20161222吃飽喝足

20161222吃飽喝足

晚上吃了三碗飯，喝了清燉蘿蔔湯，湯頭香甜，希望今晚有個好彩頭中個彩券小獎。父親又去鄉民服務了，大概要深夜才會回來，現在只剩我一個人聽廣播、寫臉書，還蠻無聊的。

吃了三天泡麵，今晚吃了自己煮的飯菜，大都被我吃光。吃泡麵實在太容易餓了，餓得兩眼發昏，手足無力，只好靠喝水解飢。現在在想明天要煮甚麼？冰箱有高麗菜還有大白菜，昨天買的一百元瘦肉今晚煎了一部分，明天這些都可以成為桌上佳餚。

無聊就上臉書寫廢文發洩一下，免得又跑彩券行買彩券。晚上八點了，彩券行也關門休息了，好好聽廣播吧！肚子好脹，吃的超飽，這樣對胃腸不好，應該少量多餐，吃的精緻點，最好是吃法式料理，既美觀又可口。像我這種村夫吃得飽就不錯了，還想吃美食，真是門都沒有，自己煮來吃最實在。

等會再買罐可樂，反正悠閒點，剛剛父親給我三十元，夠買伯朗咖啡了。反正家中沒人，整個房間發出聲音的就剩桌上型電腦的線上廣播和我打字的鍵盤聲。一切都太寂靜了，只好等父親回來再陪他聊天，不然真悶的發慌！

20161222疲憊

20161222疲憊

已經三天沒煮晚餐給父親吃了，疲憊感湧上心頭，藥物是不是過量？這幾天都睡到早上十點，感覺沒睡飽，難道是憂鬱再度來襲，好累。又想睡覺了，昨天十點就寢，還是昏睡到日上三竿，我該再去回診的。

最近花錢很兇，都拿去買刮刮樂，結果越賭越大，最後沒錢翻本，只好回到床上睡回籠覺。碗筷也懶得洗，好像該住院了，怎麼搞得這麼頹廢，我好疲憊。佛號念了兩天就停下來了，賭性堅強的我已經不想去彩券行揮霍金錢。我要好好沉澱，聽廣播吧！

這種狀況是一種病態，我不能一個人待在家，要多出去運動，跑個五千公尺，健走十公里，忘掉腦海裡的數字，好好懺悔，不然人在人世已經身處地獄。這是貪嗔癡所造成的，要降妖伏魔唯有打坐念經、吃素禮佛、三步一跪、九步一叩。把心中的苦毒完全排除，我要好好修行。

口袋只剩六塊錢，連買罐飲料的錢都不夠，洗米煮飯吧！晚上吃齋，昨天冬至吃泡麵，還是虛長一歲，明年虛歲就五十二歲了，該是我出家的日子。我學佛，卻成不了佛，那學佛何用呢？還是隨波逐流當個市井小民吧。

廣播一直播聖誕歌曲，沒有情人的我沒有聖誕大餐，買張彩券看能不能獲得聖誕老人的眷顧，送來聖誕大禮。聖誕節跟佛陀有何關係？跟彩券行有有何關係？反正都要過年，歲末年終，就以新年新希望迎接金雞年吧！

20161219阿彌陀佛

20161219阿彌陀佛

今天念了一整天的阿彌陀佛，別問我為什麼？如果一個人快沒命了，賭癮已經嚴重的改不了，是不是該臨時抱佛腳了呢？有七個小時吧！嘴巴碎碎念，一聲一聲的佛號都是在消災解冤。也許你不相信像我這樣鐵齒的人也會念佛。念佛的好處是鼻子變敏感了，可以聞到不同味道。肺活量也增加不少。

中餐沒有吃，就從早上收到向台中黃先生索取的磁場DVD與一本自癒力手冊及一本不怨人手冊。看了手冊後就跟著覆誦，念到晚上九點，大概佛號唸了有五千遍吧！

你會不會覺得我很迷信，居然會傻得念佛。念佛是老太婆閒來沒事的消遣，我有需要嗎？對一個閒來沒事只會買彩券的我而言，唸佛是定性最好的方法，不但可以消磨時間，也可以迴向給冤親債主，反正是有益而無害。

唸完洗了澡，才覺得肩膀痠痠的，因為我一邊唸佛一邊踱步，煮了晚餐；吃完晚飯又繼續默念，好像有一件大工程等我去完成。今天終於快過了，突然覺得累了。原來念佛也是一種運動，需要消耗體力的。我不知能持續多久，反正今天是充實的一天。

