20210830邊緣人

昨天前妻傳了一段影片給父親，那是上星期日兒子在教會的成長見證分享。說到傷心處，居然崩潰流淚。兒子說：同學下課都有父親開車接送，他卻孤單伶仃騎著腳踏車在金門的寒風中獨自回家。從小父親不在身邊，失去家中的支柱，他對我有怨恨，但這一切我無法反駁，畢竟我是個躁鬱症的廢人，無法給兒子一個幸福的家。兒子甚至不願回到台東這個傷心地，他不想面對我，只想和母親過下半輩子。想到這裡內心不禁酸了起來，畢竟是血肉相連，但兒子卻完全放棄這份親情，可見我對他的傷害有多深。在這兩天我沉思了很久，到底有甚麼方法可以補救，畢竟相隔兩地，已經六年沒見，那份親情真的淡薄了嗎？也許這一切都是我造成的，但我還是要提起精神，畢竟兒子長大了，以後將會高飛，而我只不過是個社會邊緣人，寄生在父母膝下永遠無法成就一番事業。 

20210830台灣

 台灣自古被稱為鯤島，又稱為蓬萊仙島，所以有許多神秘的傳奇。當初滿清末年，北京人才那麼多，為何推翻滿清的領導人會出生在廣東的小漁村，蔣介石是浙江人，毛澤東是湖南人，連習近平也不是北京出生。中國的領導人都是在窮鄉僻壤出生，所以統一中國的領導人也不會出生在中國的首都北京。為何我提到台灣，台灣享有七十年的自由氣息，受歐美日韓等國的衝擊，文化氣息與中國大異其趣，在這環境下會培育出一個中國領導人嗎？這個問題值得深思。我們只想著獨立，我在臉書一直舉拿破崙的例子，主要是告訴大家台獨無望，在兩岸的賭局中要賭就賭大的。我們要有狼性，要擁有一個與中國競爭的思想意識，無論在經濟，在政治，甚至在武力，我們都不能妥協。各位也許會認為我痴人作夢。中共只要派五十架戰機轟炸台北，台灣就投降了，還能談統一中國嗎？在兩岸的棋盤中最重要的沉著，下棋者要有一顆平靜的心靈，不需指導棋，而是順水推舟。習近平的健康已經出現問題，中國未來五年將面臨接班問題，一代強人也將消逝。為何我如此肯定，在幾次習近平的外出巡視及開會報告都出現問題，這可能是老化的因素，也許是失智或身體因素，但我可以確定習近平在公開場合出現的次數會越來越少。我沒有資料，但我會觀察，在這台海敏感的時刻，習近平的健康問題將緩和兩岸氣息。我一直說我兒子是未來中國領導人，各位都在大笑，但我就是這麼認為，既然要賭就大的，這次就賭我兒子的未來，那麼大家就拭目以待吧！

20210830兩岸預言

 今天來談兩岸的預言，台灣會不會像阿富汗一樣被美國遺棄，這是很現實的問題。當台灣對美國沒有利用價值時，便會視之如敝屣，將台灣遺棄，這是現實面。為何今天我會貼去年的回顧，將抗戰時期蔣介石去請教一位老和尚，老和尚給他的藏頭詩：勝不離川，敗不離灣。因為這句話是台灣未來的命運，蔣介石後半生都未離開台灣，如今陵寢也在桃園慈湖安置。他都奉行老和尚的話，經過七十年，那這盤棋會如何發展。其實我們會焦慮是正常的，但習近平的健康會出現問題，而且神仙姊姊的預言是兩岸問題會到我兒子那個時代解決，那時共產主義可能會瓦解，而是以一種新的體制管理。習近平若無法在這五年處理台灣問題，那中國將不會再有另一個強勢領導人處心積慮處理台灣問題。因為未來五年，中美雙方會有很多貿易問題及軍事問題。在美國的保護傘下，台灣暫獲喘息，但無法獨立，因為台灣屬於中國的一部份這是聯合國的認定標準。在這緊箍咒下台灣只能像當時科西嘉島的居民想著獨立大業，卻沒想到出現一個拿破崙統一法國。台灣也會走向這條路，但這時間點卻是在我們下一代發生。我曾說過很多預言，但這個預言我可以很確定，因為習近平已經出現老化現象，他的智囊正在處心積慮掩飾這個問題，當他無法勝任領導人職務時，中國的接班將面臨一大難題，這也是中國的一大隱憂。

20210830藏頭詩

 “勝不離川，敗不離灣。”是老和尚給蔣介石的藏頭詩。蔣猜中了前句，打敗日軍絕對不可離開四川，否則風雲變色。但老蔣始終都猜不透敗不離灣這句話，直到他踏上台灣這塊土地才想起這句話，並以台灣作反共的根據地。以前的過往總總都與大陸説再見，認認真真的活在台灣，並與此地水乳交融，奠定日後台灣的發展方針。沒有老和尚的一番話，台灣可能已經風雲變色了。

20210825學佛

 學佛最終過程還是追求寧靜的心靈。我曾貼彩券明牌，但那些修持多年的居士毫不所動，即使在高額彩金下他們視若浮雲，甚至當作繁華過夢。他們的內心是清幽的，沒有雜念一心向佛，只為百年之後回到西天極樂世界，把人世間的凡俗當作一場修練的道場。沒有雜念的念佛，生活簡單穿著樸素，看淡生死，甚至將世間繁華當作一場夢境。相對的基督教講求信耶穌得永生，並沒有所謂的守戒、禪修，只是讀經禱告，達到與上帝交流的境界。他們長期的讀經禱告對人生有一種體悟，這種體悟來自聖經的教誨，每句話都影響著他們的思考，所以是由內而外的體悟。詩歌是寧靜心靈的滋潤，聖經的智慧豐富了信徒的生命，禱告讓教友心靈安寧。他們會為弟兄姊妹禱告，也會為教會禱告，甚至為社會祥和、國家社稷禱告。所以基督徒是祈求全世界都能信仰上帝，甚至重視教會復興，也因此牧師必須擔任風雨中的掌舵者，無論如何困難都要讓教會順利發展，這是兩個宗教的不同。我不喜歡組織性的宗教生活，我喜歡獨處，不受約束，自由自在如閒雲野鶴般遨遊天際。固定的禮拜，教條式的禱告都不是我所要的。聖經我已看過三遍，看膩了，我需要創作，把自己的心思寫下作為紀錄。我的時間很珍貴，創作佔據我很多時間，我撥不出時間給宗教，我要獨立思考，達到我思故我在的心境。所以我一直創作，只為尋求內心的寧靜，這種安詳是發自內心，也是純潔無垢毫不做作。因此我封閉自我讓自己活在沉思的環境，如此我才對自己的生命有所交代。

