不要談論到政治、預言這個區塊，我可以寫出很靈性的內心世界，這有別於噴口水噴得口沫橫飛，只為爭得面紅耳赤。回歸寧靜，原來我的內心有如倘佯的大海，可以讓我咨意遨遊。我已經有別以往明顯的政治色彩，我在開發內心的自然世界，這是我新探尋的園地。以前雖然有很多這類主題，但我想以不同的方式呈現，也許十年的寫作已經可以讓我醞釀好幾篇文章，若循著這種模式，我寫作的功力又進階了。不再以人云亦云的政論主題為寫作標的，轉為自己內心的人文思考，這可能是大學通識教育老師所沒料到的。我的寫作居然來自文、史的通識教育，這是多麼奇妙的過程。也就是說在大學中對我受益最多的就是大家最不重視的通識教育。而這些課程啟發我成為創作的根源之地，也是醞釀我文思的寶藏，所以在此我要感謝所有曾經教我文、史及通識教育的老師教授，沒有你們的啟迪，也許就沒有這十年的躁鬱文章，在此說聲感恩不盡。
2020年12月29日 星期二
20201229未完待續
寫作十年的我已經站在一個高度，我並沒有與別人比，而是與自己比較。看著十年前的文章，生澀、不知所云，甚至無病呻吟，唉聲嘆氣，怨恨天地，那種死寂之氣如今一掃而空。並不是我得醫治，而是我轉念了，原來憂愁會殺死一隻貓。沒有幻想，不再憂鬱，我可以以更遼闊的視野寫出平靜的內心。臉書是不會騙人的，十年前你寫甚麼如今都會呈現在你面前，想躲也躲不掉。心境的轉換是從何開始？具體來說，應該是今年新冠肺炎蔓延之際，所有的媒體專注在疫情的報導，不再關心藍綠之爭，我的腦海得以停止遐想，只專心於自己的創作。我的日子依舊如常，彩券、菸、咖啡。但寫作的內容就是大大的改變，這也不是我刻意出來的，而是自然的流露。我成為一個一千零一夜的說書人，每天變換不同主題，寫著幾篇短文分享讀者。在這人們幾乎看不到未來的時候，我適時遞出不同於腥羶色的心靈文章，慢慢訴說我心靈的奇幻之旅。你們是旅途的過客，與我一同共享文章樂趣。但到站了，各自又回到自己的生活，從事自己的行業，直到明日繼續與我在螢幕前相聚。人生雖然短暫，短暫的過程中卻有奇妙的緣分拉近彼此的距離。我們免於舟車之苦，卻能知道我的生活點滴，這何嘗不是要拜科技之賜，讓我們千里咫尺。在此也謝謝各位讀者的閱讀，希望我的故事永遠未完待續，直到百年老後。
20201229披荊斬棘
沉澱一個早上，心情漸漸平復，其實寫這種掏心掏肺的文章是很傷腦的，如果沒有充足的休息，很難再繼續下去。一個故事要寫的動人，最主要是你當時有沒有深刻的經驗，然後以口語化的表達方式描述出來。不煽情、不灑狗血，就是一股真情流露，讓人看到你的真誠，這樣就好。我寫作盡量避免談及別人，以自己為出發點，自己的觀感，自己的故事，不帶任何色彩，只想將故事慢慢道來。以前寫這種內心文章要休息三天才能繼續創作，如今已經可以隔天再繼續寫作。並不是我變堅強了，而是我能脫離寫作的文思不再陷入其中，因為我已經走出來，沒必要再度陷入那個網羅。躁鬱症雖能攪擾我，但要不要走出來的人是自己，若你好不容易走出來，又再度陷入躁鬱漩渦不願出來，那也沒有人可以救你出來，因為能救你的人就是你自己。深深了解自地的弱點後，昨夜我有充分的睡眠，做了一個美夢，早上吃了兩條芭蕉，喝了一杯超商咖啡。中午吃了水餃，氣定神閒後繼續我的寫作之路，我能不走出來嗎？走了二十年，我還要向下一個十年邁進，而臉書便是我前往迦南美地的神兵利器，我要用它披荊斬棘，直到道路的盡頭。
20201229蛛絲馬跡
早上醒來，發覺自己還沉浸在昨夜的寫作情境中，也許文思已經被掏空，我知道昨天的幾篇短文會觸動網友的內心，因為這是最深層的我，毫無保留。今天起床，我還是繼續創作，因為人不能活在過去，要繼續往前走。我已經來到五十四歲，留下不少自己覺得不錯的作品，這些文字有幸與各位分享，也算是我為網友們提供的一道躁鬱饗宴。每個人有自己的人生故事，我相信只要一直寫，不管寫好或寫壞，都是你的文思醞釀出來的，那是有血有肉有溫度的，若能保存給後世子孫閱讀，何嘗不是傳家之寶？這便是我寫作的目的，為的就是讓兒子在尋根的過程中，不會找不到蛛絲馬跡。
2020年12月28日 星期一
20201228寫手
我可以寫很多故事，但要有足夠的睡眠，我可以算是一個寫手，每天以不同的主題成型，大量的文章已經淹沒了我的臉書及部落格，但我還是一直寫。我喜歡享受孤獨，單獨的創作，只有音樂聲與腦海中的思路，就這樣竄流出一篇短文。不須長，隨興就好，各位看倌就當作睡前點心當作點綴的心靈小語。也許你看了會若有所感，畢竟我是以第一人稱的方式訴說我的故事，所以身為讀者的你會認為這是為你寫的。但你也可以慢慢品味我的人生，也許只是文字，但也能達到臆測的電影情節。劇情如何，那就憑你的想像力去想像了。
20201228敲門磚
一個人要死很容易，但要從一個死意堅強的人手中挽救出來，讓他多活二十年，這就有學問了。二十年前的我死意堅強，數度尋死，並且對人生不抱任何希望，決定這樣一走了之。但我活下來了，又多活了二十年。我的躁鬱症沒有因此治癒，前妻與我離婚，工作也沒了，但我還是活了下來，到底是甚麼原因我可以安然度過這段危險期？幸運嗎？我的人生很不幸，三十歲年輕力壯就被宣判是個廢人，但我還是極力反抗，我不相信會被打倒，反正死不了，就與命運奮力一搏。我娶了老婆、生了兒子，有自己的藥局，一切都這麼美好。但不幸的，我這個一家之主倒了，藥局收了，轉戰台南當個診所藥師，依舊情緒不穩，仍然想死。經過十年，我又回到台東，甚麼也沒有，沒有錢，老婆也沒了，工作也沒了，我反而不會找死了。我放下了，原來人一生就是一無所有的來，一無所有的走，甚麼也帶不走。我體會到這一點，靜下心來，養好身體，把心情寫在臉書，就這樣我又多活了十年。這就是我從尋死的過程中轉化成一種求生的韌性，原來時間可以改變一個人，只是在於你有沒有一塊敲門磚罷了！
20201228上帝選民
我不願提生病的過往，畢竟這些比較灰色，大家以前看我的文章也許會帶著嘻笑的態度。但一個心理疾病患者肯面對自我，走出陰鬱的自我藩籬，這是要多大的勇氣。你可知還有多少人不願面對自我，寧可被疾病束縛。這是一條血淋淋的路，不走出來就永遠被挾制。我並不是先行者，因為很多人並沒有向我那麼幸運，有個舒適的保護傘讓我自由創作。我也許是個特例，但並不是唯一，只希望有同樣疾病的人不要避諱就醫，而且家人密切觀察。這條路我稱為由猶太人的出埃及記，真正能找到夢想中流奶與蜜的迦南美地的躁鬱症患者真的少之又少，他們大多在療養院度過晚年。我並沒有藥方提供給你解救之道，這條路只能自己摸索，我只不過幸運的挺過二十年，而將自己的親身經歷寫在臉書上供大家閱讀，到底對你有沒有幫助，那就要你對這個疾病是否夠不夠了解，並願不願意與醫師配合，並找到疏通自己情緒的休閒活動，如此才能確保成為樂活的上帝選民。
