、並收下禮物；我們一起為小熊取名叫“伊布”(Eevee)。
剛剛在維基百科找到伊布是哺乳類神奇寶貝。有著像兔子一樣的長耳朵，脖子有白色軟毛覆蓋的特徵。容易受周圍環境影響，擁有極不安定的遺傳份子。有可能進化成多種神奇寶貝，個體數稀少。沒想到當時還在使用IBM286電腦的時代，我們就已經將玩具熊取名為伊布，真是擁有尖端的創意。
我告知百合說：「剛剛在走出宿舍時，被人撞了一下，梳妝台掉落在地上，鏡子可能摔破了。」她說：「沒關係。」並謝謝我的一番心意，我也滿意的去上下午的課程。

半生緣2

半生緣2

初戀2吃完水果冰，和百合走在校園聊天，讓我嗅到到她身上百合花般的氣息，帶有一點神祕。她問我說：「如果花園裡有一朵盛開的玫瑰花，妳會摘下來帶回家欣賞還是留在花園供大家欣賞？」當時我想公園裡的植物市公有財，不應占為己有，所以回答：「我會將玫瑰花留在花園供人欣賞。」她不假思索的說：「我會將它摘回家獨自欣賞。」由這句話我感受到她的佔有慾很強，只是剛認識，又不好發表意見，便在微暗的校園街燈下結束了第一次約會。

認識了百合，內心雀躍不已，有如春風彿面，雖不算婚姻大事，也是人生中重要的一場戀愛。

隔天星期天，吃完午飯，便興沖沖的到圖書館尋尋覓覓，看看百合是否已經到圖書館念書。左顧右盼，終於看到一位女同學低頭K書，那不是我要找的百合嗎？於是上前上前向學妹說：「學妹，我是否可以請你吃水果冰？」還是這麼老套，約女孩子出來，難道只有這一千零一招嗎？
只見這位女同學抬起頭，看著我說：「這位同學，妳是不是認錯人了，我並不認識你。」我定睛看，突然腦筋一片空白，很尷尬的說：「對不起，我認錯人了。」說完這句話便迅速逃離圖書館，當時真的太糗了，真想找個地洞鑽。

過了兩天的下午六點多，我在圖書館二樓找到了穿白色洋裝的百合。讓我猶豫了兩、三分鐘，百分之百確認後便約她到圖書館外聊天。她和我我聊到作家小野的生煙井，蛹之生，聊到作家三毛，聊到歌手姜育恆。這些東西對一個每天沉浸在空手道社團，假日往一貫道佛堂跑的人來說是毫無所悉的。我們是活在兩個世界的人，越聊越覺得自己甚麼都不懂。我是不是該多看課外讀物，多聽流行音樂呢？我問我自己。
期中考前幾天的幾次談話，都讓我覺得自己是甚麼都不懂的傻瓜。我在想百合的腦袋裡裝的是甚麼，怎麼有那麼多天馬行空的想法？讓我應接不暇。我想沉澱一下，並以考試為由，向她說：「因為考試近了，我想靜下來讀點書應付一下，等到考完是再約妳。」她說：「好」百合到底喜不喜歡我呢？我不知道，只知道每次我約她，她都沒拒絕就是了。
對於讀書，我只能算是中等生，名次都在班上中間，好幾科都低空空掠過。尤其是英文還停留在國中階段，所以讀起原文的藥學書籍，對我而言是沉重吃力的負擔，我甚至有想放棄讀藥學的打算。也因此我比別人更加努力K書，成績還是平平，不過及格就好。

半生緣1

半生緣1
初戀1
該提筆寫我的故事了，先自我介紹，我叫約伯，今年2012年，現年46歲。要我回憶以前的半生歲月，真的有些困難，趁我的記憶未到老年，盡力把自己的人生倒轉一次，讓自己再活一次，看看自己的一生犯了哪些錯誤，哪些需要改進。

