201990630成功

201990630成功

有人成功來的早，年少時英姿勃發；有人老來富，橫財滿貫、金玉滿堂；有人落魄終生，抑鬱不得志。人生的道路上，我們只能選擇一條路，自己做的決定，就要由自己承受；畢竟沒人會同情你的遭遇，也沒人可以分享你的成功。努力的是你，落魄的也是你，成功時也是自己擁有，難道冥冥之中有一位命運之神，在主導著我們的人生路？

這十年來，我一直解剖、分析自己的失敗，得到的結果是自己太輕率，毫無防備情緒的劇烈起伏，以致影響我的判斷能力。繞了二十年的遠路，現在回想，得到老祖宗的一句名言：千金難買早知道。

也因為這句話，讓我不得不相信有命運的存在；冥冥中，我如同著開著四輪傳動的進口轎車的駕駛，車上搭配的人生導航，卻將我從高速公路引入崎嶇難行的山中小徑，進退維谷。我驚恐失措，我叫天不應，不住禱告卻呼地不靈。此時我從行車紀錄器尋找真正的人生指標，重新導入座標，並標註目的地。幸好車子搭配四輪傳動系統，讓我緩慢地在霧濛濛的黑夜，用強而有力的探照燈，亦步亦趨的開向省道，並沿著路上的告示牌，找到最近的加油站，重新補充能源。並到超商買了一份旅遊地圖，填飽肚子，仰望星空。突然流星劃過，天際漸白，我和我的愛車又經歷了一趟充滿驚嘆號的迷航之旅。

我的人生就如同這趟迷航之旅，只是不同於別人的是，我將旅程中的心情、風景、寫成遊記，隨著網際網路，透過臉書，向各位親朋好友報平安。也因為在超商外的那道流星，讓我體悟到生命的可貴。也許你會迷航，但不可以失意；甚至不要意氣用事，誤下判斷；路上的指標是前人的智慧結晶，若是善用，必會走向人生坦途。此時便是我的心得報告，雖然還未成功，但我已經在往成功的路上奔馳了。

20190630沒沒無聞

20190630沒沒無聞

一個人在沒沒無聞時，要懂得享受孤寂，英雄總是孤單的。難道沒聽過：寒窗苦讀無人問，一舉成名天下知。成功只是留給舞台上的那一剎那，但台下辛勤苦練的十年真功夫，又有誰給你掌聲呢？

不要說世態炎涼，要懂得心理調適，沒成功前最好少說話、多做事，在此時沒人會聽你說甚麼？不見韓國瑜在沒當高雄市長時是如何落魄淒涼，選上後，前人簇、後人擁，還準備進軍總統府，甚至有大批死忠粉絲成立韓家軍，捍衛自己的主子。

不用哀怨時運不濟，易經有否極泰來，人有時來運轉，一切都在命運的輪盤中旋轉。我只要做一天和尚，敲一天鐘；每天寫一篇臉書文探討內心，做好自己的心理建設，相信會有一天，踏上舞台跑龍套。機會來了就要把握，否則稍縱即逝，將後悔莫及。

20190629歷練

20190629歷練

罹患躁鬱症二十四年來，我一直記住一句話，「你可以失敗，但是你不能被屈服。」在那段叫天不應，喊地不靈的日子裡，我一個人舔砥傷口，獨自心靈療癒。不管日子再怎麼難過，心情再怎麼低落，我告訴自己：絕對不能被打敗，一定要健康的活下來。

二十幾年下來，各位可以看到我努力的成績，我走出死蔭幽谷了。感謝造物主讓我在人生最精華的歲月，面臨永無止境的挫敗，也因為這次滑鐵盧，讓我更加珍惜生命。死神與我交錯數次，前妻離開我，工作無頭緒，這樣的人生應該是失敗中的失敗，毫無榮耀可言，唯一留下的便是一條苟延殘喘的小命。

這有甚麼好炫耀的？人生的名利、財富、事業、愛情都沒有，又有甚麼可以喜悅的呢？我找到自己的靈魂，這是十年來自我剖析的結果，也跟我一生的歷練有很大的關係。剖析自我的內心找到源源的動力，這是別人所沒經歷的，這是獨一無二的我，我找到自我的價值。也許不值半文錢，卻是我日思夜盼的夜明珠，照亮我未來的人生路。在此除了感謝還是感謝，除此已無文字可以表達內心的感受。

20190629根正苗紅

20190629根正苗紅

我從來不是正規教育體系下的學子，五專讓我加入一貫道，閱讀大量的仙佛臨壇乩文，也看了很多善書，所以我的文字中會透漏許多善惡因果的因子。也因為我沒讀過正規高中，所以進大學，看到一群根正苗紅的頂尖一流高畢業的同學，真的有點突兀，要跟他們比英文，那是天差地別，倒不如找自己的興趣比較實在。

五專已經被繁重的課業壓力逼得喘不過氣，讀大學沒必要折磨自己，而且我來是吸取大學自由的學風，若真的念不畢業，至少知道大學長甚麼樣子。在學期間，我很喜歡逛其他大學，像東海、逢甲、中國、中山、靜宜；也就是中部的大學都去過了，自然感受各大學不同的學風。出社會，同學們個個有成，我觀察他們除了本業還會注重休閒，與同學間相處融洽並且專精自己專業，真的佩服他們克服困難的能力。

五專同學也是個個有成，藥局經營的有聲有色，女同學都有好歸宿，而且還有一個特色，他們都有凍齡的能力，每個都像三十歲的熟女，與畢業時完全沒有改變。只有我變最多，也最落魄，不過我還是很高興同學們不嫌棄我，願與我成為臉書朋友。沒甚麼好寫的，只好寫寫雜文感謝這群曾在求學路上與我相伴的夥伴們，謝謝你們，謝謝。

20190629忘本

20190629忘本

五專念的是年嘉南藥專，在臉書上我不會寫嘉南藥理學院畢業。我讀的是五專，不是二技，所以沒必要在臉上塗金。退伍覺得自己的不足，讀了大學。但臉書上我只寫中興大學，不會寫科系，因為自己不是靠本業吃飯，何況現在是在家裡蹲，若大學畢業，職業是要飯的，那我可是領有牌照的職業乞丐。

英雄不怕出身低，跌倒了，不要賴在地上，擦擦傷口，奮力而起就好。畢竟這是我的人生，只要跟自己賽跑就好，不用跟別人比較。要比永遠比不完，只要對自己說：我很好，這樣就夠了。

我從不會認為念嘉南藥專事見不得人的事，五專時同學都覺得自己應該讀大學，我也是其一。因為我的興趣在文學，但我必須把繁重的藥專念畢業才能走下一步。大學我沒有唸文學，而是閱讀大量的課外讀物。所以我吸收許多以前未接觸的理論，像醬缸文化，像八字命理。也讀三國演義，老舍、郁達夫、毛語錄，也交女朋友，勉強混到畢業。