20210825獨處

 我的個性比較喜歡獨處，不喜歡受干擾，我喜歡沉思，想著下一篇文章該如何鋪陳。回台東的前幾年，我曾在教會擔任課後輔導老師，下午四點到六點半便是我陪弱勢小朋友寫家庭作業的時刻。那時每個禮拜日上教會，有時還要到台東開教師培訓會議，所以生活很緊湊。這樣的日子卻剝奪我寫作的時間，所以那幾年的創作量相對不多。這段期間有五年之久，我教的學生如今有的上大學，有的出社會就業，這段日子就是我身為人師的時刻。但我的菸癮很重，兩三個小時不抽菸讓我非常難受，但這五年我還是撐過來。後來李牧師中風申請退休，接任的女牧師卻沒有愛心，甚至有意結束課後輔導班，因此我找藉口離開教會，連周日的禮拜也不上教會敬拜。教會的教友對我很不諒解，但我的情緒得到舒緩，畢竟我是精神疾病的病患，這些工作我也負荷不了，離開教會是最好的選擇。接下來便是我大量的創作期，把所有的思緒化為文字，一直持續在臉書發表，也累積了不少讀者。因為創作讓我得到內心的平靜，我才會獨處寫著一篇又一篇的文章，如今臉書邁入十一年，我也經歷了不少過程。但我的心境越來越平靜，原來寫作是可以安撫人心的。

20210825人生的追求

在寫作的過程中我會探尋人生追求的是甚麼？而人性的真義是甚麼，我一直想賦予我的創作有一項使命。這項使命是探尋人性，並問自己的一生是要追求甚麼？這些很簡單的問題一直纏繞在我腦海。我要讓創作有生命就必須融入我的靈魂，不須干擾，而是讓我靜靜地探尋。在創作的過程中我找到平靜的心情，這是我所渴望的，也是我寫作十年的心得。寧靜的心靈是這幾年寫作的禮物，我可以一直創作就是心情寧靜甚至是溫馨的。這是寫作後的滿足感，不是物質的，而是心靈上的滋潤。每天有如百花香水澆灌我全身，讓我的創作源源不絕，這是一種法喜。所以我說寫作是一項禪修，這簡短的幾十分鐘卻是融入我生命中的精靈所共同完成。我只知創作，卻沒有草稿，只能行雲流水的由生命的精靈帶領我享受生命的饗宴。沒有大魚大肉，只是心有靈犀一點通。這時我可以感到生命的法喜，這就是沉靜的心靈所散發的靈性。簡單不浮華，坦白不做作，文靜而不躁動，就這樣將心境歸零毫無沾染任何念頭，這便是心靈的悸動。唯有創作時才有這樣的心境，這也是為何我一直創作的原因。原來寫作會改變一個人的氣場，讓自己與世無爭而且眼界遼闊，並讓自己心情寧靜，所以這便是我所謂的文字禪。也因此我的躁鬱症不再發作，可以以愉快的心情面對每一天，這便是我人生的追求。 

20210825生命的韌性

 在人情冷暖的社會，我盡量避免交際，除了父母很少與人談天，除非是與我有相同處境或生活困苦的鄉親。這些人稱不上朋友，而是同是天涯淪落人。我們有不同的身世，卻有同樣的處境，所以不會有天下文人總相輕的高傲感，而是發自內心的真誠。所以我們可以敞開心胸聊出內心的苦悶。也許我們有許多苦悶，但聽這些鄉親的細細訴說，臉上的憂愁也會稍微緩解。我並不多說話，而是慢慢地聆聽，然後靜靜地寫成一篇充滿人性的心靈故事。故事結構很簡單，卻帶著真誠的人性，不須華麗的文藻，而是用平實的文字真實呈現。我的故事很多，我周遭的鄉親也有他們的故事。也許他們無法像我一樣把心情化成文字，但經由我的聆聽，我會替他們寫下屬於自己的人生故事。這並不是豐功偉業，而是社會底層的聲音，雖然他們生活很困苦，卻堅強的活了下來。也許他們認命，但命運的折磨還是讓他們堅定地迎接每一天的朝陽，這也是我寫作時的體悟。這正印驗了古人的一句老話：一枝草，一點露。而且天無絕人之路。雖然我們不會大富大貴，但我們平實的過著每一天，這就是生命的韌性。

20210825棄權者

 在愛情的國度，我是個棄權者。對五專的神仙姊姊如此，對大學的女友如此，對結婚的前妻也是如此。為何會放棄，我無法趕上神仙姐姐的思緒，她的思緒太跳躍了。也許她在那個年紀已經是成熟的女人，並不像我是個處於封閉社團及一貫道的學生。她經常說些我聽不懂的預言而且很有侵略性，以致我無法招架，所以分手。相對而言大學女友就單純許多，我也用情至深。但計畫敢不上變化，就在畢業時我得了躁鬱症，人生因此變調，我決定放棄這段七年的感情，因為我不想害了她。雖然她很傷心，但我知道她最終會找到心上人共結連理，共同組成美好的婚姻生活。經過多年後得知她的婚姻美滿，有三個孩子，在大醫院擔任醫檢師。也許當初的決定是對的，我心中是這麼認為。對於前妻擁有十年的婚姻生活，但是躁鬱症的精神壓力與經濟環境的匱乏，讓我感到好累，我想休息。若不休息，我會自殺。我決定離開台南當個婚姻生活的逃兵。這就是我的愛情國度，如今愛情已經感動不了我，我需要沉靜的生活撫平我的思緒，也許單調卻也很愜意。我似乎看到彩蝶飛入花叢中，那陣清香，那股幽情，讓我感到我已經來到人間淨土。這裡沒有煩憂，沒有爭吵，只有一份安寧。也許沒有婚姻的生活，我更能找到自我，也療癒了我躁鬱心情。

20210825秘密

 您心中是否有從未對人說出的秘密，我不願把話藏在內心，我會將心中的話寫在臉書。妹妹臨終前與我通電話，她說我是個沒有秘密的人，她卻有個秘密將帶入墳墓。她說她最喜歡的電影是一部很久的美國電影：似曾相識。那裏也許可以找到她的秘密。這部電影我沒看過，所以用谷哥查詢，發現是一部時空交錯的愛情電影。女主角那句：回到我懷裡。讓我印象特別深。妹妹為何會提到這部電影，至今我仍然解不出來，這個秘密她已經帶入墳墓，只留我滿腦子疑惑，這是一個懸案，為何妹妹不明說呢？她又為何帶著這份秘密離開人世，這有何用意，只留滿腦子問號的我。

20210825看海

我喜歡看海，妹妹三十年前念成功大學，只有在寒暑假才能回到台東，有一次放假她搭車過了大武山，看到蔚藍的大海不禁哭了起來，那是故鄉的感覺。台東人與海洋有割捨不掉的情誼，那是養育之恩，更是家的根源。坐在隔壁的歐巴桑看到妹妹哭了，以為家中遭遇不幸問說為何哭。妹妹說因為太久沒回家，看到大海就忍不住哭了起來。這就是台東人與大海割捨不掉的感情。我曾失業在家，每當我心情煩悶失望的時候，便會獨自騎著機車到空曠的大海前坐下來燃起一根菸，內心想著張惠妹的聽海哭的聲音。這首歌有我的心情，也有它的意境，蔚藍的藍天，湛藍的海洋，加上幾朵白雲，心情會格外舒暢。坐個半小時，等太陽西下，再騎車回家。此時的我已經忘卻煩憂，因為家鄉的海洋已經療癒了我破碎的心靈，讓我更堅強的面對未來的每一天。 