只要過了一定年紀的人都有初戀的經驗，我也不例外，年少的愛慕或是純純的單戀也算是一種戀情吧！但真正的戀情對每個人而言都是刻骨銘心的。與百合交往的年紀是在19歲，以同年紀的男生來說，應該是晚的。

那是我五專五年級，也就是1985年10月的一個周末。當時大家都在準備期中考，我一大早便到圖書館佔位置，南台灣的十月依舊炎熱，當時並沒注意前座的女同學是誰？而這位女同學坐在座位上沒1小時就離座了，直到吃完晚飯，大約晚上七點才回到圖書館念書。

也許是太熱了吧，圖書館又沒冷氣，大白天沒人願意在火爐般的環境讀書。當她坐定，我抬頭一看，並回想著，這不是我去年當宿舍舍長時的某個晚上，女生宿舍有位女同學生並，教官要我陪女同學去台南空軍醫院看病。那天生病的女同學吊點滴到深夜11點，而眼前的女同學是陪同的兩位同學之一，隔幾天她和生病的女同學到我的教室還我代墊的醫藥費。

我想起來了，如今她坐在我面前，也許是交往的好機會。我猶豫著，內心忐忑不安；心砰砰的亂跳，手微微的抖著。不久之後，硬著頭皮拿起原子筆敲著離她很近的桌面。她抬起頭，我用口齒不清的語氣向那位學妹說：「學妹，我是否可以請你吃水果冰？」那位學妹含笑點了點頭，我們便收拾書包到學校外的一家冰果是吃水果冰。我們彼此介紹，才知道她叫百合。

想寫一本小說

想寫一本小說
最近一直在構思把自己的躁鬱經歷寫成長篇故事，其架構還在構思中。而且長篇故事不像散文般隨興，可以一筆帶過，而是要相當深厚的寫作底子，才能寫出動人的故事。所以這幾天我買了幾本小說創作技巧的書。看看故事如何鋪陳，人物如何描述，故事如何高潮曲折，如何讓故事有個圓滿的結局。

現在寫文章都會事先用紙筆寫下草稿，再由電腦打字，因為自己的文思跳躍很快，打電腦的速度跟不上奔騰的思緒，無法迅速捕捉文思。電腦打出來的文章和先用紙筆騰出來的文章感覺是不一樣的。電腦打出來的文章較缺乏生命力，無法表達深沉的內心獨白。藉由紙筆較能感受到文字的力量，透過書寫的神奇魔力，似乎有人神合一的境界。

從小到大喜歡閱讀課外讀物，對於文字的排列組合也有一定的靈敏度。而我非常喜愛古代詩人所使用的疊字及押韻的詞句，尤其是將形容詞當動詞使用的特殊方式，更能表達中國文學之美。例如王安石在《夜泊瓜洲》的一句詩詞：春風又綠江南岸，明月何時照我還。其中將描述顏色的“綠”字，轉換成表現春天的動詞，意境非常的優美，令人讚嘆不已。

我想在2014年12月31日以前完成這部自傳體的長篇故事，訂下這個目標最主要是讓自己有計劃。可以知道自己走了多遠的路，而不是連一腳步都沒踏出，所以我買了幾本寫小說的工具書。也許寫作才是我這一生中最喜歡的工作，但有小說家說寫小說是辛苦的行業，除了幾個因寫作致富的作家，像J.K.羅琳、金庸、瓊瑤、九把刀及其他少數人以外，很少因此致富的，大多數的作家都有一份正當的工作，寫作只是一份兼差的副業罷了。

我看股票的書，也有作者說股票賺的是痛苦錢，每一次交易都是一場心理戰。隨時要有打或逃的反射動作。所以賺錢對每一行業而言都是辛苦的，只有花錢慰勞自己時才會覺得辛苦工作是有代價的。

給自己一個目標，分為長程、中程、短程三種目標，從年、月、週、日加以細分，便能理出一套計劃，不同屬性的計劃加以歸類，這樣可以省去很多時間在不必要的事情上。只要有目標、有計劃，一步一腳印的走下去，相信在不久的日子可以看到改變，小小的改變會成就一番大事業的。