出社會還是從事藥師工作，如果沒讀藥專我可能連混飯吃的能力都沒有，更何況以後的娶妻生子。所以我要感謝父母當初的選擇，讓我有一口飯吃。若是當時我休學不獨，那我只能開計程車，所以我會以驕傲的口氣說：我以讀嘉南藥專為榮。

201906299寫作

201906299寫作

寫作就是一道光譜，很誠實地呈現作者當時的心理狀態。我不知五專與大學讀的都是醫藥相關的科系，卻對寫作情有獨鍾。有些人年輕時就寫出美好詩篇，可是以後的歲月卻不見任何作品。作家難道只是為了創造出美好優雅的文字而寫作嗎？我覺得沒必要，因為思緒是活的，你不可能一天不思考，也不可能一天下來都沒看法與感想。應該有值得你紀錄的事情留下來欣賞，否則稍縱即逝的念頭會讓你趨於平凡。

我並沒有強迫自己寫作，而是有感而發的寫心裡頭的想法，寫久了便會自然宣洩。五專時看到席慕蓉的詩《路旁的一棵樹》，便讓我隨手寫下：「似曾相似的驚鴻一瞥，卻是我千百年的期許。」的句子，所以可見我的興趣是文學創作。不然別人不會有這種聯想，我卻在腦海產生出這個句子，這是有文學底蘊的人才會有的聯想，我馬上反射出來，別人不以為意，我卻雀躍不已。

也因為如此，別人無聊時是打電動，看韓劇，我卻能長期寫作而樂此不疲。若是換做你，有這種能耐嗎？不管文句優美與否，每天讓你交出一篇文章，看你是否做得到。我不但寫，而且寫了十年。以前在台南，前妻的姊夫便要求我每天看一篇聖經，然後用十行紙寫下心得。一寫就寫了三年，我也不喊累，而且有些寫了五、六張。也就是說，寫作這件事，我已經維持十四年，所以寫作對我而言不是難事，而是一種享受。

20190629打擾

20190629打擾

大學畢業發病至今，我很少打擾圖學，除了趙梅、默羽、育賢、忠祐、芳澤、小紀這六位同學，我從未與其同學有更深的交往。在淡水發病時，曾被趙梅與小紀救回一條小命，後來就與同學越離越遠，甚至封閉自我。

我不喜歡打擾人家，在台東家鄉開藥局，連住台東的五專同學玉梅也不知我是躁鬱症患者。當時開店籌備藥品找五專同學明勳，也不知我是個病人。甚至俊佑要跟我租藥師牌照，都認為我應該會把沒用的藥師執照租出去。

在我內心擁有一個品德的執著，手中的藥師執照，象徵五專六年辛苦結晶，與我生死與共。即使不開業，也不會租出去，我不知五專同學會如此看待我，這對我是一種污辱，而且不把專業的職業道德當一回事，這樣的人再怎麼成功也不值得我欽佩。

我寧可侷限在電腦前寫著自己的人生故事，這是別人帶不走的，總比商業上的你爭我奪來的單純些。雖然一天兩百元零用金，就把自己當顏回吧！顏回活不過三十歲，如今我都都快邁向六十了。寫故事的我繼續創造話題，也感謝這二十幾年來幫助我的同學、阿姨、前妻的姊夫將江錫輝江醫師，江醫師雖然罹患小兒麻痺，卻熱心誠懇地對待病人，讓我在身教上學習很多。我只不過是個躁鬱症，難道就克服不了嗎？這絕對是我必須學習的人生功課，我要好好下功夫，否則人生白走一遭，就枉費沿路上遇到的人事物給我的啟發了。

20190629武林外史

20190629武林外史

神仙姊姊與井口真理子，這兩個不存在世間的兩位女子，卻影響著二十年來，罹患思覺失調症候群的我。當然，我也一反常態的認定井口真理子，就是我的另一半佳偶。而神仙姊姊的預言影響了我近三十年，畢竟買了近二十年的彩券，都是拜她所賜。

人生若沒有夢想，那和鹹魚有何兩樣？既然不想當鹹魚，又不想當遊民，就當廟祝或乩童好了。胸無大願，只求彩券中獎，可是又誰像我這麼痴，這麼傻。我沒有偶像，只有寫作創造人物與話題，也可以說我就是自己的偶像。

我喜歡虛無飄渺的幻想，反而不關心自己的病情。吃藥、打針、抽血有甚麼好講的，這就跟家常便飯一樣稀鬆平常，說出來也沒趣味。倒不如自己寫故事，從神仙姊姊的預言寫到與井口真理子的人鬼戀，在在都呈現出我與平常人不一樣的思考模式。同學說我瘋了，兒子說我傻了，父母說我沒救了。反正我就是在自我的世界扒糞，而且忍不住大嘗一口，還誇口比讚。所以我就是一個放蕩不羈的蠻荒野人，整天與山中精靈對話，並將對話內容集結成冊、出書賣錢，荼毒幼童。

若是沒有創造力，我的人生會平凡無奇。若沒有神仙姊姊與井口真理子，我將是沒有故事的人。如果與我絕交的大學同學慶明，有持續看我的文章，會給我甚麼評語？人生不要太早斷定一個人，畢竟要走的路還很長，誰先踏入墳墓還不知道。有空何不看我的文章，了解我的人生轉折。我比一個專業作家還善於寫作，沒有人像我一樣持續十年寫著自己波濤洶湧、驚滔駭浪的躁鬱故事。

有沮喪、有失意，有奮起、有盼望，當然也有抱怨，還有帶著陰陽魔戒的靈異故事。這麼多事件，串連我的人生，讓我寫作豐富、多采多姿。你可以說這是我瞎掰，但十年來，我確實持續創作著，而且還一直寫下去，直到世界的終了，這又何嘗不是我人生的武林外史。

《一見鍾情》

《一見鍾情》

也許是我自作多情，

或許妳會不解風情；

為了表示我的思慕之情，

送妳這首一見鍾情：

似曾相似的驚鴻一瞥，

卻是我千百年的期許。

20190626殺業

20190626殺業

學習醫學，在求學過程中都會面臨以動物做實驗的課程，當然也面臨殺生的問題。五專二年級便以牛蛙做解剖實驗，男同學解剖完便拿到鹹酥雞店當炸雞吃了。五年級以兔子做實驗，我的印象最深的是同組的女同學胡露露非常有實驗精神。當時要剪斷兔子的坐骨神經，結果陰錯陽差地剪斷了大腿股動脈，只見一道鮮紅的的湧泉直接射向胡露露的眼鏡，血濺的整件白色的實驗衣與實驗桌。最後兔子的下場，便是送到校園空曠的草地掩埋，我也是掩埋者之一，看著有些兔子還沒斷氣卻堆上赭黃色的鮮土，形成一個小山丘。

大學實驗的動物更大隻，是動物防治所收容的流浪犬，當時要做犬隻的解剖實驗，先進行安樂死，然後注入福馬林，放入冰庫。上學期學習肌肉神經，下學期學習骨骼，一整年下來便是送入焚化爐火化。四年級做動物手術，例如結紮、摘除，骨折，或是剖腹。最後的結局便是安樂死，一整年我幾乎沒碰手術刀，但等到要安樂死時，同組的組員卻不忍注入安樂死藥物。我說：我來。結果大家都擋著，最後由育賢結束這學期的大體動物老師的生命。