20201228幻覺
如果處於二十年前的幻覺，我要花多久時間才能走出這種狀態，當時的我還是在服藥的狀態，卻仍然有幻覺，你說心理疾病可不可怕？那我要問你這種狀態難道是慢跑能處理的嗎？所以我一直不反駁一位網友運動免去心理疾病的論點，但不代表我認同。如今我拿出我的親身經歷，要走出這種狀態，需花二十年的時間，而且在這過程中你要密切接受治療，那跑步對心理疾病有治療效果又是從哪位醫師開的處方或是醫學期刊的報導。罹患心理疾病的人本身已經缺乏運動的興趣，根本沒有運動的動力，又如何持續呢？所以我才會從一位空手道冠軍到現在的運動絕緣體，因為我已經缺乏運動的動力。
20201228小症狀，大麻煩
當初結婚時，信仰了基督教，看了聖經三遍，生下兒子，內心卻是處於幻覺中。看著聖經亞伯拉罕準備殺了自己唯一的兒子以撒，獻祭給耶和華上帝，卻被天使阻止。讀到這個段落，我的幻覺浮現，似乎得到天啟，將襁褓中剛出生一個月的兒子準備帶到海中獻祭給偉大的耶和華上帝，才能代表我對上帝的忠心。沒想到寒冬中，在半路上被返家的前妻與父親看到，急忙從我手中奪下，否則我不只住院而已，還可能犯下殺人罪。所以對一些網友說躁鬱症不是病的人，我只是要笑著說：得病的人不是你，你當然無法體會病人的親身感觸。我希望各位正視自己的心理健康，即使是輕微的失眠都不要輕忽，因為很多心理疾病都是日積月累的小症狀發作成一發不可收拾的大麻煩，這便是我最後的忠言以告。
20201228寫作的心得
剛剛將上個月至今的臉書文章備份到部落格，沒想到花了一個小時的時間，可見我創作量多麼驚人。我不願寫小說，首先臉書的創作模式不適合長篇小說，而且我也不願處於為賦新詞強說愁的痛苦感。我喜歡隨興，寫累了，就此結束，不要再耗下去。而且我沒有那麼多小說主題寫長篇大作，我不是專業作家，不須折磨自己。我把寫作當作一種享受，聽著音樂，飲著冰開水，盤腿而坐，在微暈的檯燈下享受寫作的樂趣，這是一種偷得浮生半日閒的閒情雅致。氣氛好，燈光佳，就像享受冬天暖陽的日光浴，光溜溜的身體，躺臥在陽台上，那是一種純真的自然，純潔而無汙染。寫作若到這種境界才是真正的享受，若是為五斗米而折腰，寫些連自己都覺得虛偽的文章，那還不如當個上班族，因為這有辱作家的名諱。寫作當如古人，採菊東籬下，悠然見南山。那是與大自然結合的心境，寫出的文章才會有如湧泉，乾淨剔透，這便是我寫作的心得。
20201228夢境
前晚做了一個很奇特的夢境，夢見一位長期茹素，皈依已久的佛教女弟子，居然親吻我的臉頰，我卻坐懷不亂，絲毫不敢亂動，突然發覺地上有塊令牌，拿起令牌，看上面寫著一行字，我卻沒看清，右手拿著一張這兩個月的綠色紙本發票，一直到清醒。醒來想，若是手中拿著彩券，就有可能中頭獎。但拿發票，難道下個月統一發票開獎我會中兩百萬。這個月上超商的次數少，而末期的墨水紙本發票更是少之又少，若能中兩百就已經是萬幸了。
20201228創作
我的創作就像煙火，瞬間即逝，但連續的創作就形成火苗，在這過程中需要有堅強的意志力，因為每篇創作的意涵都不盡相同，各有特色。要在不同思路中找出我的寫作風格，就必須專一，維持專注力，並將心情放鬆，處於冥想的狀態，這種神遊我稱為太虛。因為很虛無，根本不是事先規劃，也不知這篇文章成形後會呈現出甚麼特色，就是很隨興的一筆帶過。而這一筆卻是意境深遠，一聲長吁短嘆，也能驚天動地。以前寫預言的我已經擺脫幻覺的迷失，而是追求文字的精進。我發覺文字的創作更能符合我的心境，寫預言只是被別人當作離群索居的傻子。而創作卻可以讓人看到你文字底下的飄逸，那種風采，那種神韻，是別人無法模仿的，這便是我要的專屬特色，這也是文字迷人的地方。
20201228期望
2020即將過去，回首這一年我有甚麼改變，菸照抽，彩券照買，多買了幾份保險，經濟的擔子重了，父親的身體狀況也慢慢好轉，但也來到八十歲，以後的保險還是要我自己處理，想到這裡就不覺擔心起來。在寫作方面，我避開陰鬱的情緒，以第一人稱談述心理狀況，家庭及社會的心情感觸，這些創作讓我忘卻煩憂，也算是找到避風港，但能不能長久下去呢？我不知道，只希望2021一切都能平安順利，我期望著。
20201228早餐
昨夜十二點多睡，睡到早上七點，做了一個夢，早餐吃了一根芭蕉，心情愉悅，整理要倒的垃圾，今天有資源回收，倒垃圾是我一天必做的工作，每天如一，昨夜睡得很甜，很舒服，所以不要花太多精力看聽眾留言，純粹聽音樂就不會有負擔。而我擔心的躁症也獲得釋懷，因為我並沒有睡眠不正常，而且寫作內容也中規中矩，所以放心不少，這便是今天早上心情好的原因。
20201227廣播結束
廣播結束，我也要注意自己的狀況，連續的創作是不是躁症的初期，這都要密切觀察。剛剛服藥，中午的湯圓吃太多，仍有飽足感。長濱不會冷，還是有些朋友在臉書上，各位明天要上班，也要注意自己的身體。天氣冷，別忘保暖，這一篇文章就當作今晚的晚安曲，晚安。
20201227寫作
寫作還是需要充分的睡眠，如此才能專心創作，不要花無謂的時間在不必要的事務上，寫作才是我最終目的，否則精神也受影響。很多人都勸我運動，但為何沒有運動的動力，主要它沒有像臉書創作那麼方便。回台東前幾年我曾試著運動，或到戶外走走。但我發覺我的症狀並沒改善，反而影響作息，在戶外飲水量少，口乾舌燥，非常難受，而且氣喘如牛，回到家就躺床睡覺，精神也沒改善，反而累積了陰鬱的情緒，所以我才改變方式，以不耗體力的臉書創作作為嘗試。剛開始會有寫作瓶頸，但慢慢地走出瓶頸，心情也開朗了，這便是我執意一直用臉書創作的原因。
20201227最愛
應該說中文是我的最愛，雖然在家中我和父親說客家話，和母親說台語，但創作我用道地的中文，因為這是是我自小熟悉的文字，也是最口語化的表達方式。所以我用中文創作，完全沒有違和感，也因為十年的創作，累積了大量的創作能量，若文思一到，我可以連續創作七、八篇不同主題的文章，每篇至少兩百字，因為我太會鑽牛角尖了。要藉由創作把它發洩出來，否則對病情會有不良的效果。所以我創作的時間很長，也很頻繁，也許會中斷，但這個動力一直持續著，這是其他作家無法想像的。說白了，我就是要藉由寫作發洩內心的鬱悶，一直掏空，直到乾乾淨淨。唯一的辦法就是一直寫，寫作對我而言有欣快感，可以避免抑鬱，這是逃脫躁鬱魔爪的最佳良方，所以我才會持續十年不間斷。
20201227缺陷