20160929無法自拔

20160929無法自拔
寫作有一個好處，可以回憶。其實有很多半生緣的細節，我都已經記憶模糊，等我回頭再拿來回味，才逐漸記憶清晰。

還好寫作對我的病情有很大的心理療癒，像半生緣這篇故事，已經把我的病因完整寫出，當我心情起伏很大時便會拿來看一下。這次在臉書連載，是想讓親朋更了解我發病的主因，免得自己再陷入預言的旋渦。

雖然這種日子過得辛苦，也不時被預言的幻想攪擾，但日子還是要過。你看看一通電話的內容影響我後半生的生活，可見影響有多大。

現今的我還是會回味那通電話的內容，只能靠藥物控制內心的澎湃。因為想到這些預言會有輕飄飄的感覺，會讓我流連甚至到百思不得其解的地步。到最後就必須靠藥物抑制脫序的情緒，經常會想一些脫離現實的事實，這便是思緒的解離。

這二十年過得辛苦，與妻兒離異，只剩一人留在老家，得到的只是失意與回憶。你要我放棄這些想法，若可以放棄我早就康復了，也不會身陷躁鬱的泥沼中，無法自拔。

20160919求籤

20160919求籤

今天在網路上求籤，得到兩句話：「本分兩字，合天合地。若有虧心，神明共棄。」也許我虧心事做太多，連神明也棄我而去。真是自作虐，不可活。現在要多行善事，一切有為法，如夢幻泡影；如露亦如電，應作如是觀。

剛剛把台東麵包店送來的吐司皮剝成細片，以供餵養明天山上的吳郭魚。剝了兩小時，如今八點半，還沒吃晚餐。想說先把這篇文章寫完才用餐，媽媽已經吃飽入睡。關了電視，微涼的秋夜，下著細雨，坐在室內，顯得格外寧靜，安靜到讓我想一口氣多寫幾篇臉書文。

肚子已經不餓了，下午五點吃了科學麵，沒有甚麼胃口，等寫完再吃一碗飯，免得胃受不了。中午一點到成功鎮拿慢性處方簽的藥，在雨中騎著機車，視線都受到影響，只能慢慢騎，來回花了兩個小時。

求籤求的好不好並無所謂，最重要的是我有沒有盡到自己的本分。現在也不想罵各個宗教了，畢竟我是個病人，任何宗教都治不好我的病，只能靠藥物控制好自己的情緒，讓病情穩定。也許我缺乏自省的能力，有時要反求諸己，做到己所不欲、勿施於人的本事，否則緣盡也就緣滅了。

20160918無神論

20160918無神論

前妻的啟蒙讓我很認真的專研聖經，也加入基督教成為教友。但偏執的我有一種硬頸的個性，不願順服於傳道、牧師所說教義中。因為羅馬書說：「因信生義。」也就是說信了耶穌，就會得永生。

但達爾文在幾個世紀前就用演化論打破教會荒謬的言論，上帝七天創造天地的言論不攻自破。而且舊約聖經中自稱唯一真神的耶和華，卻有著暴躁的個性，就如同一個躁鬱症患者，瘋狂無知。難怪有一部電影的名字叫做《上帝也瘋狂》，可見翻譯者捻熟舊約聖經。

我一直反對用威嚇的方式來對待教友，中國人崇尚一個〝緣〞字，凡事都有緣起緣滅。宗教家跟政治人物都精通一項技巧，那便是高明的話術。一直在字義中讓你陷入迷思，然後求教於他，依賴他，甚至為他付出奉獻。所以有些神棍會讓妳人財兩失、家庭毀滅、甚至死無葬身之地。

現在網路發達，電腦取代老師、牧師、醫師，所有人生問題只要Google一下，便能得到答案。我們還需要去教會接受神的話語嗎？那些難道不是牧師、傳道的個人言論嗎？我們卻要耗在裡面兩個小時，完全與世隔絕。回到家中、依舊飲酒作樂找小三，這樣的人生有意義嗎？