20210825仰望

我喜歡仰望夜空，看著滿天星斗格外舒暢，這對都市的您可能是一項奢求。看著月亮陰晴圓缺，每天看著明亮的金星與皎潔的月，內心想著下一篇文章該如何鋪陳。秋冬季節幾乎每天都可看到獵戶星座，有時會看到遨遊的客機所發出的閃燈，這些都是夜晚的心情抒放劑。以前載著女友在台北夜空下看到明亮的金星，對女友說：這是屬於我倆的星星，代表我們的愛情。不知那時女友聽了有何感想？時間過了二、三十年，娶的不是當時的女友，而是相親的前妻，缺少婚前的悸動，反而是一種責任的開始。婚後我發覺自己像一部提款機，每月薪水交給老婆，我發覺這個責任好沉重，那時好想仰望星空，看著明亮的金星，想著當時對女友的諾言。但夜空下只有明亮的都市招牌霓虹燈及路燈，內心好無助。離開台南是我最後的選擇，不告而別的情況下我回到台東也結束這段婚姻。回到台東隨時都可仰望星空，看著皎潔的月、明亮的金星，想著當初的諾言，我又回到三十年前的我，依舊瀟灑自在。 

20210825無奈

我曾說我們長濱街上的精神病患足以塞下一台遊覽車，若加上酒癮患者將有數百人，可見酒的毒害有多大。我家後面的淑惠上個月剛從精神病院住了三個月出院，但丈夫是個酒癮患者，酒駕五次，被法院強制入監兩年，由於有嚴重的疾病，聯絡在台北做水泥工的兒子申請保外就醫。兒子並沒有多少錢，只能出一半的金額，其餘的錢就由剛出院的淑惠向住在台北市的哥哥求助。淑惠娘家是地主，留有一片土地，後來土地改建出租幾間店面讓人做生意。淑惠的大哥很關心她，每個月會寄生活費用在淑惠的帳戶，淑惠就靠這些錢度日子。她的丈夫每天要喝三瓶米酒，否則無法入睡。如今他不良於行，已經不能騎機車，所以淑惠每天買自助餐或自己炒菜配上醬瓜還要每天幫丈夫買酒。昨夜在家門口抽菸，遇到淑惠和她聊天，發覺她的病情好多了，不再大吼亂叫，而且每天按時服藥。只是她的藥物是在玉里榮民醫院拿的，長濱到玉里要轉兩班車，而且車次很少，一天四次。若是她與先生都要就醫，就搭計程車，一趟來回要一千五，對於這兩個沒有收入的夫妻真的是沉重的負擔。所以淑惠內心很酸也很無奈，隔壁鄰居也都對她先生直搖頭，難道真的要喝到死嗎？所以社會底層有很多無奈的事，相信您絕對不會遇到這種事，因為您與我們是兩個世界的人。 

20210825佩服

我很佩服長年堅守工作崗位的職業菁英，無論是個人健康因素，或私人問題都能努力不懈為工作盡一份心力，這種精神很令人佩服。我一直憧憬自己也可以如此，但命運捉弄，也只能屈服於命運之手。人生有很多選擇，但有些卻是你不得不的選擇，像妹妹忠於工作從未曠、離職，數十年如一日，卻在不到五十歲的年紀離世，一個年輕生命從未享受美好人生就如此消逝，您說可不可惜。若說算命的說我的壽命有七十二歲，那剩下來的二十年我能做甚麼？我有沒有認真思考我的人生該怎麼走？現實是很殘酷的，總有一天父母的保護傘會收起來，那我能看遠點，好好規劃自己的未來，不要像無頭蒼蠅一樣每天往彩券行鑽，那是虛幻不切實際的。我要拿出實際作為，一天一天地改進。但我會不會太遲了，現在說這些，我又能怎麼做，各位是否能建議我，不是一昧地按讚，若您的金玉良言改變了我的後半生，我還要感謝您呢？您說是不是！

20210825奇遇

 我一生中最大的奇遇就是神仙姐姐的那通電話，任誰也不會相信我說的電話內容，但這一切都很真實，真實到讓我認為是自己的幻覺。因為太神奇了，若有人真的將你的一生說得那麼詳盡精準，那麼除非他是個時間旅人。難道神仙姐姐會陰陽五術，精通算命與預言？那這些功夫是如何學來的，現今檯面上的算命師也不會那麼神準，更何況她與我同歲，當時只有三十歲的年紀，卻將我一生過往數算一遍，從未失誤。這就是令我百思不得其解的地方，而且為何只針對我，莫非我帶著甚麼使命，但五十五歲的年紀，一事無成，近乎遊民，又能成成就甚麼大事業？想到這裡就忍不住一陣苦笑。我的人生太苦了，甚麼都做不成，只能做彩券夢，但這是不可能的。我根本沒有翻身的機會，那這些預言跟幻想又有何兩樣，還不是海市蜃樓。所以我很徬徨，難道還要相信這些虛幻的預言，還是真實的面對人生。買了十幾年的彩券也該死心了，這種微乎其微的夢想偶爾做還可以，天天幻想只能說我病了。不切實際的念頭只是生命的浪費，但我能提出一份人生計劃表好好面對自我嗎？而且父親若從鄉民代表離職，那時我的彩券夢也該醒了，因為父親再也沒有多餘的錢供我揮霍，也許那時我才會真正的覺悟。

20210825算命

 1999年我在淡水五代藥局工作，一位淡江大學的工讀生推薦我去台北木柵路三段的饒大師算命，當時一次兩千。那時我騎著摩托車按圖索驥找到路旁的一條小巷子，直到一間不起眼的漫畫出租店，確定地址無誤便進去了。由於事前有預約，所以饒大師已經在等我，我說明來意後，他要我等一下，先上三炷香向祖師爺孔明稟告，然後帶我進入房間，那間房間只有黃色的燈光，略顯昏暗。他看了我的紫微命盤，說我三十五歲結婚，於72歲過世。當時想離35歲還有兩年，而我卻連一個認識的女孩都沒有，怎可能結婚。2001年我在台東家鄉開藥局，堂嫂幫我介紹一位在台東縣政府社會局工作的社工師給我認識，當時並沒有來電，而是在一個月後我要到屏東拿躁鬱症的藥物，開車到台東準備搭火車，卻在東河橋的轉彎處車速過快，撞到路樹，車子全毀，我只有頭部流血，前妻來看我，並決定嫁給我。我們在911過後兩個月的11月11日光棍節結婚，也印驗了饒大師的話。隔年9月5日我們的兒子誕生，往後便是我的後半生的故事。如今我決定在11月11日結婚紀念日這天買威力彩，因為這也是神仙姊姊說的日子。9月9日的彩券已經買好，接下來就是兩個月後的光棍節，希望這兩天我都能幸運中獎，當然摃龜的成分居多。

