20150731不孝

20150731不孝

有時問自己到底孝不孝順？我真的很不孝，娶了老婆後就沒給父母一毛錢。辛苦工作，居然入不敷出。我不知前妻是如何處理財務，甚至要父母寄錢貼補家用。妻子一個月六、七萬的薪水，我一個月薪水四萬元，會養不起一個兒子？我憤怒，我不願當個不孝子。

沒奉養父母已經很不該了，還拿父母的錢。何況家中只靠母親的檳榔攤賺取生活費，我怎麼會這麼沒用娶這樣的老婆。我的薪水都交給老婆，基金、股票、買房到最後搞到租房子，這是怎樣的財務規劃？

娶這種老婆我看不到未來，我離開台南，回到台東。身上只剩六萬元，全數交給母親。這次職訓課程的兩萬元是我回台東第一次賺錢交給母親。母親很高興，但是我內心在滴血。父親原本要我出一萬元，他出二萬元，將三萬元計給前妻當安家費。我發飆，如果一個月六、七萬還養不活一個讀國中的兒子，我不知前妻這個社工師執照是怎麼拿的？結果父親自己拿出三萬元計給前妻，你問我對得起父母嗎？我罪大惡極！

現在兒子由專門處理離異家庭孩子的教會照顧。有句話說：「男怕入錯行，女怕嫁錯郎。」我的心得是男人最怕娶不到賢內助，否則將是你一生的惡夢。我寧可揹負離棄妻兒的惡名。看到我的前妻不知開源節流，讓兒子受苦，內心就無比愧疚。每學期無業的父親還要籌三萬元計給前妻供兒子註冊及生活補助。如今已邁入第七年，我憤恨，我愧疚，我怎麼會娶這種妻子，我真不孝。

20150730技窮

20150730技窮

啜飲甘澀香片

享受夏夜微風

輕輕敲打鍵盤

收聽網路廣播

文思逐漸浮現

尋思用字遣詞

慢慢一字一句

浮現電腦螢幕

費盡心思揣摩

只見一篇小品

江郎也有才盡

黔驢終究技窮

20150730旅行

20150730旅行

焚風嘶嘶吹著

豔陽遍照大地

內心無法寂靜

想念離異妻兒

夢想輕快旅遊

離開台東海岸

搭乘電氣火車

來趟環島旅行

20150729升級

20150729升級

小蘋果：今天7月29日，你的電腦怎麼沒有更新為Windows10？

阿貴：我的電腦7月16日就升級Windows10專業版了。

小蘋果：那不是測試版？

阿貴：反正今天我的電腦沒有升級訊息，只好將就用Windows10測試版了。

小蘋果：你要快點升級，這樣才能趕上時代。

阿貴：有一年的時間可以升級，而且測試版就跟正版一模一樣。

小蘋果：讓我看看你的作業系統。

阿貴：你看吧！

小蘋果：明明是Windows10，還說是測試版，好好使用吧！可別當機，到時就要買正版軟體了。

20150729法利賽人

20150729法利賽人

你要讀經

你要禱告

你要敬拜

你要戒律

你要讚美

完美的法利賽人

你的族人受難時

你用石頭扔擲他

用言語咒罵侮辱

甚至釘死十字架

福氣不再降臨

撒旦開始作惡

上帝不再眷顧

不是你被遺棄

是你遺棄上帝

20150729金字塔

20150729金字塔

金字塔頂端當法老

金字塔底端當奴隸

當奴隸脫離金字塔

象徵法老時代滅亡

不久的將來

我們會離開以色列

以奴隸的身分居住埃及

期待救世主的來臨

為了尋找流奶與蜜之地

我們期待另一個摩西

帶領我我們走出埃及

來到上帝的應許之地

那時天使歌唱百姓歡呼

耶路撒冷再度被榮耀

20150728失業

20150728失業

失業的人有一個好處，就是不會有人借錢給你，因為大家都知道你還不起，不會拿肉包子打狗---有去無回。失業只有努力找工作的份，沒錢玩股票，所以不會煩惱股票被套牢，因為那不是你玩得起的金錢遊戲。

彩券行是大多失業者夢想一夜致富的地方，以現有的兩三百元選好彩券號碼，或是電腦選號，靠的就是運氣。但命中的機率是少之又少，大多是一、兩百元的小獎。

台灣彩券永遠不缺賭客，只缺更多的賭博遊戲，從大樂透到今彩539到威力彩，現在又出一種玩法，大福彩。還有刮刮樂，更讓彩迷趨之若鶩。但是根本沒幾個人中獎，每個人卻抱著一券在手，希望無窮的彩券夢，每天都到彩券行報到，然後槓龜而回。

台灣的有錢人炒股炒房，有錢就出國大採購，沒錢的國人只能靠資源回收、打零工度日子。等到三餐不繼再到超商偷麵包，經由媒體報導大家又開始捐款贊助。台灣的福利制度已經做得很好了，但是還是有人繳不起健保費，他們連買彩券的夢都不敢想。三餐吃泡麵的日子雖然反胃，但也是逼不得已的主食，誰叫我們沒有工作呢？

每個人都想有錢，有錢的人想到如何守住，沒錢的人想到如何多多欲善，但是賺錢的音速趕不上花錢的光速。別人炒房炒股日進斗金，我們卻連間廁所都買不起。房租要錢，水電要錢，電話費要錢，加油要錢，三餐要顧，稅金要繳，哪裡還有錢養老。

沒有成為一位月光族就已經不錯了，更何況是失業者。失業不是罪，卻會讓你抬不起頭，在沒錢免談的時代，只祈求有分安養天年的工作，但這種機會越來越少了，只能自求多福。

20150728投稿

20150728投稿

剛剛寫完文章，投稿到中國時報人間副刊參加時報文學獎。志在參加，寄出去後輕鬆不少。還有一萬字的小說等著我寫，真的是一項考驗。平常沒寫小說的習慣，現在要擠出來，真的是強人所難。現在不寫，以後都寫不出來，這是創作必經的過程。