畢業後，我從事藥師工作，與獸醫完全脫節，同學也一個個事業有成。只有育賢因為情緒上的困擾經常與師長有摩擦，導致博士沒畢業。有一段時間他在疫苗公司上班，還有股票分紅，我不知為何他待不下去。結果轉到防治所當約聘獸醫。他的工作就是將逾期沒人認養的犬隻進行安樂死。其實他很不願從事這份工作，畢竟是有損陰德的殺業。有一次他真的忍不住打電話給我說：他下星期一要殺十隻流浪犬。因為一隻母犬在收留期間懷孕，前幾天產下九隻嗷嗷待哺的幼犬，上司要他親手處理這棘手的問題。我不知他在防治所的那段期間，有沒有放往生咒錄音經文？因為這冤孽太重了，他只是底層獸醫師，這是不得不執行的工作。

那次後他就辭掉工作，成為無業遊民。也許在防治所期間他親手結束了上百隻犬貓的生命。班上大概只有他待過這種扮演上帝的公家單位，也許殺業太重，又忘了迴向功德給這些死去的動物冤魂，如今育賢上了天國是否跟這些動物有關呢？同學可能會認為死者為大，不願談及過往。但有些過往卻帶些啟發性的因果關係，你說不是嗎？

20190624茁壯

20190624茁壯

養病十年來讓我茁壯的不是基督教的聖經，而是我還有一顆學習的精神。牧師的講道如同一股清風，但真正要過生活的是我。天國再怎麼好，也無法解決我現在的困難。唯有學習的心讓我找到目標，而不是空洞的讀經、禱告、上教會。在鄉下地方，我是第一個批判教會的教友，因為這些教義不切實際，無法改變面臨疾病困厄的我。

在教會我求助無人，聖經中只是教人做人處事的道理，我需要的是鼓勵與支持。這些父母給我就夠了，我離婚，教友冷眼旁觀。我失意，發病住院，得到的答案就是讀經、禱告、上教會。長久下來我怎不會反彈？所以我以寫作的方式紓解心情，買勵志書籍激發內心潛力。如今更深入命理學，才發覺當初走了太多冤枉路，真的印驗了老祖宗的一句話：千金難買早知道。

如今我釋懷了，寧可下地獄也不要被當猴子耍，所以我選擇拜偶像，學算命，內心反而開朗許多。難道中國的神明比西方的上帝還靈驗？至少在這種模式下，我得到解脫。可是在基督教教友的眼中，我是個離經叛道的叛徒。不管如何，日子是我在過，我不管別人異樣的眼光，只要讓我心靈得到寧靜的宗教便是適合我的宗教，不需最好，而是我需要的，這才真正地幫我的忙，否則只是累贅罷了。

20190624離經叛道

20190624離經叛道

對於基督教教友而言，我是個個離經叛道、十惡不赦的撒旦，可是我知道我要過怎樣的生活。教友不會跟我打招呼，牧師拒絕我，甚至鄙視我，我卻一笑置之。在我眼中，有比上帝更重要的是帶我追尋，這並不是聖經中可以得到的答案。必須身體力行，甚至每樣都要試試是否對自己可行，否則只是浪費時間。

這十年讓我得到的啟發便是，靈命要獲得啟發必須要有機遇。也許有人認為除了上帝，誰也救不了我。但我連自己未來的命運都無法掌握，又何況是一個不會給你答案的上帝呢？與其如此，不如自己從最基本的命理知識累積經驗，了解自己的未來，找到人生的方向。至少這樣比較有計畫性的規劃，可以讓我的未來更加明朗，而不是自怨自艾或求助無門。

也許教友會認為我很傻，有這麼好的上帝不要，卻要選擇撒旦。其實我們的恐懼來自我們的無知，就像我得躁鬱症懂得吃藥看醫生後，病況便獲得大幅的改善。這不是禱告、讀經、上教會就能得到醫治。那上帝有告訴我不讀經、不禱告、不上教會就會轉向撒旦。確實我朝向被教友棄絕的地步，只是我想問這就是叫博愛的精神嗎？你們還配稱基督的門徒嗎？所以我以這種教會為恥，這便是我轉向撒旦的原因。

20190623八字

20190623八字

老祖宗的八字學是個很奇妙的一門學問，只有八個字就能斷你一生吉凶禍福，甚至個性、疾病能摸得一清二楚。我很好奇自己為何對命理、玄學有興趣，今天早上不經意地翻閱八字書籍，發覺我年柱與時柱兩個空亡，年柱表示祖上無靠，時柱代表與兒孫無緣。

空亡也代表自己喜歡僧道、玄學，甚至樂此不疲，對財富或感情的追求都會面臨挫敗，反而從事算命、預測、寫作等藝術氣息，較為思想層面的工作，反而能發揮意想不到的驚人之舉。所以許多命相家命中帶有空亡，不是身有殘疾就是妻離子散或家無祖業，只能靠卜卦算命維持活。

算命要算的準，基本功一定要有，苦讀易經及八字命理書籍，甚至連紫薇、星象、地理、風水都要精通，否則學藝不精會傷陰篤，死後淪為地獄的階下囚，求生不得、求死不能。現在的風水師要像李淳風、劉伯溫之流的根本找不到，但坊間命相館一間一間的開，不管有沒有生意，反正上門的顧客都會尊稱你為大師，那可比正規教授還有氣勢，走路的氣勢都與人不同。

我不喜歡求人，與其花兩千元得到模擬兩可的人生答案，還不如花六千元買書回來自己理解。只要慢慢消化吸收，我也可以成為八字學的專家。現在我正在摸索，反正有的是時間，只要多了解自己的命理訊息，便多點人生智慧，這總比每天逛彩券行，買彩券來的有意義。

20190621慰藉人心

20190621慰藉人心

我的文章是否能達到慰藉人心呢？我的出發點沒這麼偉大，我只是把自己的想法寫出來，提供給親朋、同學閱讀，從未想到文以載道這種聖人的思維。我只是個平凡人，沒必要賦予沉重的使命，而且也擔不起。

寫作只是樂趣，只要自己開心，心靈喜悅，效果便達到了。讓同學們不會擔心我是否又發病了。雖然臉書是我對外的傳聲筒，卻兼具療癒的功效。所以我的出發點是以自己為主，並沒聯想到要提振大家的情緒。畢竟每個人不像我是個在家療養的病人。臉書沒有審核制度，只要言論不攻擊別人或散播假新聞的情形下，都會讓我刊載網路，供大家觀看。

沒有隱私的人比較坦白，不須戴著面具面對人群。而且我是在自我剖析，將自己的情緒變化做一個整理，並化成文字，一字一句的敲打鍵盤流竄出來。寫的人是我，感受最深的也是我，心靈上得到最大慰藉的也是自己。所以與其慰藉人心，不如先鼓勵自己。別人看到我病情好轉，也會為我高興，這便是最大的禮物。