我本身有很多缺陷，抽菸、買彩券，喝咖啡，不做家事，幾乎是個無用的廢人，我的人生目標只剩臉書創作，我在臉書放了很多精神，卻不求回報，只當做在寫自己的人生傳記，以前還會存檔在部落格，現在也懶了，也許臉書也不會記錄我的一切，到時成為一片空白，我仍無悔，畢竟我是從一個瀕臨自殺邊緣的破碎心靈藉由臉書慢慢走出來，直到現在可以輕鬆以對，這中間的過程都記錄在臉書中。十年的時間，除了服藥、臉書創作，作息也慢慢正常。身材也從虛胖體型瘦了下來，我看淡了許多事，應該說是放下了。唯有放下才不會千斤萬擔走不出去，也許躁鬱的牢籠還在心靈某處作祟，但我還是藉由臉書走出死蔭幽谷。
20201227下雨
蘇澳一個月下29天的雨，長濱一個月也下了20天的雨。昨天還天晴，今晚就變天，現在又是陰雨的天氣。下雨是很麻煩的，像星期四下雨，我便坐公車到成功就醫，雨勢不小，又刮著風，夾克也濕了，真的很麻煩。更麻煩的是我要去玉里拿父、母親的慢性處方藥，若遇到下雨，騎著摩托車，穿著雨衣，翻山越嶺，還要過隧道，山上天氣又冷，常會不自主發抖，真的很痛苦。如今父親的藥又到了，想想就有點擔心路上平不平安，只希望一切順利。
20201227失智症
失智症是可怕的疾病，失智的老人無法處理正常生活，孩子的處理態度也決定了這位老人家的命運。就醫是最基本的，但不是每個子孫都像你想像的孝順。像張曼娟老師、唐從聖、郎祖筠都是把父母留在家中請外傭看顧，並沒有送到安養院。但有些孩子迫於無奈又怕老人家在家中吵，所以不得已送到安養中心處置。如今又因為新冠肺炎疫情，家屬不得進入安養院探視，只能隔著窗戶探望，老人家的心情怎不會悲傷？錢真的能買下一切嗎？看了家鄉幾個案例，真的讓人不禁感嘆：養兒真的能防老嗎？還不如多注意養生之道，無病無痛到百年。
20201227喝水
以前我都喝八罐茶裏王罐裝的冰開水，後來為了健康，又怕朔化劑造成不良反應，改裝在兩個保溫杯及咖啡店使用倒開水的果汁瓶中裝入白開水，放入冰箱中飲用，一天大概三千西西。為何會喝這麼多水，因為我煙癮很重，嘴巴容易乾，需要茶水滋肺潤喉。以前不知養身，都喝可樂，喝到虛胖，小腹突出，非常不健康。當時有痔瘡，聽職訓課老師說可以喝冷泡茶減少飲料費，於是在茶裡王的樹膠罐中裝稍許茶葉，加入冷開水放入冰箱，一天喝六瓶，不但省了飲料錢，痔瘡也莫名不見，也因為如此，我喝了六年。後來母親說朔膠瓶有朔化劑，對身體不好，我才會改用不含朔化劑材質的容器裝白開水放入冰箱飲用。現在也不放茶葉，怕茶葉放久發霉的味道影響容器材質。為何我喜歡喝冰的？其實不很冰，倒出來的冰水會倒入白色有蓋磁杯，一邊創作，一邊飲用解渴，如此思路更加清晰。現在我也沒有鮪魚肚，反而習慣冰開水的味道，覺得這滋味真是人間甘泉，這便是我喝飲品的改變過程。
20201227臉書
臉書是孤單、寂寞、覺得冷的老人家上網與外聯繫的工具，一群沒有聖誕禮物的宅男剩女，只想藉由別人的圖文取得內心的共鳴。但臉書不時提醒你五年前做過甚麼事，看著你的歲月老去，朋友互不聯絡，反而LINE成了互相聯絡工具，大家搶著購買新上市的貼圖互相請安，臉書已經成了荒垠的沙漠無人耕耘。那有人會看我臉書嗎？我相信是有的，而且十年耕耘，網友或多或少會流連佇足。我發覺高級知識分子想表達公眾意念時會用臉書，而且很頻繁。他們不見得會看別人臉書，卻會用臉書表達自己的職場或生活點滴，這與LINE的私密性是不同的。在公領域，你可以看見有心經營的網友他們對事物精闢的見解。這些意見有時比政論節目的評論員更專業，更具代表意義，所以這是我增長見聞的時刻。我用臉書寫私領域的事物已經十年，水平就是如此，也提升不起來，只要不讓讀者看得反胃就好，早上睡到九點，吃了早餐，又去睡到十二點，吃了六碗鹹湯圓，手機充電，晚上準備聽廣播。昨夜太晚睡，主要周末夜晚的電視節目太讓我捧腹大笑，而且熬夜到凌晨一點，作息也亂了，只好靠補眠提升體力。冬天天氣冷，食慾大增，該顧好身體，別感冒，我還要聽十年Joyce的廣播節目，可別搞壞身體了！
20201226武財神
台灣的財神廟到底哪一間比較興？彰化北港武德宮有著傳奇色彩，北港武德宮的神像是在人家住家被挖出來的，當時一直有靈異現象，乩童請示後才知有神明進駐，因為神像深埋處鄰近廁所、廚房，導致屋主事業、健康不順，挖出後在大廳作為問事、祭改之用，後來信徒太多，便移至現在宮廟。武財神曾開示自己是清朝道光年間由陳姓信徒從山東瑯琊帶到北港，由於年代久遠被深埋屋內，也曾在開放探親後，北港鄉親有到山東探詢，當地人說以前確實有財神廟，但文革後，廟就被移平了。現在武德宮仍是台灣最興旺的財神廟。
20201226毒品嗅覺
我發覺從事毒品研究的醫療、鑑定人員，身材都明顯瘦弱，而且顴骨凹陷。他們都有毒品嗅覺，卻不知不覺成癮，而且迷戀於毒品的氣息。以前在台南參加藥師在職訓練，一位女性的毒品實驗室鑑定者，戴著眼鏡，臉色蒼白，顴骨凹陷，講到毒品時卻有些衝動，好像她就是名吸毒者，這跟我前天就診的精神科醫師一樣，或多或少都有些職業傷害。
20201226就診
前天到成功就診時，醫師說他不喜歡看小朋友，他喜歡看刺龍刺虎的毒癮患者，那種感覺很刺激。他看診都把口罩拿下，用鼻子嗅嗅我的夾克是否殘留毒品的餘味。而且劈頭第一句話便問我有沒有幻覺，我是怕嚴重的菸癮被他將菸味當作毒品，我當然說沒有幻覺。我已經不願再回到精神病院過那種沒有自由、沒有彩券、沒有菸抽的日子。昨天看到同班同學的健身照，忽然發現他額頭光亮，頭髮也略見稀疏，老了不怕白髮就怕禿頭，我是因為服藥，造成大量落髮，兒子小學五年級，過年吃年夜飯時，看我近似禿頭的髮量，擔心以後會不會禿頭？我說：你看叔叔有沒有禿頭；再看看爺爺有沒有禿頭？他回答：都沒有。我便說：爸爸是因為服藥的關係，你還怕以後會不會禿頭，所以不用擔心。他才放了一百個心，所以兒子還是很愛美的。
20201224平安夜
今晚是平安夜，也是萊豬進口法案表決通過的日子。長濱的豬肉攤都掛起台灣豬豬肉標章，這些肉商也很無奈，原住民也許不會再大量買豬肉攤的豬肉，會改以私宰自己養的台灣黑毛豬。以前口蹄疫時，豬肉賤價一公斤40元賣給肉商，肉商以一台斤100元賣出，當時真的賺翻了。如今是豬肉商的寒冬，人民別無選擇，只好犧牲自己的健康吃含瘦肉精的滷肉飯。你又怎麼期待明年呢？
20201223熟悉
早上看著熟悉的網友流連臉書，內心就有無比的親切感，雖然他們不見得期待我的臉書文在早上出現，而且他們都是忙碌的上班族，一大早起床當然是關心國家大事，怎會注意東部鄉下的網民的臉書。昨天股市下跌202點，難道一個本土新冠肺炎案例會造成股市嚴重的熊市局面。其實這關係著股市處在甚麼基本面？?劉泰英已經嚴重警告股市有崩盤的危險，為何股市還能屹立不搖，最主要就是台積電這座護國神山。若台積電從台灣股市拿掉，台灣的股市會下跌一萬點。但台積電能撐多久，這就是一個警訊，我預測明年三月，但準不準就由時間證明。
20201220死劫