寫那麼多文章，爸爸是忠實讀者。我都會留底稿給爸爸閱讀，他希望我多寫家鄉的人文及歷史。我對自己的病情比較有深刻的感情，寫起來也比較順手。從文薈獎、後山文學獎、時報文學獎都在自己的生病過程打轉，因為太刻骨銘心了。

現在寫文章會面臨到題材太少的困境，也許是書讀得不夠多，利瑱不夠廣泛。單寫躁鬱症又有誰會看呢？這社會上誰會同情瘋子，不必以身心障礙者自憐，要走出自己的文風。創作就是要獨見瞻觀，走出一條別人意想不到的血路，這才是好的作品。

人云亦云的作品比比皆是，要寫出有血有肉的作品就必須從小說寫起。將你面的角色賦予生命，讓小說中的人物跳脫故事框架，活生生地活在讀者心中。讓人閱讀起來好像親身經歷一場奇幻旅程，現今電子訊息如此迅速，這樣的作品藉由網路的推波助瀾，很容易成為暢銷書。

暢銷書作者對我而言是遙不可及，因為文筆太差。但是寫給父親閱讀，讓父親了解他的兒子內心在想甚麼，也當作老萊子娛親的方式之一，這何嘗不是一種孝順的行為呢？

20150727歸途

20150727歸途

小學六年級便離開家鄉讀書，直到大學畢業生病後，大多的時間都待在家休養。歸途這兩個字也就沒有那麼深刻。國中的寒暑假都獨自搭車從高雄車站，坐中興號回台東。當時還沒有南迴鐵路，經常舟車勞累，坐一整天的車才到台東縣的最北端。

歸途中最期待車子繞出大武山看到藍色太平洋的時刻，海那麼美，甜蜜的家又會遠嗎？我已經有一兩年沒出遠門了，怎會想到寫歸途這個題目，難道真的這麼想旅行？

出遠門還是認為自己的家最好，所謂在家日日好，出外步步難。在台南工作六年，吃得不好，憔悴了許多。回家被媽媽養胖，生活正常，發病的機率也減少許多。但是這種日子也過不了多久，我一定要找一個謀生的職業，不能一直依賴父母。

找工作就要離開家鄉，難道沒有在家工作的行業嗎？我一定要融入家鄉的生活，不可以將自己當成外地來的遊客。我應徵過超商，可惜沒有通過。加油站呢？這可以試試，或是餐廳洗盤子。這裡的餐廳接待很多大陸客，我可以勝任嗎？當臨時工又怕體力無法負荷，要開店家裡又沒店面，那麼做手工藝好了。我再去台東學烹飪，拿個丙級執照開麵店。

如果要學東西或找工作，就一定要離家到台東或花蓮。乾脆修藥師持續教育比較快。想辦法修滿時數，這樣才可以執業，否則做甚麼都碰壁，這絕對是唯一的策略。今年的課程可能已經結束，等下一期吧！

20150726大學軼聞

20150726大學軼聞

讀大學對我而言是個意外，讀獸醫更是意外中的意外。大學的我過得很快樂，沒有課業的壓力，考不好只有被當的份，也不會哭哭啼啼地向老師求情。大學的我除了交女友，逛電影院看二輪電影，看課外書，還有聽廣播、睡大覺。大學生活確實是我人生中最快樂的時光，至今懷念不已。

剛進入獸醫系，組織學老師問了我一句話：「你五專畢業考上藥師為何還來讀獸醫？」我回答：「我是來混的。」結果那年的組織學被當，從此我每學期都有被當的科目。

大三病理學實習，根本就沒回實驗室複習病理顯微鏡切片，考試時我連最簡單也是最重要的肺結核(TB)都不會，老師非常生氣的說：「連TB都不會，我一定要當掉這位學生。」就這樣連當三年，老師在第三年的最後一堂課說：「你們出去不要說是我教的。」其實我知道這句話是針對我說的，我真的是獸醫界扶不起的阿斗，我只對小說古文有興趣，即使是自己考上的藥師執照也是用來混飯吃的。

大五臨床報告，上學期我的題目是犬瘟熱(Canine Distemper)，一位大動物臨床老師問說：「畜主對於病畜的醫療有何意見？」我回答說：「畜主說如果我能夠醫好，就叫我阿公。」台下一片笑聲，只有老師臉色鐵青，因為在這麼莊重的學術研討，我竟用如此戲謔的語氣回答。

其實犬瘟熱是一種犬隻的傳染病，出生時就必須施打疫苗，怎會拖到成犬卻沒有施打，而且又是一隻價格不斐的米格魯。畜主怎會省這筆錢，至今我對這位畜主是否有心於照顧自己的寵物還是打個問號。

大四時的生物統計學被連當三次，當到我延畢。第二年剛好升大五，系上的課業又重，根本沒時間到植病系修學分，也沒辦理退選，就這樣期末時跟教授說：「老師請你給我個零分，讓我可以有個成績，否則無法就讀。」所以我的大學成績最慘的科目不是病理學，而是生物統計學。隔壁班的香港僑生Peter跟我同病相憐，在大五畢業後的暑修一起修生物統計學。

生物統計學過了並不代表我能畢業，我還少兩學分的通識教育。就這樣我每星期從台東通車到台中修兩學分的生物環境學。因為當時已經搬離台中的租屋處，每星期東部、中部兩地奔波，終於在過完農曆年拿到畢業證書。所以大學不是拿來混的，獸醫系更不是我混的地方。但是大學的養成教育讓我的視野更寬廣了，這才是讓我心服口服的獸醫系。

20150726退化

20150726退化

每個人到了老年都會走向退化這條路，精神病患也不例外。拿我來說，記憶力退化，手腳不靈活，腦筋遲鈍的現象已經逐漸浮現。現在的我是精神病房外的病患，過不了幾年我會回到看不見外面世界的療養院。我的晚年將如此耗過，到時就無法記錄自己的病情，只能由醫師護士決定我的生活作息。

