推背圖

推背圖

中國歷史上有一本預言書非常有名，便是由李淳風與袁天罡所著的推背圖。原本李淳風只是唐太宗時的一位小小天文官，有一天他上奏說某年某月某日午時會出現日蝕，唐太宗不以為意。日蝕當天所有官員都在等日蝕，如果預言錯誤是要砍頭的，李世民等了半天便跟李淳風說：我看是不會有日蝕了，你先回去跟你家人告別吧！李淳風很篤定的說：皇上，現在離午時還有一刻，請耐心等待。沒想到午時一到晴朗的天空瞬間黑暗，果然出現日蝕。由於李淳風預測神準，很快升為司天鑑，而推背圖便是李淳風在司天鑑期間為唐朝以後的中國國運作預測。

傳說推背圖過於神準，宋朝趙匡胤當上皇帝便把推背圖的排序打亂，讓後世對推背圖摸不清頭緒。也有人說推背圖是近代的偽著，不管如何，這本書我讀了好幾次，也買了好幾個作者的版本。讓我佩服的還是大陸作者陳曦與文征的歸序版，至少他把推背圖的順序重新排列與近代的中國歷史事件相符合。

書中留下一個謎題，也是一首詩，謎題是未來統一中國的領導人特性，我節錄於下：

少林古剎落重山，參遍玄機誦真言。

一日失口露才志，關中三傑天下安。

而推背圖第六十象的頌留給沉迷這本書的人無限遐想。頌曰：

茫茫天數此中求，世道興衰不自由；

萬萬千千說不盡，不如推背去歸休。

也許我們所處的宇宙，在大爆炸的那一刻起，命運已經被決定了，但我仍相信世界的命運可以被改變，這必須要全人類的集體意識加以改變。因為上帝造人，讓人有選擇的權利，這也是佛家所言的「命由心造」。

中國通史

中國通史

大學時期，本科系的科目分數都拿得很低，幾乎是低空掠過。唯有通識課程中國通史拿了九十八分的高分，能拿這麼高分最主要是對歷史有興趣。一開學，老師便要同學寫個條子認為中國歷史上最欣賞哪位女子？原因為何？

我寫武媚娘，原因是白天上朝，晚上上床，到了六十歲海與二十歲的男子同床共眠，有女男平等的觀念。一寫出，老師隔週把我的條子唸出來，結果台下同學一片噓聲，不屑我的看法。我只是就武媚娘當時在重男輕女的社會寫出她對男人的鄙視罷了。

期末考有一道考題是你對劉邦這位皇帝的看法，我一劈頭便說劉邦是個狡兔死、走狗烹；鳥獸盡、良弓藏的流氓皇帝，主要是他殺了韓信。在五專時期家裡的電視可以收到大陸中央台，雖然訊號不清晰，而且是黑白畫面，但也讓我看完了整部由張豐毅主演的韓信連續劇，所以對韓信能忍受胯下之辱非常欽佩。

劉邦賜韓信三不殺，見天不殺、見地不殺、見鐵器不殺。結果被呂后關在離地三尺的木籠內，包覆著白布，用木棍活活打死。他懷孕的妻子也被殺害，所以韓信跟周恩來一樣都沒有後代，只是周恩來是個像蕭何一般的師爺，而韓信是位武將，功高震主，所以招來殺身之禍。厚黑學說韓信臉皮夠厚，但心沒有劉邦黑，所以中國的政治是殘忍的。

夢境

夢境

我未曾出國也不適合遠行，所以夢境成了我靈魂旅遊的方式之一。生病的幾年，我有兩、三年都沒有作夢，也許是藥物的作用吧！現在幾乎每天做夢，有些夢記得起來，有些夢起床後就忘了。

像前幾天，夢到有人請吃飯；在家我都吃媽媽煮的家常菜，因為生病的關係，幾乎沒有參加過喜宴。幾天前的夢境中，主人請我吃的菜餚非常豐盛，起床後還有飽足感，而且是連續請了兩天，真的很奇異。

昨夜入睡後又進入夢境，夢中的我穿著五專時期水藍色的西裝校服，講桌上是一位已經是中醫師的學長，他問我來到這所學校有甚麼想法？黑板上出現金黃色的「出國」兩個字，但學長把這兩個字擦掉，要我回答。我想了一下，回答：「沒有絕對的老師，沒有絕對的真理。」

醒來後把這句話記在記事簿上，想了想為何會說這句話？而這句話是否有謬？想了半天，到底有沒有絕對的老師及真理？一生中影響我們的老師也許不只一位，我們個性的養成除了老師也包括父母、同儕及社會環境。那到底有沒有絕對的老師呢？也許只有耶穌、孔子、老子、佛祖、穆罕默德等經過千年驗證的哲人才稱得上是絕對的老師吧！

那絕對的真理呢？孝悌忠信禮義廉恥這八個字應該是為人處世的絕對真理吧！那為何我會提出「沒有絕對的老師，沒有絕對的真理。」這種論調呢？大概是我內心仍存著非常強烈的叛逆心理吧！畢竟是個夢境，就讓它隨風而逝，但這句話卻烙印在我內心，無法忘懷。

索命追魂叩

索命追魂叩

我是個喜歡自由的射手座，不想做的事情就擱在那動也不動。想睡覺就睡覺，想寫文章就寫，該吃藥就吃藥。但我就是不喜歡坐在教會聽傳道佈道，聽傳道講道有如在聽人念經，所以經常缺席。但傳道經常會打電話來問說為何這星期沒去教會，或是沒參加禱告會，我只能回答我也不知道。

坐不住大概是我的毛病，我曾在教會發病，雖然那是多年以前，但陰影還是有的。在家休養是我現在可以做的，你要我把所有心思都放在教會我做不到。寒假又要帶小朋友的陪讀班，其實藥物的催化還是讓我無法很專注地做一件事，寫文章是多年累積的習慣，也是一種樂趣。但你要規定我每天讀三章聖經，又要作禮拜、參加禱告會，這對我而言真的很枯燥乏味。

從五專加入一貫道到當兵到現今的基督教聽的訓話還不夠嗎？我不願去行又會構成犯罪嗎？一直索命連環叩只會引我的反感。套一句柯P的話：「我又沒拿你的錢，我沒欠你，一切公事公辦。」我真的是一隻迷途羔羊，該懺悔了。

