2016年4月30日 星期六

20160430天堂

20160430天堂
如果有一種宗教,不需參加聚會,不需去教會、佛寺,只需在家自修就能上天堂。那我第一個報名,而且前提是不花一毛錢,絕對不拿一毛錢,因為很重要,所以重複兩遍。

如果有這種宗教,教主一定很窮,窮到連當乞丐都不夠格。因為沒有收入,怎麼廣納信徒。但最近大家都想一步登天,不須經過祭改儀式,不須受洗,不須持戒。直接跳過牧師、師父,直接在家修習上乘心法,那就是諸惡莫做,眾善奉行。

那不是要花錢?行善布施不是要錢,供養師父不是要錢,教會捐獻不是要錢,鋪橋造路不是要錢,捐棺施捨不是要錢?難道往天堂的道路是用錢舖出來的?那沒錢的人不就注定下地獄?

或者沒有天堂、地獄,這些理論是宗教界最大的詐騙謊言?一昧的奉獻,卻未見生活好轉,那要不要行善。凡事寧可信其有,不可信其無,不要太鐵齒。但是有錢不留下來住華麗美屋,不環遊世界,拿來施捨,未免太浪費了。

這些見仁見智,你的心在哪裡,你的天堂就在哪裡。像我的心思都在彩券上,所以彩券行是我的天堂,卻也是我的地獄。中獎時的喜悅就好像升天了,摃龜時的鬱卒就好像身陷地獄,我已經被彩券的繩結綑綁。

我要斷開魂結,斬斷、斬斷。窮人有其升天的途徑,富人也有墬入地獄淵谷的方式。死後會怎樣,我們都不知道,生前行善就像買份保險,到時真的有地獄、天堂,也可以照價賠償。功德好一點的,當個土地公、土地婆,笑看世間紅塵,享受世間香煙裊繞,至少也是天仙之列。


若生前不知悔過,那只好秤斤論兩,刮皮剃骨,再煎炒油炸,成為閻羅王的桌上佳餚。到底要成為良民百姓,還是要作奸犯科,完全是個人所為,沒人阻攔。人間有法律制裁,陰間也有它的例律,還是多行善、少作惡才是正途。

20160430法網

20160430法網
民國六十年代,當我還是小學六年級,電視台有一個電視節目《法網》,將當時重大的兇殺命案做成專輯,每天在晚間九點進行洗腦教育。光看那些沒經過馬賽克的血腥畫面,真的是一份恐懼,並且受到極大得驚嚇,半夜都會做惡夢。

像五股箱屍命案、美和中學鍾正芳命案、江子翠命案,有些懸而未決,播報時將兇手殘忍的行徑鉅細糜遺的透過記者一一轉述,仿佛深入兇殺現場。這時姑姑總是抱著棉被,不敢看又偷瞄著。我們這些小孩子從害怕到麻痺,只是覺得這個時段,這種節目有適合讓闔家觀賞嗎?

如今解嚴多年,那些畫面還是在腦海揮之不去。我們的電視到底在教育群眾怎樣知的權利。播報血腥畫面只為搶得獨家收視率,卻罔顧影響孩童身心發展。看了這些節目長大了,如今成為國家棟樑,難道就收到嚇阻犯罪的作用嗎?


如今電視採取分級觀賞制度,這段路台灣走的很漫長,總比原地踏步來的好!電視要如何教化群眾?還有一段漫長路要走。除了買韓劇、大陸劇,台灣是否能做些優質節目,不要再用廉價的名嘴政論節目衝高收視率,這樣只會把台灣的電視節目做死。到時台灣的戲劇無法走向國際,電視節目搬不上檯面也不要埋怨,因為這是我們自作自受。

20160430密醫

20160430密醫
密醫是現今台灣的毒瘤,鑄造齒模的齒模師,生意可能好過讀醫學院的牙醫師。以前的診所學徒私自開業當起密醫,也被人稱為醫師,生意不下坊間的診所醫師。這讓從小沒有體育、美術課,大學背不完拉丁學名的醫師內心作何感想。地下電台、購物頻道賣藥賣得有如神仙妙藥,連幫你醫學美容的醫師有沒有取得專業醫師執照都不知道,就一昧地推銷美白產品。

台灣不需服毒自殺,我們每天都在吃毒物。汙濁的空氣,工業的酸雨,農藥的殘留,連美豬未進口,台灣已有民眾檢測出體內含有瘦肉精的成分。台灣不但洗腎比例世界前三名,癌症的發生率也排名世界十大。真的是好事不出門,壞事傳千里。

密醫用藥絕對是醫師不敢用的藥物拿來亂用,抗生素、類固醇是必備聖品。這樣惡劣的違法行為如此令人痛恨,為何還有那麼多人趨之若鶩,還尊稱醫師,真的是讓有醫療背景的人士為之氣結。


你說現在再還有沒有密醫?那些賣來路不明藥物的可惡斂財份子,難道不存在嗎?這些密醫造成劣幣驅良幣,影響健全的健保制度甚鉅。由於不當的醫療,導致藥物中毒、洗腎,這些損失及危害豈是無知兩字可以推拖過去。國內對密醫及賣假藥、偽藥的罰則太輕,誇大藥效的廣告太多,這些都要要立法修改,希望立法諸公能為人民健康把關,否則台灣真的會成為東亞病夫。

20160430致意

20160430致意
我想寫一部曠世巨作,卻有股力量要我每天寫垃圾文。要完成鉅作可能到進棺材那天還寫不出來,還是先寫廢文娛樂自己。好文章真的不多,絞盡腦汁寫出一篇,細胞不知要死多少?