年輕時的同窗也許會訝異一個年輕有為的同學晚年會如此淒涼，精神疾病往往慢慢腐蝕你的心智，等你老年時，病情會急速惡化，甚至變成一個精神耗弱、無法自理的嚴重狀況。藥物只是控制病情不要快速惡化。生老病死是必經之路，只是這條路對精神病患而言是來得比較快罷了！

很少看到精神病患會持續寫文章訴說自己的病況，我算特例。也許哪一天我無法在記錄自己的狀況，那代表我已經離開心愛的文學創作，走向接受精神治療的階段，這是必經之路，不必感傷。人總有揮手告別的時候，只是這個日子往往來的太突然，讓人措手不及。

生病二十年了，從人生的黃金歲月走向中年，人生的黃昏歲月又將來到。每天的按時服藥已經成為例行功課，沒有求勝者的鬥志，只求不再發病。與躁鬱症相處的歲月是如此苦澀，失去了許多，結局又不完美，只能苦笑自己的人生拿了一手爛牌。

怎樣的心態決定自己的人生高度，那些身體比我殘缺的人卻能堅強的活著，那表示我還是溫室的花朵。職訓班一位身體不便的女同學，中學時把《汪洋中的一條船》看了五遍。每次看每次哭，如今的她會騎雙輪機車，會開車，會開鐵牛搬運車。下廚煮菜，做原住民手工藝賺取生活費，下田種花生及蔬菜，這何嘗不是女版的鄭豐喜嗎？

不能怨天，越怨福越薄。人生已經很苦了，要經常笑，一笑能解千愁，把煩惱拋諸腦後；忘掉背後，努力向前。最怕智能退化到不知如何笑了，每天一張樸克臉，好像每個人都欠你千百萬。其實是病了，一個病人，你要讓他笑又談何容易呢？每個人都會走向老年這個階段，到時只求能好好活著這個小心願了。

20150725永不放棄

20150725永不放棄

參賽的文章一直構思不全，很想放棄。先靜下心來想想，我參加比賽的目的是甚麼？得獎，這是不可能的。自知幾兩重，這種文章是不會得獎的。那麼是肯定自我？這點比較符合我寫文章的目的，自我肯定比任何獎項更來得有份量。

自己的創作如果能刊登在報章雜誌，這可是會光耀門楣，祖墳冒青煙。我沒有這種文筆，只好寫文章自娛，當作一種消遣。比賽文章是有一定的公式，起承轉合要合於評審老師的高標準，只有少數幾位文壇常勝軍才有如此火候，經常可以看到得獎作品是老面孔。

不管別人怎麼寫，自己的創作也要自成一家，名字就叫做『狗屁不通唬爛專家』。可能我連唬爛的能力都沒有，不然怎麼會寫不出作品參加比賽呢？截稿日式9月15日，不要太早放棄，不管如何也要死守四行倉庫。即使輸到只剩一條內褲也要撐下去，這就賭徒的個性。

我身上流有好賭的基因，怎能錯過這場文壇盛事呢？既然上了牌桌，拿到一副爛牌，也要優雅地打出每張牌。這是賭徒的格調，願賭服輸，而且要輸得心甘情願。輸了，下次再來就是了，這樣文筆才能有所突破，個性也會越來越沉著。所以要告訴自己：「永不放棄」。

20140724千元戶

20140724千元戶

剛剛從郵局領出兩萬元給母親，剩下餘額三千元，我又成為千元戶了。內心無比踏實，就當作過年的壓歲錢提前發給母親。反正在我手中也只不過是買彩券，乾脆交給媽媽比較實在。

沒錢的時候向媽媽拿個兩、三百買飲料、香菸，好像回到孩提時代。身上不要放太多錢，有錢就是交給媽媽，自己有飯吃，有床睡，就很幸福了。明天坐公車去台東旅行吧！反正坐車不用錢，又可以看東海岸沿海風光，這樣的決定太美好了。

該靜下心來寫比賽文章了，不過閒著沒事就在臉書分享我的生活點滴，希望各位親友師長有個美好的周末假期。我也要準備花東一日遊了，心情不由得輕鬆起來。為這次職訓課圓滿的結束做個無拘無束的自我放逐，然後帶著全新的心情返抵家門。也許我會更有文思寫出得獎作品，不過還是做做夢好了！

20150724李敖大全集

20150724李敖大全集

大五時在中國時報的廣告欄看到《李敖大全集》的半版廣告，定價不到九千元，當時有點心動，很想買下來。沒想到二十年過了，現在漲到六萬七。印刻文學特價兩萬六，我還是買不下手。

沒想到經過20年，我要籌個三萬元買個套書都買不成，只能望書興嘆。大概要等到李敖死後，他的書因他的歷史價值而水漲船高後我才會有動力購買，但是我哪來的錢呢？想錢想的發愁。而且買回來的書自己通常沒時間看，反而是父親拿來仔細研讀。

前幾天我買一本聯經出版社的《毛澤東：真實的故事》，因為職訓課程沒時間閱讀，卻被父親拿到山上檳榔園詳讀，連睡前都在床上翻閱。沒想到一本厚達七百多頁的書本，能讓國小畢業的父親看得津津有味。

到底何時才能買李敖大全集呢？這套書值得買嗎？買樂透的錢都多過這套書的錢了，我怎會沒錢買，只是我沒有存錢買書的習慣罷了！沒買這套書，我渾身不對勁，將這計畫訂為明年年度清單。不然就等下一期職訓課的薪水拿來買書，只怕這套書又漲價了，李敖大全集的書價就如同大立光的股價回不去了。

買書與買彩券是我的主要花費，書籍的花費每次大多是買幾百元。若是一次要買上萬元的套書，真的要三思而後行。就當作是一場永遠無法實現的白日夢吧！很想翻閱李敖的短文《傳統下的獨白》及《獨白下的傳統》，或是長篇歷史小說《北京法源寺》，或是專研台灣獨裁者的《蔣介石研究》，或是坐牢時寫給女兒的八十封信。要一窺李敖文筆的全貌，只有買《李敖大全集》來仔細閱讀了。