人一生中會面臨死劫，但有的人死意堅定，而且是綿延不絕的心理因素所造成，這不是症狀，而是意念，他已經不想活了。此時你會救他嗎？?該如何救？難道強制就醫就能逃過死劫嗎？我看很多因此殉命的女子都是美人胚子，甚至家境不錯，生活無虞，那她們怎麼會如此做？感情因素嗎？或是憂鬱症？也許服藥可以緩和症狀，但不能確保她尋死的念頭因此消失。這念頭可能持續十年，也就表示這十年你都要密切就醫。若忽略了呢？那後果無法想像。尤其青少年情緒衝動，當自殺的念頭成為一種癮，你要如何避免？如何避免死的念頭出現。我用寫作克服這些念頭，把陰性、負面、頹廢的我寫在臉書上，並藉著買彩券找出活在世上的一點希望。原來一無所有的我也撐了十年，如今對尋死已經是過眼雲煙，我還是一無所有，但寫作、彩券卻是支撐我活下來的動力。很奇妙吧！看似平凡無奇的賭博，卻改變我的一生。
20201220沉迷
其實我會沉迷彩券，主要是位於社會最底層，想靠彩券翻身。我有投資經驗，卻一無所有，所以彩券是我不得不的投資方式。機率很渺茫，就當作做公益好了。雖然一直摃龜，也成了日常生活的一部份，卻是一種心靈的寄託。我一直認為會中頭獎，一次是兩億，一次是五億，為何會這麼說，這在以前的臉書提過，主要還是跟神仙姊姊的預言有關，我就不再多說，就這樣抱著美夢，每天期待開獎的時刻到來。
20201220一舉兩得
回台東養病十年，我曾想讀讀玉山神學院當個神職人員，但我慢慢發覺神職人員並沒我想像的完美。他們是人，我卻要崇拜他們，這與我信仰的基督教有相當大的矛盾。我寧可一個人寫臉書當作對上帝救贖的禱告，也不願坐在教堂聽牧師口沫橫飛地說要讚美主，成為歸順的羊，聽牧師的教誨。沒有牧師的嘮叨，我過得很快樂。沒有上教會我依然得到救贖，因為我內心是上帝的殿，沒有任何沾污，牧師的話對我而言只不過是馬耳東風。如此也減少奉獻的錢及省下與教會拉扯所耗費的體力與時間，真是一舉兩得。
20201220馬耳東風
回台東養病初期，還有東山再起的打算，當初想考獸醫師完成未達成的夢，也想到台中補習學士後中醫當個中醫師，也想讀玉山神學院當神職人員，甚至想找工作。太多念頭浮現眼前，卻無法一一履行，就這樣耗費了十年。這十年伴我的良方便是臉書創作與買彩券，這兩項看似成癮的嗜好卻撫平我內心的空虛。因為我知道我的夢無法實現，所以寄託在文字的創作與彩券的期待中，只是想將當初的失意找回填補的空間，讓自己不再茫然。也許很傻，卻很有效，這也避免我尋短的最佳方式。別人的話如馬耳東風，唯有自己走出藩籬，踏出腳步。別人看我似乎一步也沒踏出，但這十年來，我沒死去已經算是萬幸，又何論有個工作呢？
20201220年終獎金
一天有個期待，內心就不會空虛。早上八點起床，晚上九點準備聽Joyce的廣播，星期一到星期五，早上看股市，晚上對彩券，星期六看台灣那麼旺，一星期就這麼過了，這就是我一星期打發時間的過程。也許很單調，但有個期待，除了寫臉書，時間也過得比較快。長榮海運已經漲到30元，跟我當時報價時20元已經上漲十元，也就是一張賺一萬元，但新聞才在最近幾天炒作長榮海運的股價。當新聞出來時通常是大戶想要脫手的時刻，他們希望散戶承接股票，到最高點時再全盤殺出。弟弟今年初開始進入股市投資，希望他有看臉書，買了長榮海運與日月光這兩檔股票，好賺取一筆年終獎金。
20201219原民生活
我住的世界是天龍國的你無法想像的，一把現採青菜20元，生魚片一大盒兩百，有人會獵山豬來吃。阿美族還傳承過節殺豬來吃，醃生豬肉也還流傳著，小米酒，小辣椒，小米酒糟也在部落流傳著。但最暢銷的飲品還是米酒與保力達，年輕人已經改喝啤酒，但飲酒還是生活日常的一部份。原住民有自己的部落，他們各自有頭目與豐年祭，也有原民代表、議員、立委。所以為了鄉長、代表主席一職會有派系的拉扯，這也是家鄉最重要的選舉。每到選鄉長、村長、代表那一天，所有外地族人會開車或搭車回選舉地投下神聖的一票，因為關係著部落的建設與興衰。選中了就殺豬，煮豬雜湯，豬血、豬肉、豬腸、豬肚參雜在一大鍋加上一把鹽，加上蔥、薑，熱騰騰的豬雜湯便可以開始食用。再炊一大鍋糯米飯，配上米酒，可能連吃一個禮拜，這是天龍國的你無法想像的，但這就是最道地的原民生活。
20201219勤樂園
我家山上的檳榔園，父親取名叫勤樂園，因為當年開墾時父親體悟到勤得更樂，樂得更勤這句話，並在山上打造石碑刻了這些字，並落款題名。山上有座大水池，父親放養了上千尾吳郭魚，如今已傳到七、八代，每尾都有一斤重，所以父親閒來沒事都會以釣魚為樂。山上的水源來自山泉水，略帶鹹味，沒有汙染，父親會將釣到的吳郭魚帶回家中烹煮，味道極為鮮美，魚肉沒有土味，真是桌上佳餚。往山上的路上會看到山羌、猴子、山豬，偶爾會出現山鹿，所於我們的檳榔山離市區是非常偏遠，卻是一個幽靜的養生之地，所以父親才會每天上山享受清新的空氣，並遠離繁華的塵囂。
20201219長濱
長濱這個地方，一年有八個月在下雨，別的地方缺水嚴重，我們卻毫無感覺。我們都喝山泉水，因為自來水的源頭也是來自山上泉水，再加以過濾消毒，所以我們喝的是無重金屬工業汙染的清淨水源。在台東沒有工廠汙染，空氣清新，你若有空來台東，會發覺肺部裝了空氣清淨機。我們沒有娛樂，買彩券是鄉民的期望，大多是務農捕魚為生，喝酒是日常生活的一部分。我們的生活物慾很低，沒有火鍋吃到飽，只有早餐店一家接著一家開，其他的行業都門市凋零。來長濱移居的外來客，無法住在繁華的街道區，他們大多住在農建用地，也就是他們住家周圍便是農地，要時常整理家園。有位移居的都市人，不禁感嘆說道：我是來勞改的。這句話似乎說中了許多移居者的心聲，但這要看你有沒有融入當地生活，像我們這些住超過三代的台東人早已經把這裡當作生根茂葉的老家，當然與移居的都市人在心態上是截然不同了。
20201216淺薄
文學取決於一個國家的文化素質，有人說台灣不屬於中國，那你為何讀唐詩宋詞，看三國演義、紅樓夢。既然你使用的是中文就沒有國界之分，你使用英文與人交談你會說這是台灣英文與美國的英文不同嗎？諾貝爾文學獎是沒有國界之分，不論你使用哪種文字，只要獲得評審青睞便能雀屏中選。但畢竟是少之又少，因為這是萬中選一。你使用中文創作就要有本事與對岸拚搏，並不是計較台灣是不是一個國家。台灣是不是一個國家又跟創作有何相干，我們在地球村還處於地域的狹隘觀念，那你的見解未免太淺薄了。
20201215寫文章