種植

如果你想栽培維持數日的植物，你就應該種花；

如果你要栽培維持數年的植物，你就應該種樹；

如果你要栽培永恆存在的東西，你應該種植思想。

尹清楓

尹清楓

由於現今的台北市長柯P作風強硬，市府接到恐嚇要做掉柯P的電話。柯P回答不想被「尹清楓掉」，尹上校的名字又再度登上新聞媒體。又有誰願意當尹清楓呢？第一次聽到尹上校的名字時是去一位五專學弟家作客，他父親是位將軍，官拜海軍陸戰隊的政戰主任。每次出門都有司機接送，我當時很幸運的能夠進入左營軍區的露天游泳池與學弟家人游泳。

游泳游了一半，學弟在游泳池邊跟我講了一個這一生中我都無法抹滅的名字。沒想到這個名字一直延續到現今的新聞媒體。學弟姓尹，他說他的堂叔名叫尹清楓，官拜海軍上校，當時有兩艘在荷蘭打造的柴油潛艦一直遲遲無法交艦，便派他堂叔去荷蘭，經過一年多終於完成交艦。

遲遲無法交艦的原因在於派駐的軍官接受軍火商招待，沒有善盡監督之責。他堂叔急性子，任何事一板一眼，回到台灣晉升為上校，並調職到武器獲得室，簡稱武獲室，擔任武器採購的工作。學弟說：加入武獲室的軍官都要加入青幫，而且涉及龐大的軍事利益，而現在海軍要採購拉法葉艦，因為他為人正直，常會擋人財路，所以現在生命受到極大的威脅。

當時聽學弟說的這番話只覺得是他無意的牢騷，沒想到發生尹清楓案後，我才驚覺即使你是一位準將官，當國家機器要殺害你時，你只能像全民公敵般任其追殺。如今大家都在嘲笑沉得下去、浮不起來的海龍、海虎潛艦卻是尹清楓日以繼夜的監督下才能在海軍服役。尹家沒有虧欠這個國家甚麼，而是要問中華民國有沒有給尹清楓平反的機會，甚至覆蓋國旗送入忠烈祠。

安眠劑

安眠劑

現今的社會過於繁忙，大多數的人都處於焦躁緊張的心理狀態。這種情況最容易引起自律神經失調或失眠症狀，所以助眠劑或安眠劑成了台灣人服用最多的藥物。這是文明病，無法避免。現實生活中大家或多或少都有失眠的現象，像我只要失眠一星期就會引發躁症發作。安眠藥幫助許多夜晚難眠的人們有一宿好眠，這是現代人的一項福音。

有些人對服用安眠劑持反對立場，認為只要利用日常的運動及避免長期喝提神飲料，這樣便可避免生理時鐘錯亂導致失眠。但現今工商業社會，已經不是以前日出而作、日落而息的農業社會。熬夜、加班、長期爆肝已經成了家常便飯，回到家看個電視，上上網，滑滑手機，等到就寢大都來到凌晨時刻，睡眠品質怎會好呢？

我的體質便是思緒太過活躍，經常會有跳躍性的思考，腦筋一直轉個不停。連睡覺也停不下來，長期下來腦力耗損以致經常發病。服用藥物除了避免思緒太過活躍以外也有助眠的作用，讓我不會處於瘋狂的狀態。所以按時服藥對於我而言已經是每天的功課，絕不會私自減藥。寧可身體疲憊也不願情緒高亢，所以助眠劑對我而言是非常重的。也請大家不要忽略身體對你的警訊，沒有健康的身體，人生會因而黯淡，毫無朝氣，這是我生病多年的感觸。

古人說

古人說：

山不在高，有仙則靈；

水不在深，有龍則名。

也有人說：

龍游淺水遭蝦戲，

虎落平陽被犬欺。

現代人說：

沒有風的虎是平陽虎，

沒有雲的龍是淺水龍。

每個人都想在風雲際會時飛龍在天，

但大多數都淪於亢龍有悔或潛龍勿用的區間。

還是馬榮成的《風雲》漫畫說得好：

金麟豈是池中物，一遇風雲便化龍；

九霄龍吟驚天變，風雲際會淺水游。

成也風雲，敗也風雲。毋用強求，一切隨緣。

影響我的一本書

影響我的一本書

五專時加入一貫道，看了很多佛家、道家、儒家的經典，但大多只是瀏覽。結婚後接觸基督教，聖經也讀的三遍，但影響我最甚的一本書還是小小的一本《了凡四訓》。這本書五專時期就已經讀過，當時並沒有太大感觸，有些書確實是要經歷一些人生挫折後才能體會其中內涵。

現在書架的《了凡四訓》是在兩年前在台東市天后宮的善書中拿到的，當時只想再溫習這本書。沒想到看了之後，更加深我一定要努力行善的意願。雖然得躁鬱症不是我所願意，但凡事總有個前因後果，不會平白無故地發病。這個原因是出於自己長期的幻想，但要走出人生的死蔭幽谷唯有轉移注意力，並且活出正面的生命力。

每當我想花錢買東西時，會停下來想何不將錢省下來給慈善團體，如此便不會一昧地追求金錢帶來的享受。也許只是小小的舉手之勞，心情卻是愉悅的，人生沒甚麼不可以割捨的。畢竟是生不帶來，死不帶去，又有何依戀，何不開闊心胸幫助更需要幫助的人們？

一本小小的冊子可以改變我的心思意念，也很感謝作者讓我從書中得到生命的啟示，重新活出生命的動力。與其唉聲嘆氣的怨恨為何會得到精神疾病，何不想想自己很幸運沒有終生被關在精神療養院，而且可以寫文章，還能捐錢幫助弱勢團體，所以我應該慶幸了。

樂趣

樂趣

一個宅男有甚麼樂趣？也只不過是掛網罷了！但我喜歡看書，看神鬼、因果的書，因為有警世教化的意義存在。讀這些書也會讓我潛移默化，像施寄青老師的書中就一直對墮過胎或婚前有性行為，而婚後身體不適卻找不到原因，或家庭事業不美滿的人士鼓吹一定要認養小孩。所以她要求大家都到世界展望會或以一個月七百元或是至善基金會一個月六百元的金額認養貧窮小孩。這是施老師晚年一直致力在做的一件功德，也讓許多受苦的小朋友得到資助。

除了教會，平常我就有在捐款給慈善單位。只是看了施老師的書，便捐款世界展望會認養一位非洲女孩。雖然我沒有收入，不過一個月七百元還是可以湊得出來。利用郵局帳戶轉帳每月扣繳，一切手續都非常簡便。