為何我這麼迷李敖呢？也許他有一般文人所沒有的魅力吧！因為他天生反骨，當朝執政者都視他為寇讎，想要除之而後快。沒想到所有人都死了，就只有李敖沒死，李敖真是福大命大。天生的造反派卻能健健康康活到八十歲，還老當益壯，不得不佩服他強韌的生命力以及不屈服的政治理念。

20150724不是不想寫

20150724不是不想寫

文思枯竭，寫也寫不出來，那麼就休息吧！其實不是寫不出來，而是不想寫。累了，不是寫文章累，而是職訓班結束，突然放空，想出去旅行。我最想去玉山，有朋友已經登了數次玉山，我卻沒去過，真的好嚮往「登高必自卑，行遠必自邇」的登山樂趣。享受瞭望遠山，群山皆在我腳下的豪邁雄心。

可惜我菸抽得太兇，體力也不好，再加上自己是個藥罐子，這一生是否能完成這份壯志呢？乾脆先戒菸再說，那是不可能的，這個夢想想就好。下個月的職訓課程不能繼續上，開始要爬格子了。

首先參加桃園市的文學比賽，再來是身心障礙文學競賽，這幾個月好好寫文章，三個月後再參加職業訓練。今年過得很充實，也省了不少花費。存款從千元戶變成萬元戶，昨天領了錢給爸爸六千元當父親節禮物。父親二話不說，要我拿這筆錢繳交汽車燃料稅，就這樣辛苦三個月的薪水就繳回國庫了。

父親雖然沒收到一毛錢，卻很高興，希望我能繼續上職訓課程。今天去確認是否可以繼續上課，結果無法上，拿回照片、印章，開始無業遊民的生活。郵局的兩萬元，是要撐到年底給父母的壓歲錢，存款不足可是會開天窗的。

準備醞釀故事參加比賽了，現在寫文章是磨刀試試身手，寫不出甚麼好故事，卻想躍躍欲試，真是不知天高地厚。「我思故我在」，只要閒賦在家，我就會信手捻來寫寫文章抒發情緒，當作一種消遣。各位看官就請包涵，如果覺得是一篇垃圾訊息，就不要點閱。我也將訊息改為只有臉書朋友可以閱讀，免得汙染讀者的視覺美感。

20150720失心瘋

20150720失心瘋

今天是甚麼日子，竟然讓我失心瘋的花了一千多元買台彩刮刮樂。早上因為眼睛酸澀、布滿血絲，向職訓班請假到玉里的眼科診所就醫。但是求診的病患實在太多，早上八點多就在等看診，居然要等二十幾個病患，於是便到玉里的彩券行買刮刮樂。就這樣刮了一千多元，十點回到診所居然還要等十幾個人，乾脆取消掛號，到屈臣氏買眼藥水。

回到家中，我在想為何我只是在玉里打發時間就要上彩券行玩刮刮樂。一、兩千元可是我一星期的零用錢，我居然就這樣賭光。難道我要靠賭賺錢？我需要醫治我賭鬼天性的解藥。我拿起上帝的話語，希望能從聖經中找到上帝給我的金句。我隨手一翻，翻到約伯記，讀著讀著，讀到二十二章21節：「你要與上帝和好，要和平，這樣，福氣必臨到你。」

讀到這句話的我突然像觸電般沉思許久，想想自己一直悖逆上帝的旨意，只因教友異樣的眼光及冷言冷語就不願上教會，甚至排斥讀聖經，沒有活出基督徒的生命。我斷絕了與上帝的關係，一直沉淪在一夜致富的發財夢中。我的心並不踏實，我應該以懺悔的心面對上帝。

星期四結束職訓課程後，這星期日我要上教會，並將職訓津貼的十分之一奉獻給教會。奉獻對我不是難事，而是我有沒有真心與上帝和好，改掉不良惡習，這才是重點。否則我行我素，這樣對我的靈命是沒有幫助的。

 我的心要沉靜下來，至少我願意再回上帝的懷抱，教會這個既親切又陌生的環境是否會容納我，我會不會再度竄逃？我不知道，也許這是上帝與我和好的起點，相信我的身心靈會得到平安、喜樂。

20150719氣勢

20150719氣勢

孩兒立志出鄉關，

學不成名誓不還；

埋骨何須桑梓地，

人生無處不青山。

上面這首詩是毛澤東第一次離開故鄉外出讀書所寫的，由詩的氣勢便可看出毛絕非等閒小輩。每個優秀的領導人似乎是渾然天成，根本沒有一位老師教得出來。他們的腦袋瓜從小就與眾不同，他善於邏輯的思考，一步一步地走入權力的核心。

領導者推翻了一個暴政是否又塑造另一個暴政？劉邦如此，朱元璋如此，毛澤東何嘗不是呢？台灣有個蔣介石，但是台灣怎麼可以出現比蔣介石還蔣介石的人物呢？權力會讓人瘋狂，上帝毀滅一個人前一定賦予它無比的權力。連天使長在上帝給予無上權力後竟妄想當上帝，最後才被上帝制服成為撒但。

人類社會沒有這種至高無上的權力者，只有領導者才有上帝般的魅力。但是一個皇帝也是有束手無策的的時候，更何況是參選的政治人物。每個候選人都打著為國家社會服務的旗幟，但是你看到毛澤東年少時所寫的詩句，便可知道閹雞跟鳳凰的差別。

要成為一代梟雄還是要有兩把刷子的，台灣何去何從不是一個老百姓可以決定的。但一葉知秋，台灣的未來在哪裡?就看我們選出怎樣的領導人。希望我們這次中華民國總統選舉不要像孔夫子搬家---全是書。搞得政府也輸、人民也輸，輸到只剩一條內褲。