會寫文章的都是共產黨，五四時期創立的白話文學在大陸落地生根，當時的台灣還在日治統治時代，直到1949年國民政府來台推行國語才正式發展白話文。但當時的學者鄉音重，又是老學究，並沒有系統性的教學，加上反共抗俄的旗幟讓學生的思想受到箝制，無法盡情發揮。如此一來便落後對岸數十年的時間，所以對岸可以出諾貝爾文學獎得主，但台灣就是個文化沙莫，找不出傳承的後人接棒，這何嘗不是一件可惜的事。如今我們的文字夾雜台語，火星文，甚至連外來語都派上用場，學生的中文能力哪有不落後的道理。拜對岸成為強國之際，中文已經慢慢成為國際語言，我們又怎能忽略這個從小開始使用的語言。台灣的第一位諾貝爾文學獎何時會出現，是我期待的。但看現今文壇，我還真找不出一個足以被提名的作家，這難道不是大家該檢討的嗎？
20201215文化的內涵
文化的內涵對我而言是非常重要的，政治的評論是一時的，就像擦過的衛生紙，用後即丟。但有底蘊的文章是不會過時的，可以永世流傳。中文博大精深，甚至超越其他文字，我非常喜愛用中文表達我的文思，這也是我的母語體系，在創作的過程中，我一直摸索寫作的技巧，並加以揣摩歷練。十年的琢磨，慢慢有個雛形。可以不經大腦便能寫出一篇合格的文章，但我的志願不止於此，想要更精進自己的寫作能力。我一直在雕琢，從零開始，這沒有老師教導，唯有多閱讀，多寫作。如今的我並沒有閱讀書籍，只是每天翻閱別人寫的臉書文，只要達到網路文章的流暢度及觸動人心，我就很滿意了。不須太多的鋪陳，而是在五百字左右完成起承轉合的寫作功力，這就要相當的斟酌。每天的寫作讓我限縮在兩、三百字，一天兩三篇。我可以寫長篇，但現今網路的讀者已經看不下太長的論述，反而幾句博君一笑的漫畫笑話最受大家歡迎。文字已經被口語簡單化，反而失去文化的底蘊，這是時代的趨勢。我的創作內涵深受民國初年作家的影響，那種行雲流水的寫作模式一直是我效法的，也運用在自己的創作上。現代的年輕人反而沒有看過魯迅，老舍、郁達夫、錢鍾書這些五四時期的大作，這是非常可惜的。閱讀要閱讀大師的文章才能知道文壇巨人的作品為何能震撼人心。創作開啟我另一段人生路，這都歸功於我躁鬱症養病期間並沒有放棄閱讀，並閱讀到大師的大作，增加我寫作的功力，並發揮在臉書創作上。這難道不是失之桑榆，得之東隅呢？
20201214揮灑
在文字中揮灑的我是飄逸，是豪放，帶點憂鬱。但現實生活中我是宅男，很單調，甚至是生活白癡。不善交際，也拙於言談，帶點癡呆，有些茫然，完全是中年怪叔叔的模樣。但在電腦前我卻可以藉由十年寫作的功力，慢慢訴說自己的心情故事。漫無邊際的思緒滑落在鍵盤敲打，成就一篇文章，也許毫無章法，但也有一定模式。寫作的我會從生活中找到主題，十年來有重複，也有變換，完全是因當時的心思著落在何處。我只想寫內心感觸，偶爾談時事，但那些太過生澀，我喜歡當主角，以第一人稱作為敘述起點，雖然主觀，卻如同阿里巴巴喊芝麻開門般，打開內心潘朵拉的盒子，慢慢挑一個主題細細品味，然後用在寫作上。就這樣過了十年，我不知道我的內心有那麼多文思可供我創作，這種產量是很驚人的，甚至不輸職業寫手。看我文章的讀者也很好奇為何我有那麼多主題可寫，也許歸功於精神疾病患者敏銳的第六感。寫這些文章對我不會造成負擔，反而是一種享受。每當一句話尚未寫完，下一句話已經浮現在腦海，這些好像是天啟，不須思索，也不用絞盡腦汁，這是很奇特的，我也無法說明，這現象從我寫作一、兩年就開始具有，也讓我捉摸不出所以然，也許這就是上天賜給我最佳的禮物吧！
20201214故事
每個人都有自己的故事，我喜歡寫故事，這些是別人編不出來的，因為這是我的親身經歷。故事裡我可以以第一人稱慢慢敘述，帶著高潮起伏的短篇情節寫給喜歡看我網路文章的網友。每天一兩篇，有時兩三天一篇，但我無時無刻不在構思自己的文思，想將故事寫得更生動誘人，更能引人好奇，進而加以探索。也許只是短短的一篇文字，若能觸動你那冰冷的心，甚至引發你回憶生活中的點點滴滴，那我的這篇短文就算成功了。我一直在朝這方向邁進。雖然聽故事的人是你，但你也融入其中，並有似曾相識的朦朧感，這篇文章已經達到傳達共鳴的效果，這便是我想做的。雖然我是精神病患者，也不是文學科班出生，但這方面的實驗是我所想嘗試的，藉由文字達到獨樂樂不如眾樂樂的效果。若是無法達到，那表示我的功力不足，還要更加努力。
20201214傾訴
昨晚聽了Joyce的廣播，很怕再度陷入中廣 Rose的漩渦，Rose的中廣節目從台南到台東聽了十年，忽然像斷了線的風箏，再也找不到她的主持節目，那種失落感是多麼的悽愴可想而知。這兩年我一直避免聽有主持人的節目，最主要是不想放太多感情在廣播中，純粹聽音樂。但不經意在台北好事聽到Joyce磁性低沉的嗓音，我一口認定那就是Rose，我欣喜若狂，如同久未靠岸的老水手終於找到停泊的港灣，那是一種釋放，一種救贖，我有很多話想對Rose說，但Joyce在節目中說Rose是她的好友，只因她們的音頻太相像，所以會被人搞混。但我還是不死心，聽了一個多月，發覺她和Rose一樣都是五月天及搖滾樂迷，都會在廣播節目中播放他們的歌。而我不想揭穿的主要原因是她來到新的電台，也有新的聽眾群，而我只是上千個聽眾中的一個，又何必強求。只是每個禮拜的收聽，讓我找到依靠，如今有手機APP可以在網路訴說心情給Joyce，這樣就省去寫信的麻煩，不管Joyce是不是Roce，我又再度陷入電影情節的西雅圖夜未眠，把每星期的心情在星期日夜晚向Joyce一一傾訴。
20201213寫臉書
寫臉書就要有沒人看得準備，所以你不要對別人的迴響抱太大期待。你不是偶像，也不是名人，想在上億人的帳號中鶴立雞群根本是望塵莫及。所以我喜歡獨語，這符合自閉的個性，因為我不善於言談，也不想浪費時間在聊天，所以創作很符合我的心境。我可以訴說現況，寫著自己的感言，感觸世間的變化。歲月如梭，這樣的日子也過了十年，也表示我寫了十年。我知道我可以寫，偶爾會荒廢幾天，但滿腦子文思又讓我在電腦前敲打鍵盤，聽著廣播，喝著冰開水，享受愜意的閒暇時光。我不再抱怨，情緒也為之和緩，病情大有改善，寫作對我的幫助不下於藥物，甚至比藥物更重要。這是我的救命符，將內心天馬行空的思緒，化作有條有理的文字，在文章的堆疊中，我已經走出那個躁鬱症患者的牢籠，享受屋外的陽光，看著浮雲飛瀉，也許現在的我，才是我最想過的退休生活。
20201213我的年代
我的年代有三毛，有瓊瑤，有金庸，有張雨生，有王傑，也有施明德與李敖，有麥可傑克森、瑪丹娜、天勾賈霸，麥可喬登，也有馬拉度納，拳王阿里，更有李小龍，劉德華，周潤發。那是段光輝的歲月，一切巨星都在那個年代誕生。那段璀璨的年代，一切都充滿希望，大家有偉大的夢想，那是個有夢最美，希望相隨的日子，大家都充滿憧憬，每個人都有個偉大志願，好像夢想隨時會實現。一切的欣欣向榮都象徵著這是一個光明的世界。但2020讓一切急轉直下，我們的夢幻滅了，年輕人沒有未來，也再沒出現可以匹配的巨星，新冠肺炎的蔓延讓人覺得生命很脆弱，脆弱到連一個夢想都是奢求。今年很多人離開我們，原來我們的願望只求留下這條小命，我們再也不敢作夢，因為現實的無力感讓我們連上電影院都是奢求，這樣的日子不知要持續多久？但我知道這是大家所不願見到的。