20161217上帝使萬事有定時

20161217上帝使萬事有定時

天下萬事都有定期，

都有上帝特定的時間。

生有時，死有時；

摘種有時，拔除有時；

殺害有時，醫治有時；

拆毀有時，建造有時；

哭泣有時，歡笑有時；

哀慟有時，舞蹈有時；

同房有時，分房有時；

親熱有時，冷淡有時；

尋找有時，遺失有時；

保存有時，捨棄有時；

撕裂有時，縫補有時；

緘默有時，言談有時；

愛有時，恨有時；

戰爭有時，和平有時。

20161217夠本

20161217夠本

最近腦海盤旋著五十歲的我，這樣的人生是不是夠本了呢？三十歲躁鬱症發作，在病房七球要跳樓自殺，被拉了下來。那次沒死，我多活了二十年。這二十年，我又有何貢獻呢？結婚，生了一個月，最後以離婚收場。現今的我失業，在家養病，這多活的二十年過得有意義嗎？

失落感經常湧上心頭，想奮發圖強，卻有一股陰霾的低氣壓，壓得我喘不過氣。我再逃避嗎？不然工作沒了也不見我憂心明天沒飯吃。難道父母親可以依靠一輩子嗎？老天到底要安排我怎樣的晚年歲月呢？難道一切都是我造成的？

生病是果報，那我以前造了甚麼孽呢？既然造了孽，為何又能悠遊渡過二十年，沒有餓著或病死。老天對我這麼好，讓我在家休養，我又不用找工作，這樣的日子又能過多久？

老天眷顧我，不如說是父母收養我。因為沒有父母的我，如今已經成為遊民，連療養院也進不去。那未來我的人生命運要怎麼走呢？我也不知道。一個沒有計劃、沒有志向的人生是黑暗的，充其量不過是一隻父母的寄生蟲。

我真的想當一個米蟲嗎？出去走走吧！離開家鄉，出去找人生的第二春。不要再依賴家裡的援助，靠著自己的一技之長好好闖蕩江湖，畢竟人生七十才開始，何況我只有五十一歲。人要有志向，不要拿疾病當擋箭牌。連海倫．凱勒在身體多重障礙的情況下，都能活出有意義的人生，我不能因為小小的躁鬱症毀了我的一生。

20161215一個月不買彩券

20161215一個月不買彩券

今天2016年12月15日，要一個月不買彩券，對我真的是一個考驗。每天跑彩券行已經成家常便飯，要斷這個癮，我行嗎？我不敢確定，一個月會很久嗎？不買彩券是會死嗎？還是賭癮太深，要戒除。已經下了這個心願，就當作自己已經中獎了，把買彩券的錢拿來買肉、買魚、買青菜，當加菜金也不無小補。

媽媽不在家的我，沒人約束，如脫韁野馬，只剩煮晚餐的功能。其餘時間都在混時間，因為時間難捱，才會跑彩券行。現在想買彩券就去超商買牛奶、麵包，吃飽一點，不然昏沉沉都會做出錯誤的決定，一直往彩券行跑。

我都買三星彩、四星彩、樂合彩，一下子覺得這個號碼好，就跑一趟，一下想買刮刮樂，又跑一趟，一天跑好幾趟，連自己都感覺自己有買彩券的強迫症。不是想中獎買彩券，而是變成想買彩券而買彩券，這樣的症狀已經很嚴重了，還好我決定一個月不買彩券了。

為何會有這種決定，因為一些小錢不經意地從手中溜走，如今郵局存款不到一萬元。這是一個警訊，因為我還要撐到月底，所以無論如何都要省下一些基本生活開銷，否則真的會開天窗。

20161210昏睡

20161210昏睡

昨天晚上吃完消夜，十一點多入睡，結果睡到早上十點，綺窗了昨天的魚湯，再度陷入昏睡中，一覺睡到下午兩點，就這樣一個週末就度過一半。難道冬季真的是我鬱期發病的時候嗎？

睡起來整個人精神慢慢恢復，還記得睡夢中做了一個夢，夢到我到妹妹的學校，成功大學參加晚會，廣場有一個大足球場那麼大。座椅還是立體的，會隨著搖晃，妹妹坐在我旁邊，我問妹妹成功大學有幾個學生？她回答說：有五千人。我聽了嚇一大跳，難怪一個晚會這麼多人參加，要動用到大型體育場。