我的人生雖然乏善可陳，而且婚姻破裂。但世間比我們困苦的人大有人在，我們的善行雖然只是杯水車薪，但長期下來也是細水長流。這六年來我幾百元、幾百元的奉獻讓我看到家庭的改變。首先父母的身體從一身病到逐漸健康，而且越活越年輕。父親也選上了鄉民代表，兒子的成績進步。冥冥之中一切都往正面的方向改變。我不能說完全是經常捐獻所帶來的改變，但這個事實是存在的。

所以我才會相信因果的存在，長期的小小奉獻，真的帶給家庭很大的改變。不然家中沒甚麼收入，我又讓父母養，錢卻能生生不息的來到，而且讓我可以少許的奉獻。家裡沒有大筆財富，卻過得很踏實，這也許就是古人所說的：「積善之家慶有餘」吧！

在家休養

在家休養

中廣節目主持人陳文茜在節目裡一直播放江蕙的演唱會歌曲，害我又沒去教會。原本想提振士氣，一路殺到教會，坐在那裏打瞌睡。不過想想還是在家睡個覺、喝杯咖啡、寫部落格、聽音樂，享受假日的美好時刻。這樣的時光不會享受，那甚麼才叫做休閒？快樂是自找的，尤其是周末更是需要慵懶的午茶時刻。

看著別人一個一個進教會，忽然發覺自己離上帝越來越遠，這個距離是心與心的距離。沒有那個心，你叫我去，我也坐不住。乾脆待在家寫寫文章，騎車看看風景，喝杯咖啡。寧靜的心最難尋求，只要我有心讓自己靜下來，絕對有可能平心靜氣的面對人世間的波折，所以不要放棄自己。

如果不願意去教會，也沒有人會勉強我，因為腳長在自己的身上。如果我喜歡風花雪月，誰也擋不了。同樣的如果我勤奮好學，一直買書來讀，別人也只是把我當個書呆子。如果我去教會，聆聽上帝的話語，接受聖靈的洗禮，這對我絕對有所幫助，而且可以減輕我的病情，讓我如沐春風，沉浸在聖靈的懷抱裡。這是一種喜悅，別人無法感受的，這是來自於上帝與我的關係。就像我聽廣播，我喜歡這個廣播電台主持人所播放的歌曲，我便會得到無盡的滿足。

沒有人願意苦悶度日，只要我找到我的興趣，隨我的興趣享受其中的樂趣，便能得到無盡的滿足與歡愉，心情也會格外開朗。就像我灌了新的系統，這樣的成就感讓我得到滿足，也滿足我小小的心願，一窺WINDOWS 10的新面貌。雖然只是測試版，卻用得很順手，就沒換回WINDOWS 7系統。

寫文章已經成了我的習慣，不管好壞，我還是會記錄下來。畢竟在家鄉沒有能聊心事的朋友，只好訴諸文字，發洩心情。畢竟將內心的話語寫出來，總比悶在心裡好多了。如果我是個正常的上班族，可能沒有多餘的心思享受寫文章的樂趣，這比讀任何書還有趣，因為這是生病的我唯一能創作的東西。

藍色的天空

藍色的天空

今天終於看到藍色的天空，天氣也不像昨日那麼陰霾，在台灣這塊汙染嚴重的土地上，能有個晴朗的天氣讓人顯得格外舒暢。原本是想去教會的，但想了想還是在家打電腦，因為電腦可以讓我百病不生，甚至體力過人。昨天搞穩死系統搞了快三小時，一直到凌晨兩點才睡。早上七點起床，如今體力有些不濟，想回去睡回籠覺。

今天的好天氣讓我覺得要把握當下，不可以浪費時間，看能不能去晨跑一番。或是做個伸展操，還是吊個單槓之類的，反正就是不要讓自己閒著。上教會的時間快到了，內心在掙扎著要不要去，每個星期日都如此，我也太不喜歡教會了。這次一定要振作，絕不可隨隨便便打馬虎眼。

再寫個十分鐘，換件褲子就可以出發了，不然閒賦在家也不是辦法，真的該出去見見世面了。相信今年我會有好的發展，不論是愛情上，或是事業上都能得意順手，手到擒來。不能再寫了，再寫就來不及了，就此打住。

死蔭幽谷

死蔭幽谷

聖經詩篇二十三篇是大衛所寫，詩的意境很美，在此節錄下來供大家欣賞：「耶和華是我的牧者，我必不至缺乏。祂使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。在我敵人面前，你為我擺設筵席；你用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。」

每當有基督徒遭受嚴峻的打擊時都會一再朗誦這首詩，因為每個人都有行過死蔭幽谷的時候。在最徬徨無助的時候，這首詩會撫平人心，深知上帝與我同在，再怎麼艱難的環境，我並不是孤單一人。我們不需怨天尤人，而是仰望上帝，渴慕祂的話語滋潤我們脆弱的心靈。當我失意或生病時，這首詩可以讓我內心得到滿滿的溫暖。

我一生中不知行過多少死蔭幽谷，未來的路也未見平坦，但我知道主與我同行。雖然我經常悖逆祂，不願順服，但我就像祂牧養的羊群，雖然一時走失，但還是會循著原路回到祂身邊，聆聽祂的教誨。

人生有很多起起伏伏，尋求一個好的宗教確實可以滋養你枯乾的心靈。聖經的話語就如同一陣和風煦煦吹過你的心靈，並將聖靈的種子深藏在你內心，慢慢發芽茁壯。有一天你會發現聖經的話語居然可以應用在日常生活與待人處世上，並且活得心安理得，一覺好眠，那時你才會發現聖經是一本又真又活的處世經典。

繼續寫文章

繼續寫文章

雖然文思有停頓的現象，但還是要硬擠出一篇文章。寫文章對我而言是很快樂的一件事，沒有任何包袱，隨著思緒一字一句的勾畫自己的內心世界。寫得很快樂，寫完內心很愉悅。如果一天沒寫便覺得全身發癢，好像幾天沒洗澡一樣難受。所以寫文章已經成了我生活所需，而且是精神的療癒的主要良方。