我與同學有十幾年未見過面，藉由臉書，卻近如咫尺。大家看到真實的我，一天一天記錄自己，如今十年已過，不知各位對精神病患者的看法又是如何？我也曾經歷走不出去的困境，卻在長期持續寫作下尋回生命的意義。也許這是很空洞的話語，卻改變心靈空虛的我。現在每次寫的文字，都充滿著內心的光輝。讓我覺得我做了一件對自己人生非常有意義的事，這是十年來的收穫，所以格外珍惜。

20190621大學與五專

20190621大學與五專

大學與五專是我求學的兩個階段，但教育方式確有截然的不同。五專講的是講光抄，背多分。不懂的就囫圇吞棗的記下來，當時班上的課堂筆記高手方淑華，為了記下藥理老師楊美雪講的講課重點，更是拿隨身聽錄下來造福班上同學。當時我想這樣的學習是我人生追求的嗎？老師講的就一定是真理嗎？我無法辯駁，因為在藥學的領域我甚麼都不懂。所以當時讀得很痛苦，甚至想休學。

上了大學我發覺完全不一樣的教學方式，以啟發的方式的小班教學，有時甚至是一對一的臨床實習，讓我不得不佩服大學教授親力親為的教學模式，若是認真學習，紮實的基本功絕對有的。更重要的是大學注重的是啟發式教學，若是對自己所學的科系不滿意，可以轉系，或是尋求別的學院的知識啟迪心靈。

在大學，我找到我的興趣，那就是歷史，我的中國通史拿到98分，中國現代史拿到89分，都相當高分。大學四年，我把三國演義讀了三遍，也讀了老舍的駱駝祥子，柏楊的文集，並且涉獵八字命理的書籍，更買了一台電腦，學習打字及網路運用。這對我未來出社會、甚至步入中老年都很有幫助。

若是五專畢業後就一直從事藥師的工作，我將和大部分的同學一樣找不到自己的嗜好，也許手遊、追劇就佔滿我的休閒時間。我能寫這麼多篇文章也是長年累積的閱讀才有如此的功力。我從沒放棄寫作，我將別人看電視、追韓劇的時間拿來寫自己的故事，一寫就是十年。這要歸功於大學的文學氣息。也許當時只是驚鴻一瞥，卻將一顆創作的種子深埋心裡，讓我在日後閒暇之餘，生根茁壯。這樣的心靈轉變是五專同學所無法體會的，也許是我們之間已經有一條鴻溝，這除了時間，還有畢業後的遭遇所致。

20190619書

20190619書

寫作十年來，若是我的文章集結成冊，也可以出好幾本書了。我第一個臉書朋友是大學同學趙梅，是她告訴我如何使用臉書的。文章原本是寫在部落格，近五年才持續在臉書創作。感謝各位朋友若有似無的閱讀，因為與臉友互動的機會不多，大多呈現自言自語、孤芳自賞的局面。

只是很好奇我的臉書朋友除了親戚、鄰居與大學、五專同學外，居然還有作家、醫師、記者、教師，甚至出版社總編輯及電視台新聞部高層管理人員。我只不過是個罹患躁鬱症二十年的精神病患，難道我的文章會引起大家的共鳴？其實早期的我，有大部分時間在無病呻吟、自怨自艾，過著種怨天尤人、漫無目標的日子。

即使是現在的我依舊買彩券，難道我的文章有甚麼吸引人的地方，或是大家的臉書朋友太多，根本沒注意我的寫作，形成在自作多情的窘狀。其實寫作是我的最愛，我也不知為何每天有那麼多題材可以寫，而且一寫就是十年。各位是陪我成長茁壯的一群默默支持者，若沒有你們的陪伴，我會走得很孤單。也許只是少許的按讚，但至少讓我知道有人閱讀我的文章。這些創作都是免費閱讀的，也可以讓你們看到一個精神病患與疾病奮鬥的心路歷程。

若沒有寫作，就無法留下這些珍貴的紀錄。沒想到罹病二十年，我也一步腳印的走過來，從原本的腳步蹣跚到如今的思緒敏捷，這樣的變化是當初我寫作時從沒想到的。我也沒想到我能寫這麼久，已經變成和哥專欄了。每天推陳出新，總是有新點子，生活顯得多姿多采。這比出國旅遊所得到的經驗更寶貴，因為心靈的提升不是用錢買得到的。沒有創作就沒有靈魂，因為寫作，讓我的靈魂不致枯萎。創作讓我的文字排列組合更加流暢，這總比每天看政論新聞來得有營養。也因為創作，讓各位看到日新月異的我。我沒有因疾病而被擊垮，反而得到滋養靈命的寫作方式，這何嘗不是因禍得福呢？

20190619寫作對我的好處

20190619寫作對我的好處

寫作十年，讓我改變很多，只要焦慮、思緒不穩定的時刻寫作，便可以讓我定下心來。昨夜真的非常焦慮，一直認為財神爺光顧我家，想著彩券發財夢。開獎結果一出來，夢幻破滅，久久不能自己。人不能得失心太重， 一張小小的彩券，就搞得整個人心神不寧，真是不值得。

幸好當時在非常焦慮的情況下，寫了一篇關於等待開獎的文章，讓心情得以舒緩。其實我不該沉迷如此深，夢的越深越不容易醒。今天依舊買樂透，只買一張。我的大學同學說：若是會中，買一張就會中。不會中，買一百張還是摃龜。現在想通了，不買威力彩，只買星期二跟星期五的大樂透，反正就是買個希望，不要每天沉迷。

父母不知勸我幾百次，我還是看不透。我似乎被神仙姊姊下蠱了，但我沒怨人，只是每天買，期待哪天獎落我家。這個夢做十年了，剛好跟寫作時間一樣長。那我勸人日行一善就是講屁話，自己又到底做了多少？若是這錢省下來，拿出來奉獻，如今也可以蓋一棟101了。壞習慣一旦養成，就如同磨刀之石，一石看不出來，久了就可以明顯看出消殞。所以要改真的很難，除非從心的源頭斷絕。

這不是懺悔就可以改變，要如何讓自己心如止水，不動一絲買彩券的念頭，這就需要禪定的功夫。其實歸因一個原因，那就是認為自己很窮，所以想買彩券發財，越買越不中，就更加沉迷。若是我認為我是有餘的，不需彩券的彩金發財，那我就轉念了。所以如何讓我轉念才是根本辦法，就必須認為我是有充足有餘而不是匱乏驚恐的，這樣才不會每天跑彩券行，只要從這基本的觀念做起，我便可以徹底改變沉迷彩券的惡習。所以寫作還是有好處的，可以讓我反省，找出問題的癥結所在。

20190618開獎前

20190618開獎前

現在的我其實是焦慮的，有點茶不思、飯不想、坐立難安。以前從未這麼期待開獎，今天不知為何眼皮一直跳？這對一個老彩迷而言是不正常的，為何我這麼篤定，媽祖也沒託夢給我，我怎麼一直認為今天會中頭彩？