晚會結束，突然天亮了，發覺只有我和妹妹坐在人家的山坡地果園中，旁邊一條流浪狗在遊蕩覓食。四周的果樹有一棵樹有個樹洞，裡面停了一隻小鳥在啼叫。我正在納悶為何會從成大跑到人家果園時，就醒了。醒來還昏沉沉，洗了昨天留下的碗筷，並洗米煮飯，又要煮晚餐了。

今天真的睡死了，普通七點就起床，今天竟然睡到下午，難道天氣變化也有關係。不過今天出大太陽，天氣很好，也不冷，我怎會睡這麼熟？難道是病了？也許是昨晚太餓了，餓到用睡眠補充體力。

20161209混時間

20161209混時間

每天一睜開眼便是等晚上的到來，不能一直耗在電腦前，那是不健康的。早上騎摩托車找土地公四次，似乎焦慮又湧上心頭了。焦慮甚麼呢？有甚麼好煩惱的嗎？難道擔心晚上的樂透中頭彩，一億元的彩金不知怎麼花是不是？沒那麼幸運的，家鄉的好福氣彩券行上星期五才中今彩539頭彩，不可能再開出頭獎了。所以不要再做彩券夢，好好照顧身體，不要買彩券，省點錢才是正途。

今天都沒靜下心來聽廣播，中午吃著昨天的剩菜、剩飯，父親只泡十穀粉當中餐。原本要去喝喜酒的父親只是包紅包就回來了，連吃也沒有吃。回來睡個午覺，起來吃了喜餅，肚子還很餓。三點多，我就下廚煮飯菜，四點就把中餐、晚餐一起吃。晚上爸爸又要讓人請客，當代表應酬真是不少。

現在家中剩我一人，只好寫篇廢文消磨時間。母親去台北整整一整個月，沒媽媽的日子，我居然還能活下來，真是一個奇蹟。真的，生命都會找到它的出口，沒人主菜自己煮，沒人洗衣自己洗。倒是父親連洗衣機要怎麼用都不知道，我還真擔心如果只剩父親一人在家，會不會對家事手足無措。

在家還有一個功能，就是幫父母電話預約掛號，拿慢性處方簽，上網買火車票，反正就是打雜的功能。母親在台北要坐捷運，還叫我上網查怎麼坐，在哪站下車，所以他們還是需要我的輔助。雖然只是舉手之勞，但對老人家而言是顆定心丸。

至少我還有功能，現在父親每天都回家吃我煮的飯菜，即使煮的不豐盛，還是吃得心滿意足，這就是家的功能。如果我在台南工作，那我就無法盡這綿薄的孝道。也許這是微不足道的舉動，卻是在外子女做不到的，所以有些事還是錢買不到的。

20161203薇薇安

20161203薇薇安

星座命理專家薇薇安真的走了，昨日的傳言已經被家人證實。年輕的四十三歲，會不會有太多夢還來不及實現呢？癌症，這個世紀病症，一直令醫界束手無策，只能看著罹病的年齡層逐年降低，真的令人恐懼。

從沒聽過薇薇安的小道消息，消息一出竟然是死訊，這也太令人感到意外與震驚。命理專家經常幫人解決人生的困惑，卻無法抵過死神的召喚，這是怎樣的劇情才會上演這場人生大戲。

人都會離世，但走的太年輕就會令人惋惜。但棺材裡裝的是死人，不是老人。又有誰會知道自己能活多久呢？所以好好珍惜睜開眼睛的每一天。因為今天過了，還不能保證可以看到明天的太陽呢！人真的很渺小，渺小的連自己的壽命都無法控制，那更何況其他。

看到薇薇安的新聞，想想若她是我妹妹，我可能會哭得很傷心。因為她那麼陽光，不讓觀眾、讀者擔心她，即使身體不是還是強顏歡笑。如今她走了，祝她在天堂能夠開心。也許在天上，還幫天使看星座，做運勢分析，那她可會忙得很！

20161203女媧娘娘生日

20161203女媧娘娘生日

去年的農曆十一月初五，我中了刮刮樂兩千元，所以印象深刻。今天到彩券行買彩券，彩券行老闆還問我昨天的今彩539頭獎是不是我中的。一臉龜相的我怎麼可能中頭獎，中個四百元就很不錯了。買彩券讓我動動腦，不至於退化太嚴重。每天買一、兩張彩券碰碰運氣。當然中獎的機率是微乎其微，還是樂此不疲，真的是上癮了。

今天是女媧娘娘的生日，我會跟去年一樣好運嗎？今天我不敢買刮刮樂，前兩天才花了兩千元，最近媽媽不在家，而且郵局的一萬五千元要撐到月底，不可以花費太兇。爸爸的薪水還要應付紅白帖，所以每天只能買個五十、一百元彩券解解賭癮，否則到時沒錢可花可要借錢度日了。