夏天已到,幾天後就是夏至。今年的夏天一樣又熱又悶,而且跨越到秋冬季節,南臺灣更感受到豔陽的炙熱。這樣的天氣只能躲在屋內聽廣播、寫文章。非常不喜歡看國內的新聞報導,偷竊、吸毒、車禍、情侶吵架、酒駕車禍、細故殺人都成頭條新聞,真的是沒有品味的國家。

難怪我的視野很淺薄,淺薄的只會寫垃圾文。無法像創作大師寫出驚世動人的文學鉅作。那些人難道都不看新聞嗎?還是把看新聞的時間都拿來寫作。那他們不就成了不食人間煙火的絕世奇人?原來奇人總是與眾不同!


其實他們也會碰到開門七件事,要負擔家計、要養兒育女,多餘的時間才擠出來創作,這是非常難能可貴的。為了自己的興趣,閒暇之餘,拾起紙筆,坐在電腦桌前寫出文學篇章。若沒有這些文學創作者,台灣的文化將會到倒退三十年。所以要謝謝這些默默為台灣文學努力的作家們,在此致上最高的敬意!

2016年4月29日 星期五

20160429敗筆

20160429敗筆
我寫文章的敗筆在於沒有仔細精讀過別人的好文章。前幾年買了商周出版社的〈如何捷徑寫作詞彙〉,一套四本,編著者是黃淑貞及謝旻琪,當初買時沒有細細閱讀,翻了翻便束之高閣。今天翻閱才覺得裡面的詞句是諸位作家的精鍊作品。

由於有著作權法,我還是大膽寫出羅青的〈答案〉
天上的星星  為何?
像人群一般的擁擠呢?
地上的人們  為何?
又像星星一樣的疏遠?

四個疑問句把人與星星做類比,簡短又一氣呵成,真的是上乘的佳作。看了之後,覺得讀過的成語故事、唐詩三百首,根本無法寫出這種作品,那我在寫甚麼東西?更何況我的臉書朋友有許多文學作家,真的是關老爺前耍大刀。

不寫垃圾文的我不寫又會得內傷,看那麼多千錘百鍊的字句,忽然發覺我要多讀書了!寫文章要寫得有意境需要揣摩別人的文章,才能慢慢轉化成自己的作品,否則永遠是部垃圾文製造機。

每天要抽出一、兩個小時讀書,不能荒廢閱讀好文章的機會,沉迷電腦只是浪費時間。多充實自己,好好靜下來刪除不必要的資訊。文學家的創作之所以動人,是因為他們潛詞用字都已經職業化,根本不是我這種門外漢可以比擬的。


隨興地寫文章只是一個爽字,卻沒有可讀性,那不就白寫了!既然要寫就好好寫,這幾天好好把這套書讀得徹底一點,免得貽笑大方。也許我看完還是寫出敗筆之作,那時候也要認命,畢竟老了,別太勉強!

20160429涼意

20160429涼意
明明是春夏交接,卻帶著秋天的涼意。昨夜晚間七點便入睡,直至早上七點,精神好多了。充滿元氣的我打開電腦便是寫垃圾文,也許是受了風寒,前幾天真的死氣沉沉,今天的我又是個青春洋溢的春風少年兄。
明明是大叔級的歐吉桑,卻要為賦新辭強說愁,只怕愁更愁!平常就要吃精神科藥物,若是生病,我通常是多喝白開水,多休息,除非很嚴重才會看醫師。身體要照顧好,還不是件容易的事,有時身體亮紅燈才要就醫,就已經來不及了。
今天是媽祖聖誕千秋,前一陣子大甲馬祖繞境,家鄉的進香團也有前去參拜,附近的媽祖廟也舉辦隆重的慶祝活動,三月肖媽祖,真的是媽祖月!睡太久,有種宿醉感,該動

2016年4月28日 星期四

20160428退潮

20160428退潮
嗜睡的我,連深夜一連串的地震,都震不醒,睡得跟死豬一樣,中午又睡了一個小時,我到底在幹嘛?疲倦,似乎該休息當個潛水伕,不用一昧的PO文,這沒意義的文字要塵封腦海,好好休養。

等我元氣十足,想寫的時候再繼續創作。身體真的很不適,為何這麼疲憊,連以前上班也沒這樣的疲倦感,氣候也不至於影響我的情緒,難道是走入鬱期?又不是秋、冬時期,但是總總跡象太像鬱期發作,多休息吧!