我不想再評論了，自己先把病養好。別人有他宗教的自由，但也請不要將一個未知的宗教加諸在一個人身上。等他完全了解教義後，便會堅決地成為一個無神論者。

20160918雛妓

20160918雛妓

十九歲的我  在

狹小昏暗的房間

暈黃的小燈泡

是黑暗中的一盞明燈

五年了

客人的粗言暴行

但給我的除了恐懼

還有憤怒

沒有生理期

墮過三次胎

這種生活

沒有明天

直到

遇到阿和

他說

跟我走

通報了警方

查獲這間淫窟

現在的我

有憂鬱症

在超商工作

養一個三歲兒子

阿和

已經不知去向

我還是堅強的活著

因為兒子

是我生存的希望

20160916流浪犬

20160916流浪犬

又見到一隻流浪犬徘徊在住家對面兩三天，脖子還有項圈，右前腳的膝蓋處有新的擦傷痕跡，不吃不喝等著主人接牠回家。不管日曬、雨淋就固定在對向的停車位待著。餵牠東西也不吃，這兩天瘦了好多。

為何有飼主藉著旅遊將寵物放逐到不知名的東海岸小鄉鎮，讓牠們消逝在人群。這裡的居民對流浪動物並不友善，隨時有可能成為饕客的桌上佳餚，成為美味配酒的下酒菜。哀呼，又一條生命走向命運的邊緣。

台灣的流浪犬問題並不只有獸醫的責任，國家的政策，飼主的道德心都是寵物存活的動力。寵物沒有判斷力，只是一昧忠心的祈求飼主的青睞。被飼主遺棄的流浪犬，久而久之，也會成為社會問題。

這兩年我餵養的兩隻流浪犬都成為別人的下酒菜，今天看到這隻聰明的狗兒，真為牠擔心，希望牠的主人能回來把牠帶回家。畢竟狗兒再怎麼不乖，也是你當時要養的。現在二話不說，就遺棄在東海岸的偏鄉僻壤，難道都沒一點罪惡感嗎？

真是世風日下，人心不古。不說了，剛剛去屋外看那隻流浪犬還在不在，又不見了，大概慘遭毒手了。我也太沒用了，不會通報動保處喔！到動保處還不是安樂死。人類真的很自私，容不下一條生命存活於世間。

20160916面具

20160916面具

台灣是個種族歧視很嚴重的地方，看不起菲律賓等東南亞國家。政府喊著南向政策，卻不知東南亞國家這十幾年的進步繁榮。娶不到老婆單身漢或身心障礙人士，硬是用金錢交易換取一個老婆，得到的只是外籍配偶身心的傷害。

我們傷害外籍配偶，又將問題拋給茫然的下一代。他們是弱勢中的弱勢，等領到身分證的永久居留才找出自己的活路。有人認命付出，有人逃脫魔掌，我們的婚姻早已經實施南向政策，為何外籍人士如今視之為畏途？因為台灣男人的名聲太差了，她們寧願在家鄉做女工，也不願嫁來台灣。

台灣普世仍停留在東南亞國家的印象還在菲傭、印傭的階段，雇主性侵女外勞的新聞不時出現，這種老子有錢的財大氣粗的土豪作風，跟惡霸沒有兩樣。一副天大、地大，也沒有老子有錢來的大，好像用錢就可以解決任何事情。見到歐美人士又馬上矮了半截，看到日本人又嗨嗨嗨的好像見到親爹般熱絡，這些虛偽、醜陋的面具隨時可見。

卸下心防，才發現台灣居然是個連國家都不是的地方。台灣人的悲哀便是自卑後的自大，從不承認自己是中國人，也說不出自己是哪國人。台灣只是個地名，並不是一個國家。連國家都沒有的人民又如何引領台灣馴化南洋子民呢？我們是無根的浮萍，現在在夜郎自大，有一天會面對殘酷的現實。當我們的下一代離開台灣開始被冠上台勞這個名字時，才發覺台灣玩完了，那時已經為時已晚！