今天星期六，又是婚宴的好日子。今天有兩個婚禮，爸爸一包兩千元，兩包就花了四千元，才月初就要成為月光族，實在是太傷荷包了。當民意代表，若是口袋不夠深，可是會過得苦哈哈，所以要開源節流，才是王道。

我不喜歡喝喜酒，紅包包了過去，拿了結婚卡片及喜餅就回到家中吃泡麵。爸爸也是先在家中吃泡麵才去喝喜酒，我們都不習慣在外與別人共聚婚宴。因為很不自然，吃也吃不多，也不知聊些甚麼。酒也不喝，也不會打開話匣子跟人聊天。而且一坐就要耗掉兩、三個小時，這對我來說真的坐不住。

聽音樂，寫臉書，慵懶地度過快樂的周末時光不是很好嗎？等會又要煮晚餐，趁現在有空，寫篇廢文娛樂大家。最近分享太多別人的貼圖，若造成各位網友的不悅，還請見諒！

20161202開獎

20161202開獎

今天的今彩539開出三個八百萬元的頭獎，其中一個頭獎落在我們台東縣長濱鄉唯一的好福氣彩券行，得獎的鄉民真的是祖墳冒青煙。這是第一次在長濱的彩券行開出頭獎，明天彩券行會放三大串鞭炮慶祝吧！今天我也有買彩券，不過還是槓龜。運氣背的時候就不要買彩券，只會輸得更慘，去超商買罐咖啡喝吧！明天去買張彩券沾沾喜氣，也許就中獎了！

20161202廣播

20161202廣播

回來台東七年多，每天都打開電腦聽中廣音樂台，周一到周日從不間斷。聽廣播讓我不知不覺度過漫長的無聊時光，不過這個日子不久將結束。因為明年三月一日起，中廣寶島網及中廣音樂網這兩個廣播頻道將讓給客家台及原住民台，那時就無法聽到這麼優質的音樂節目了。

也許該寫封信給廣播主持人告別了，現在還有人用信紙寫信吧？寫在臉書留言板不就好了，畢竟是曲終人散，該謝謝從未謀面的主持DJ們，用美妙的音樂療癒我近八年失業、失婚、失去健康的黃金歲月。

用電腦打字習慣了，想用紙筆寫，該寫甚麼呢？就說聲謝謝吧！反正到時候就會有三張信紙的文字跑出來了，順便拜年，若等到明年那就太感傷了。天下無不散的筵席，只是失去中廣音樂網這個熟悉的頻道，我要聽哪一家的廣播電台節目呢？我會適應嗎？想到這裡，就有股淡淡的哀傷。該寫封信告別了，現在就去拿紙筆打好草稿，星期一寄出去。

20161202好久沒寫文章

20161202好久沒寫文章

四天沒寫文章，會覺得好像三年沒寫，手又開始癢了。今天去彩券行逛了一趟，三百元就花完了。中餐父親在家裡吃，我煮了魚湯、煎蛋、大白菜、滷牛肉，加上媽媽醃製的嫩薑，算是豐盛的。

最近天氣冷了，心情並不快樂，還是要強打起精神。偶爾會自言自語，重複唱著自己的歌。曲調跟歌詞完全不搭配，只想讓自己的心情平靜，讓時間慢慢度過。菸還是抽、手還是抖，藉由作家事專注料理，忘卻煩憂，等著美味的家端上桌，然後飽餐一頓。

又要過聖誕節及跨年，今年的冬天來的算晚。但冬天的我不想動，只想發呆。還好作家事，讓我呆滯的情緒，能夠專注完成一些自己並沒有想要完成的工作。廣播放了整天的音樂，洗碗洗完，又要煮晚餐了。其實我也沒辦法專心的寫作，只是找空檔敲敲鍵盤，勉強擠出一篇文章。

大部分的時間我都在房內走路繞圈圈，一下子喝茶，一下子抽菸，一下子坐在電腦前看臉書發呆。沒寫文章對我而言，是生命的浪費。因為我有太多時間寫，只是一恍神就過了四天。只會分享別人的影片及文章，卻沒有創作，這是大腦退化的表現。

精神疾病患者大腦萎縮的速度比一般人還快，若沒有訓練自己常做手部精細動作或是做腦力激盪的遊戲，是很容易退化的。那時可能會呆滯的很嚴重，不願與別人交談，封閉在自我的思考空間走不出去，連藥物也無法回復，只能防止不再惡化。