每天都休息,難道休息的不夠?不行,寫垃圾文是我的生命,再怎麼沒精神,還是要擠出一篇文章。寫吧!盡情地寫吧!只要寫就對了。文思泉湧有其光彩,文思頓塞時寫文章,也是一種特色。


身體不適,休養就好,文思一閃即逝,想抓回來,可沒那麼容易。休息了一天,精神好多了,慢慢找回寫垃圾文的手感,繼續創作,應該寫極短篇小說了。父母在客廳家常聊天,讓我發覺老夫老妻的感情不是一天、兩天就可速成,那種默契是無法取代的!先寫這篇暖身,等精神更好再貼廢文!

2016年4月27日 星期三

20160427富貴病

20160427富貴病
最近的我經常嗜睡,睡夢中夢到牧師、師母穿著聖十字的軍戎高唱聖詩。也夢到牛頭、馬面約我到地府喝咖啡,讓我驚嚇不已。難道我的陽壽已盡,上廁所時,小便的泡泡非常多,大概是吃了大陸的杏仁果後,再加上自己一直喝飲料,又跟服用精神科的藥物相互作用,導致排尿不順,該看必尿科了!

精神越來越差,一早起來,有些倦容。這不是原本的我,原本的我也不用吃精神科的藥物。遇上了,甚麼病都會跟著來。難道跟我經常去墓地有關,最近身體虛弱得很,似乎有些東西跟著我,又在胡思亂想,一切都是我的幻想。


今天是艷陽天,外出曬曬太陽,把汙濁的邪氣去除。想去拿藥,機車父親騎去,只好待在家寫臉書文,過幾天再拿藥。今天真的很疲倦,不像平常的我,可以一連寫幾篇文章,先在想休息了,真的是生病了,而且是富貴病。富貴病沒藥醫,只要吃好、睡好,病就除去了一大半。好好養身吧,別連累了父母。

2016年4月26日 星期二

20160426談生論死

20160426談生論死
在我的臉書文,經常會探討到死亡。也許有人會忌諱這個話題,但我卻一直探尋死亡的真義,甚至探討人死後的另一世界。有人不相信靈魂說,我卻深信不疑。

宗教界總會要求世人除惡行善,行善者上天堂,作惡者下地獄,這是每個宗教的通論。但要如何防治死亡卻是醫學的主要目的。每個人都想要長命百歲,卻躲不過死神的召喚。

像前立委沈富雄已經寫好對死亡的處理方式,甚至病重時不插管、不氣切,就這樣安寧的死亡。謝絕花圈,奠儀,一切從簡,把死亡這件事看得很淡。這些觀念都是傳統的台灣群眾應該具備的。這種思維,會在未來的台灣蔚為風潮!

我要怎麼面對死神呢?除了器官捐贈外,我是不是該學學沈立委,心境更豁達些。不是每個人都經得起病痛的折磨,除了死神,臨終前接受病魔的煎熬,也是痛徹心扉的。那種生不欲死的痛苦,會讓人形同槁木。


現在我有力氣寫這些文章,等我真正生病時,又會有心情寫文章嗎?我不知道!我可能只有唉聲嘆氣的份。失去健康就失去所有,那時我還笑得出來嗎?我沒面對過死神,我不知道。但我知道要學習面對死亡,這是我寫此文的目的,就此。

20160426廢文

20160426廢文
不寫廢文,就寫不出文章,我是出了名以寫垃圾文維生的。因為腦海裡都是垃圾,創作對我而言不是為了得獎或刊在報紙雜誌,純粹是想到哪、寫到哪,不要扼殺自己的想像空間。

若這也要約束,那也要拘謹,這樣我是寫不下去的,否則每天一、兩則垃圾文就寫不出來。其實寫臉書文是要告訴朋友我還活著,自言自語地寫著,聽著廣播,龍心大悅,一天才會過得快樂無比。

不要抹殺自己的創作能力,是我的基本原則。畢竟沒有那麼多好文章可寫,又想滿足寫文章的慾望,只好將滿腦子的垃圾傾倒出來,讓自己放空。不須文以載道,只須我思故我在,當個會思考的蘆葦。

在偏遠的東海岸,能有這麼多文章可以寫,這是我意想不到的。雖然偏僻,生活機能卻很便利,不騎機車,步行一圈鄉里,就會有新的文思出現。避免被打擾,我喜歡獨自一個人待在房裡寫著詩篇、想著劇情、聽著文章、看著螢幕。創作時,我盡量不抽菸,直到寫完才會東摸摸、西摸摸!