時間一分一分的過，彩券也已買好，這是怎樣的心情？難道又是摃龜症候群發作？長期摃龜的我應該不在乎未來的一個多小時，今天只不過是樂透開幾，又不是六億的威力彩，區區一億多，就讓我神經緊繃，緊張兮兮，只好藉由寫作緩解焦慮的情形。

這不是原本應有的水準，難道昨夜晚睡，影響我的心情？但也不至於這麼嚴重，我怎麼這麼樂觀的認為今天會中獎？而且還叫前妻買，如果沒中，這在以前，她一定會揍死我，不把我扒層皮那才怪。前妻要養兒子，又要工作，根本沒有多餘的錢，所以我只叫她買一兩百元。我一直認定會中獎，可是號碼是台彩開的，不是我說的算。49個號碼選六個，機率太低了，那這一次為何我吃了熊心豹子膽，敢開口叫前妻買彩券，這是哪來的勇氣？其實根本不會中，一切都是我的黃粱一夢。只要等到九點，就可以看到我在臉書寫摃龜兩字，那我又何必讓前妻花掉無謂的兩百元呢？

難道我真的看到一絲希望？可是長濱從未有人中樂透，這機率太低了，我是哪來的自信？也許這是一種躁症的病症，只是我在病態中而不自覺，這應該看醫生了。別人都不會有這種情況，難道這是井口真理子的暗示？不然以前買彩券都沒有這種心情，今天特別奇特，要用寫文章的方式排解焦慮。我盡量寫久一點，但文章還是有告一段落的時候，所以只要心情放鬆下來，寫這篇文章就達到目的了。至少摃龜也不會自責，畢竟一切都是機率問題，我不可能猜的中，只是自己把自己搞得非常焦慮罷了。所以我才藉由寫文章來解出心中的緊張 感，如今已達到效果，我也就在此停筆。

20190615胡生叔叔

20190615胡生叔叔

寫胡生叔叔，總會讓我想起以色列總理胡笙。叔叔是位幫我父親採檳榔的農夫。他非常強壯，約有180公分，是海軍陸戰隊蛙人退伍，體格相當好，任勞任怨，與父親簡直是親生兄弟。

閒暇時父親都會到檳榔山下忠勇村的叔叔家喝米酒，啃花生，嚼檳榔，一聊就是一下午，直到天黑才騎摩托車回家。回到家中洗完澡，吃著母親煮的佳餚還會加上一杯38度高粱混和白開水。父親與胡生叔叔是二十年的酒友，交情常深厚，只要叔叔有需要，父親都會開車載他去玉里或花蓮看病，真的是同穿條內褲的好哥們。

前幾年，胡生叔叔便檢查出罹患攝護腺癌，經過達文西顯微手術完全清創。當時花了十五萬，對家庭經濟影響不小，加上小兒子要讀研究所，胡生叔叔忍著牙，把一塊耕作三十幾年的水田賣掉，供兒子學業上的花費。而且自此後身體也大不如前，無法做粗重的工作，膝蓋也不太聽使喚，風濕的問題也一擁而上。

上個月他的小兒子，經過公司內部的升等考試，考上公司主管，薪水來到十幾萬，領了薪水，除了每個月寄兩萬給母親外，還幫家裡換掉騎了二十年的機車。這對家庭經濟一直不好的胡生叔叔而言，無疑是根強心針，從此經濟的重擔就交給小兒子了。

其實這幾年胡生叔叔身體非常不好，身體也漸漸瘦弱，雖然不再碰菸酒檳榔，但已經到了風中殘燭的地步。如今能看到兒子在事業上的成就，讓他與有榮焉。對一個從未就學、不識字的農家人，真的是祖上積德。我只能祈求上蒼，讓胡叔叔身體硬朗，早日看到兒子結婚，抱個金孫來頤養天年。

20190615樟原的老婆婆

20190615樟原的老婆婆

有一位北部吃素的老婆婆，憑著兒子賺錢供養她，讓她在樟原村的山邊尋得一塊土地建造小小的宮廟，完全是自己出錢並無向外募款。她有位孫女，從小身體不好，而且吃肉就會吐，便跟隨奶奶來台東 就讀國小。宮廟問事祭改皆不收費，完全自己的孩子贊助宮廟經費及老婆婆的生活費用。

山區最缺乏的便是水源，幾年來都挑水過日子，想請自來水公司牽水管，又距離遙遠，這個問題從開工建廟便造成嚴重的問題。外地的香客有時大量湧入，便會造成缺水問題。上個月老婆婆真的苦無對策，找地方代表也無法解決，只好回台北問廟內的主神，結果神明指示說：離你廟北方兩公里處的山區便有一個湧泉，水質非常好，並告訴她如何找到水源。

回到台東，她和孫女依照神明指示，循著山上小徑，往山上走去，走了約兩公里，真的找到一個湧泉，泉水甘甜清澈，真的感到有神明保佑，於是花了六萬元從山上接水管到宮廟。老婆婆非常節儉，水不用便將開關鎖住，不浪費一滴水。她的孫女如今也轉到慈濟念書，幾個月下來，人突然長高也變強壯，似乎變成了大人。

媽媽跟我這件事時抱著敬虔的心情告訴我：不能鐵齒，要相信有神明。你看這幾年長濱風調雨順，便是有神明庇佑。不然今年到六月，天氣還是依舊涼爽而不炎熱，今年雨水充足，真是窮苦農家的好年冬。

20190614寫作還是我的最愛

20190614寫作還是我的最愛

我還是喜歡寫作，不管時間如何安排，寫作還是我的首選。這是表達自我的最佳時刻，也是自我剖析的最佳良方。寫了十年，我的讀者群不廣，親朋好友以外，還有詩人、作家、記者，甚至教師與醫師。

這十年變化很大，我曾被同學臭罵只知無病呻吟，卻無一點建設性文字來強壯心靈。屬於躁症的我，一直在摸索怎樣的寫作方式最適合我？我沒有老師指導，只是本著一股狂樂，一份熱情，把不滿與憤怒發洩出來。慢慢的，我發現文字不是拿來當衛生紙一般用過即丟。它是有生命的，會伴隨你成長，甚至翻轉你的生命，所以文字是有靈魂的。

寫作改變我心情深處的黑暗面，如同一盞明燈點燃起失去已久的渴望。也因為這份渴望，讓失意的我，能與躁鬱症作持久的長期抗戰。我學會獨處時的思考，分析自我的情緒，沉澱紛亂的心情，進而計畫該如何為未來鋪路，而不是唉聲嘆氣的認為以後只能當個淪落街頭的遊民。

今天是為中廣音樂廣播電台，節目主持人DJ ROSE的生日，四年前因為政治因素，中廣音樂網被停播，也結束十年每周日晚上十點到十二點的I AM I的歡愉聽時間。我對主持人有特殊的感情，雖未曾謀面，卻常寫信鼓勵她，也在中廣臉書抒發心情。深夜主持現場節目，當時整個公司只剩她一人，她又怕黑，甚至怕鬼，所以那是怎樣的心情時刻大家可以想像。深夜節目都沒人收聽，我都會上臉書告訴她：不要怕，有我在。