也許黎明前的曙光即將到來，台灣已經空轉20年，經濟停滯，年輕人看不到未來，薪水停留在22K。我們在絕望的冬夜，多麼期望一聲春雷，這陣雷聲轟隆乍響，震出台灣孤島的新春氣象。

我們不要再說天佑台灣的字句，而是台灣的火車頭已經駛向21世紀。而這個火車頭是牛車或是子彈列車就看我們台灣上下是否找到願景。「民之所欲，常在我心」是李登輝前總統在康乃爾大學的演講題目。如果執政者能以民意為依歸，就不會有那麼多民怨了。

20150719文氣

20150719文氣

做任何事情都要一鼓作氣，不要像洩了氣的皮球。寫文章也要有磅礡氣勢，甚至有君臨天下的氣勢。但也有溫柔婉約的言情小說，寫的纏綿悱惻，氣若游絲卻絲絲入扣。所以文氣可以看出作者本人的胸襟及內心世界。

寫文章就跟習武沒有兩樣，每天都要紮馬步，練腰力，踢彈腿。沒有基本功怎麼寫出擲地有聲的文章。我們從小寫作文，訓練出不少作家，但是這幾十年，台灣島內似乎沒有搬上國際舞台的文學作品。除了李敖的《北京法源寺》曾競逐2000年的諾貝爾文學獎外，台灣似乎無人能進入諾貝爾文學獎的文學競賽與國際文人一逐高下。

李敖算是台灣島內的異類。他出版過《李敖大全集》，作品競逐諾貝爾文學獎。可是台灣島內的醬缸文化卻沒將李敖列為台灣頂尖作家，這就有點可笑，真的是滑天下之大稽。台灣如果沒有李敖，台灣的文壇會黯淡不少。甚至可以說台灣這塊土地不應該有李敖這號人物出現，李敖應該死於白色恐怖，這種人根本就不該存活至今，禍亂執政當局。

台灣是個扭曲的社會，譁眾取寵，不學無術的人只要標新立異，粉絲團人數數十萬，講話聲音就如同總統。也許你會說這就是人家的本事，但仔細聽其內容，空洞乏味，毫無邏輯。這樣也能迷倒眾人，這便是行銷策略的成功。

文學家是不是需要行銷？九把刀便是行銷最成功的作家，難道李敖的文筆會輸九把刀，但一部電影《那一年我們一起追的女孩》將九把刀推上巔峰，誰又會看《李敖大全集》？現今的年輕人是迷失在鋼筋叢林的文化孤兒，我們要給下一代怎樣的文化氣息，請各位文化人好好三思並加以規劃，否則台灣的文學將出現斷層。

20150718可以不寫

20150718可以不寫

如果你不想寫文章就放下吧！屋外34度的大太陽，經濟上股市下跌。賺錢的速度永遠趕不上花錢的狠勁，這樣怎會有心情寫文章。呆坐在家中的周末午後，我要寫些甚麼呢？總統選舉與我有關嗎？我手中不過是一張票，毫無影響力，只能看劇情如何演變。

不必太關心政治，下個星期五，職訓課程結束，就要告別三個月的學生生涯。上課有個好處，一天有八小時在學習，沒有時間花錢，白開水代替飲料，連買零食的錢都省了。中午回家隨便吃一吃，拿零用錢的次數少了，有時還從存摺裡領錢給母親。

結訓那天會領兩萬多的職訓津貼，可以補貼家裡的零花，也可存在郵局當自己的私房錢，這種錢比領殘障津貼還實在。父親一直要我辦殘障津貼，但我都沒辦。反而是這種課程讓我學習一技之長，也許以後會用的到。

這幾天的課程很趕，忙著製作帽子，非常漂亮，但我都託人做，手工不是很好，這個作品讓我想起國中時的工藝課，做出的成品是全班最差。手部的協調本來就是我的弱項，如果下次有開班希望能進步點。

20150715文人

20150715文人

自古文人總相輕，因為大家都不服對方的文采比自己好，便貶低對方。尤其是沒歷練過的年輕人、學歷低的寫作者更是封殺其創作。這在各行各業都屢見不鮮，也不是只有文學創作這行業。

即使作家轉為其他文字工作者也是被上司罵得臭頭，說：「你寫的是甚麼狗屁文章？你當自己是瓊瑤、金庸啊！來這裡上班就要危言聳聽，唯恐天下不亂。腥羶色是觀眾的基本需求，沒這些聳動的文字，誰會看我們的報紙，那你的薪水從哪裡來？」

就這樣連基本工資都沒拿到就被革職，那還不如當個文學創作者。何必看人臉色，一個月22K，做的沒夜沒日，又跑不出一個獨家大新聞，回到報社還要爬格子，又要被主編刮鬍子。算了，當個無業遊民都比當記者強。

回到家中打開電腦，上臉書抒發情緒竟然也被報社告。真的是看不起小記者的求生能力了。有本事你去惹周玉蔻，肯定跟你沒完沒了。想當名嘴，沒揹三、五件妨礙名譽的官司是搬不上檯面的。不是這些名嘴不想當文人，而是寫書太慢了，直接對政府開幹比較快。從李登輝、陳水扁到馬英九，砲火四射，臭罵他祖宗十八代，這樣才有收視率。

現在還有誰有空看報紙，網路新聞又快又準，電視罵得又狠又有張力，一個文謅謅的作家當記者還是火力不足。難怪電視轉來轉去就是這幾張名嘴，想當名嘴，就要有豁出去的打算。像我們這樣的升斗小民只能看著電視演出狗咬狗的戲碼。台灣這麼小，卻有演不完的戲，真是演戲瘋，看戲空。

20150712非寫不可

20150712非寫不可

大學讀的是獸醫，但與動物的互動是非常少的，幾乎是零互動。我不釣魚，我覺得魚在水中是最快樂的，用魚鉤把牠從水中拉起是殘忍的。小學聽老師說一個真實故事，一位中年人有空便去河中釣魚。有一天他騎摩托車釣魚時，發生車禍死亡。他被拖行數百公尺，就像被牠釣起的魚被拉行到岸邊。聽了這故事，我發誓這輩子不釣魚，但是我吃魚肉，真是矛盾。