20201213抄襲
駱以軍老師被網友說抄襲時，這是一個很嚴重的控訴，也對駱老師造成嚴重的打擊，經過一年才慢慢訴說這些日子的心境。駱老師在這段期間完成了一本創作，小說對駱老師而言是性命以對，他整個人生就是以創作為生。駱老師讓我想起老舍，老舍的作品在民國初年造成轟動，卻在文革期間遭到獵巫式的批鬥，死於非命，找不到屍首，只剩一副眼鏡及一枝鋼筆。台灣已經走向文革，對於一個台灣的文學巨人，卻在網軍瘋狂惡意的批判下身心俱疲。駱老師沒有倒下，反而更加昇華，他原諒這些年輕人，更希望他們將批判的心轉化在文學創作。我忍不住要說一聲台灣的文學創作已死，再也找不到一個敢說話的人。書架上的<女兒>似乎凋零的注視著我，駱老師的母親曾說他是羅漢轉世，難道修行之路要遭受九九八十一難才能修成正果嗎？我再也看不到駱老師幽默的臉書文，如今他也走出風暴圈繼續在文學創作上昂首向前。但我還是忍不住要說聲：惡人啊！自有惡人磨。
20201212挖石油
中油挖到石油，這個月從查德運回96萬桶原油，但油價卻沒降價，對此我有一些看法。中油應該提升煉油廠設備，甚至趕上大陸煉油廠從原油一條線製成成衣原料，並製成衣服的專利獲得阿拉伯聯合大公國的投資，若台灣也能改變策略，提升自己的煉油技術，否則在未來電動車大幅成長的情況下，這些煉油廠只不過成為老舊骨董。
20201212敏感
我不知是不是精神病患對某些事物比較敏感，尤其是第六感，我不知這是不是預知能力，但我確實喜歡研究預言，並追求預知能力的魔力。這種空幻虛無的追求往往被人認為脫離現實，反而認為我又處於發病狀態。面臨這種情況，我也很困擾，深怕說錯就被別人貼上標籤。說對了，別人也會認為這是我瞎貓碰到死耗子，但我就是喜歡這種刺激感，所以我迷戀彩券，與台彩對賭，同樣的在股票上也有自己的想法。其實這是一種癮，也是一種精神疾病的病態。因為躁鬱症病患有種不知節制的嗜好，在自己喜愛的事物上肯一而再，再而三的大筆花費，而且這個衝動很強烈，我也是經過二十年的時間克服。如今少少的購買彩券，股市也是稍微關注，畢竟我沒那個身家賭上一條命，而且安靜悠閒的退休生活便是我的日常，寫臉書、喝咖啡、聽廣播，度過清幽的一天，這樣就心滿意足了。
20201211哀號
昨天股市大跌一百多點，今天股市開盤上漲一百多點，然後像溜滑梯般一路下滑，如今下跌九十點，昨天我就說要出清股票，而且不要進場買股，主要是一個作弊的股市國家隊，怎會讓人民信任，現在就等股災形成，也許國家基金會盤中護盤，但這都是人民的血汗錢，對此我要嚴厲譴責民進黨政府胡肆亂為，讓人民吞萊豬，又要讓人民吞核食，還製造股市假象，營造耶誕氣息。但明眼人一看，馬上戳破謊言，現在又是股市哀號的時刻，痛苦流淚的還是血本無歸的股民。
20201207趕路
有一天蘇東坡被貶黃州時，在趕路途中，沒有憂愁，精神飽滿，吟著自己所寫的詞，此時有個滿身金銀卻滿臉愁容的老婦人，看到蘇東坡，忍不住拿了一顆橘子給蘇東坡，並向蘇東坡說：如果哪天你得道了，請第一個先渡化我。這個故事讓我想到我與學妹的情景，剛剛她傳簡訊給我，也許需要幾天的時間平靜心情吧！
20201207罪惡
有錢不是罪惡，但錢會讓人貪婪，當你為下餐發愁，也有豪門家庭為了錢吵架。你是富家子弟，你的家人會把老婆當女兒或是外人？這是很現實的問題，你有如看護、台傭，當談到錢便說你是外人。一個女孩子也是娘生父母養，在家也是公主病的嬌嬌女，嫁到豪門就要活受罪，照顧公婆，沒有經濟大權，想要離婚，老公不肯，一切的錯都在老婆身上。這樣的身心傷害怎不會讓人感到悲哀？這就是昨晚學妹的電話，如今我將她寄來的悠遊卡寄回給她，也完成了超商咖啡寄杯，但我快樂不起來，如今學妹一直沒回我訊息，我擔心著。
20201207理智
今天中午吃了一包蒜蓉花生配上一罐冰啤酒當午餐，這是我一個禮拜來的第三罐啤酒，我太沉浸微醺的茫然感，那種飄飄然讓我覺得快變成酒鬼。我很容易成癮，喝咖啡、抽菸、買彩券、聽廣播、甚至飲酒都會讓我著迷，所以我的理智線一旦喪失，真的是狂風掃落葉，如入無人之境。也許是太過拘謹，想放鬆自己，一罐就好，再喝就醉了。酒醉的我沉默寡言，嗜睡，頻尿，嘔吐，然後失去意識，所以我維持在清醒的理智寫文章，待會酒退了，就算是與酒精的一場邂逅到此結束。
20201207深夜
深夜聽廣播，最主要是受電影西雅圖夜未眠的影響。當時學生時代，伴我苦讀的便是收音機、隨身聽。看了西雅圖夜眠，才發覺聽眾是可以與廣播主持人互動的，也許藉由寫信，電話聯繫，如今進步到網路，只要一台手機，選著自己喜歡的電台節目，慢慢聆聽，找出共通點，抒發自己的看法，藉此感染在播音室的主持人。你不需誇大其詞，也不須愛慕之情，純粹當個粉絲，適時鼓勵就好。然後一直在空中陪伴她到節目結束，這就是你今天與廣播DJ的空中情緣，我將它稱作西雅圖夜未眠，這便是我迷戀廣播的原因。
20201207一無所有
十年前我一無所有的回台東養病，我怨恨上天讓我走投無路，甚至差點尋死結束生命。但十年過去，看著同學每天忙於工作，假日還要接受專業人員在職教育訓練課程，我發覺這些日子我過的是無憂無慮的退休生活。他們有車有房有權有錢，卻連聽廣播都是奢求，更何況是與廣播DJ互動，當個長期鐵粉。你有錢聽演唱會，我沒錢只好聽廣播，但那種享受的感覺是一樣的。你有錢吃歐式大餐，我吃水餃、泡麵配罐啤酒也過著很愜意，我還能在臉書寫我的退休生活，睡覺睡到自然醒，享受著東部美麗的山海風景，人生不用追求太多外在的繁華，回歸內心問自己是否快樂。你是否有回首你的人生過往，靜下來寫下自己的回憶。回想十年前的憤世嫉俗，如今才知上天在這十年馴服我，讓我回歸初心，找出最簡單的自己，如此一來，快樂自然湧上心頭。
20201207文青
昨夜在廣播對Joyce說：我年輕時，那時還是文青，寫下了：似曾相識的驚鴻一瞥，卻是我千百年的期許。如今老了想到的卻是：人生自是水無痕，只在心意一點通。其實這是心境的歷練，年輕時期待那個溜溜的她，老了心境變了，一切都轉淡了，只留下心意相通的幾位朋友。Jocye有感而發的說：凡事不必在意，聚散有時。走了中廣的Rose，來了好事的Joyce，我還是繼續著與廣播DJ的西雅圖夜未眠，享受週日的廣播情緣。
20201207聆聽
昨晚聽完廣播，直到凌晨一點才睡，早上六點就起床，精神依舊飽滿。為了聽廣播，我是先有充分的睡眠，前一晚睡了十個小時，下午又睡兩小時的午覺，所以有充分的精力聽廣播，給主持人打氣。今天聽著別家電台，寫作時我不喜歡說話的聲音，只需音樂，因為說話會讓我分心。聽星期日Joyce的廣播，我就專心聆聽，並適時提出看法。昨夜聊天室的秩序良好，沒人鬧場，讓人享受其中，所以擁有一個愉快的周日夜晚。