20210825臉書帳戶

 我在李飄與李尋歡兩個臉書帳戶最大的不同是李尋歡這個帳戶只貼我的文章，很少雜訊，所以你可以專心看我的文章。而李飄帳戶有很多我的親朋好友，所以我會轉貼大量的網路漫畫，也因此我的文章很容易淹沒在這些垃圾資訊中。李尋歡帳戶的網友很直接，會發表感想，也會適時給讚。而李飄帳戶連我兒子也不會按讚，我好像對空氣寫作，但我知道這些親朋好友還是有看我的文章。臉書的缺點是垃圾訊息太多，但有圖片或漫畫的臉書會讓人賞心悅目，所以與部落格的呈現方式不同。創作想要寫得有內涵真的很不簡單，要有那個意境才能創作出行雲流水的佳作，否則只是記流水帳。但不寫就是荒廢，若十篇之中出現一篇佳作，這對我來說就是萬中選一。但我需要更多資訊，所以從李飄帳戶看到別人的文章，引發我內心的連鎖反應，並加以消化再寫成一篇屬於自己的文章，這就是我為什麼吸取大量網路資訊的原因。也因此我耗很多時間在臉書，只為找出寫作的靈感。因為五天沒有新的資訊，大腦的思緒因此僵化，如今大量創作就是活化我的思路，讓自己可以更專注於創作，所以我會一直寫。五天沒寫作，有太多東西要寫，就怕各位看不下去，所望請各位海涵！

20210825電腦

 電腦對我的功能是聽廣播、寫臉書、彩券對獎，這是我一天的行程，這幾天生活更單調，因為我的手機是最低的199吃不飽專案，這幾天把1G的用量用完便斷網了，所以我沒有網路，也不知昨天27億威力彩頭彩已在台北三峽開出，所以我完全與外界隔離。早上去彩券行才知頭獎已被一人獨得，所以我的9月9日中頭彩也不過是繁華一夢。但我已買好9月9日的威力彩，沒中27億中2億也不無小補，你看我又在做夢了。好幾天沒寫作，卻完全沒主題，似乎對創作這件事已經感到生疏。我擔心兒子這幾天沒看到我上網，會不會以為我生病，因為這是我與他的聯繫方式，所以一上網就說明原因，否則大家會感到納悶為何一個幾小時就寫一篇臉書的人會突然消失在網路世界。沒有工作的我若失去網路真的是一個山頂洞人，十幾年沒看電影，連舊電影都覺得很好看，但廣告太多，播十分鐘電影廣告五分鐘，一部兩小時的電影播了快三小時，但時間卻過得很快，完全不會焦慮地融入電影情節，所以這幾天看了將近20部電影，有一天從凌晨四點看到晚七點，否則時間不會過得那麼快。因為申請電話故障要裝機者的身分證號碼與個人資料，所以整排住家只有我申請故障，其他住戶都沒有申請，網路電話依舊不通。鄉下地方真的很麻煩，昨天來維修的工程人員以為是家裡線路問題，沒想到是光纖纜線斷裂，所以他們無法處理。早上是由台東總局派來的專業光纖修護人員，但只修護我這一戶還真的算幸運。

20210825菩薩

 剛剛看臉書，被一句話深深吸引，這句話是：救苦救難是菩薩，受苦受難更是大菩薩。這句話需要逆向思考，因為我們都認為幫助別人才是菩薩的行為，這句話卻說正在受苦受難的人更是大菩薩。這句話讓我想好久，因為我認為自己的躁鬱症純粹是命運的安排，但承受這種苦會是個大菩薩的作為嗎？一個廢人可以成為大菩薩嗎？這句話很弔詭，因為你根本毫無作為，只是默默地承受生老病死的人間四苦，又怎能稱之為大菩薩，而且你是毫無付出。若你在受苦難時呈現一副怨天尤人的心情，這怎有心靜自然涼的法喜呢？而且人在四大苦時又怎麼快樂得起來呢？所以我才會提出疑惑，不知各位的看法如何。

20210820 🎀金句謹言🎀

 🎀金句謹言🎀

“If you so choose, even the unexpected setbacks can bring new and positive possibilities. If you so choose, you can find value and fulfillment in every circumstance.”

– Ralph Marston, Motivational Writer

「如果你要的話，即使意外的挫折也可以帶來全新正面的可能；如果你要的話，每個狀況都可以找到價值與成就感。」– 拉夫‧馬爾斯頓 (勵志作家)

剛剛在臉書看到網友分享這句話，很正面，也很符合我的心境。我曾失意，甚至絕望，但這些挫折並沒有打倒我，我依舊以正面的心境面對每一天。每個人都是獨一無二的來到世間，有人富裕，有人貧困交迫，但命運的鐘擺依舊帶領每個人走向生命的終點。在這過程中，我們是否可以體悟生命的意義？也許你會說：老子有錢，不須追尋生命的意義。但生命的內涵總是涵蓋各個層面，夜深人靜時，你難道不會省思你這一生是怎麼過的。也許每個人都被生活壓的喘不過氣，但心靈的滋潤是必須的。當你早上起來看著一朵盛開的玫瑰，啜飲一杯熱騰騰香氣四溢的咖啡，你的心情是否感到特別舒暢呢？若此時你拿起一支筆、一張紙，記錄你的心情，將內心的感動寫在紙上，此時你可以感受內心的悸動，那是一種心境。若你每天都重複這個動作，你將成為一位哲學小說家。所以每天創作的我就是以這種心境面對每一天，相信這篇文章能觸動你的心，並提起紙筆，寫下內心的心情故事。

20210819如果認真就輸了

 有網友說：如果認真就輸了。我若不認真，就不會有臉書創作的我，執著是我的鬥志，雖然昨天並不快樂，但聖經上說：一天的煩憂一天擔當就夠了。昨晚睡得很飽，今早快八點才起床，昨天的煩悶已經一掃而空。今天繼續在電腦前創作。我已經持續創作十三年，這是我的毅力，也因為我的毅力，才會有各個不同領域的菁英來當我的網友。我一直執著於自我生命的解析，也讓別人看到我生命的韌性，這是我的意志力所呈現的張力，也因此擴展我的眼界。我的世界很寬廣，但不要受到干擾，只要讓我靜靜地發揮自己的文筆，我可以盡情享受思緒的奔放，進而創作出一篇燦爛的文章。我的生命融入文字中便是我對世間心靈的體現，這不須言語，若文字能夠打動您的心靈，便是我的文字又更加精進奧妙了。

20210818空口白話

 我讀桃園明聖經，發覺每位成仙成佛的聖者在記錄上都會說他們是輪迴幾世才有現今的果位。像佛祖前一世是忍辱仙人，經過捱餓、飢寒，並割肉餵鷹死後再轉世成為悉達多太子，修煉為佛陀。所以輪迴在佛家及道家都是肯定的。那我的前世是誰我已忘了，但在我躁鬱症第一次發病時，為何會發下：人間有苦，皆由我受；地獄不空，誓不成佛。的誓言。這一定和我的前世修煉有很大的關聯。否則我不會平白說出這句話，而且現今也沒人會發這種誓言。若說我當時受了刺激，但也不會執著於佛家言論。這種近乎悟道的一句話奠定了我後半生的多苦多難。那是我在清醒與幻覺，於台南關廟齊天大聖廟宇的廂房所發的誓言。這句話不是無的放矢，而是我的永世指標。那會不會在前一世，我也曾發下同樣的誓言，否則我不會在發瘋前唸出這句話。因為這句誓言，住持要收我為關門弟子，劉壇主要帶我到總壇追隨前人。為何這句話這麼有影響力，後來在父母的阻攔下，我因此閒賦在家成為一個廢人。但這句誓言是我宗教哲理的心得，總結在這句精華。但我要怎麼行，一個精神病患者，只能受歲月摧殘，只留一副空殼子。如今只有寫作才能找回內心的失落，這是一種舒緩煩悶的最佳良方，否則我不知要住院幾次。如今我還記得我的誓言，但要有如何具體作為，腦海卻一片空白。這句話會不會成為空口白話呢？我內心猶疑著。