今天又跑去買一張五十元的今彩539，看能不能中個三百元。昨天做了一個夢，夢到有人請我吃飯，最近做夢怎麼都是人家請吃飯？平常就沒有被餓到，睡覺做夢又吃了一頓飽，遲早會變成一隻大肥豬。也許是我都在家養病，沒有外出參加宴席。所以老天可憐我，請天外飛仙讓我吃一頓滿漢大餐，真的吃得很撐。

今天是星期三，陪讀般沒有上課，只好打開廣播聽音樂，寫部落格，整理垃圾準備到垃圾。我一天的工作是很輕省的，大多屬於打雜的工作。今天中午我問媽媽她的零用前還剩多少，她回答：剩三百元，而且這三百元是要還別人的。自己想了一想：平常我都把錢拿去奉獻，都沒留零用錢給母親。於是到郵局ATM領了兩千元給母親。母親問說錢從哪裡來的，我只好說是買彩券得獎的獎金。母親聽了便沒多問，我也沒有多說甚麼，只是覺得自己能幫家裡的錢就只有這麼多了。

有時還是要存一點零用金供家裡急用，不然待靠母親的檳榔攤是不足以負擔家裡的生活費用。還好現在父親當上代表，每個月有五萬元的薪水，經濟上已經不於匱乏。但是還是要節省度日，而且每個月還要寄錢給前妻。過還兒子跟弟弟一家都要回來過年，又要花一筆錢，所以必須更省一點，不然會撐不過去。

停頓

停頓

前天寫了我對宗教的看法後，文思突然停頓了下來。我終於把這幾十年來，對人生的困惑做一個總結。其實信仰是很簡單的事，只要諸惡莫作，眾善奉行就好了。但是宗教總是把簡單的事情變得很複雜，你信仰了某個宗教就要按照該宗教的教誨去實行。例如基督教，你該讀經、禱告、做禮拜、奉獻、侍奉。最重要的是讓聖靈充滿你的內心，讓老我死去獲得重生，活出耶穌的樣式。

這看似簡單，但並不是每個信徒都能如此。大家都知道信耶穌得永生，但要活出耶穌的樣式等於是背負自己的十字架並且要順服聖經的道理。甚至要做到當別人打你右臉時，連你的左臉也要讓他打。說真的，我做不到，我一直叛逆著。就如同佛家說的：「要降服自己的心猿意馬。」這是要多大的忍辱功夫。我永遠學不會，脾氣始終無法平心靜氣，一有衝突總是大聲小叫。沒想到一輩子的宗教信仰，對我而言是毫無修為。我連基本的國民禮儀都沒有，又何談是個基督徒。

我該懺悔，但使徒保羅說：「應該行的善我並沒有去行，不該做的惡我卻去做了。」我相信上帝，也相信聖經的教誨，為何我活不出一般信徒該有的樣式，反而隨波逐流。我問自己，難道真的是知易行難。或許我沒有聖靈充滿，所以活出撒旦的模式，那我該誠心誠意的悔過。

我是個平凡人，但我知道死後有天堂與地獄，我只是想在人生的過程中少犯點錯誤，盡量做一些善事。即使到地獄，閻羅王也會看在我小過不斷，大過不犯的情形下，讓我少受點苦。也許我太著迷於這看不見、聽不到的神鬼理論，但相信有天堂、地獄是我人生最大的賭注。因為這要到死後才能證實，那時沒人知道我去了哪裡？只知我成了一坯黃土隨風飄逝，而留給世人的只是我躁鬱時期的文章罷了。

宗教

宗教

宗教對我這一生影響甚鉅，五專時藉由一位學長的帶領進入一貫道。那時沉浸於六祖壇經、金剛經的佛教經典中與儒家的教義裡，也帶領近百位學弟妹信仰一貫道。那時都到台南市青年路的一位學姐家的佛壇裡參拜上課。也因為這個原因，學校教官特別關切學長與學姐，導致學姐受到極大的驚嚇，以致於精神錯亂，無法繼續就學，也就中斷了她弘法的心願。

但我在五專時期還是常去她家的佛壇上課，一次的仙佛班中三天主考大人臨壇，劈頭便問在座的學員：「是天爵重要？還是人爵重要？」這個問題真是大哉問，至今我還無法完全回答。我當然知道天爵重要，但是要成為一位頂尖的天爵比當總統還難上加難。何況我是個世俗凡人，要怎樣才能成為一位天爵呢？我好奇的問我自己，但始終沒有一個完整的答案可以讓我信服。

大學時期對於獸醫的課程始終跟不上進度，乾脆把三國演義與紫微斗數、八字的書籍拿來亂讀一通。那時算出自己是天空、地劫星坐命，在人生的過程中必有半天折翼的劫數。再翻翻萬年曆，一看三十歲丙子年剛好與年支、時支相沖，應該是我畢業後首先面臨的劫數。沒想到一領到畢業證書，便是我躁鬱症發病的開始，也就這樣我與大學時期的女友提出分手，獨自待在家療養。我在想別人算命都沒那麼準，為何我算自己就這麼準？沒想到這個劫數讓我後半生都萎靡不振。

結婚前，前妻把基督信仰傳給我，並且要我看聖經、進教會做禮拜。但我腦海中還是存有很多東方的宗教思想，所以在東西方的宗教衝擊下，我相信神鬼，也相信輪迴，也相信這世上真的有上帝。但我也相信大爆炸是宇宙的起源，也相信物種起源說，也相信有外星人。經歷了這幾十年我竟然成了宗教的大雜種，我已經變成阿米巴原蟲，這個也吸收，那個也擷取，搞得四不像。

就是因為這扭曲的宗教信仰讓我存活至今，不知我有沒有記錯，順治皇帝曾說：「我本不願生，卻又生於斯；我本不欲死，卻又死將至。」這句話我一直銘記在心，也許我們不願來到這個世上，卻突然來到。當我們享受人間的美景時，死神卻逐漸撲向你而來。人生本來就是一齣戲，每個人都是主角，就看你如何演好你的角色罷了！我也在體驗自己的人生，並且將它化成文字，一字一句的記錄下來。

周末

周末

周末是輕鬆的，這星期都在教會教小朋友寫功課，今天也在教會打掃，把教會內外、樓上、樓下都打掃乾淨，一大袋的垃圾也丟了。剩下的一袋資源回收品，因為有執事會拿回去回收，所以另外打包，留在教會。垃圾桶內換了新的垃圾袋，顯得格外乾淨。回到家中順便打掃及倒垃圾，反正一整個下午都在忙著環境清潔，也忙出一身汗，順店洗個熱水澡，明天還要去教會做禮拜呢！