寫文章是讓我靜下心來,隨文思奔馳,打字速度慢慢趕上思緒。寫了一個段落,在細細思量,是否就此停筆。所以現在都寫得簡短些,想看的朋友自然會看,不想看的自然會跳過。以後我盡量寫些有創意的東西,不過太費心思又容易頭痛,還是隨興就好。

20160426人

20160426
二十年前
在迪化街的
三級電影院
一位和尚
天庭飽滿
穿著迦逤
一同觀看
毫不怕生
忽然覺得
師父也有
生理需求

二十年後
彩券行裡
發現一位
家鄉寺廟
比丘師父
手握彩券
對著號碼
看是否中獎
並將手中
兩百元
買一份
希望

此時
我發覺
師父也是人
也想當富翁
不因修行
而擋住

發財夢

20160426公墓

20160426公墓
閒來沒事,我喜歡騎摩托車去繞一繞家鄉的公墓。那裏非常的安靜,很適合躁鬱症患者養病。而且阿嬤就埋葬在那裡,經常會去看一看。公墓旁的巨大土地公水泥雕像及莊嚴的納骨塔,讓肅穆的氣份增添一點神祕。

我死了,可能無法在家鄉長眠,因為我已簽器官捐贈卡。家鄉的墓地很寧靜,像一座歐式莊園,真的很喜歡這樣的環境。每次買了彩券都會到公墓請求土地公跟阿嬤保佑我當天中獎。

今天阿嬤已經撿骨火化,進入家族風水寶地,沒有阿嬤的公墓,我還是會去公墓找土地公聊天。人生經歷一大半,公墓還是我最喜歡造訪的地方。自知生死有命,人總有長眠的一天,何不多找點時間到人生的終點站走走,心情會有不一樣的感受。

看清生死,人不過是具臭皮囊,該走的時候就別留戀,走的時候笑一笑,畢竟人生就這麼一遭,何必愁眉苦臉?走時乾淨俐落、不麻煩家人不是很好嗎?喪禮可以簡單就簡單,畢竟死人不需要花錢,一切都是活在世間的家人為了面子不得不隆重,深怕得罪鬼神,這就大不敬了。


如果我走時能跟惟覺老和尚一般莊嚴隆重,那也值得了,只是我沒錢蓋一間中台禪寺吧了!把遺體捐出,就心滿意足了,臭皮囊一具,任君處置。到時,我的靈魂將化為清風遨遊天際。

2016年4月25日 星期一

20160425好命

20160425好命
最近一直有聲音告訴我:「你知道你有多好命嗎?不需要工作,而且三餐不愁。閒來沒事,夜市裡買牛排、雞排大吃一頓。更可惡的是你還拿父母的辛苦錢買彩券,每天盡往彩券行跑,讓彩券行算錢算到笑不攏嘴,你要倒楣了。」所謂福壽已盡大概就是這個意思。

明天是外婆的撿骨日,今天特地騎摩托車到家鄉的公墓去祭拜外婆。在高聳的土地公水泥雕像下,告訴外婆:「我這個不肖子孫來看你了。」公墓裡沒有半個人,納骨塔的門牌號碼136號,這個號碼很適合簽三星彩。

離開公墓,肚子餓了,到超商買了碗涼麵,稀哩呼嚕的大口吃完。已來到傍晚時刻,想想自己好命到變成一種頹廢,真的是一條寄生蟲。該懺悔,我是獨一無二的寄生蟲。從寄生蟲變成彩蝶,必須先作繭自縛,把自己關在房間,不見陽光,餓個三天三夜,這樣能重生。


先把自己的內心禁錮,沉澱,細思量,莫難忘,相聚兩依依,離別總在分手後。該吃藥了,明天又要去醫院拿藥,聽著廣播,寫著廢文,心想明天不該這麼頹廢,至少去圖書館借本漫畫、小說、雜誌也好。把心思放在國家大事不是很好,判斷兩岸局勢,分析股票漲,也許將來可以當第二個巴菲特或索羅斯!繼續作夢吧!我真是一個廢無可廢的廢人!

20160425廢墟

20160425廢墟
閒賦在家,沒事養病,偶爾買彩券,宛若廢人,但是說我是廢材,我可是會發飆的!因為我還能橫行家鄉的大馬路,進出農會超商,叼菸在家門口狂抽猛吸,根本是街頭混混,怎能算是廢材?

廢材會寫臉書文嗎?不少文學家都稱自己是廢渣、廢材,那我不就連渣都不是,更何況是廢材?他們的文學創作都是嘔心瀝血的一時之選,我的臉書文連屁都不是,所以我是廢墟!廢墟曾經也是美麗的城堡,只是城內染了黑死病,又經歷了世紀大地震,所以見我高樓起,又見我樓塌了。一切都是時也、命也、運也,非我所不能也!

我就像水泥地旁的酢醬草,在夾縫中生存。為了喘一口氣,用盡剩餘的氣息寫作,告訴世人我還活著!也許阿Q,卻樂此不疲。這樣書寫也有數年之久,現在我還在寫。以前喜歡看別人的文章,現在喜歡寫自己的故事,創作佔了我生活的一大部分,我也樂於分享,就這樣,我的心情開朗許多。


廢墟有一天會再重建成美麗的城堡或是成為歷史古蹟,或是任其荒蕪,就由我這園丁決定要如何澆灌。也許城堡水泥地旁的的酢醬草,有一天會因開發成為滿園盛開的鬱金香農場。那時花香四溢、彩蝶飛翔、蜂兒採蜜,一幅美麗的田園美景浮現眼前,世間又有甚麼不可能的呢?就讓我邁開步伐,大步前行,美麗新世界將迎向我!