20201206奢求
有人能寫卻不寫，有人可以過著比我更優渥的生活卻每天煩惱。他們汲汲營營每一天，生活的太緊繃，連一覺好眠的生活都是一種奢求，更何況是睡到自然醒。我很珍惜現在的生活，也許我的退休生活會讓許多人羨慕，但人生是自己的選擇，你選擇了天龍國，就要迎合天龍國的生活守則。也許你很久沒吃水餃，沒喝十五元的咖啡，也很久沒靜下心來寫一篇文章，你有沒有捫心自問這是你想過的生活嗎？假日開著自己心愛的轎車到郊外塞車、人擠人，這些油錢、花費可能是我一個月的生活費，這是我們的差別。你別羨慕我，我也不會羨慕你的帝寶，我只想幽幽靜靜地度過我的餘生，這樣的日子我很滿意，又何必呼朋引伴多餘花費呢？所以快樂與痛苦都是自找的，就看你怎麼過。
20201206看電視
昨夜看電視到十二點，看到藝人為了賺通告費，站在四公尺高的小小平台，內心的恐懼與懼高感，讓我覺得自己生活在舒適圈，早上睡到十點等待晚上Joyce的廣播，原來我生活的很像有錢人。一覺好眠的我沒有憂慮，也不想寫文章，我不想為了寫而寫，不必為賦新詞強說愁，我比沒病的人更快樂，起床陽光灑進陽台，人生就是簡單，何必往負面想，買彩券並不犯法，報股票明牌只是自己的分析，我沒讓別人虧錢，也沒讓自己跑路，純粹享受窮鄉僻壤的慢活歲月。我不必上健身房，二十年的老車也不需媲美特斯拉，彩券中個四百就是一天的滿足，沒中明天再花個一百元買個希望。喝著15元的統一咖啡廣場，燃起一根菸，吃著水餃，聽著廣播，沒有朋友的日子也可以過得很快樂。昨夜喝了一罐金牌啤酒，不會苦澀，微醺，很愜意，看著台灣那麼旺的歌唱節目與夫妻檔的幸福保衛戰，今晚又可以和廣播主持人在網路聊天，這就是虛擬世界的好處。你不須知道她是誰，但你對她的心意可以用網路表達。當一個聽眾，不須付費，就能聽到優美歌曲，這是最廉價的享受，我不知為何大家都沉迷線上遊戲，我的手機沒有遊戲，只有臉書文章，不佔記憶體，只是藉由思緒慢慢寫出一長串的文字。這些是免費的，原本認為我有必要花費心力讓人免費閱讀嗎？但有多少人沒有訂閱報紙，連網路新聞我也是免費閱讀，更何況我的文章。所以沒必要，人家肯看你的文章已經是打賞你，若是在文章上按個讚，對你鼓勵，你更要心存感謝，更何況我的文章並不是曠世巨作，如今的曠世巨作也在網路讓人隨手翻閱，何況是我這種廢文呢？所以趁我能寫，還是盡量寫出來吧！
20201205例外
凡事有例外，我最寂寞困頓的時候有個女孩持續二十年關心我，甚至送禮物給我，如今又要寄含有金額的悠遊卡讓我到超商喝四十杯中杯美式咖啡，我不知是交了甚麼運，別人都看輕我，甚至不與我聯絡，但她卻持續二十年逢年過節送禮盒給我，只因我告訴她要嫁給現在這個老公，讓她免於後半生過著悲慘的生活，而她的關懷也在救助慈善上，他的補習班業績蒸蒸日上，連她兒子的腎衰竭，都不藥而癒，似乎一切都有天助。如今她很感恩，也很快樂，對於一個別人不看好的小女孩，蛻變成一個成功的女性，她的付出相對是比別人更加倍積極。
20201205經驗
就我的經驗，人在最困頓患難的時候，是沒有朋友的。很多人都在孤單寂寞中尋死了結生命，若真的有一個朋友在這個時候拉你一把，那只能說是上天給你最珍貴的禮物，請好好珍惜。經濟上的漏洞別人是無法幫你彌補的，因為你想創業當老闆，成為創業家，但有百分之八十的店面開不到五年便倒閉。這種風險比買彩券還危險，買彩券是小金額，但創業可能是你家族的家產都拿去抵押所換來的，若失敗將三代無法翻身，那是非常可怕的。所以各位會笑我每天在做彩券夢是種無知，若今天我是澎恰恰，你們又會怎麼看我呢？可能躲都來不及了，怎麼可能幫我？所以人在患難時是沒有朋友的，因為幫不了，只好敬而遠之了。
20201205攪擾
在股票與彩券的攪擾下，我不願在開獎與股市開市的周一到週五寫文章，我的生活作息改變了，星期六晚上看電視，星期日晚上聽廣播，其餘的時間不想寫文章，只靜靜地聽音樂，享受退休生活。單純的日子就是這麼簡單。每天到超商買菸，看老闆整天盯著股市，他不靠雜貨店賺錢，他的收入都來自股市，每天下單，賣出，等待時機再進場，一年就在重複這種動作來養活妻女，雜貨店反而是裝飾的門面，讓人知道他有工作。曾看一本股市達人的書籍，他早上看盤，做便當給女兒，下午釣魚，五年下來房子換成蛋黃區的精華住宅。而鄰居卻好奇他沒有工作，每天釣魚，哪來的錢買房子。所以人家賺錢都是暗暗的賺，反而一天炫耀哀鳳、LV包包，歐式豪華汽車的人大多是卡奴。生活沒保障的底層勞工只能喝保力達加米酒度過沉悶的一天。每個人有選擇自己生活的方式，也有人活得不耐煩，每天想尋死，有人天天到醫院報到，有人天天買彩券，有人天天玩股票，有人每天搭捷運上下班，有人每天上健身房，有人每天找援交，有人每天開洋酒，有人每天忙軋三點半，有人天天在詐騙，有人每天抓違規，有人每天上電視，有人天天在抗議，也有人像我一樣天天寫臉書。這就是你選擇的人生，也許迫於無奈，但這就是人生的社會百態。
20201203奇異
這幾天晚上睡夢中都有奇異現象，星期日睡夢中，因為天氣冷，我穿長褲盤腿蓋被子，因睡太熟，忘了把盤腿伸展開來，凌晨突然發覺我的盤腿居然在床上上下擺動，被這舉動吵醒，我居然還無法克制，直到克服睡意才讓盤腿停下來。昨夜睡夢中，凌晨時間突然聽到紗門的撞擊聲，被吵醒看陽台窗外，有個光影閃過，穿起拖鞋，查看紗門，是鎖著的狀態，那剛剛的聲音來自何方，真令我想不透。不過睡意惺忪的我，察看一番後又倒床而睡，直到天亮。
20201201廣播
20161202廣播
回來台東七年多，每天都打開電腦聽中廣音樂台，周一到周日從不間斷。聽廣播讓我不知不覺度過漫長的無聊時光，不過這個日子不久將結束。因為明年三月一日起，中廣寶島網及中廣音樂網這兩個廣播頻道將讓給客家台及原住民台，那時就無法聽到這麼優質的音樂節目了。
也許該寫封信給廣播主持人告別了，現在還有人用信紙寫信吧？寫在臉書留言板不就好了，畢竟是曲終人散，該謝謝從未謀面的主持DJ們，用美妙的音樂療癒我近八年失業、失婚、失去健康的黃金歲月。
用電腦打字習慣了，想用紙筆寫，該寫甚麼呢？就說聲謝謝吧！反正到時候就會有三張信紙的文字跑出來了，順便拜年，若等到明年那就太感傷了。天下無不散的筵席，只是失去中廣音樂網這個熟悉的頻道，我要聽哪一家的廣播電台節目呢？我會適應嗎？想到這裡，就有股淡淡的哀傷。該寫封信告別了，現在就去拿紙筆打好草稿，星期一寄出去。
20201201尋夢