20160914颱風天

20160914颱風天

昨夜開始，花東海岸便風雨交加，狂風驟雨甚怕會造成不小災情。早上一看新聞，恆春半島遭受強颱襲擊，多戶停電、交通受阻。連台東富岡漁港的燈塔也因巨浪滔天而應聲入海，可見大自然的力量真的很可怕。

入夜後颱風將抵達金門，兒子在金門不知一切安好?打電話過去，沒人接電話，希望沒事。自從前幾天，機車在公墓土地公前拋錨後，就以步行解決生活所需，連買彩券也要走一公里的路，現在都懶得買。

真想擁有一部新的機車，不過得等我籌到六萬，這段日子就暫且以步行當作健身，反正我很少運動，趁這個機會減肥也是不錯。入秋了，過兩天還有一個颱風虎視眈眈、準備侵台，中秋節難道是颱風劫嗎？祈禱不要造成太大的災情。

20160911九一一

20160911九一一

十五年前的今天，我正在籌劃婚禮，婚期訂在十一月十一日光棍節。這個日子選得不好，八年後，我又變成一個老光棍。九一一是個悲傷的日子，我卻在悲傷的日子過兩個月舉辦婚禮，是不是太沒惻隱之心了。

今天花東海岸的天氣大大的放晴，一掃昨日的陰霾，心情也不見得快樂。想到十五年前電視上驚悚的畫面怎麼快樂的起來？哀悼吧！雖然過了十五年，恐怖事件並沒有因而減少，恐怖組織的恐攻活動有增無減，這社會更加動亂了。

別想太多，心情快樂些。畢竟活在世間的事人都要面對每一天的挑戰。逝世的讓他們安息吧！這個社會在前進，時間在飛逝，前人不見今時月，今月曾經照古人。世代的更替是必然的結果，我們不過是大時代的小齒輪。別想太多，盡力就好。

20160910陰雨天

20160910陰雨天

一整個白天便烏雲密布，晚上便下起雨來。有人只要陰雨天心情便會沉悶，我卻會以寫文章度過這種煩悶的心情。寫臉書讓我心情愉悅，只是我太愛分享別人的短片跟文章，經常穿插一些別人的作品。只要高興就好，若是臉友看了不舒服，那就跳過去就好，並不代表我就有那種功力寫那些文章。

其實精神病患的平均壽命並不長，能活到八十歲就很罕見。所以我很珍惜現在寫作的時光。雖說珍惜，還是經常處於放空的狀態。時光流逝，能活到五十歲，我都覺得這條命是撿來的。

五歲去海邊戲水，差點被海水沖走，還好堂哥抓我一把，不然我也無法活到長大成人。三十歲躁鬱症發作，在七樓的病房想一死百了，正想從窗口一躍而下，卻被幫我消災解厄的兩位宮廟師父拉住，不然小命就此結束。

人生有很多災厄，就看你捱不捱的過那一段死蔭幽谷的陰霾時期。走過了，就覺得再怎麼苦也不過就是如此，捱不過也沒人會想起你。所以好死不如賴活，當一天和尚敲一天鐘。每個寶寶心裡都有苦處，只是寶寶不說。我卻常掛在嘴邊，因為不說，就怕沒機會說了，反正又不費力氣。

度過了苦悶期，找回自信，好好面對自己，迎接明天的朝陽，這樣不是很好嗎？所以我有話直說不拐彎抹角。發洩完再面對我那惱人的疾病，這便是我處理躁鬱症的態度。

20160909晚睡

20160909晚睡

晚上微微細雨，濕濕涼涼，格外輕鬆。今晚又要晚睡了，最近都沒辦法在十點前準時入睡，喜歡東摸摸、西摸摸。三月、十月是我躁鬱症發病的月份，經常在兩個月分附近亢奮、失眠。前年就是失眠太過亢奮因而住院一個多月，現在又感覺輕飄飄了，真的很麻煩。