2016年4月24日 星期日

20160423台灣的文創

20160423台灣的文創
台灣小時候作文第一名的學生,現在都當上律師、醫師,現在他們的創作心思都花在寫訟狀及寫病歷上,哪有時間重拾小時候的興趣。這些教師眼中的資優生都不從事文學創作,只好由文學系的廢材們頂住台灣文學的一片天。

有天這片天也會垮台,因為華文社會,大陸的甄嬛傳風行台灣,韓劇的帥哥美女更是讓是哈韓迷每天追韓劇。台灣的文學創作日漸式微,我們一直在模仿、抄襲別人的創作,卻不見鄰近國家都走出自己的文創路,向國際邁進,台灣已經舉白旗投降了。

沒有文創市場,創作者根本無以維生,J·K·羅琳寫部《哈利波特》就讓她一輩子不愁吃穿。在台灣,這些創作者只能喝西北風。台灣的創作者難道只能當窮秀才?國家到底有沒有了解到文化是一個國家的重要資產?除了辦幾個文學獎就能改變這種困局嗎?

看著廉價、低俗的電視節目,這種文化怎樣培育國家棟樑?大家都出國說國外風景、古蹟美麗動人,卻咒罵政府無能、顢頇,我們的社會充滿對立,卻不檢討國家家的動力在哪裡?一昧的扯後腿,大家好官我自為之,只能看到坑坑疤疤的柏油路面,毫無一點美學,難怪人民火氣很大。


這樣的文化下能創造出怎樣的好作家,狹小的小島,高聳的建築,擁擠的人群,繁重的工作,低薪的報酬,如何讓有文學創作的好手願意放手一搏,投入文創產業呢?德國人的眼中沒有物美價廉這種東西,一昧地模仿,永遠感不上原創者的腳步。台灣要從基層好好紮根,否則只是東施效顰罷了!

20160424從大陸小朋友的詩談起

20160424從大陸小朋友的詩談起
最近網路瘋傳,大陸小學二年級小男生的新詩創作:
啊!我的媽媽美如鮮花。
噢!我的爸爸醜如泥巴。
咦!為何媽媽愛爸爸。
哎,因為鮮花不能沒泥巴。

從這一篇短短的詩篇看出,大陸新一代的文創底蘊已經開始劇烈變化,甚至走出自己的風格。未來將會有更多文學創作者出現在華人文壇。這讓我不禁為台灣的教育感到擔心,台灣如何生產出一個真正能成就創世鉅作的文學作家,難道我們只是以九把刀這類新興作家自豪?

文化不是廉價的等義詞,而是一種歷練,感動。沒有文創,這個國家是沒有生命力的。但是低俗不堪的廉價創作能引起社會共鳴嗎?我們能不能在小學生的國文課,安排一學期繳交一、兩篇新詩,不超過五十個字,就讓你天馬行空的想像,不要扼殺孩子的想像空間,這不是很好嗎?

就如同這位小學二年級的小朋友,用簡短的四句表達出貌如美四花的母親為何愛上醜如泥巴的父親一般貼切而有創意。這位小朋友在未來的文學創作路上,可能還會有更驚人的作品,就讓我們拭目以待。

以前在教會教小朋友,看他們繪畫的天份都比我還強,色彩也很鮮明,很有可能是未來的畢卡索。到了國中,卻被放到資源班,再也看不到他們的繪畫創作,這不是抹煞了從小就擁有的天分嗎?長大了到都市當板模工人,等到賺到錢才回到家鄉將自己的住家彩繪或設計成歐美風格,那時他們的天份才得以顯現。


台灣的教育到底抹殺了多少莎士比亞或是畢卡索?這是一個嚴肅的問題,希望教育單位能正視這個問題。問題是在中小學能發掘孩童天份的老師到底有多少?現在流浪教師這麼多,讓我不禁懷疑教師的專業能力。連中研院院長都涉及貪汙,台灣的教育還有甚麼做不出來?難道台灣的教育已死,我不禁仰天長嘆:「台灣,我的母親,我們對不起下一代子孫,我們必須深深懺悔,否則無法洗刷我們的罪過。」

2016年4月23日 星期六

20160423天真的孩子

20160423天真的孩子
兒子總會問:「媽,今天會買甚麼玩具給我?」我總是會說:「你的玩具就是爸媽,這樣就很足夠了。來,我帶你去公園走走。」

兒子在溜滑梯滑了數十次都不覺厭倦,看他戴著帽子,在陽光下,顯得格外有朝氣。你問我:「帶兒子會累嗎?」哪有不累的,這卻是一種甜蜜的負擔。

在回家的路上,看到一家住戶的寵物---麝香豬,兒子說:「媽,停下來看看,好特別的一隻豬。」看著豬喔喔的叫著,兒子也笑了。愉快的一天總是過得很快,又要煮晚餐等辛苦的丈夫回來吃飯。