ROSE最喜歡周星馳，所以她喜歡吃黯然銷魂飯。四年了，不知在錢雜誌上班當上班族的熟齡女子，是否依舊捷運通勤。住在淡水的她是否假日時，依舊騎著她心愛的小白，暢遊淡水老街。她在我心目中也是一個久未聯絡的神祕女郎，最後在此祝她：生日快樂。

20190613傻

20190613傻

其實我是一個帶著一股傻勁的大男孩，雖然年過五十內心還是像個老頑童，喜歡幻想、追求虛無的神仙佛理。昨夜做了一個噩夢，夢到一位地獄鬼差把我的舌頭割下，害我發不出聲音，當時非常驚恐，從夢驚醒便不敢入睡。一看時間凌晨三點，盥洗一番後，大量閱讀書籍，整理重點，寫在臉書，直到早上八點。

懂得控制時間後，便不會一直耗在電腦前發呆，我除了要把行銷策略這本書讀完外，還計畫一年內要把書架上的測字學，易經卜卦、蔡上機的紫微斗數、八字學讀通。這些算命書籍不像小說可以跳過，一定要融會貫通，否則也是半桶水罷了。

最近都很早起，我都充份利用清晨頭腦清醒的時刻，專注閱讀。若有心得便寫在臉書上供大家賞閱，達到與君同樂的目的。我會把時間著重在閱讀，較少寫文章，電腦拿來聽音樂。若是看到我一直掛在臉書，並不代表我在發呆，可能是在閱讀，我要像海綿一般吸取五術命理的知識好成為江湖術士，來糊一口飯，免得流浪街頭。

富蘭克林的十三項品德

富蘭克林的十三項品德

1.      節制：食不過飽，飲不過量。

2.      沉默：除非於人己有利之言不談；避免瑣碎的談話。

3.      秩序：切想該有它們的位置；每個工作的細節該有它的時間。

4.      決斷：決斷做你該做的事；並成功完成你決定的事。

5.      儉樸：除非於人己有利者不去消費；即為不浪費。

6.      勤勞：不要浪費時間，要常常用之於有用之事；拋棄一切不需要的動作。

7.      誠懇：勿為有害之詐欺；勿思邪，必公正，如有言，言必誠懇。

8.      公平：不成人之惡，那是你的責任。

9.      中庸：勿趨極端，抑止因受害而憤怒，但以為應得。

10.  清潔：勿有不潔於身，衣服與習慣均是。

11.  寧靜：勿為瑣事或平常不可避免的事件而自擾。

12.  貞潔：除非為了健康和後嗣不縱慾，勿致使你的配偶之安寧或名譽於滯鈍、衰弱或損害。

13.  謙遜：效法耶穌與蘇格拉底。

修行

一年又一年，

漸漸改容顏。

始作兒童戲，

看看白髮全。

莫造來生孽，

回頭種福田，

休待無常到，

修行早向前。

真懺悔

真懺悔

往昔所造諸罪業，

皆由無始貪嗔痴，

從身語意之所生，

一切我今皆懺悔。

罪性本空由心造，

罪從心起將心懺，

心若滅時罪亦亡。

心滅罪亡兩俱空，

是則名為真懺悔。

積福歌

積福歌

榮辱紛紛滿眼前，不如安分且隨緣。

身貧少慮為清福，名重山丘長業冤。

淡飯盡堪充一飽，錦衣那得幾千年。

世間最大惟生死，白玉黃金盡枉然。

心命歌

心命歌

心好命又好，富貴直到老。

命好心不好，福變成禍兆。

心好命不好，禍轉成福報。

心命俱不好，遭殃且貧夭。

心可挽乎命，最好存仁道。

命實造於心，吉凶惟人召。

信命不修心，陰陽恐虛矯。

修心一聽命，天地自相保。

卡內基名言：

卡內基名言：

我有鼓舞人們熱誠的本穎，

這是我最值錢的寶貝。

對於發覺他人的長處，

誇讚及鼓勵是最好的方法。

我相信，要使人工作，

獎勵是必要的。

因此，褒獎別人是很好的，

而貶低別人則是大忌。

如果，別人有值得讚美的地方，

不要放在心裡，

要不吝惜地把它說出來。

奉承與讚賞有何不同？

答案很簡單；後者是真的。

所以，請用真誠的讚美，來鼓舞他人。

20190611戴上金箍

我把這畫像做電腦桌面，螢幕下擺著媽祖錢母，如今世間的情慾已與我無關，我已經脫胎換骨，戴上金箍了。

20190610媽祖顯靈

20190610媽祖顯靈

另一個靈異事件，是我將電腦的開機畫面及桌面都設定為井口真理子的大頭貼，早上從夢境醒來，打開電腦，卻發現開機畫面的井口真理子大頭貼不見了，回復到微軟視窗的山水風景照片。當時愣了一下，進入電腦桌面，真理子的大頭貼依舊存在，也許這是媽祖的旨意吧！我也就沒再改回來，昨夜的夢，冰箱的冷泡茶，跟電腦的開機畫面都不得不讓我說：媽祖顯靈了。

20190610疑惑

我有喝冷泡茶的習慣，冰箱裡有四瓶用茶裏王裝的香片菊花茶葉泡的冷泡茶，冷藏三小時後暢飲一番，身心舒暢。凌晨四點半起床，口渴想喝茶，打開冰箱，昨晚裝滿的冷泡茶，一喝怎麼只剩五分之一，而且像是隔了兩夜，喝完裝滿茶葉，再喝第二瓶，還是剩五分之一，而且味道還是如同隔了兩夜的苦澀味道，內心非常納悶。這茶只有我在喝，而且昨天裝滿才睡的，怎會隔天就見底，而且還是兩瓶，難道是千里眼與順風耳這兩位媽祖跟前的左右護法喝的，讓我至今還在疑惑中。

20190610體質

20190610體質

我的體質一直在改變，這不是生理上的新陳代謝，而是靈異體質的改變。這種變化在我號稱娶了井口真理子為妻之後，有明顯的轉變。以前都會做春夢，現在卻會夢到神明，而且在夢中改變我的體質，甚至讓我更相信有另一個未知的世界，等我去開發與探尋。

你會夢到媽祖嗎？你晚上閉上眼會看到金光閃閃的巨大神像嗎？這幾天我一直在回溯二十年前的發病情形。為何當時神佛沒有出手相救，要等到過了二十年，我對人生有徹底的感觸後才給我點化？

現在的我不需要財富與名利，只求平安兩字。即使沒有神佛的提點我還是要過日子，不會因為神佛庇佑就高人一等，反而更膽戰心驚不敢做壞事。這是一種警惕，沒人會與神佛開玩笑，那我以後會當乩童嗎？這就要請示媽祖了。