晚上是看綜藝節目的時間，不過我大多是聽廣播寫部落格。只要有文思便會打打字抒發心情，想想有甚麼有趣的話題，而且一下子時間就飛逝而過，不會覺得無聊。明天又可以收聽Rose的I AM I節目，也許要熬夜了，所以今天要早點睡，下午再睡個午覺補眠，這樣就能聽到凌晨一點。

連同這一篇，今天寫了三篇部落格文章，產量也是驚人，看來不是沒有文思，而是想不想寫罷了！大概是早上睡了四小時的回籠覺，不然我的精神大概只能撐個一篇文章，就覺得精疲力盡。難道又來到輕躁期，而且還偷偷得喝了兩罐咖啡，晚上大概會睡不著，凡事還是要量力而為才是。

這個星期很充實，天氣也較為寒冷，睡眠時間增加，情緒比較平穩。期待兒子今年能回台東過年，好久沒有與他話家常了，內心的思念經常縈繞心底，希望他過得安好。當爸爸的總是會想到自己的孩子過得好不好，我也不例外。希望金今年我能從谷底翻身，好好找份工作，為社會奉獻棉薄之力。

政治

政治

對一個得躁鬱症的瘋子是不該關心政治的，我的躁鬱症會發病就是因為我太關心政治了，導致我天馬行空的胡思亂想，以致於跳脫現實導致發病。現今的我雖然關心政治，卻不像二十年以前那麼著迷了。因為一切都離我很遠，即使我想改變現實，但身為市井小民的我只能莫可奈何。隨著政治人物舞弄台灣的政治舞台，搞的現在的台灣百業蕭條，經濟衰退，百姓毫無未來可言。

每當我發病大多都是太著迷某個新聞事件，可能是當時失眠，滿腦子只想著新聞事件與名嘴對新聞的評論。自己再加以揣測事件會如何向上發展，一直著迷新聞的發展，導致於幻想自己帶著天命，身負重任，可以改變國家，並且成為一位政治人物，甚至成為閃閃動人的政治明星，帶領台灣成為世界強國。

二十年的生病讓我覺得我甚麼都不是，一切都是我的幻想。但是幻想怎麼那麼真實，真實到與現實無法劃分清楚。所以生病的我特別疲憊，疲憊到經常抱怨自己的夢何時醒？如此一來，我的病才會完全根治。或許我已經醒了，但是我還是做我的春秋大夢，只是我寧願活在夢中而不願認清事實。這就是我的悲哀，也就是我一直發病的主要原因。每當失眠時，我都會把自己大有為的夢想拿出來細細品味，直到跳脫現實以致於再度發病。

有時我會問自己，別人看新聞就不會有這種現象？也許是我太執著了，就像我執著於寫文章，太執著於與前妻的感情，太執著於對兒子的思念。或許我放不下吧，一切都想尋求答案。但是答案不盡如己意時，那種失落感油然生起，導致心情的落差太大，無法平覆，才會屢屢發病。

明明知道不能受刺激，不能受打擊，不能失眠，但一再反覆的發生，也許是天生的抗壓性太差了，而且EQ不夠，所以處理事情總是直線條，毫無修飾，受到的打擊也格外激烈。幸好我有宗教做為後盾，沒有尋死，只是活得有些孤單，好像有高處不勝寒的落寞。想尋求知音，只有靠文字來撫平內心的落寞。藉由文章抒發心情的苦悶，如此一來才能讓自己的心情平靜下來。

聽著廣播，寫部落格，遠離政治新聞的紛擾，才是我所需要的。而且世間本無事，庸人自擾之。不要把自己看得多重要，我只不過是海灘上的一粒沙子。還沒有成為珍珠前，別人是連正眼也不會看你一眼。所以要有先見之明，好好養病。有空買張彩券，做個億萬富翁的春秋大夢。只要不成為社會新聞的主角，就是祖上積德了。

做夢

做夢

昨天失眠，在床上翻來覆去，直到凌晨一點半才睡著。早上七點便起床，根本還睡眼惺忪。買了包子、豆漿，吃完早餐，便倒頭睡回籠覺。從八點睡到十二點，整整四小時都沒醒來，而且還做了一個夢。

夢中夢見以前為我看診的女醫師帶著她的女兒來看我，我並沒有做任何表白，只是獨自靜靜的擦我小時候就讀國小的教室窗戶。然後場景換到我到一家公司求職，很多人競爭，我竟然是唯一錄取的職員，而公司老闆就是我大學時代的導師。老師還帶我去吃牛肉麵，當時我身上剩不到兩百元，真的很感動。

不知為何會做這個夢，我沒工作已經有六年了。難道今年我會找到工作，而且我的大學老師以經於去年過世，難道他在冥冥中仍關心我是不是有工作？也許是我平常有捐獻吧！不然導師怎會跑來我的夢中？

不管如何，我還是要好好的照顧身體，並且認真找工作，兩年後參選立法委員，十年後競選總統選舉，這樣才不會辜負導師在大學的教導。不管如何，我相信導師已經將他一甲子的功力都灌輸在我身上了，從今天開始，我必定能年年行大運。

施寄青老師

施寄青老師

一月十三日晚上施寄青老師因心臟病逝世於新竹住所，由乾兒子發現通知警方。施寄青老師生前立遺囑不要急救，所以一切以自然死亡結案，送到殯儀館處理後事。我只是施老師的一名讀者，對於她的印象也只是停留在電視與書本中，其他的一片空白。

人總是在自己認為不該走的時候走了，總有許多來不及交代就要離開人世。還好施老師有立遺囑，一切都寫得一清二楚，彌補了未說的話語。從施老師的看神聽鬼開始看她的書，慢慢了解他對鬼神的執著，致力於了解神鬼與算卜這些玄學。但是有沒有可能洩漏太多天機而導致施老師在六十八歲的年紀獨自死於自己住宅，瞳孔放大，身旁還有嘔吐物，並且沒有人為她唸經或是禱告，是不是太可惜了一點。

這樣的死狀是否有點淒涼，我不能表示任何意見，只是覺得她可以在醫院養病，或住進安寧病房。但是突然的走了，讓人不勝唏噓。她新出版的當頭棒喝還在宣傳期，二月還有簽書會，沒想到就一溜煙的離開人間，頭也不回的走了，留下世人對她的懷念。