在精神病院，看到年老的病患長者，坐著輪椅，說著別人聽不懂的話語，日常生活需要護理人員料理，非常沒有尊嚴，我在想我老了也會這麼不堪嗎？那是我不敢面對的，也許遲早會被我遇上。只希望那天不要來，或是我已經失智到無法料理自己，那時的我也不過是活死人罷了。

人這個字只有兩劃，卻有那麼複雜的歲月要過，想要簡單健康的生活是多麼不容易。日子還是要過，有人還要加班熬夜呢！在此向廣大的職場工作人員致敬，也未生病的患者祈福，希望早日康復。老天給我們一天二十四小時，我們就盡心盡力，以愉快的心情度過每一天吧！

20161128暗戀

20161128暗戀

今天我的母校，嘉南藥理大學發生男同學因為長期暗戀班上女同學，卻不敢表示愛意，以乙醚想要侵犯女同學。五小時後，案情水落石出，男同學被逮捕到案。前兩天才在臉書寫因暗戀不成的王婉儀事件，沒想到今天發生在我們學校，可見戀愛這門學分可要好好學學。否則行為偏差，會造成兩個家庭的不幸，所以要三思而行。

台灣最有名的校園情殺案，莫過於1998年的清大輻射生物所的洪嘉惠與許嘉貞、曾煥泰的三角畸戀。造成洪嘉惠殺害好友許嘉貞，並在屍體上倒入王水，想要故佈疑陣。

在1995年我和兩位大學同學去過清大所找考上研究所的大學同學，並在實驗室學會了當時最流行的網路通訊軟體BBS，所以清大輻生所對我而言是不會忘記的。沒想到兩年後，同學的學妹為了愛情的糾葛對好友痛下殺機，所以愛情學分是很重要的。但大學對愛情的教育與輔導卻是少之又少，這是教育當局應該重視的。

今天因為暗戀不成的攻擊事件發生在我們學校，以後也可能發生在別的大專院校。這些都是突然的偶發事件，根本防不勝防。有的學生失戀跑去自殺，也要找教官；有人喝酒鬧事也要找教官。教官如果退出校園，那還有誰有能力管理學生？真是一個頭兩個大。幸好今天沒發生人命，否則又是一個悲劇的開始。

20161128如果

如果我的兒子是同志，我可會崩潰好一陣子，然後認同兒子的性傾向。但是我會問為何兒子為何對女人沒興趣？也許是全能的上帝在創造兒子時，已經在他腦海設定了既定程式。我只能接受兒子的選擇，並且全力支持他，因為以後他要面臨的苦難會比我多，我只能祝福他。

20161127寫作

20161127寫作

我寫作的量可以跟專欄作家相比了，一年三百篇，這種文字垃圾若出成書，也可以相當一本三國演義的厚度。別人寫文章是有所求，我寫文章是無所求。他們有利益交換，我卻分文不取，讓大家看免費。反正就是一種心情的抒發，也沒強迫你看，不想看跳過去就好了。

文筆不是很好，沒有出版社找我出書，所以我的文章越寫越多，七年的部落格已經累積一千多篇。今年更是狂寫，沒想到有三百多篇，大概躁症的作祟讓我有寫不完的主題。就是想寫，寫到腦袋空空。為何我有這麼多東西好寫？我也不知道，只是覺得我想發洩，但適不適合一直寫我也不知道。只知有一股力量要我寫，也許是一種強迫症吧！

並不是每篇文章都是好作品，有時也是瞎掰唬爛，濫竽充數，上不了檯面。也許生活太鬱悶單調了，那我為何不迷戀網路遊戲或是找人聊天呢？這些都不是我的喜好，我只想沉澱心思寫篇文章。隨著腦海的文字串聯，盡情地揮灑，不用聽別人宣揚宗教大道理，自己本身就可以寫一本書夠他們看三年，這樣也算是我的本事。

不過我寫的是滿紙荒唐言，毫無文藝氣息。只適合在臉書跟親友當作茶餘飯後的廣告文宣，看過即丟，毫無保存價值。但我寫的文章都會做備份，畢竟這些都是我一個個鍵盤敲打出來，每篇都好像自己的親生子女，多少也有一點親情。人老了，話就特別多，這也就是我一直發表臉書的原因，若是礙了看倌的眼，那就請多多包涵。