去年有大半年的時間，我停止吃躁鬱症的藥物。主要原因是發病近二十年，吃藥還是一樣發病，索性停藥不吃，最後落得強迫住院的情景。住院前我認識了一隻流浪狗，我叫牠小黃。小黃是一隻母狗，很通人性。我走到哪牠都會跟著我，我非常喜歡牠，每天都餵牠兩罐牛肉罐頭。

家中父母不贊成我養狗，所以小黃都在外流浪，吃飯時間便出現在我家門前。我想小黃應該是人家棄養或遺失的家犬，因為牠有剪尾及結紮。有天看到牠左腳一跛一跛，居然是被人打斷腿，我很難過，但我無法幫助牠，只能幫牠敷藥。我住進精神病院院一個月後，回到家中再也沒看到小黃，至今仍懷念牠。

我相信動物是有靈性的，牠會保護主人，養動物也會增加生活樂趣。主人的情緒也比較緩和有耐性。如果你飼養了寵物，請你好好對待牠，不要棄養這可愛的生命。不要因為一時的衝動養寵物，養了就要陪牠一輩子，這是當主人的基本責任。

20150711手癢

20150711手癢

手又癢了，開始寫垃圾文。寫文章是會成癮的，每天沒爬幾個字就渾身不對勁。早上寫了一篇，下午又想寫。寫這些垃圾文有何意義？這不是跟粉絲團大力放送垃圾訊息有何不同？我該戒除臉書嗎？不行，這是我對外發聲的方法之一。

我並不是沒有其他消磨時間的方法，我想寫，可是別人不一定想看，所以要標示這是垃圾訊息，不必在意。有時看一些網友一天貼十幾篇網路訊息，這些又不是自己原創，只是轉個資訊就形成了訊息垃圾。資訊爆炸的時代除了電視政論節目要少看以外，連網路資訊都要篩選過。最好是聽音樂性的廣播節目，再寫一篇心情文，內心才不會被喧囂的社會影響情緒。

現在的我盡量自己寫文章，寫得好不好都不管，只要不太偏激，在眾人及法律道德容許的範圍下，寫個垃圾文章那又何妨？最主要的原因是我們有太多話不知找誰訴說，所以內心的孤寂要藉由臉書發洩。這是無可奈何的病態，因為心理醫師要一個月才能見一次面，要講的話又那麼多，乾脆寫在電腦網路上，讓網友知道我活得很好。

清空心中的垃圾才可以繼續面對未知的人生，否則一個人承受莫名的苦楚是辛苦的。偶爾發洩情緒，讓自己當個受訪者，把內心的拼圖慢慢地拼湊起來，這是有益身心的。心情低落時，我都是以這種自我對話的方式將自己分隔成兩個我。一個是訴苦的無助者，一個是靜靜的聆聽者。無助者藉由打字寫下無奈，聆聽者修飾文辭，不發表意見。無助者宣洩完，一篇垃圾文也就完成，我的心情也因此清空。

這種自我對話讓我喜歡創作，寫著寫著也經過了六年。這六年我的垃圾文章中也有幾篇順眼悅目的詞句，表示這六年我並沒有白寫，我是有收穫的。與其在心裡唉聲嘆氣、咒罵他人，倒不如化做文字，靜下心來寫篇文章，我會從文字中得到療癒，心境也會因此提升。

20150711心中的力量

20150711心中的力量

這幾年我發表臉書文，支持我心中的力量是甚麼呢？無聊。就是因為無聊到想找事情做，所以才會一直發垃圾文汙染臉友的目光，在此說聲抱歉。若是我不將內心的思緒化做文字，我會悶著發慌，甚至焦慮不安。

我盡量避免發太多臉書文，以免影響大家吃飯的心情。如果寫個小說，劇情是說阿美族的女孩與平埔族男孩的浪漫愛情故事。劇情的編排若加上神話與山豬、山羌等擬人化的野生動物，畫面更活潑生動。或是寫一個喜歡旅遊的台灣女子來到印度，發生一段異國戀情並且與印度教結下不解之緣，這也是不錯的故事題材。

如今要創造文思參加比賽，該從何處下手？旅遊也許是一個很好的題目。因為旅途中會發生很多令人意想不到的驚喜，甚至會有一段戀情。對於沒甚麼旅遊經驗的我而言，可以滿足我無法出國的經歷。

我要翻越旅遊書，或google世界地圖，找出當地風土民情，再創造幾個幻想的人物就形成一個故事主軸。旅遊不一定要太遠，台灣島內也可以寫出動人的故事，就看作者如何編寫。如今我似乎找到主題，只要有空就可以開始創作了。

20150709寂寞

20150709寂寞

研究發現：經常PO臉書文的人，內心其實是孤寂的。因為一般上班族加班到連休息時間都不夠，哪有那個美國時間PO個人私密的貼文。這種人的心裡是否寂寞到成為病態，這有待醫學證明。

大學時期沒有臉書，當時流行BBS，看著各版的貼文，沉迷在每個網友的高談闊論，而且流連在與網友對話，幻想對方是個絕世美女，這也是一種病態。從我的發病史來看，沉迷網路與我的躁鬱症發病也是有相關聯的。

現在臉書與LINE的功能取代BBS，大家寧願跟素未謀面的網友LINE來LINE去，卻不願與心愛的家人共度一個週末午後。這種沉迷於網路，甚至成癮；有這種現象的人比經常PO私人臉書文的網友更寂寞。

難道現代人在高聳建築的冷氣房哩，只有藉著鍵盤、滑鼠來聯絡感情？人與人之間的友誼只有出現在電腦或手機、平板的螢幕中。連撥個電話互相問安的時間的省了，那朋友的告別式或婚禮也藉友通訊軟體來處理。