現在的國寶級作家就剩下施寄青老師的好朋友李敖了，希望李大師能好好保養身體。說真的，六十八歲對現今國人的平均年齡而言還是低了一點。像施老師的為人，活到八十歲應該沒有問題。但是閻王要你三更死，不會留你過五更。所以自然的因果律是非常可怕的，而且是我們無法預期的。在此只能希望施老師一路好走，人間已經沒有你可留念的，好好的到上帝身旁當個天使，到時候再乘願下凡，洪揚你的大法。

該寫文章了

該寫文章了

過了新的一天，想說在部落格寫寫內心的看法。沒想到打沒幾個字便去陪讀班教小朋友寫功課，寫到三點半肚子餓了，便叫學生收時書包回家。原本今天是不用去教會教小朋友的，主要是明天小學生要期末考，想說幫想來的小朋友們複習功課及寫作業。來了五、六個小朋友，有一個小朋友平常很調皮，但是在我的教導下也安靜的寫完功課。

這位小朋友寫完功課，我先載他回家，沒想到他要我繞路去看他爺爺的墳墓，也許是思念爺爺吧。載到他家，家中沒有一個人，其實他是很孤單的，難怪他會尋求街上的網咖打發時間。他是個聰明的小孩，功課不太需要怎麼教，便能理解，只是調皮不想寫功課。鄉下地方有很多聰明的小孩，只是他們大多處在單親家庭、隔代教養或是外配家庭。家庭給他們的教育資源太少，教會只是輔助的功能，對於一些功課不好的小朋友也只能覺得婉惜。

今天教的小朋友都很乖，很自愛，想想自己小時候的日子可能都比這些小朋友幸福，內心就有點悲愴。為何平平都是小朋友，命運卻差那麼多，真希望他們能快樂的生活，沒有經濟的壓力。社會的競爭是現實的，這些叢林的小白兔，以後要去都市工作，又會面臨甚麼難題呢？那時我們都已經幫不上忙了，只能靠他們力爭上游了。

有人說貧窮是最好的學校，但也有人說貧賤夫妻百事哀。貧窮卻實是一種苦難，要如何將苦難化成祝福，這就需要智慧了。人生總是有起起伏伏，能夠讓一家妻小有個溫飽的三餐和美滿的家庭就是人生的一大福氣了。

我的願望

我的願望

今天要寫一篇正式的作文，題目是我的願望。小時候想當科學家，還買一台塑膠做的顯微鏡，觀察蒼蠅的翅膀。沒想到後來讀藥學跟獸醫，跟顯微鏡脫不了關係。出社會後一直從事藥師工作，雖然躁鬱症纏身，但還是間間斷斷的工作。如今在家休養，你問我的志願，倒不如說是我的願望好了。今年的新願望就是能中彩券頭彩或是兩百萬的統一發票。

這種願望都毫無意義，因為跟賭博差不多，還是不要許這種願望才是。那要許甚麼願望才好，其實我對算命很有興趣，那就許個這五年內成為一名算命仙。那首先要繳學費學算命，不然怎麼算的準，而且算命的書就像天書一樣艱澀難懂，要觸類旁通也要五年，剛好就需要這五年的實習揣摩，才精益求精。

那我先拜名師，不然跟個小師父不出名也沒用，可是算命算到混飯吃也要有口碑相傳，不然花了白花花的銀子還學不出師，那也上不了檯面，倒不如不學。那該做甚麼好呢？娶個老婆幫我賺錢、洗衣煮飯。現在還能在哪找到這種台傭，倒不如到越南、柬埔寨娶個外配還比較划算，想來想去還是靠自己最實在。

我的問題就是我自己本身根本沒有目標可言，過一天算一天，毫無意義可言，真的是一個廢人，那還不如找個工作認真的做，可是我辦得到嗎？我已經試了六年都沒成功，希望今年能找到一個適合我的工作，這個才是我真正的願望。

開獎

開獎

昨天晚上二十億彩金的威力彩開獎，由高雄是三三三彩券行與雲林虎尾鎮的新威盛彩券行開出，兩位得主可得十億，扣掉稅金後實領八億。全台灣這麼多人買彩券，也只有這兩位幸運兒得到彩金，真是讓人羨慕。我還是槓龜，真的沒有彩券緣。

現在把目標集中在農曆年加碼兩億的威力彩，那時大家都搶著買彩券，累積到三月也有十億，到時看幸運之神會不會降臨。今天的大樂透累積到3.2億，看哪位幸運兒會得獎。我今天掛休戰牌，休息到農曆年再來買，因為我有預感那時候中獎的人應該會是我。

休息吧，別夢想靠彩券致富，但是手就是會癢，而且癢的不得了。沒辦法，上癮了，不過激情過後，得到的只是一身疲憊，還是放手吧。別追求那些不勞而獲的身外之物了，好好找份工作，認真打拼才是正途。

感謝耶穌

感謝耶穌

謝謝耶穌讓我出院後每天都一覺好眠，睡得很舒服，沒有失眠的現象。而且下武的午覺也睡得香甜，真的太愉快了。這樣的日子過得很愜意，很愉悅，心理沒有負擔，想睡就睡，完全是夢幻的生活歷程。睡得太晚也不用去教會，只要心中有耶穌，日子就不會太難過。

聖經上說有十位新娘點著蠟燭等新郎回來，結果等太晚了，有五個新娘跑去睡覺，只剩五個新娘堅持得等下去。最後這五位新娘終於等到新郎，而睡覺的五位新娘就沒有那麼幸運，因為她們成了落跑新娘。所以睡覺事會誤事的，但是不睡覺是會死人的，沒充分的睡眠是會爆肝的。

今天的威力彩上看二十億，我想不會有人中獎，可能會到下星期四才有人中獎，那時候將是台彩有史以來的最高獎金。我只希望這次威力彩能中個八百元，因為我又買了兩千元彩券，手真的太癢了，乾脆剁掉算了。昨天晚上參加教會的禱告會，過程很平靜，很喜悅，很快樂。但是時間太晚，我九點半就先行離開，回家睡覺了。

睡覺對我而言真的很重要，只要沒睡好，我就快發病了，所以我要盡量睡。去年有大半年都沒睡好，所以一直發病。現在狀況好多了，而且辭掉教會陪讀的工作，更是輕鬆。耶穌說：我給你們的擔子是輕省的。所以現在的我毫無負擔，只有專心養病，偶爾買彩券，做做發財夢，我相信耶穌是愛我的。