20210818劉伯父

 今天來介紹一位善人，他對我人生的啟迪有很大的作用，他是我一貫道的保師劉壇主，也是我五專學姐的爸爸，他們家中在八零年代是賣電視反藍光的保護鏡面，當時生意很好，就在台南市青年路，南一書局附近。劉壇主為人親切，雖然已經六十歲，每星期日載我們這群嘉南藥專的一貫道學生到各個不同佛壇聽課，並留我們這群學生在家中用膳。五專六年期間，我吸收了許多宗教哲理，也奠定這一生都要行善積德的種子。當時學姐罹患精神疾病，雖然對劉伯父是一大打擊，但他還是很堅強的帶領我們這群年輕學子心靈上的探索。他會經常講道給我們聽，他就像一位慈眉善目的長者毫無心機，一昧地奉獻，他的身教言教也深深影響了我。當我大學畢業在淡水工作，躁鬱症第三次發病時，我並沒馬上就醫，而是坐車南下，妹妹擔心我跟我一起到台南，我一見到劉伯伯便是行跪拜禮，然後痛哭感謝他在我嘉南藥專六年的照顧。一起吃過中餐後，父母與伯父便來到台南與我相會，並把我帶到屏東署立醫院住院，至今我仍對劉伯父的恩情深感於心。

20210817感動

 今天滿滿的感動，有網友看到我臉書的歷程，也看到我心境轉換的過程，為我喝采，也改變她與家人的相處模式。我只是一個臉書創作者，稱不上作家，若能觸動各位讀者的心靈，那我真的要感謝上天給我這個園地，讓我將心情分享給大家。想到兒子小時候對我說：你寫臉書文章也沒人看，何必寫。我是為自己的人生作註腳，也讓兒子將來了解父親的一生。因為我與兒子相聚的時間太少，寫作可以縮短兩地的分離，加上每天的更新，讓我這當父親的有心情故事可以告訴他。他開始忙著大學入學，也較沒有時間上臉書，但以前的文章就足夠表示我對他的關懷與教養方式。我沒有在身邊，但這些文字代表我深深的思念。也感謝網友的鼓勵，讓我的心靈又更溫暖了，以後我會朝著更正向光明的主題書寫，這樣才能引導更多人走出陰霾的心境。

20210817一位網友傳給我的訊息

 一位網友給我的訊息：

請問你有在寫信嗎？或是傳訊息！以下是我寫給朋友明君的訊息，他常常發表對人生的體悟，與生命裡發生的精彩過程，悲歡離合，充滿十分戲劇化的轉折。

⋯⋯⋯

心境轉念，外界的風景也會隨之改變流轉，高興你發現人生美好的一面，找到生命的價值與意義；充分發揮對人的關懷與同理心，讓人生充滿著希望，我們的生命自然會轉彎，轉向美好的一面。

一直以來滿欣賞明君熱誠的付出，坦率誠實地作分享，不管是美好的或是陰暗的故事，欽佩你與別人不一樣的多彩人生。你走過的歷程，充滿驚嘆不已的起伏轉折，慶幸最終你找到生命的方向，寫出一系列美好的文章，分享豐富的生命故事，我從中獲得思想的啟發。

明君的文章裡，我欣喜地發現生命的力量，開心你終於找到生命的一扇窗，記錄你一生坎坷的回憶，書寫可以療癒一顆孤寂的心靈，也療癒閱讀者內心深處的遺憾。走過路過留下的痕跡，存有它滋養的價值，沒有白白走過的路程，再怎麼不捨都是過去式，不要回頭念念不忘。感謝明君的不吝分享，祝福你不斷地開發生命裡的美好，然後分享喜悅的心靈故事，屆時應該充滿無限的光明。

我稱呼你為作家，因為明君一點也不會輸給他們，雖然你謙稱從沒有出過一本書，不敢說是作家，可是你是生命的記錄者，沒有人書寫生命寫得如此透澈。明君曾經多次分享平常與家人相處的模式，讓我重新思考與家人的相處方式，如何尊重他們的想法，不要作干預，聽取他們的決定，即使兒子想要展翅高飛，也要充分給予祝福，如果勉強地留住他，他應該會過得不開心不得志；眼看著他的朋友一個個越洋發展美好光明的未來，更加堅定他想要飛翔遠方的決心，「祝福他」這是我今晚作的決定，送給兒子的最佳禮物

20210817鴨子聽雷

 今天想比較嘉南藥專與中興大學，嘉藥雖是私立學校，但治學嚴謹，每個藥學科的同學都認真念書，也就是背多分，講光抄。雖在基礎科目並不扎實的弱點上，卻因為死記的功夫非常強，而且六年的持續灌輸，在加強記憶下幾乎是把藥師考試題目的出題方向抓得一清二楚。所以三百個藥學系學生，每年藥師錄取率高達百分之三十。所以比大學苦讀高中，然後再進入醫學院讀藥學系的學生，多了一點優勢。我當兵在新訓中心時有位台大藥學系畢業的同袍沒考上藥師，最後抽籤抽到屏東空降旅，每天一二三四的數秒。我比較幸運被分發到白河裝甲旅師部連的醫務所，所以當兵前考上藥師有很多優勢。而中興的同學都是優等生，他們都是高中第一志願的高材生，他們的英文能力很強，大學五年級時我們系上有聘請德國及日本教授，都以英語教學，我卻鴨子聽雷趴著桌子睡覺。同學們都讀原文書，所以對於吸收新資訊有很強的搜尋能力。所以他們畢業後都會唸研究所甚至博士，或出國留學，這就是嘉藥同學比不上的，這便是大學與專科的差異性。所以在學歷上我是被人看不起，我只能混個大學草草了事，但大學同學都在獸醫領域佔了一席之地，所以我與他們是天壤之別，這就是兩間學校的差異性。

20210816寫作的心境

 有網友問我為何沒有在讀者雜誌社團寫文章，其實我退出社團一個月了。為何會退出，因為會員太複雜了，最主要是推理作家葉桑在社團發表文章被刪，可見管理員確實是有問題的。雖說葉先生會在社團推銷書籍，但他還是留有短文，並不是純粹打書罷了。但社團只要有一些網友建議就會被刪文，而且文章並不會超過三個月就加以刪除，所以沒有貼文的必要。我不須譁眾取寵，而是選擇在自己的帳號清幽的創作，不須因按讚數而心中竊喜。我說過一切都是虛幻，在自己的臉書即使沒人按讚我也不以為意，因為我是為自己而寫，我在寫我的生命，這是一個很長的故事，我只是一篇篇整理。若是觸動您的內心我表示感謝，表示我的文字又精進了。我很欣賞畫家梵谷，梵谷一生受精神疾病攪擾，情緒不穩，完全靠弟弟救濟。他的畫作沒有人買，他卻每天畫畫，一直創作至自殺前夕。所以他的畫是他的生命，每一幅畫的畫風都是他當時的精神呈現。同樣的我以梵谷為師，我並不是為了出書而創作，而是創作的歷程就是我生命的一部份。這裡融入了我的情緒與精神，也是我的世界與人生觀。所以我的創作很廣泛，但都是以自我內心作為創作的起點，隨著文字的出現，然後成為一篇文章，如此我如釋重負的心情才因此釋放，這便是我寫作的心境。