看著冷冰冰的螢幕，內心卻是澎湃激昂。這其實是一種病態，甚至會染上網路躁鬱症。所以要節制上網時間，不要沉迷網路，否則哪一天你莫名其妙的住進精神科病房也不要懷疑家人的苦心，因為這是逼不得已的。

20150708禱告

20150708禱告

每個基督信仰的信徒都會禱告，他們會將一天的苦楚向上帝訴說，這樣的宣洩和媽祖的信徒焚香膜拜時的祝禱詞有何不同呢？我不常禱告，我知道我的苦楚上帝都知道。上帝不會放任事情惡化，而是當上帝出手時，我是否已經準備好迎接人生問題的心態呢？

拜神明的人都祈求苦難不要降臨到他家門，能避禍迎福是拜拜的終極目標。有上帝信仰的人深知人生不是一帆風順，也會遇到苦難的時候。但是在危難的當頭，上帝與他們同行，共同度過艱苦的患難時期。有上帝的陪伴，內心是輕省的。就如同出埃及的猶太人，在曠野四十年，上帝都與他們同在，並帶領他們的子孫進入迦南美地。

在浩瀚的宇宙中，人是渺小的一粒微塵，是可以讓其自生自滅不需受眷顧的。冥冥之中，人類成為地球的園丁，管理這個世界。但無知的人類自以為自己是上帝，甚至認為超越上帝。人類會不會因此觸怒上帝受到懲罰呢？天不言，地不語，當人類聽不到大地之母的哭泣聲時，苦難便會降臨。

人在苦難中會生盼望心，他們會在瓦礫中看到曙光，那是人性的光輝面，一種民胞物與的同理心，那時彼此互助，相互提攜，一同走出困境。這時禱告的祝詞會特別感人，不管認不認識都會為苦難者祈福。那種不求回饋的付出，如涓涓細流匯集成大江大海散布到世界各地。當善的力量一發出時，天上的天使在歌唱，歡慶一位人間天使的誕生，更何況是浪子回頭的行善者呢？當我苦難時，我還是會打通緊急電話給上帝，那你呢？

20150708沒時間

20150708沒時間

沒想到我也有忙碌的時候，居然連寫日記的精力也沒有。職訓課把我的時間緊縮，寫作沒文思，體力也耗盡。回到家都想睡覺，早上醒來覺得還是要寫點東西沉澱心靈。

這種作用就跟晨起禱告沒有兩樣，只是將想跟上帝講的話轉為自我的心靈對話。現在寫文章時也不聽廣播，主要是不想被聲音干擾，純粹是寫作，在毫無干擾的情況下表達自己的內心世界，這樣的心情是愉悅而不費力氣的。

雖然創作的時間縮短，但是我還是會找出多餘的時間寫文章。能寫多少算多少。有人說現代是「無法被遺忘的時代」，因為你的臉書、部落格所留下來的資訊會流傳到你死後的千百年。即使你做了甚麼事，講了甚麼話都會被起底，這是沒有隱私的時代。

對於有話直說的我就好像裸泳的女孩，一絲不掛地在臉書訴說我的故事，連芝麻綠豆的家常小事都拿來寫，真的很沒營養。美其名是訓練文思，事實上是寫垃圾文。這樣的文章給我後代看到，可能他們都會說爺爺怎麼只有小學程度，只會寫小學生的日記。

一天不記錄一點事情，一生就沒甚麼可記錄了。我的一生要留下空白的休止符或是儁詠的驚嘆號，就看我往後如何描寫自己。人生是一塊畫布，在上帝的構思下利用你的巧手創作。也許你會認為自己是主人，但冥冥之中，上帝扮演著幕後推手的角色。

也許你不相信，但當你終老一生，會發現自己是如何過的，都無法明確地回答。只知當時發生了連自己也無法預料的人生轉折，那些都不是你我可以操控的。神是存在的，我深信著。祂不但存在，而且還無時不刻的眷顧著我，我相信這一生，祂都陪伴著我生、老、病、死，直到入土他還眷顧著我的後代子孫。

20150707藉口

20150707藉口

不用強迫自己每天寫幾個字或是每場文學比賽都參加，月底的職訓班我又報名上課，順利的話會上到十月初，算來這半年我就跟上正常班沒兩樣。平常有閒暇時間都不一定可以完成幾篇文章，更何況每天上八小時的課。

不想寫文章的時候，都會找藉口。我也可以不用把文學比賽掛在嘴哩，但心中就是有分懸念。想要完成比賽作品，可是又苦於文思，時間就耗在那裏一點一滴地度過，實在可惜。

每分每秒我都想盡快完成一萬字的小說，沒想到如今的我卻對電腦發呆，寫了幾個主題都銷掉重寫，越寫越沒信心。也許是求好心切，這次我不再猶豫，寫好寫壞都不管他，寫就對了！

雖然閒暇時間被上課佔去大半，但不表示我不能創作。今天四點多起床，我又像一尾活龍在電腦桌前打字，表示我還有創作泉源。不必為寫不出文章找藉口，「當你衷心的想完成一件事情時，全宇宙都會合力的幫助你。」難道我忘了《牧羊少年奇幻之旅》書中的主角是如何到埃及看金字塔的嗎？別想太多，做就對了！

20150705寫

20150705寫

寫流水帳的文字非常容易，根本不須絞盡腦汁，想到哪寫到哪，不須明確的主題，就是一句：寫爽的。那種感覺真的很爽，但當要我寫一篇有血有肉的文章時，我得絞盡腦汁榨乾自己的文思，過程不是那麼輕鬆，甚至有點自虐，真的很不愉快。這是創作必經的過程，直到自己又回到簡單的創作理念，沒有名次的干擾，純粹就是想寫就寫，那時的文筆也經過歷練，心境當然有所不同。

兒子三年級暑假回台東度假，對於暑假作業的作文寫不出來的時候，竟然急地對我哭訴：「為什麼要寫作文，我寫不出來，為什麼要叫我寫，我不要寫！」我好言相勸，讓他停止哭泣，然後我構想一句唸出來，他便依樣的寫一句，直到一篇作文完成。