20161127臉書

20161127臉書

臉書的功能很多，可以交友，可以分享，可以自拍，可以寫作，可以直播，真是五花八門。本身並不上相，所以不喜歡自拍。，不會攝影的我喜歡寫作，寫作可以抒發情緒，天馬行空的幻想，這是一場靈魂的心靈之旅。

曾去教會，傳道問我在讚美禱告後有甚麼感覺？我說有一股放空的感覺。她卻說這是危險的舉動，這是很可怕的。聽到她講這些屁話，我就知道她在妖言惑眾，從此再也不去教會。

這跟臉書有何關係呢？因為寫作可以讓我放空，不再憂鬱，所以才會文思泉湧的發洩。我不需要禱告祈求上帝赦免我的罪，我已經找到贖罪的方法，那就是認養貧童，這是我能力所及的。我不遵守十一奉獻，不讀聖經，不上教會，卻找到心靈的出口，那就是寫部落格。唯有寫作才能擺脫我負面的思想，那些信耶穌得永生的信條就留給辜仲諒這樣的富豪來信仰吧！

我是迷途的羔羊，失根的浮萍。寫作滿足我的話語權，我不需與傳道辯論，也不需去教會接受聖靈洗滌，只要對著電腦敲打鍵盤，寫出一篇廢文，這就是我內心真誠的禱告。誰寫作像我這樣坦白直率的呢？寫出來不怕別人笑話，因為本身就是一則笑話。

臉書的互動讓我覺得有人看我的文章，其實我只是想說內心的鬱悶，那是聖經無法解決的！上帝也攤開雙手讓我自生自滅，唯一救我的便是年邁的雙親，天大地大，父母最大。不要再跟我講上帝的愛比父母還大，沒有父母，我早已經魂歸離恨天。少拿不知所云的宗教教條要我上天堂，這樣的天堂，我連去也不會去。

20161127傷疤

20161127傷疤

傷口結痂了就會癒合，不需要掀開來給別人看，那只會讓傷口擴大。可是精神疾病永遠沒有痊癒的一天，只有靠藥物控制，所以情緒一定要平靜，否則隨時會住院治療。

我已經住過六次醫院，不想再被關了。失去自由的生活是非常難受的，明明很想出院，醫師卻不同意你出院，你只能等待，等待日落，一天又過一天。可是被關的日子又過得特別慢，慢得令人頭皮發麻。如果長期住療養院我想我會瘋掉，可是我已經是個瘋子，怎麼還會瘋呢？難道瘋子也知道自由的可貴？

習慣無憂無慮的生活就會讓人不知人間疾苦，有人為了三餐，從早到晚兼數份工作，只為家庭溫飽。我卻有閒情雅興寫臉書，這不是會讓許多人吐血撞牆。其實我也想有份工作，但領有殘障手冊的我已經被職場淘汰。

每天在焦慮的情緒下，靠著藥物度過呆滯的一天。只能做簡單的家事，情緒不能太過起伏，要按時服藥，壓抑內心情緒，避免季節變化帶來的病情惡化。隨時評量自己，不可發脾氣，不可太憂鬱，隨時告訴自己要挺過去。

每天寫廢文只是告訴自己我還有創作的動力，即使掀開瘡疤也要挺過去。因為不說出來，最後會爆發，那時代誌就大條了。寫作只是幫我的傷口引流，讓我的情緒得以宣洩，否則我的病情會更嚴重。

20161126躁與鬱

20161126躁與鬱

二十年了，在腦內的正腎上腺素與血清素操縱下，我的情緒有時癲狂，有時抑鬱，常常處於不安的情緒。這是上帝的揀選，不是我要扮演精神病患者，而是在上帝眼中，我是叛逆不羈，不忠於聖經信仰，喜歡買彩券做一夜致富的荒唐大夢。所以讓我常常行屍走肉，被撒旦當作玩弄於掌中的魁儡，這樣才能了悟上帝的愛心。

我很累，累得喘不過氣，鬱悶的思考該如何度過漫漫長夜，若沒有藥物我可能會過得更痛苦，那種苦經常要藉著外在的刺激放鬆自己。我抽菸、買彩券，滿足內心的慾望。卻躲不過病魔的摧殘，面色如搞，毫無表情，一付活殭屍的模樣，真的是在心靈的煉獄中苟活。

日子還是要過，這種心境只有自己體會，沒人可以分擔。不是每個人都跟我一樣是瘋子，所以我很少訴說內心的痛苦，只會告訴大家我又買彩券槓龜了。這樣痛苦的日子已經持續二十年，二十年的每一天，都是這樣度過，這樣你可以理解我的苦悶了吧！