20210816寫臉書的目的

 我喜歡人家看不起我，這樣我就不會讓對方造成壓力。而且被人看不起可以磨練自己的意志，讓自己更堅強。我並不會比較世間的名利，因為那是虛幻的。我著重的是心靈的安寧，因為一顆平靜的心是我最需要的。我絕對不能情緒不穩，這對我只是一種嚴重的傷害，所以我要保持平靜的心讓自己安靜下來。我著重於內心的思考，在臉書有人稱我是作家，我不敢當，因為我的雜文只是內心的感觸，而且我從未出書，所以根本不配列入作家之流。我只是臉書創作者，在臉書寫自己的心情日記，有時我會貼彩券號碼，這就是我的真性情。我不想掩飾自己，以最真誠的文字呈現給大家。曾有一位作家說我在臉書貼我曾拍過A片，是否考慮過兒子的想法。我若想掩飾，那我絕對不會寫。兒子小時候我不會寫，如今他成年了，讓他看到父親真實的一面。我不想欺騙兒子，同樣的我不會騙兒子我沒得躁鬱症，而是讓他知道這些事件對我人生的影響有多大，讓兒子有所警覺。我也在臉書提及，我拍A片可能是造成我得躁鬱症的原因，而躁鬱症又影響我的後半生，所以這是相關聯的。我也曾傳訊息給兒子，若他得了躁鬱症，金門的媽媽會像台東的阿公養我一輩子嗎？這是很現實的問題，是環環相扣的，所以我才會向兒子提出警訊，希望他注意心理健康，這便是我寫臉書的目的。

20210815為賦新辭強說愁

 我覺得人生命運有如閻王要你三更死，不會留你過五更。我曾經那麼鐵齒，三十歲前春風得意，意氣風發。一到三十歲，風雲變色，人生瞬間落入地獄，永不復生。命運就是這麼可怕，別以為一時的風平浪靜，就是春光明媚的桃花源；瞬時之間的風雲變色會讓你墜入惡魔島，一切荒涼死寂，毫無人煙，這就是八字學的半世運。五十歲開始反省自我，原來我可以慢活，不須與人爭，不須婉惜，一切如行雲流水，坐看雲起時，心境開朗整個人的氣場也跟著改變。我的文字開始朝向關懷，也許我無法改變人生，但我可以改變態度。無須憤世忌俗，以開闊的心胸面對人生、笑看世事，我覺得自己的笑容常掛臉上，慢慢品味鄉村的悠遊人生。原來以前的我太執著了，執著自己為何罹患躁鬱症而落入地獄不見天日。地獄是自找的，心可做天堂也可做地獄，換個心境你便可以快樂起來，但從地獄到天堂，我走了二十年。如今我懂得關懷、同理心，沒有高人一等，卻有惻隱之心，別人受苦，我也快樂不起來。我會發洩在文字上，所以臉書是一面鏡子，隨時反映我現實的人生，這也是最真實的現場轉播，所以我將這稱為對外的窗口，便是對外接觸的管道。人生很短，隨時要把握美好的時光好好珍惜，因為時光如流水，一去不復還。今晚似乎想說內心話，其實也只不過是自己的為賦新詞強說愁罷了！

20210815隱隱作痛

 有些哀傷不一定是親人的過世，而是發自內心的隱隱作痛。這種痛是無形而且深沉，那是一種心靈網羅的吶喊，你可能會因此瘋狂。就如同我的躁鬱人生，一路上就像芒刺在背長期的隱隱作痛，這是一種深沉且不為人知的過程。沒有這些過程，我無法寫出現今的文字，這是一種歷練，並不是每個人都能承受。所以說各位很幸運沒有和我一樣成為患者，所以看著你們的成功我只能望塵莫及。但我不會懊悔，因為每個人都有他的人生故事，也許你們有不能說的苦無法在臉書發表。但我很直接，也很坦然，在人生的逆境中，我依舊安然自我，享受美好的午後陽光。也許你會羨慕我每天有那麼多時間寫臉書，這是我的選擇，所以我要以失業的代價做補償。但我不會沮喪，也許這幾天大家看到我陰暗的文章內心會感到沉悶，但我的心靈是充滿正向與光明。因為每個人有他的人生道路要走，你們也不用管我所說的，神仙姐姐的預言到底是不是真的，因為當事人是我，你們只不過是看著臉書的讀者。你們也不須好奇或懷疑，就跟著我的臉書一直到我七十歲把那位送我蘋果手機女孩的故事寫出來，那將是一篇可歌可泣的史詩故事。我只是旁觀者，只是利用手中的春秋之筆寫出一段人生的經歷。我很榮幸寫這些故事，也希望我的故事具有吸引力。看著各位網友長期關注，我在此說聲感謝。住院的經歷將告一段落，往後我還會找更有意義的主題呈現給大家，希望各位多多捧場。

20210815俞淨意公

 有人不信神，但是當你遇到神的時候，便是人生的轉折點。別說你不會遇見，我正經歷神。可能不是上帝而是灶神。

俞淨意公遇灶神記

明嘉靖時。江西俞公。諱都。字良臣。多才博學。十八歲為諸生。每試必高等。

年及壯。家貧授徒。與同庠生十餘人。結文昌社。惜字。放生。戒淫殺口過。行之有年。前後應試七科。皆不中。生五子。四子病夭。其第三子。甚聰秀。左足底有雙痣。夫婦寶之。八歲戲於里中。遂失去。不知所之。生四女。僅存其一。妻以哭兒女故。兩目皆盲。公潦倒終年。貧窘益甚。自反無大過。慘膺天罰。

年四十外。每歲臘月終。自寫黃疏。禱於灶神。求其上達。如是數年。亦無報應。至四十七歲時。

除夕與瞽妻一女夜坐。舉室蕭然。淒涼相弔。

忽聞叩門聲。公秉燭視之。見一角巾皂服之士。鬚髮半蒼。長揖就座。口稱張姓。自遠路而歸。聞君家愁嘆。特來相慰。公心異其人。執禮甚恭。

因言生平讀書積行。至今功名不遂。妻子不全。衣食不繼。且以歷焚灶疏。為張誦之。

張曰。予知君家事久矣。君意惡太重。專務虛名。滿紙怨尤。瀆陳上帝。恐受罰不止此也。

公大驚曰。聞冥冥之中。纖善必錄。予誓行善事。恪奉規條。久矣。豈盡屬虛名乎。

張曰。即如君規條中惜字一款。君之生徒與知交輩。多用書文舊冊。糊窗裹物。甚至以之拭桌。且藉口曰勿污。而旋焚之。君日日親見。略不戒諭一語。但遇途間字紙。拾歸付火。有何益哉。社中每月放生。君隨班奔逐。因人成事。倘諸人不舉。君亦浮沉而已。其實慈悲之念。並未動於中也。且君家蝦蟹之類。亦登於庖。彼獨非生命耶。