一覺好眠

一覺好眠

昨天雖然失眠，但十二點入睡後，一覺到早上七點，睡眠品質沒受影響。下午又睡了午覺，寒冷的天氣是躲在被窩的好時刻。下午一點睡，睡到四點，睡了三小時，還做了夢，夢到我和一位小學的好朋友在家鄉的海灘奔跑，藍藍的海洋，潔淨的沙灘，空氣非常的清新，而且一邊走一邊吃綠豆挫冰，風味極佳。

我也不知為何會做這個夢，住在家鄉竟然會夢到家鄉的海灘，好懷念小時候的生活。那時候很單純，很清苦，但很快樂。現在年紀大了，小時後的樂趣消失無蹤。諾大的房間只剩寂靜的一個人度過寒冷的冬天，孤獨寂寞的上網，看朋友的臉書訊息。冰冷的感覺突然竄入心底，只覺年紀越大，知音越少，少得只剩自己聆聽急促的心跳聲。

為有安穩的入睡才會讓我忘卻白天的憂慮，只要躺在柔軟的床鋪，蓋著熟悉的棉被，聽著自己的呼吸聲，靜靜的入睡，讓自己充分的得到休息，這才是我最需要的課程。曾經想要的一夜好眠在我躁鬱症發作後，變成一種奢求。一切都需要藥物的輔助才能入睡，沒有藥物，我的情緒會變的起伏不定，晝伏夜出，生理時鐘沒有固定，導致發病。

這樣的惡性循環已經二十年了，還好現在的藥物讓我晚上睡眠時間固定，白天的作息正常。至少能處理生活上的大小事，但是較繁重的工作還是無法負荷，因為睡眠對我而言真的太重要了。

失眠

失眠

出院至今從未失眠，今天又失心心瘋買了一千元的威力彩和四百元的大樂透，結果大樂透今天槓龜，民天再接再勵，繼續為發財夢而努力。下午喝了一杯咖啡，結果晚上十點就寢卻睡不著。起床抽了根菸、喝杯茶，聽聽廣播、打打字，寫部落格打發時間，看瞌睡蟲何時到來讓我就寢，不然我真的要失眠了。

最近買彩券的支出增加太多，郵局的鈔票存款越來越薄，只剩下一千五百元，這是要給非洲養女兩個月的認養費，絕對不能動。如果下一期威力彩沒人中，我也只能花兩、三百元買彩券，不能再失心瘋了。已經槓龜了千百次，還不怕嗎？而且我越賭越大，連樂合彩、今彩539也賭，每次都幾百幾百的賭，有點上癮。還好這兩天將慈善單位過年前寄來的劃撥單都劃撥出去，也花了四、五千元，所以存摺的錢才會大縮水。

錢還是不要太多才好，因為有錢就會作怪，到處亂花錢，毫無節制，甚至失心瘋。像無頭蒼蠅到處亂竄，搞得人心惶惶，毫無生氣。明天天氣變冷，我也無處可去，陪讀班的工作也辭掉了。因為我要幫母親關檳榔攤的門，下午還要倒垃圾，不想讓母親太累。而且學生對於我的教學很感冒，教會的宗旨是要學生得信仰，並不是以教學為主要目的。學生的的成績並不是主要重點，重點是藉由教會生活，讓小朋友認識耶穌。

我的功能就只有教學而已，如果教會要朝信仰的方向前進，那我的功能可以算是多餘的。因為這樣的教學是可有可無的，那我乾脆辭掉陪讀工作。而且我的狀況還不是很好，又是屬於義務性質。且出院至今容易發怒，現在又失眠，當然會影響明天的作息，乾脆還是休養一陣子再說。

賭徒的心情

賭徒的心情

賭徒總是尋求開牌的當下那一時刻的刺激，一翻兩瞪眼，輸了全無，贏了全拿。所以殺氣騰騰，欲罷不能，每一把都是屏氣凝神，聚精會神，只等輸贏結果，看是否贏得賭金？但都是莊家贏面比較多，賭徒的口袋的現金有如沙漏般一張張的消逝。輸了金錢也搞壞身子，有人樂此不疲，即使罹患癌症還是在賭桌上殺得你死我活。

除了天九牌、樸克、四色牌、麻將、大老二、撿紅點、還有全民瘋狂的樂透彩；這是國家認證，以公益之名行賭博之實的公益彩券，讓全民趨之若鶩，而且賭金上億，若是不小心中獎隨時都會成為億萬富翁。現在玩樸克、麻將的人相對減少，到彩券行買刮刮樂、買彩券的民眾真的是大排長龍。

每當威力彩獎金超過十億的時候，便是人群蜂擁到彩券行排隊的時刻。像今天彩金上看十七億，大家下完班或是有空便彩券行試試手氣，看能否成為億萬富翁。春節期間大樂透年初一到年初五天天開獎，還加增百組百萬獎金。而且威力彩加碼兩億，大樂透加碼一億，那時每個人都有年終獎金跟紅包入袋，所以賭性堅強的民眾也會花個一、兩千買彩券試手氣，或是買大把刮刮樂刮個不停，一切都是賭徒的天性使然。

今天的彩金已經上看十七億，我想威力彩應該有人中獎了，賭徒的發財夢也該醒了，相信花下去的賭金大多一去不回，能夠回收的真的是少之又少。又有幾個人能靠賭博致富呢？沒有勤儉持家，想靠賭博賺錢，只是挖一個大錢坑往裡面跳罷了。那時候賭債纏身，四處躲債，怕被債主討債的日子比囚犯的心情更加淒涼。到時候哪裡是悔不當初這四個字可以形容的呢？

垃圾大王

垃圾大王

垃圾大王喜歡寫作、發呆、看書，抽菸、嚼檳榔、買彩券也是他的嗜好。話說現在的威力彩獎金上看十七億，他便花了四千元包牌，看能不能中個八千、一萬。今天晚上九點就要開獎，垃圾大王已經等不及在電腦前緊盯螢幕看開獎結果。每次的的預期都是希望落空，這次也是不意外。

寫這篇文章時還沒開獎所以不知結果如何，不過依據以前的經歷還是槓龜居多。今天是2015年的第五天，大家都上班、上課了。度過了塞車的元旦假期，早上便是清垃圾的時間。四天假期，家中累積了八袋垃圾，我已經成為八袋長老，專門負責倒垃圾。