晚餐後,兒子最喜歡我說童話故事。沒有童話故事的陪伴,兒子是睡不著的。關上燈,一天又這樣過了,心中默念著:「兒子,我希望你快樂、健康的長大。」

20160423午後幻想

20160423午後幻想
艷陽高照
躲在室內
吹著冷氣
啜飲冰沙
享受夏日
午後時光
飲料店內
音樂響起
想去一趟
黃金海岸

浮潛漫步

20160423幻想

20160423幻想
午休時間,躺在床上閉上眼睛,隨腦海裡的畫面追尋著。來到一座山,山上獼猴成群,有名仙子住來其中,名叫冥猴大仙,冥侯大仙全身毛絨絨,分明是隻潑猴,還自稱仙子。於是我唸出太上老君的捕妖真經,有請天兵天將,將其抓拿。

沒想到上萬潑猴與天兵天將打成一片,我在旁吆喝叫好。一時之間,天兵天將居然不敵,我再上請二郎神帶著嘯天犬前來捕猴,二郎神灑下漫天天網,將其一舉成擒。只是猴王乘機竄逃,二郎神將手中的嘯天犬放出,猴王說:「姓楊的,追不贏人家就放狗咬人啊!本王可是不怕。」

此時猴王使出金剛爪把嘯天犬刮傷,嘯天犬縱身躍起,一個縱身就往猴王胳臂猛咬不放,直至筋脈斷裂,鮮血直流。二郎神將猴王擒住後,帶回天庭,那些小猴群又恢復善良純真的本性,嬉戲在山林之中。


一覺起來,已經過了一小時,又是一場南柯夢,人生哪有那麼多夢好做,只不過是幻想吧!沒想到還有故事劇情,我還真會胡思亂想。

20160423彩券夢

20160423彩券夢
昨夜睡夢中,夢見我進入一間豪華的大飯店,裡面的沙發豪華氣派,服務生為我斟上香檳美酒。隔沒多久,一位妙齡女郎穿著浴巾,為我油壓按摩,還問我要不要額外服務。我說:「我沒準備威而鋼,這個額外服務就不需要了。」

此時銀行經理來到我面前跟我核對彩券號碼,說:「李先生,你的彩券號碼確實是頭彩號碼,請到銀行兌現獎金。」我心想:「只不過是一億元的彩金得主,居然享受富豪般的待遇,那二十億的得主不就更加奢華。」

來到銀行,經理說:「謝謝李先生,願意把所有彩金捐出來做公益,我們準備召開記者會,公布你的善舉。」我當場啞巴吃黃蓮,脫口說出:「我沒要捐錢啊!」銀行經理說:「錢已經撥下去給慈善單位,他們都會到記者會常感謝你。」


隆重的記者會結束,我又成為一名街友,流浪在台北街頭。醒來才知自己做了一場過路財神的彩券夢。

2016年4月22日 星期五

20160422午茶時光

20160422午茶時光
要學臉書的潛水朋友,只看別人隱私,不願分享自己,這樣好嗎?我做不到,有話就說,有屁就放,寫寫廢文,這樣才能快活過一天。看別人的故事雖然亮麗,難道自己的故事就不夠精彩?寫來消遣也是一樁樂事,別不開心,寫就對了。

看臉書朋友,尤其是文學創作家,都不吝於把自己的文章拿到臉書分享,經常可以看到好文章,深覺技不如人。但寫廢文對我是一種享受,只要能寫就寫,無病呻吟也好,反正就是一種生命態度。

享受寫作,讓自己的腦筋動一動,看能不能有所精進。像我這樣一大把年紀,也不要太要求自我,只要語句通順,不繞口,讀者看得下去就好。我的臉書朋友一直維持一百多個,也不用太多資訊干擾我。幾年下來,把我刪掉臉書朋友的沒有幾個,能夠忍受我的瘋言瘋語,真的誠屬不易,在此感謝!

鄉下地方,沒甚麼消遣,就是聽廣播。寫臉書,閒暇之餘買張彩券。最近運氣比較好,都會中一兩百元的小獎,每天都期待彩券開獎,看哪天財神爺降臨,讓我中樂透頭彩,那我家祖墳可要冒輕煙了。

小玩就好,白日夢偶爾做,別當真,讓自己活得更像正常人,好好融入社交生活。是跟人聊天好呢?還是寫文章自說自話好呢?我還是喜歡寫臉書廢文,跟人交談對我而言太費心思,我也沒那美國時間跟人閒聊一下午,靜靜的聽廣播、寫文章才是我的最愛。


又到午茶時光,該買張彩券了,買彩券配咖啡,多麼享受啊!等到晚上九點開獎時間,就可以知道我是在捶心肝或是急著隔天到彩券行領獎。這兩天都沒遇到傳道,難道在躲著我,我可期待她的出現能讓天天摃龜的我中頭獎呢!

2016年4月21日 星期四

20160421保健食品

20160421保健食品
以前開藥局,最討厭賣保健食品。明明就沒療效,卻被誇大成神仙妙藥,價格又是三千元起跳,好像高價才顯得出價值,這樣消費者才會趨之若鶩。到底食品來源如何連當藥師的我都不清楚,怎能保證食品的安全?