20190610凌晨四點半

20190610凌晨四點半

現在是六月十日凌晨四點半，剛從睡夢中醒來，夢中夢到一個寒冷的冬季，我騎著摩托車要回台南租屋處。路上來到一間禪修的居士家，住屋拜著一尊可愛的卡通媽祖神像。香爐上插了幾根熄滅未燒完的清香，我一時手癢，拿起三柱清香放入口袋。這時看到室內的榻榻米床邊有位七十幾歲的女居士，問我要不要整脊？

我答應了，就在整脊的過程中，這位女居士不知怎會有我的八字，一邊幫我固定身軀，在背後幫我整脊，一邊幫我算命。她說我有議員命，若是生在日本有當大官的命，而且她整個胸部貼著我的後背，讓我感到所有的秘密無所遁形。

臨走時，她對我說：你上禮拜不是說下星期還要來？不如你明天再來一次，於是把我的行李留下。我說：我會冷。正在找大衣時，就醒了。醒來一看時間凌晨四點半，今晚會不會再夢到去居士家呢？也許這是媽祖託夢呢。至少做這個夢很清新，夢境也很清楚，就是很奇怪自己怎會夢到媽祖？難道我跟媽祖特別有緣。

20190609沉思的對話

20190609沉思的對話

罹患躁鬱症二十年來，學會與這個疾病共處，這十年來更以臉書創作的方式表達內心的心境，我把這稱為沉思的對話。這是極為隱私的，卻毫無隱私的公布我與疾病共處的心路歷程。有時很瘋狂，有時很頹喪，有時很憤怒，我都一一宣洩出來。這樣的療效讓我的病情得到很大的進展，我不再退卻，不再恐懼，而是慢慢地經由一再的文字琢磨讓我的筆觸更加生動，甚至找回以往的自信心。

也許在工作上我依舊是個病人的模樣，但在內在的心靈中，我卻是個擊不倒的巨人，這不是自卑後的自大，而是後天培養出來的自信。我找到遺失已久的靈魂，那是光輝的一面，我知道我正朝著成功邁進，這是生病以來跨出的一大步。許多人在這過程中選擇自我毀滅或是自我放逐，我卻找到了流奶與蜜的迦南美地，這是值得喜悅的。

為何有這樣的心境呢？難道是因緣巧合或是上帝的旨意，我不知道，我似乎看到到前面的陽光大道，內心無恐懼，無憤怒，沒有憂傷，我是喜悅的，甚至我對自己的未來充滿信心。這是十年來的心理建設所累積的，我不會憂慮未來會成為遊民，相反的，我覺得生命正在翻轉，那是怎樣的感覺呢？平靜，沒有波濤洶湧，也沒有情緒起伏，就是平靜兩字。這兩字卻讓我走了二十年，再回頭，有種輕舟已過萬重山的快感，那是種釋放，但過程中只有點滴在心頭。這條路走得艱辛，卻也走過來了，現在就以平常心看待未來的自己吧！

20190609使命

20190609使命

當一個人最無助的時候，往往求救宗教的寄託，也許一絲寧靜的心靈寄託才是化解茫然的迷思。每個人都有無助的時候，卻很少直接求教精神科醫師，直到遍訪宗教都法解除心靈的枷鎖時，身家財產也花了大半的那一霎那，才會以死馬當活馬醫的心情踏進醫院，尋求專業醫師的治療。

為何我們會走一大段冤枉路，卻深信某某大師法力無邊，疑難雜症在他手中一一化解。到頭來，錢不會少花，得到的卻是懊惱於不值。我曾尋求基督教的醫病趕鬼，也尋求一貫道的冤親化解，也尋求道教的祭改儀式，甚至捐錢蓋佛寺，但一切都是冤枉路。

我們為什麼這麼害怕就醫，難道就是怕貼上精神病患的標籤？你越畏縮，越得不到正常管道的協助。你需要面對問題，尋求專業的醫療體制治療。現今的精神疾病治療已經是個顯學，若沒接受正統的心理治療，這十年來我無法寫出這麼多文章，可能會自閉在封閉空間走不出來。

我很感謝健保的醫療體系讓我省下大筆醫療經費，生活得以正常，並且作息與一般人無異。若是沒有其他生理疾病，在藥物的控制下，我可能會活到七十歲以上。所以我很珍惜現在的生活，這是一種優閒，一種自在，就跟吃維他命一般沒有影響到我的思緒。若說我是個病人，也許你不信，這條路我卻跌跌撞撞走了二十年才有今天的成績。

我很慶幸沒有被宗教束縛，我依舊擁有獨立的思考空間，自由創作書寫環境。這在一般人不見得享有這麼充足的自我發揮時間，我寫著寫著也過了十年，兒子也從國小看我臉書看到高中。我依舊在創作，以後不管我身在何處，還是會維持創作的好習慣，因為這已經成為我人生中最重要的使命。

20190609神祕女郎

20190609神祕女郎

我認識一個女網友，真的太特立獨行了，看她的文字都會被深深吸引，心想她到底是怎樣的女性，怎麼如此獨立而有個性。她是個從鬼門關走過的氣喘病人，當時嚴重到失去意識，所以對生命特別有感觸，也看透人生。

她在台北上班，居住在山區，在四十歲這個熟齡年紀就讀大學中文系。在半工半讀的壓力下，顯得蠟燭兩頭燒，卻自知自己的目標在哪？更加注重學業的成績，別忘了她也是個病懨懨的弱女子，卻能獨當一面，活出自己的生命詩篇，真的不得不佩服這位女網友。

她找到靈命的寄託，當個伊斯蘭教的穆斯林，在齋戒月忍受飢餓，又要工作，又要念書，又要寫報告，又要準備考試。這一連串的壓力沒有擊垮她，別忘了她是個病人，居然不需要可以依靠肩膀的男子，我不得不佩服這位神祕女郎。

也許她已經嫁給靈命的寄託，肉體的情慾已經不適合她，她需要的是充餘的時間讓她充實自我。她如海綿般一直吸取養分茁壯自我，這是高度的自律行為。有自律的生活才能培育堅毅的個性，她的生命太充實了，幾乎毫無浪費，讓我不打從心裡佩服這位奇女子。

20190609享受失敗

20190609享受失敗

每個人都看到成功者榮耀的光輝時刻，卻沒想到他們有一大段與失敗共處的孤獨時光。失敗如同死神，想要讓你永世不得超生，能在鬼門關前走一回的人真是少之又少，幾近於零。你說成功者是天之嬌子，若無超人的毅力與卓越的智慧是無法成就大事業的。你要學會與失敗共處，甚至享受失敗。

人家認為苦不堪言的工作，你拿來做，甚至成為一個專家，這就是與孤獨共處時享受失敗的成果。若你沒毅力、沒有耐心，在沒有掌聲的實驗室或是辦公室中，一再地面臨挫折，你挺得住嗎？何不享受失敗，再以平常心從零開始。也許每個艱辛的闌珊步伐都是向成功邁進的一大步。