追求自己的初心是我這十年的最大體悟，看同學每天持續慢跑，就像我每天寫臉書般都在追尋自己的初心。這是一種執著，任何人事物都不能剝奪這小小的心願，這是快樂的泉源，也是自我追尋的目標。如果被剝奪這份權利，那不只失落來形容，而是自我人格的否認。任何人都有追求自我目標的自由，這個目標很小，卻能讓人期待，而且有動力持續一天的生活。若是被打斷，身體、心理都會受到極大的挫折，這等於毀掉以前的努力。看到同學因工作到大陸旅居一個多月，有二十八天都在隔離，根本無法慢跑，當解禁那天，忽然發覺慢跑的武功功力盡廢，等於要砍掉重練，那種失落，對於長期運動者是無法想像的挫折，如今又要再度出國，他又陷入迷惘中。是工作重要，還是自己的初心重要。這種拉扯的煎熬我也曾有過，我也在想回台東我將一無所有，只能家裡蹲。如今回想還好我回台東，否則這條命可能就死於台南，所以我完全了解同學的處境。如今我要告訴同學找回初心最重要，留的青山在，不怕沒柴燒。一時的失意並不是人生的全部，但慢跑卻是你一生追尋的初心，那就努力尋夢吧！
20201129音頻
我跟廣播結下不解之緣的主要原因是聲音，我對主持人的音頻有一種特殊的喜愛，尤其是深夜聽到低沉有磁性的女性主持人，我會沉迷。那種臆測與遐想會縈繞腦海，怎會有這種音頻？這些主持人是怎麼挑的，又適合在假日的深夜，讓人有慵懶的無力感，泡一壺茶或咖啡，靜靜聽著主持人選播的歌曲，就這樣成了奢侈的渴望。一個星期就期待這一天，一整個禮拜的等待就像等待彩券開獎般興奮。節目結束又回復到各自平淡的日常生活，也向這一天告別，準備迎向明天的朝陽，所以我每天都活在期待中，這就是廣播給我的魔力。
20201129老電影
大學時曾看過歐洲電影新天堂樂園，其中有一段是老電影放映師對還是小孩的主角說了一個寓意頗深的愛情故事。老放映師說：以前有個士兵愛上宮廷裡的公主，有天向公主表白，跋扈的公主說若你能在後花園待一百天，讓我每天都可以看到你，那我就答應你。士兵每天站在後花園，公主三不五時就會從陽台探出頭看著士兵。無論風吹雨淋士兵都在後花園站著，累了，便拿個椅子坐著。就這樣，公主動情了，但到了最後一天晚上，士兵拿著椅子離開皇宮，從此也無音訊。小男孩好奇的問老放映師，怎麼會這樣？老放映師這個故事你可能要用一輩子才會了解。各位是否也與小男孩一樣置身五里霧中。好好想想吧！
20201129割捨
如果你是台獨意識者，那你能割捨老舍，錢鍾書，魯迅，徐自摩，曹雪芹，吳承恩，羅貫中的大作嗎？你要獨自創立羅馬拼音法把漢字完全消滅嗎？若無法做到，就說明你是中國這片土地的文化所蘊釀出的歷史支脈，你無法像韓國自創一個連他們祖先都看不懂的文字，這是現實，你口口聲聲說要台獨，那你認同用阿美族語作國語嗎？原住民才是最早居民，我們只不過是被殖民者，永遠存著中、日兩國的文化，不論文字、歌曲，戲劇，甚至語言都來自中國、日本，這是不容否認的。
20201129因素
因宗教因素而吃素與純粹就是想吃素不同的，宗教因素有一種枷鎖，也許是發願，或是宗教的認同所引發。但出於自己內心的吃素觀點又不一樣，這不可以混為一談。外國很多素食者大多是環境保護主義，卻沒有宗教思想，所以為了吃素而強迫信仰一個宗教，這是多餘的，因為有宗教信仰者認為吃素可以消冤解孽，出發點不同，心情的負擔也就不一樣。你沒看吃素的心臟疾病及癌症患者也不少，所以吃素健康論並不是絕對，而是均衡的營養才是飲食的重點。
20201129佩服
我很佩服王永慶，我的第一台轎車是王永慶的台朔一號，當時父親要求我買豐田兩千，但台北姨丈卻強烈建議我買台朔，因為他認為王永慶不會拿磚頭砸自己腳趾頭。我聽了姨丈建議，在2000年分期貸款買了台朔一號，有天窗，置杯架，豪華沙發，內部裝潢不輸德國車，如今開了二十年，重新烤漆，除了電瓶、機油、輪胎這些消磨品，也沒太大問題。反觀同年的豐年車，型式老派，裝潢老舊，同樣的價錢，如今父母坐在車上都覺得這筆錢真的花得很值得。
20201129功用
我忽然發覺我在家是有功用的，每當父親對自己的病情不了解，醫師的說明聽不清楚時，我都會詳加解釋並加以分析，讓父親心情放鬆，也提供他一個醫學資訊，擴展他的視野。父親快八十歲了，一直有求知慾與養生哲學，雖然他有時疾病纏身，但一直力抗到底，想要延年益壽。父母每天都閱讀報紙，收看新聞報導，母親更愛看由曾國城主持的全民星攻略益智猜謎遊戲，甚至客語歌唱節目，歌仔戲與胡瓜、白嘉綺主持的台灣那麼旺也是她的最愛。如今又迷上夫妻檔的幸福保衛戰，對這種益智又休閒的節目她決不會放過。父親就專注於手機的影片，那些包羅萬象，夠看一輩子，父親是手機控，沒手機就渾身不對勁。我是廣播迷，沒廣播，就沒元氣，所以我們家都是3c家電迷。
20201129手機
父親的手機用了五年，今天壽終正寢，早上我用以前的NOKIA3手機當救援手機，還好我知道父親的密碼帳號，救回臉書及賴，以前的資料已經遺失，夫親有些失望，已經有點蠢蠢欲動，想買新手機，過沒幾天或許又要跟父親選購手機。這台華碩手機是我和父親到成功中華電信為父親挑選的，用了五年划的來了，現在想該買哪一款，也許華碩與諾基亞都是不錯的選擇。
20201128東部
東部這一個月都陰雨綿綿，加上濕冷的天氣，讓人覺得今年的冬天不冷，濕氣卻很重。陰雨的日子讓人慵懶，只能待在家，外出須雨具，褲管、衣服也會沾濕，讓人懶得出門。這種日子一直持續著，所以我無法想像西部缺水嚴重的情形。也許是海洋氣流帶來豐沛的雨量讓東部享有米倉的封號，這裡沒有汙染，蔬菜，米食自給自足，豬肉也是當天屠宰，由台東肉品市場載送給攤販，一個攤位平均一天賣一頭豬，周二，周日休息，所以賣豬肉也有休假日。蔬菜是當地居民當日採收沿街叫賣，一把二十元，若你是素食者，那東部的生活很適合你，只不過素食者喜歡待寺廟，不喜歡獨自索然而居，他們喜歡群聚生活，進行宗教活動，這與一般人最大的不同點。所以這裡的居民大多相傳三代，已經習慣慢活的生活，都市的優渥生活我們無法享受，但我們自有我們的生活方式，這就是慢活。
20201128迷戀
在寂靜的夜，我獨自思考，小時候我們迷戀奶嘴，沒有奶嘴的時代迷戀母親的乳頭或大拇指。稍微長大迷戀糖果、冰棒、飲料。更長一點迷戀學校的校花、學長，出社會迷戀機車、轎車、女朋友，再來就是住的房子是否舒適，可否買到屬於自己的窩。再來就是孩子是否能在學業上鶴立雞群，引領全校，出國留學。老了就迷戀健康的身體是否能保持長壽，無病無憂過九十。人總是不滿足，車會壞，人會老，房子會舊，孩子以後也有自己的家庭，也許小時候的奶嘴不再被我們迷戀，換來的可能是成人尿布、鼻胃管，人生很短，故事卻很長，又有誰珍惜瞬間的美麗呢？
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