昨天沒去教會做禮拜，結果被傳道奪命催魂扣，要我今天幫忙倒教會得兩大袋垃圾。累積起來我已經成了十袋長老，真的是一位倒垃圾大王。也許我的生活價值只剩到垃圾這個功能，別人越不想做，我卻越做越起勁，不但垃圾分類得一清二楚，還會將回收的資源物品，分給收資源回收的阿公阿嬤。年紀大了，有份感恩的心，懂得分享，把垃圾分享給大家也是一件不錯的功德。

我想今天買彩券的人一定很多，早上要買兩百元彩券都排了一小時的隊。大家都想發財，結果還不是彩券行賺去，我們都成了槓龜大隊。但每一次的槓龜，更激發我們買彩券的強烈意志。槓龜打不倒我們的雄心壯志，每一張彩券都是一個希望，只要手中握有彩券便有一絲希望，所以別放棄，下一次的頭獎得主非我莫屬。

周末

周末

今天是元旦連續假期的周末，精神特好，閒來無事寫寫部落格打發時間。最近有一位網友的姐姐過世，年紀輕輕才五十歲，就這樣走了。幾年前她的弟弟過世，得年四十。這幾年連續走了兩個孩子，讓七十七歲的老媽媽連續兩次白髮人送黑髮人，真的是悲痛莫名。

這位網友在臉書上發起幫她姊姊助念的活動，我也參加了，不過唸沒幾句佛號，我的瞌睡蟲就來了，中午睡了三小時的午覺。他們一家人都是法鼓山的信眾，信佛非常虔誠，而且樂善好施，經常布施給貧苦大眾。但怎會一連幾年家中遭逢這麼大的變故呢？難道是祖上沒積德或是冤親債主來討債，這十八代祖宗的恩怨情仇也許不是後代子孫能了解的。但是這一代子孫積德行善難道不能償還列祖列宗的罪孽嗎？這是我好奇的地方。

了凡四訓明明說得很清楚，只要每日行善，並記錄在每日的功過簿上，這樣一年下來看功大於過多少，每年許願要布施更多的貧苦大眾。這樣十幾年，讓原本沒有子嗣的袁了凡有兩個兒子，而且官爵一直晉升，直到老年寫下了凡四訓當作家訓。

行功積德確實是有它的果效，范仲淹為了布施貧苦大眾，連宰相的大宅院都捐出來當書院，穿著粗布麻衣，到死連下葬的棺材也沒有著落。但是他的後代興盛二十八代，可見祖上積德確實是真的。但後代子孫也得繼續行善，福德才得以綿延，所以我們不可忽略因果的可怕，而且要敬天畏地。

失心瘋

失心瘋

昨天的威力彩果然沒人中獎，下一期獎金累積十七億，如果一人獨得將是台彩有史以來第四高的獎金。今天早上我失心瘋的坐公車到台東市，想說昨天沒買彩券，今天要大肆買彩券，果然包了五組威力彩，一共四千元，想說至少也會中個一、兩千元。

這一次買彩券對我來說是大手筆，心想今天不買下一期一定會有人中獎。而且前幾期都買一、兩百，這次多買幾張看看是否會不會中頭彩。我也買了大樂透和今彩539，今天晚上九點開獎要看看自己的手氣是否中個三、四百。

新年新氣象，昨天傳道來找我要我一定要陪小朋友讀書，寒假也有陪讀，而且每個星期三晚上七點半要參加禱告會。星期日要做禮拜，每天讀三章聖經，還要分配打掃覺會的工作。這些瑣碎的事加一加幾乎每天都耗在教會，我想明年我會被選為職事。

不管如何，今年我把自己當作轉變的一年，期許自己能多為教會付出一點心力，並且持續捐款給慈善單位。希望今年一切都能順利平安。

沒有精神

沒有精神

沒想到2015年的第一天就沒有精神，氣色很差，上了五次廁所，拉了五次，真的受不了。也許是檳榔吃太多，吃的都下痢，檳榔到底有甚麼好吃的，又不美觀，又不衛生，甚至會得口腔癌，還是少吃為妙。

今天又是開獎日，至今還沒買彩券，已經剩不到五小時，還是不想花那個錢。我有預感今天還是不會有人中獎，因為威力彩開獎的號碼都是冷門號碼，根本很不容易中獎，想想還是把錢存起來比較實在。如今我要存錢給非洲認養的女兒扣款，所以每天都將零用錢存到郵局，買彩券的平率也降低不少，克制不少的衝動，這樣比較存得住錢。

一些慈善單位的劃撥單寄來，我都沒錢劃撥，要等到哪天我中了樂透頭彩再一併寄去。現在也累積有二十張了，如果每張劃撥單都寄五百元，也要一萬元。農曆年將到，還要包紅包給姪子，加起來也要一萬二，所以我要在這兩個月存到一萬元以上，不然就入不敷出了。認養兒童是一件好事，如果我有錢，我要認養十位到二十位孩童。現在先以一位為基準，行有餘力再慢慢增加。如果部捐給其他慈善團體，我可以多認養一位，不過考慮自己沒有收入的情況下，還是暫且以一位為準，行有餘力再捐給其他慈善團體。

現在郵局的存款有兩千三百元，足夠展望會扣三個月的認養經費，希望這個月存款能突破一萬元。這一個月先將捐給其他慈善團體的錢省下來，過了春節再捐，這樣比較不會造成財務的壓力。去年捐了將近五萬元，成績算不錯，希望今年能捐到七萬元。我好像賺錢不行，捐錢卻很行。也不能這麼說，現在有認養孩童，比較會考慮要把錢存在郵局，不太容易亂花錢。而且錢存進去就沒想要領出來，只能越存越多，不能越領越少。

元旦有四天連續假期，下星期一上班日再存一千元，這樣就存了三千三百元。再過一個星期，再存一千元，逐次累積，相信很快就到達一萬元了。這幾天儘量把零用錢省下來，看哪裡還可找到私房錢，東湊西湊也可以生出一千元。一個月四千，兩個月剛好八千，這也不無小補。

威力彩的獎金雖然上看十四億，如今對我而言已經興趣缺缺，因為會中的人真是萬中選一，比選總統還難。而且我已經買了十幾年都沒中過一千元以上的獎金，這種玩意還值得玩嗎？簡直跟賭博一樣，逢賭必輸。還是安安份份的找工作，把錢存起來捐給慈善團體比較實在。