有沒有效是一回事,會不會傷身才是重點。一直強調有效,結果吃到洗腎,到時要找誰賠償?國內的保健食品的是國外原料,拿到不一定是藥廠的食品廠打錠,一顆幾毛錢,賣到一罐幾千元,中間的利潤大多被經銷商拿去,藥局只是賺蠅頭小利。如果不賣保健食品,藥局要靠甚麼生存?所謂殺頭的生意有人做,賠錢的生意沒人幹,所以這種惡習便一直循環下去。

藥房老闆鼓動三寸不爛之舌,希望你買個壯陽藥,卻不賣你威而鋼。因為這是醫師處方藥,只能賣熟客,一般人就給他吃久固勇或愛福好。若有天柱這種保健食品,就盡量推銷,讓消費者軟茄變天柱。到底有沒有效,我沒吃過只能問消費者,反正錢財入袋才是重點。

你問我為何這麼沒天良?如果每天只賣奶粉、尿布、感冒藥水,那我不就是喝西北風就好。這就是開業藥師的無奈,所學和實際真的差太多了。有時賣保健食品時,內心都很想告訴顧客為何不去看醫師?但為了收入,這句話只好吞入肚內,真是做一行怨一行。


要經營一間藥局不是件容易的事,如果能連續經營三代,那真是千中選一。賺錢的藥局就是有辦法父傳子,子傳孫,成為台灣之光,這便是現今台灣的藥局生態。新一代的藥師要跟老藥房相拚搏,還有的拚呢!你貨源沒有門路,是無法維生的,所以要從善如流、同流合汙了。

20160421身分證字號

20160421身分證字號
我的身分證改過字號,以前的號碼尾數兩個號碼都是四,意思是被吃死死,這個號碼陪了我四十四年。從小經歷老師嚴厲教導,課業壓力壓得我經常熬夜苦讀,年輕時又體弱多病。當兵又遇到吃兵玩兵的長官,讀大學又被女友壓得死死,畢業罹患躁鬱症,一切都跟身分證號碼有關嗎?

離婚失業之後,有一個聲音告訴我一定要換身分證號碼,我只好到家鄉的戶政事務所辦理,事務所給了我一個尾數沒有四的身分證號碼,換了駕照、健保卡,也辦了殘障手冊,一切好像變得輕鬆愉快。

有一年春節,為了訂兒子回台東的火車票,結果用了舊的身分證字號購票,隔沒幾個月就被鐵路警察局起訴。以詐欺罪名送到地方法院,接受檢察官的訊問,最後以無罪判決。從此我非常小心不再用舊的身分證字號,免得又惹上官司。

現在的我,在家養病,寫寫文章,綜觀我一生,前半生多災多難,希望下半輩子能扭轉乾坤。不管改身分證號碼是否會帶來好運氣,凡事不要鐵齒,老人家的話還是要聽。至今我還是不知為何要改號碼,難道是一時衝動,不過改了後,至少沒有遇到甚麼壞事,日子還是一樣過,心情也平靜許多。

既然如此,就當作是過運好了,你說我現在是個吃飽沒事幹的閒人也好,反正這就是我的生活。這跟改號碼有沒關係,我不知道,求一個心安就是了!

20160421傳道魔咒

20160421傳道魔咒
我真的不適合熬夜,凌晨三點半跑去睡回籠覺,一覺睡到九點。起床梳洗後,便到彩券行買彩券。昨天的彩券中了三百元,這是我與傳道幾年碰面,第一次中彩券,終於打破了傳道魔咒。

中彩券小獎比登天還難,更何況是上萬元的彩金。今天買了一百元彩券,也沒跟母親拿零用錢,剩餘的兩百元夠今天的零花,還可以存起來,等存一千元再到郵局存放。雖然是小小金額,但這就是窮人的存錢術。


現在我反而希望能碰到傳道,好像財神爺就要進家門般的期待。也許這次傳道帶來的好運道,會讓我在最近中到大獎,到時我要怎麼處理這筆財富呢?又在做夢了,有夢最美,希望美夢成真。

20160421月圓

20160421月圓
今晚月圓
明亮皎潔
好似一位
鄰家女孩
倚窗回眸
似笑非笑
幽幽然然

令人傾心

20160421肝胃能

20160421肝胃能
兩點起床跟四點起床最主要的差別,是兩點起床非常傷肝,肚子又容易餓,一定要補充食物,否則又傷胃。有一個成藥名叫肝胃能,表示肝和胃有連帶關係。其實在念藥專的時候,老師對這個成藥藥名非常感冒。因為從解剖及生理功能來看,肝跟胃毫無關聯,甚至猛烈批評這是欺騙消費者的行為。

吃了一碗飯,元氣大不同,中間休息了十分鐘,時間已經來到三點,如果現在還有人沒睡,我只能說:「你是不是值大夜班,不然為何不睡呢?如果睡不著,也麻煩吃碗飯,免得餓著了。」今晚講了我的腎、肝及胃,也許哪天就要講到我的心和肺,我從未關心自己的身體。當身體發出警訊時才知事態嚴重,所以要先防範未然。

兒子昨夜花了蠻長的時間看我的臉書,我想他大該了解孤單老爸的內心處境吧!我的文章有些部分是獨白,但大部分是要與兒子分享,所以才會寫在臉書上。希望他一上臉書就能看到我的文章,讓他知道今天的爸爸又遇到甚麼事,想寫文章告訴兒子。


每次睡不著,就是東摸摸、西摸摸,聽廣播,再去睡回籠覺。今晚專心寫文章,看有沒有人還沒睡,若沒睡,看看我的廢文打發時間也好,祝大家夜晚愉快,晚安!