爾後他回台東都會提及我指導的作文老師給幾分，而他在學校自己寫的文章得分有些還比我高。我慶幸在兒子恐懼作文時沒有對他施加壓力，而是讓他宣洩情緒，等他穩定後再用最原始的方式讓兒子趴在書桌慢慢培養對作文的喜好。

如今兒子已經會自己創作了，寫得好不好並不重要，而是他也喜歡寫作了。寫作不是壞事，能夠寫出一篇好文章對自己是一種肯定。但好作品並不多，而是經由經常寫作讓自己的筆觸通順，文思敏捷，這樣才有機會在比賽中脫穎而出。

我在偶然的機會曾寫過一萬多字的小說，純粹是自娛，沒想到這次比賽要擠出一萬字，又是以小說方式比賽。說真的，小說是我的弱項。人物、情節、劇情、結局都要環環相扣。如果真的能完成，我的腦細胞不知要死多少個。還是以志在參加的心情比賽，否則被一篇小說搞得頭昏腦脹，那就得不償失了。

20150705棋王

20150705棋王

現代的小說中我最推崇的是阿城的《棋王樹王孩子王》，其中又以《棋王》寫得出神入化，嘆為觀止！心想現在怎麼還有人可以寫出這麼具有時代意義的文學作品？真的是佩服的五體投地！文章中沒有華麗的文藻，平鋪直敘的讓觀眾聽作者娓娓道來，沒想到結局也是故事最高潮的部分，讓人意猶未盡。

《棋王》被徐克改編成電影，由梁家輝飾演故事的主角。電影別有一番風味，但是和小說迴然不同，各領風騷。張系國也寫了一本同名小說《棋王》，描述一位天才兒童善於預測股市行情，被迫活在大人的世界。

阿城的《棋王》寫的是苦難中國的文革時期，當時藉由象棋這個中國古老的比賽，看到中國的未來充滿著希望。台灣的《棋王》主角在民國七十年代被操控在金錢的追逐，全台灣追逐金錢遊戲。如今台灣走入落寞的經濟停滯期，張系國的《棋王》反而成了一種諷刺。

我寫個萬言書能跟這兩位閃亮的作家相比嗎？真的是自嘆不如，這種可遇不可求的作品打著燈籠也找不到，我寫的作品真的是望塵莫及。難道我要收手，從此高掛免戰牌。我還是不死心，即使是螳臂擋車也要奮力一搏。

20150705準備

20150705準備

早上六點起床後，又跑到沙發睡回籠覺，睡到早上九點，早餐只喝一杯超商咖啡，卻覺得幾天睡不足的覺在今天補完。職訓班的班長已經提前離訓，我被選當副班長。新任班長因事經常請假，這兩天都是我在喊上課、下課，連打瞌睡的時間都沒有，體力上有點疲憊，所以趁假日補眠。

現在又開始構思一萬字的小說，鍾肇政文學獎可以說是文學菁英的賽事，我是第一次看到這個比賽。以前都是寫散文，如今要寫小說，該怎麼寫？都在摸索，甚至想放棄。也許要等到23日結訓後有多餘的時間來寫作，但現在也該找題材構思準備了。

想做就做，不要推拖拉，做多少算多少，只要踏出第一步，後面的步伐便會一致，慢慢走完全程。像後山文學獎的文稿，父親一看再看，並且請鄉代會的秘書指正。但家鄉的文學作家不多，能提供意見的人不多，只是說沒寫錯字，或說寫得不錯等客套話。但真的要一針見血挑出毛病的老師根本找不到，所以我的文章根本不會進步，這是非常可惜的。

也許我要多看文學書籍，了解文學創作者的筆觸，甚至加以臨摹。但我已經有年紀了，如果寫作是我的興趣，就不要澆熄它，讓他自由的發展。也許有一天，有人會喜歡我這種文筆。現在該構思下一篇一萬字的小說，中午前便開始動筆。

20150704放空

20150704放空

寫了三千字的後山文學獎文稿後，腦袋空了，心情低落，莫名的孤寂湧上心頭，似乎來到少年維特的煩惱。想著自己的一生在跌跌撞撞中經歷了四十餘年，到底有甚麼值得大書特書的主題呢？

有的，躁鬱症是一個大主題，我的文章都圍繞在自己發病時的心情寫照，但這有何意義呢？日子不是一樣要過，藥照常要吃，每天的文章不會少掉一篇。就是寫，寫到精疲力盡、腦袋放空。

寫了這麼多篇文章對我有甚麼幫助，還不是要走入人群。一股腦兒的在創作的思維裡，其實是孤寂的。因為孤寂，才會與自己對話。這兩個月都與職訓課的同學互動、彼此學習，根本沒有多餘的心思寫文章。

這星期還是有幾篇舊文章，看起來並不會過時。有時問自己還能不能繼續寫下去？其實想寫就不會找太多理由。前些日子，大多在清晨起床後開始寫作。如今晚上都吹冷氣睡覺，醒來已經是六點多，又要趕著上課，直到周休二日才有多餘的時間。

其實我是在寫日記，把臉書當日記本寫作。寫日記的心情是隨興的，沒有章法，將一天的心得記錄下來，短短的幾行字便交代一天的過程。這種寫作對文筆稍有幫助，卻無法成為專業的作家。只好繼續磨練自己的文思，精簡字數，一語中的，這可是要經過專業訓練的。對於半路出家的我，只要寫得出文章就算及格，其他就不用強求了！

 我一直猜不透自己為何要參加文學比賽，因為這幾乎是無法得獎的比賽，我還要花心思構思文章，除非我又瘋了！我著迷於這種文字的競逐，因為比賽的文章要有主題，不能放空，而且要言之有物。這是有挑戰性的，我希望我的文章被肯定，不會放棄寫作的動力。因為我與寫作已結下不解之緣，這一生我會持續寫下去。