若口過一節。君彼時出口。心亦自知傷厚。君彼時出口。心亦自知傷厚。但於朋談慣熟中。隨風訕笑。不能禁止。舌鋒所及。觸怒鬼神。陰惡之註。不知凡幾。乃猶以簡厚自居。吾誰欺。欺天乎。

邪淫雖無實跡。君見人家美子女。必熟視之。心即搖搖不能遣。但無邪緣相湊耳。君自反身當其境。能如魯男子乎。遂謂終身無邪色。可對天地鬼神。真妄也。此君之規條誓行者。尚然如此。何況其餘。

君連歲所焚之疏。悉陳於天。上帝命日游使者。察君善惡。數年無一善行可記。但於私居獨處中。見君之貪念。淫念。嫉妒念。褊急念。高己卑人念。憶往期來念。恩讎報復念。憧憧於胸。不可紀極。此諸種種意惡。固結於中。神註已多。天罰日甚。君逃禍不暇。何由祈福哉。

公驚愕惶悚。伏地流涕曰。君既通幽事。定係尊神。願求救度。

張曰。君讀書明禮。亦知慕善為樂。當其聞一善言時。不勝激勸。見一善事時。不勝鼓舞。但旋過旋忘。信根原自不深。恆性是以不固。故生平善言善行。都是敷衍浮沉。何嘗有一事著實。且滿腔意惡。起伏纏綿。猶欲責天美報。如種遍地荊棘。癡癡然望收嘉禾。豈不謬哉。

君從今後。凡有貪淫。客氣。妄想。諸雜念。先具猛力。一切屏除。收拾乾乾淨淨。一個念頭。只理會善一邊去。若有力量能行的善事。不圖報。不務名。不論大小難易。實實落落。耐心行去。若力量不能行的。亦要勤勤懇懇。使此善意圓滿。

第一。要忍耐心。第二。要永遠心。切不可自惰。切不可自欺。久久行之。自有不測效驗。君家事我。甚見虔潔。特以此意報之。速速勉持。可回天意。言畢即進公內室。公即起隨之。至灶下。忽不見。方悟為司命之神。

因焚香叩謝。即於次日元旦。拜禱天地。誓改前非。實行善事。自別其號曰淨意道人。誌誓除諸妄也。

初行之日。雜念紛乘。非疑則惰。忽忽時日。依舊浮沉。因於家堂所供觀音大士前。叩頭流血。敬發誓願。願善念永純。善力精進。倘有絲毫自寬。永墮地獄。每日清晨。虔誦大慈大悲尊號一百聲。以祈陰相。

從此一言一動一念一時。皆如鬼神在旁。不敢欺肆。凡一切有濟於人。有利於物者。不論事之巨細。身之忙閒。人之知不知。力之繼不繼。皆歡喜行持。委曲成就而後止。隨緣方便。廣植陰功。且以敦倫。勤學。守謙。忍辱。與夫因果報應之言。逢人化導。惟日不足。

每月晦日。即計一月所行所言者。就灶神處為疏以告之。持之既熟。動即萬善相隨。靜則一念不起。

年五十歲。乃萬曆二年。甲戌會試。張江陵為首輔。輟闈後。訪於同鄉。為子擇師。人交口薦公。遂聘赴京師。公挈眷以行。張敬公德品。為援例入國學。

萬曆四年丙子。附京鄉試。遂登科。次年中進士。一日謁內監楊公。楊令五子出拜。皆其覓諸四方。為己嗣以娛老者。內一子。年十六。公若熟其貌。問其籍。曰江右人。小時誤入糧船。猶依稀記姓氏閭里。公甚訝之。命脫左足。雙痣宛然。公大呼曰。是我兒也。楊亦驚愕。即送其子。隨公還寓。公奔告夫人。夫人撫子大慟。血淚迸流。子亦啼。捧母之面而舐其目。其母雙目復明。

公悲喜交集。遂不願為官。辭江陵回籍。張高其義。厚贈而還。公居鄉。為善益力。其子娶婦。連生七子。皆育。悉嗣書香焉。身享康壽。八十八歲。人皆以為實行善事。回天之報云。

同里後學羅禎記。

20210815哀傷

 長濱街上有很多精神病患，我是最早發病，當時健保並不完全給付，所以花費甚高，當時精神醫學也還未普及，所以一般人都以神經病看待。在屏東署立醫院的禱告後，我的人生有了希望，也有了方向。這三十年我曾離開家鄉，也回台東養病十幾年，我發現長濱的精神病患越來越多，已經可以塞的下一台遊覽車，他們得病的原因大多是菸、酒及吸毒。最近又一位我從小看到大，兩個女兒的年輕媽媽罹病了，心很痛，他們太鐵齒了，認為自己不會得病，每天狂飲到凌晨，結果身體出問題了，這不是感冒，精神病是一輩子的疾病，她的人生已經變黑白了，父親早逝的她，又有驕傲的個性，自從罹病後，她封閉自我，變得很自卑自閉，但兩個讀小一幼稚園女兒的撫養負擔就落在終身士官役的丈夫身上，難道他們不會從我身上看到警訊嗎？為何一直飛蛾撲火陷入精神疾病的網羅，我為他們這群病友感到哀傷。

20210815不屑

 雖說我在認識前妻後加入基督教，每個星期日聽著台上的女牧師口沫橫飛的語氣告誡信徒，用不屑的語氣告訴我：我處理過很多精神疾病患者，你只要讀經禱告、每星期到教會聚會，並努力十一奉獻，將心思放在教會，你的病情就會好轉。我要問牧師，你有在精神病院，一切都是那麼無助，你徬徨，你無助，甚至想結束生命，這時你會怎樣？在屏東署立醫院對耶穌的禱告，是我人生第一次以西方基督教的禱告方式向上帝禱告。那一次是我最接近神的時刻，從此以後我很少禱告，我相信那一個禱告勝過任何牧師口沫橫飛、詞藻華美的禱告，那種禱告會驚天地、泣鬼神。也因為那個禱告，我深信我已經獲得救贖了，所以我不再聽牧師的講道，因為耶穌已經進入我生命，並為我的人生指引一條康莊大道。

20210814你相信命運嗎？

 你相信命運嗎？我的一生早已被命定，我一直想擺脫神仙姐姐的預言，預言卻一直實現，我很惶恐也很徬徨，因為每一件事我都逃脫不了預言的命定，所以我只能面對。原本我不相信，當躁鬱症發生的那一刻，我人生的思考模式就被徹底顛覆，原來神仙姐姐的話是真的。剛開始一笑置之如今開始省思我的人生已經完了，我還有未來嗎？這就是我在屏東署立醫院的精神病院的省思。有天早上我翻閱交誼廳的書櫃，找到了基督教教會宣傳單，裡面寫著：你相信世界上有神嗎？你有困擾嗎？你的人生正處於徬徨無助的時刻嗎？請照著宣傳單握著雙手禱告。於是我閉上眼睛雙手拳拳服膺，跪在地上，用最真誠的心向上蒼祈禱：親愛的耶穌，如果你是神，你應該聽得到我的禱告。我得了躁鬱症，已經一無所有，我很徬徨，也很無助，如今我在你面前禱告，祈求你安定我的心靈，並指引我一條明路。禱告完，從地上爬起，我知道我獲救了。雖然在封閉的醫院內，我卻不會憂愁，我知道我的這條命可以繼續走下去，而且是抬頭挺胸的向前走。離開醫院，休息半年，到台北找工作，回來開藥局，娶妻生子，一切都是那麼美好，我又發病住院了。這次我在玉里榮民醫院，我並沒有憂慮，我知道我會出院。出院後將藥局收了，到台南前妻姊夫的診所當藥師，一待就是八年的時間。我又住院了，這次我不再工作，回到台東老家徹徹底底當個廢人。但我還是充滿希望，因為這一切都在神仙姐姐的預言中提到，我只是照著劇本走。如今我已經拋開陰霾，即使一天只有兩百元的生活費，我已經釋懷，因為在那次精神病院向耶穌禱告後，我的人生已經有了定海神針，再怎麼大的波浪都不會磨滅我的信心，所以我才會活的這麼堅定。