你看我臉書一直PO有的沒的，就表示太閒了，悶著發慌。已經出現強迫症狀。這不是好現象，還好我的病識感很強，但還是抵不過異常病態思緒。這種日子過得還真累，不僅要注意自己的病情，還要按時服藥，作息正常，充分運動。這些簡單的步驟只要一忽略，疾病馬上上身，真的不可不慎。

要戒賭了，沒那個命就不要賭，存摺剩下八千元也要學別人豪賭，未免是笑話一樁。沒那個屁股就不要吃那個瀉藥，好好寫臉書文，少看泰國廣告了，多寫些正能量的文章才是正途。祈求今年能安然度過，不要發病，也該睡覺了，晚安！

溫馨的泰國廣告

20160909禁忌

20160909禁忌

生病最大的禁忌就是晚睡，最怕失眠。昨夜居然凌晨兩點才睡，睡到早上十點，整個生理時鐘都搞亂，真不知自己在幹甚麼？節制是我最欠切的，像買彩券，就經常沒有煞車越陷越深，今天又花了一千元買刮刮樂，都沒中獎。

來到公墓找土地公，機車拋錨，只好牽了五公里的路程回家。現在機車發不動，身上剩十一元，十元拿去買飲料，只剩一元。真是一元復始，萬象更新，希望晚上開獎能有好運道。自從把兩萬元給媽媽後，又回到以前窮哈哈的模樣，手頭還真的有點緊。不過錢財乃身外之物，再賺就有了，別太在意。

最近迷上作家駱以軍、朱天衣的臉書文，看他們的臉書很愉悅。偶爾留言，我沒辦法加為好友，只能追蹤他們的訊息。看他們家裡的大小事，覺得作家也是人，也有許多溫馨的一面，很值得一看，推薦給大家。

20160907拒絕

20160907拒絕

早上十點，拿起電話，打給教會，跟傳到說我無法擔任輔導老師。畢竟壞習慣太多，而且又不是健康的身體，待在教會只會是小朋友取笑的對象。以前教課我也是忍受小朋友的冷言冷語及其他老師異樣的眼光。但我還是忍下來，直到撐不住。現在回絕傳道的邀約是我的狀況不適合繼續教學。

教會找老師的主要原因是學生很多，需要新老師。但是教會的同工太少，沒人願意淌這個渾水。吃力不討好的工作，沒人願意做，才會找到精神有問題的瘋子。這不是飲鳩止渴嗎？

東方人不懂拒絕，昨天呆呆地答應。但身體症狀便出現了，焦慮、恐慌、失眠，讓我早上打電話回絕傳道的好意。要找你也找品格好的老師，找一個每天打赤膊蹲在家門口抽菸的精神病患教學生，不是壞了教會的名聲，真不知傳道想甚麼？這通電話打完，心情輕鬆，可以寫臉書文了，似乎跟今天的天氣一樣天清氣爽。

20160907恐慌

20160907恐慌

身為一位精神病患，遇到最常見的問題是別人會問：「我看你很正常，為何不去上班？」但他們忽略了一個事實，我的正常是靠藥物的控制才能維持。遇到棘手的事，身體的特徵便會不言而喻。像焦慮。顫抖，甚至恐慌，像隻無頭蒼蠅，那時再來看我這些反應，你再來定奪我適不適合工作？這就是我一直閒賦在家的原因。

其實教會陪讀也是一種壓力，別人看似輕鬆。但是對情緒不易控制的精神病患，焦慮是最明顯的症狀。不是我在逃避社會，而是我是個病人，不然就不會領殘障手冊了。面對任何一個新職務都是一種挑戰，不管有沒有工資，坦然面對就是了。

先做就是了，別人是無法體會你的心情，這就是我排斥教會的原因。能扛幾斤重，我心裡有數。就怕教會一而再、再而三的添加我的工作量，這是我不願樂見的。他們考慮老師不夠，卻沒考慮老師的質量。總有一天，我還是會半途而廢的。畢竟壞習慣太多，不想做不良示範，輕鬆過日才是最重要的。