天使在天上，卻沒有在身旁，在身旁的只有父母，連老婆也嚇跑了，你還說要做個好人。沒成為死人就已經很不錯了，還跟我高談闊論，那些話對小朋友說吧，我還是好好養病，免得躁症發作又要住院。

20161126做菜

20161126做菜

做菜可以讓我很專心的切菜，控制火候，放多少鹽、多少味素都要很專注。看到菜在炒菜鍋裡翻攪，心想一道好吃的菜餚就要上桌，心情就輕鬆很多。每天雖然只有上兩、三道菜，但是專心的程度讓我忘卻憂鬱。直到吃到美味可口的飯菜，內心的成就感油然而生。

憂鬱是很累人的，要找事做，否則一直在沉悶的低氣壓中盤旋，非常不舒服。做菜讓我的心情得以舒展，寫作也是一種管道，但是太沒有隱私，經常被人看穿心思，這不是我的本意。原本是為了治療內心的苦悶，沒想到別人看了會覺得是看戲，好像一齣笑話話劇。

這樣的創作沒有必要讓人貶低，畢竟創造力是精神疾病患者所欠缺的，唯有發揮自己的興趣，專注持續的創作，才能讓自己擺脫疾病的陰霾。但很少人會如此做，因為他們怕被別人以有色的眼光看待，所以只能躲在心靈的陰暗角落獨自嘆息。這是很可悲的。

我寫部落格七年，面對一些網友的嘻笑，我也是一笑置之，畢竟有病的是我，跟我一般見識，也代表你有病了。每個人都有陰暗的角落，只是看你怎麼面對。沒有人一生一帆風順，總有狂風暴雨來襲的時候，到時你要怎麼看待自己的人生呢？也許你認為不可能那麼脆弱，沒遇到，你又怎麼知道你承受得住呢？所以話不要講得太早、太滿。人生的路很長，以後還有得瞧呢！

20161125小丑

20161125小丑
人不可妄自菲薄，即使生病還是要打起精神面對人生。再怎樣的難關都過了，還會在乎多挨這幾刀嗎？笑一笑，今天的天氣藍天白雲，適合踏青。也許是秋冬季節，心情也盪到谷底。面對未來，總是找不出頭緒，顯得一臉焦慮。其實服藥也只是控制情緒，無法控制思緒。腦袋瓜想甚麼，藥物是控制不了的。也許我該來顆百憂解，忘卻煩憂，為什麼我還是有許多惆悵呢？

憂鬱是會傳染的，盡量不要在臉書寫鬱悶的話語。我要笑嗎？我笑不出來，小丑也有悲傷的一面，只是在人前扮演逗人開心的角色，私底下的憂鬱悲傷是別人看不見的。

我是小丑嗎？每天在臉書發廢文搏君一笑，卻隱藏內心的感傷，我老了，慢慢退化，天天寫臉書的日子不知能持續多久？能這麼安逸的在家養病的時光又能到幾時我也不知道，只能活一天算一天。

難道命運就是要天空、地劫坐命的我看空世間一切？財也空空，人也空空，一切盡在不言中。也許我的人生課程就是要我悟出再怎麼才華出眾、家財萬貫，都抵不過病魔與死神的屈屈一指。

我要認命嗎？有人說命運操縱在自己手中，我卻被命運之神耍得團團轉。怎麼走都在在撞牆，也許我需要一台人生的導航系統，引導我步入正軌。否則每天買彩券，既使中獎，別人看我的的眼光也只不過是滿身銅臭的土豪，這又有何意義呢？我必須覺醒，為人生的晚年作詳細的規劃，否則成為遊民將會一語成讖！

20161125賭客

我並不是一個想靠彩券中獎維生的賭客，而是病了大半輩子，無法勝任職場的繁重業務，經常導致發病。如今閒賦在家七年，已經找不出任何謀財的生路，才會寄望一夜致富的彩券美夢。就這樣一天過了一天，我的夢依舊沒有實現。因為這個夢比被雷打到的機率還低，所以我才會說：「以後的我很可能是龍山寺附近的遊民，接受人安基金會的幫忙，看來我的人生是無望了。」

要我的病好，除非太陽從西邊出來。努力求職，到處碰壁，倒不如彩券行買個希望比較快。所以我的人生被病磨得太灰暗了，這是我的錯嗎？我問天，天不言，地不語，一切的答案只有自己去追尋。告訴自己，我的人生自己掌握，遲早會讓我找出出路。說一聲：「別被疾病打垮，我做得到的，加油。」