20210814七夕情人節與Rose的一段情緣

 七夕情人節又讓我想起Rose，一個素未謀面的電台DJ，為何想著她呢？回台東的十年都聽著她的節目。每星期日晚上9點到12點就是我聽覺與幻覺的時刻，我幻想著Rose到底是個怎樣的神秘女子，為何都沒結婚，她的家庭又是怎樣的結構，我好奇地思考著。三年前中廣音樂台停播，這段緣份就此消失，我以為永遠不會有她的音訊。我知道她的名字，但我保留在心中，她又出現再另一家電台在同樣的時段主持節目，但聽眾太多，而且我也失去那份悸動。熟悉的聲音不再打動我的心靈，主要是我已經不再依賴她了，我懂得自己的自主權，我可以找到更好的紓解方式。凌晨12點對我的睡眠影響很大，我要充分的睡眠，而且廣播的多元化也不須再收聽她的節目，也可以達到輕鬆愉悅的效果。我也不須幻想主持人是怎樣的人，最主要我都收聽沒有主持人的音樂台，如此不會影響我的作息，又可專心寫文章，所以我進階而且成長了。我的生活重心就是香菸、飲料、彩券，除此我不需關注別人，徹底將自己封閉，完全與外界隔絕，如此才能不被干擾進而影響我的情緒與睡眠。我沒有必要為一個電台主持人犧牲睡眠與心思，並死守電腦只為聽到她的聲音。那是一種瘋狂的沉迷，我沒必要那麼病態，我是個有自主權的個體，沒必要為一個無意義的的節目每星期日犧牲睡眠。長期下來我的精神耗弱，情緒不穩，這是我的犧牲，但對方又知道嗎？那個節目只不過是她的工作，我卻要視為生命的一部份，這對我來說確實太不值得，所以我要自由的生活，想吃就吃，想睡就睡，這樣才能健康長壽吃到百歲。

20210814我的人生

 我要承認我的物質很貧窮，生活很落寞。但我卻藉由抽菸、寫作來喚起失落的靈魂。加上彩券的誘惑就如同女人的裸體光滑細嫩。這種執著是一種貧乏生活的補貼，在無盡的人海，我只能隱約找出自己的樂趣。這沒人指引，一切都是自發，近乎導航。我的一天被制式化，所以很規律，早上四點起來吃著昨晚的剩菜，喝著白開水，打開音樂，享受一天的早晨。若天氣熱，就打開電扇，打赤膊、穿條內褲，享受午後的清涼時光。早上八點開始是我買飲料、香菸、彩券的時間，買好了一天的體制化正式開始。然後喝著咖啡，寫著臉書，聽著廣播，幻想晚上成為彩券頭彩得主，就這樣日復一日，年復一年，這便是我的人生。

20210811香菸、飲料、彩券

 心靈深處有一個聲音在呼喚我，要堅強，要努力活著，不要放棄自我，好好面對未來的人生。但我總是虛擲歲月找不到人生方向。我知道要振作，卻找不到方法。現在的我等於沒有一技之長，在社會邊緣遊走。這個失業的社會邊緣人面臨著人生的考驗，當一個人失去羅盤的指引，會落入無盡的網羅。我總是在沉思人生的方向，卻無法突破現境。一天兩百元的我只能過著沒有奢望的人生，無法創業，甚至求職都是一大困難。沒有機車代步，租屋難道不要錢嗎？加上我要就醫服藥，我的生活被限縮得很封閉，盡量避免與人交往以免花費過度。雖然一天兩百元的生活費，我卻沒有借貸問題，因為我是沒有銀行信用的人，所以也沒有信用卡，當然不會有卡債問題。我只能現金交易，我的花費用在買飲料與香菸、彩券，就這樣度過一天。這三樣是我生活必須，所以兩百元都花費在此。我沒有多餘的金錢做投資，詐騙集團絕對不會找上我，所以我的手機很少有人打電話，大多是打錯的。在這清幽的環境，我只能過一天算一天。這種生活很簡單，也很單純，只是日復一日的過著同樣的模式，我被制度化了，這種生活好像一種制式，不須動腦，不耗體力，日復一日。所以我利用閒暇時間寫作，雖然我的生活很單調，可是文字的呈現卻很活潑，表示我內心深處是崇尚自由的。甚至可以看到我的心靈是處於一種遨遊的狀態，無邊無盡，只是尋求一種空靈。這不是香菸、飲料、彩券所能取代的。但沒有香菸、飲料、彩券這三樣東西，我的思緒會焦慮，甚至失去重心。這種依賴的成癮性是二、三十年的養成，已經成為慣性，而且日積月累成為生活的重心。也因此我的心靈被這三樣東西所挾制，限縮我的金錢也浪費我的生命。但這三樣東西已經成為我的生命共同體，緊緊相連。若沒有這三樣東西，我的創作缺乏生趣，也失去動力，也就說這些是我生命的維生素。雖然金額不多卻無益身心，只能算是身體的安慰劑。這樣的日子我在台東養病期間已經日復一日，年復一年的度過。雖說不健康，卻對身體無大礙，因為這是慢性的累積，一時看不出來。我只能逐漸地被侵蝕，直到朽壞。但看到妹妹、同學年輕早逝，他們都是注重養生及衛生飲食的人，卻走了，那我卻留在人世，心裡反而會想，要善待自己，想做的事情就去做，想吃的東西就買來吃。像炸雞、臭豆腐、牛排、泡麵、咖啡，想吃就吃，想喝就喝。但問題是我一天兩百元的生活費，這些對我就是一項奢求。所以我不常吃，除了每天喝15元的咖啡廣場，炸雞、牛排也要等存夠錢才會有機會吃一次。所以我不胖，幾乎是個瘦子，是我遠離疾病的原因之一。除此香菸抽得很兇，但我都盡可能處於獨處的狀態抽。我不會待在客廳抽，而是在戶外，避免影響家人健康。其實我可以寫作，但我需要心思，也就是不沉迷彩券，不被開獎攪擾的情形下創作。否則上星期一直報明牌就是貪念使然。但這幾乎是不可能，倒不如把等待、焦慮的心情化作文思，創作出一篇讓人欣賞的文章。今天很坦然，因為心情放空了。我的日子是9月9日，所以不在乎這幾天威力彩開幾號，彩金累積到多少，把這些心思拿來創作才是真真實實的收穫。