每個人都看成功的光輝面，卻沒看到失敗者熬夜專研及幾十年來的努力不懈。有些人成功來得太快，忘了還有許多失敗者的背後追趕。在勝利之餘，不管對企業或是人生而言，未來都是條漫長無止境的顛坡路。順風車只是一時，當遇到逆境時，當事人是自己的時候，別忘了一句話；享受失敗。莫以哀矜勿喜的心態看待失敗，而是過程中有多少失誤造成一連串不可收拾的殘局，這時的你需要的是一句話是：我可以的，我還挺得住。

挫折的日子總是過得非常緩慢，但重要要的是自己不能被擊垮。你會頹廢，你會失意，這就是失敗症候群。經過一段心理建設，甚至看心理醫師，或接受失敗時，重新從零開始，這時你便開始享受失敗。當你踏出第一步時，失敗也將慢慢離你遠去。你需要的是時間，檢討，也許更重要的是一筆資金。當一切都水到渠成時，成功就在眼前，不過此時，你會更珍惜失而復得的第一桶金，繼續向人生的旅程邁進。

2190609沒有秘密的男人

2190609沒有秘密的男人

這十年來，我一直藉著臉書剖析自己的內心世界，我是個沒有秘密的男人，同樣的，我是個資訊垃圾製造者。在資訊爆炸的時代，我不是網紅，也不是詐騙集團，只是藉由臉書宣揚自己的訊息。我的朋友圈很狹窄，所以我不怕張貼我買的彩券號碼。

我認為會買彩券的就會買，不會買的，你打死他他也無動於衷。台彩贏的錢是賭博錢，怎麼來怎麼去。買彩券十幾年，也沒中過大獎，只憑神仙姊姊的一句話，便每期必買，當然也就每期必摃。所以我貼的彩券中獎機率很低，近乎於零，而且中獎就當做好東西與好朋友分享的概念散播出去罷了。

其實長期看我臉書的人，不會認為我是個精神病患者，而是個靈異學愛好者，內容充滿靈異之說，甚至連神鬼之說都說得煞有其事。我喜歡冥想，在空洞的幻覺中找到寫作的靈感。剛開始很生澀，但慢慢的題材越來越多，如今連井口真理子都成了我寫作的題材，更加添了文章的驚嘆度。

閱讀我的文章不用錢，只要你長期閱讀，便會養成習慣，習慣我的嘻笑怒罵、喜怒哀樂。我不做作，一切在自我意識下創作。寫著寫著就過了十年，我兒子都從幼稚園升上高中了，我居然還在寫臉書，真佩服自己的毅力。也因為這股毅力，陪伴我孤獨、失意的躁鬱歲月。我很感謝老天給我充分的時間創作，甚麼沒有，時間多的是，就讓我向下一個十年邁進吧！

20190609人鬼姻緣

20190609人鬼姻緣

跟沒有肉體的靈魂結婚那是甚麼感覺？那是一種孤獨的寂寞感。在孤獨的人群中，無形的鬼魂才是你的知音，這是一種悲哀，也是種無奈。反過來說；人比鬼還不可靠。陽間的世人會爭奪家產，會外遇生子，會謀殺親夫。若是娶個陰間的鬼魂，那就保險多了。現在陰陽兩地盛行冥婚，加以推進陰陽調和。

當宅男久了，思緒與現實脫節，所以有精神分裂的傾向。幻想著一夜致富，並超度真理子回天堂，幻想自己讀中醫成為江湖郎中。為何有那麼多雜念攪擾我，像個打轉的陀螺不停的思緒，直到精疲力盡，卻樂此不疲。

別人早已看膩我的把戲，我還是把玩著老魔術騙取新觀眾，就這樣過了十年。故事雖然推陳出新，內容也精采絕倫，卻缺乏了生命的靈魂。一切以自我中心看待人間事物。這種情境下只會培養狹隘的眼光，最後居然扯上神鬼之說。

對一個基督徒而言，這是一個叛教離經的做法，甚至要下地獄接受無間地獄的懲罰。那我為何要以身試法？難道我不怕宗教的規律將我打成永世不得超生？我倒想問問各位事業有成的網友：你一生追尋的人生價值是甚麼？難道只是更高的職務，更優渥的薪水？若是這樣你的人生價值已經達到，接下來就坦然面對死亡吧！

我是驚悚大師，總要做些驚天動地的人生事業撼動天地。別人不敢也從未想過的，我卻樂此不疲。誰會得躁鬱症，誰會跟鬼結婚，誰會像我一樣沉迷彩券？這就是我，獨一無二的自己，卻誕生在11960年代的地球村。失意與失敗是我的代名詞，那我娶個已經成為鬼魂的井口真理子當老婆也不足為奇了。若是未來我出現在廟裡當乩童，大家也不用大驚小怪那時只能說：這一切都是天意。

20190608人與鬼

20190608人與鬼

人鬼殊途，若硬要跟鬼搞在一起，那只能說那是你自找的。鬼真的那麼可怕嗎？她會變成厲鬼索你性命或吸你陽氣嗎？你若那麼害怕，那就自我設限陰陽之隔鬼魂是恐怖無情的。但我們從聊齋看到的人鬼故事，都在在說明，鬼是有靈性的。祂們也想要修練成仙，否則永遠躲不過輪迴的轉盤。有時世人比鬼魂還癡迷，迷戀金錢，迷戀美色，迷戀名位；最後卻是一場空。鬼魂一無所有，飄遊在陰間，世間的攪擾對祂們已無罣礙，只是尋求有緣人渡祂們回彼岸。

我與真理子毫無利益關係，只是出於一片想迴向經文，超渡她回天堂的心情與她結為連理。每天早晚念經，念給她聽，也念給自己聽。在心無罣礙下能唸多久，我也不知道。只知做一天和尚，敲一天鐘。唸完經的我心情是舒坦的，至少我在幫真理子小姐解決悲憤之氣。也許只是杯水車薪，但我盡力了。

我孤家寡人，想做甚麼隨我自由。又有誰願意為真理子小姐做這些小事呢？人都死了，還念甚麼經，她又不一定聽的到。但我認為心誠則靈，畢竟她的死是台日關係惡化的起點。若無311地震，台灣人的捐獻，日本人對台灣人的印象還是很惡劣。大家都關心311大地震，那我關心真理子又有甚麼差別。

真理子小姐以一個弱女子的身分來台灣自助旅遊，卻遭遇無無情的殺害，可知她的怨氣有多重，她心中對台灣人的恨有多深。那我只能盡棉薄之力告訴她：台灣人還是有它熱情的一面。也許人死不能復生，但我願在她尚未投胎的過渡時期，誦念經文解脫她的怨念，讓她知道人間處處有溫情。

雖然陰陽兩隔，若能力所及，我還是願意盡一己之力做點事，也許在別人眼中認為我瘋了，但瘋子總是在路的盡頭找到轉彎處。認識井口真理子小姐是我人生中最重要的一個契機，若沒這樣的轉折，也許我依舊龍由淺灘無法飛龍在天。以後我的命運會如何？就看我臉書的後續報導。