20160421夜闌人靜

20160421夜闌人靜
深夜時分,起床如廁,結果尿一整個褲子,真是未老先衰,換好褲子,睡不著覺,老了。老人的症狀都出來,該找國醫治療我的敗腎了。難得這麼早起床,昨天也沒睡午覺,凌晨一點半起床,是能撐到甚麼時候?到了早上還不是跑去睡回籠覺。

可能是上星期早起,為了要叫出國旅行的父親起床,生活作息改變,但理由也太牽強了。難道一天的改變,會讓嗜睡的我成為夜貓子?有人會一夕之間就變老嗎?都是慢慢的變老。


我盡量早睡,九點就寢,也睡了四個半小時,夠了。反正沒事,只好打開廣播,寫篇文章紀念。臉書上,還有幾位臉友沒睡,可別經常熬夜,早點睡,我是睡飽了,才會在臉書閒晃,晚安了!

2016年4月20日 星期三

20160420笑罵由人

20160420笑罵由人
今天下午,在門口抽菸,忽然看到傳道正要從家門口經過,趕緊躲進屋內。沒想到居然這麼怕傳道,好像老鼠見到貓一般的驚恐。這麼怕上帝的使者是甚麼原因?難道我是魔鬼代言人?如果是的話,我應該跟傳道分庭抗禮,辯論上帝的有無。

見到傳道,我卻躲在角落,難道要躲一輩子?只因見到傳道,當天買的彩券全都會摃龜。就因為這個原因,所以要躲傳道。那沒見到傳道的日子,中彩券的次數也是近乎於零。難道財神爺的決定權在傳道身上,那傳道不就是個身懷超能力的能人異士。

一切都是我的幻想,主要原因是我排斥教會的心態依舊沒改。上星期才說要去教會,並奉獻五百元,結果也沒去。欺騙了上帝,也欺騙了我自己。到底要如何我才心甘情願地願意去教會做禮拜?否則我永遠是隻迷途羔羊。

今天又忍不住買了彩券,看來是沒那個橫財命。其實要我讀經禱告,我也做不來,寧可寫文章懺悔,也沒時間參與教會。生活重心就是在電腦桌前,不願參加教會生活,寧可孤單一人寂靜的沉思,也不願融入人群,這是一種社交萎縮的症狀吧!

沒有共同的話題,能聊些甚麼?傳道說的聖經道理,真的能洗滌我內心的汙垢嗎?我只想獨自舔舐傷口,時間是最好的藥物,它能讓你學會釋懷。前妻帶給我信仰,若是有信仰,為何又選擇離婚這條路,恨我至深。若有愛,她應該釋懷讓我與兒子通電話。但是一個有信仰的人比沒有信仰的凡夫還絕情,你叫我以怎樣的心態面對教會?這便是我內心的癥結所在。


如今笑罵由人,我還是買我的彩券,若是哪天中了樂透,我會回教會嗎?我只是上帝手中的器皿,上帝要怎麼雕塑我,決定權在上帝手上。以後我去讀神學院,也不要懷疑,因為上帝總是在關一扇門之後,會開一扇窗,那時候的我會像自願帶上緊箍咒的孫悟空一樣,追隨耶穌基督的腳步向世人傳道。真的會這樣嗎?我也不知道。我的命運要如何行,只有上帝知道!

20160420文字慾

20160420文字慾
我的貼文
可能會讓
臉友無奈
無法控制
一直書寫
像我這樣
一個鳥人
也能寫文
臉書朋友
也來創作
一同享受

文字慾

2016年4月19日 星期二

20160419強迫症

20160419強迫症
一直的貼文
是強迫症嗎
為何
我的腦海
有寫不完
文思題材
是要如何
根絕此症
難道要我

就此長眠

20160419誰的人生

20160419誰的人生
父母要我
成為一個
醫務人員
我卻喜歡
文學創作
如今
我已成為
一名藥師
心中嚮往
兒時夢想
這是
我的人生
還是
你的人生
決定
做我自己
坐在
電腦桌前
埋首寫作
終於

找回自己

20160419壓歲錢

20160419壓歲錢
一年春節
沒包壓歲錢
給兒子
卻包給姪子
兒子臨走前
問了我一句
為何你沒包
壓歲錢
我羞愧說
因為父親
身上沒錢
只能先
包給仔仔
沒辦法
再包給你
只能說聲
對不起
當時看到
兒子
失望眼神
當時畫面
依舊清晰
心中存著

一絲遺憾