20161124王婉儀

20161124王婉儀

29年了，一場暗戀不到女同學的黃志中，將同樣就讀高雄海專的王婉儀同學砍殺35刀，棄屍在台南仁德鄉，嘉南藥專旁的甘蔗園。當時的我五專六年級，沒甚麼課，有同學還去現場看檢察官驗屍。

說起來很輕鬆，好像播報社會新聞。但是對妹妹，現任的台北市議員王欣儀，及初戀情人戴立忍導演心中，是永遠無法抹滅的傷口。當時王議員就讀高雄女中二年級，頓失親姊，心中是如何難過可想而知。在高雄工專任職主任的父親失去掌上明珠，心中的哀痛有誰想過？

初戀情人戴立忍導演，當時在軍中，卻被長官送去關禁閉，以免他情緒起伏太大，崩潰自殺。這個痛讓戴導花了十年才走出陰霾，這是多麼殘酷的世界，卻要硬生生接受，即使過了快三十年，心中的痛還是揮之不去。

29年過了，如今因王議員在臉書貼文對於遇害的小燈泡母親有不同的看法，結果被群起圍剿，臉書霸凌現象此起彼落。這時寂靜了29年陌生名字王婉儀，又浮上新聞社會版面。對親朋好友而言，結痂的傷疤再度被掀起，這是何等殘忍！

當時學生的我只是覺得這是一樁社會新聞的命案，沒想到這段傷痛延續了29年。我依稀記得當時法師在半夜招王婉儀的魂魄時，跑到我們校舍。我住在男生宿舍一樓，旁邊是網球場，網球旁有一座高兩層樓的蓄水池。結果法師說：「有一個魂魄跑到蓄水池沒招回來。」當時我們並不以為意。

兩個月後有位女同學在網球場打網球，球飛到蓄水池，她跑上去撿球，許久沒有下來。另一個女同學並沒發覺，以為她先回宿舍，結果那位女同學溺斃在蓄水池。這便是王婉儀命案發生在我們學校的意外插曲，你信不信邪呢？看著今天的網路新聞，唸了一小時的佛號迴向給王婉儀及我們學校意外在蓄水池喪生的女同學。希望世間一切的紛紛擾擾，都隨著慈悲的佛祖，引領這兩位女同學歸向極樂世界！

20161121滷牛肉

20161121滷牛肉

今天的滷牛肉成功，爸爸吃了三碗飯，我的廚藝又進步了。父親到六點多才回家，我肚子早已餓了，所以五點就先吃晚餐了。等爸爸回來，我可能早已餓昏了。原本想放可樂，因為以前在台北補習插班大學，化學老師在美國都用大同電鍋煮牛肉。他說加可樂，牛肉味道更美。可是我不敢亂加，滷包、醬油、米酒、青蔥這些就夠入味了，若加了可樂，怕會跟滷肉飯般太甜。

不過今天的滷法還蠻好吃了，而且牛肉又多，大概有一斤四兩，夠兩個人吃兩三天了。現在想到還有兩大包的牛肉，大概等不到媽媽回來，就會被我煮光。這些牛肉原本是要寄給台北的妹妹跟弟弟的，只是媽媽買的時候，剛好牛肉賣完。因此跟店家預購，等母親到台北後，店家才把牛肉送到家裡來。

媽媽不在家，就由我這個肉腳主廚掌廚，把牛肉拿出來滷一滷，一滷就讓爸爸吃三碗飯，算是成功的傑作。其實切牛肉還是我頭痛的一件事，昨天把牛肉拿去冷藏。中午拿出來還沒完全退冰，切了半個小時，真的是費了我九牛二虎之力。不過有道美味的晚餐，這就值得了。

今天收到人安基金會寄來的信件，寒冬送暖，人安基金會都會為街友辦桌，讓他們在過年前夕吃個豐盛的大餐。因此寫信來募款，順便寄上劃撥單。雖然我經常買彩券，不過這個錢我不會省，都會寄些金額聊表心意。畢竟花在彩券的錢都不止這些了，何必吝嗇省這種小錢。而且這是善事，明天就去匯款，也許因為自己的善心，感動天地讓我中一千元的彩券。好了，就這麼說定，明天到郵局匯一千元吧！哪天我當街友，也要感謝這些人呢！

20161120準備聽廣播

20161120準備聽廣播

在等十點的廣播節目，趁這空檔時間寫一篇廢文發洩情緒。前些日子媽媽到牛肉大盤市場買了三大包牛肉，大概有九斤重，每包三台斤。今天費了一番功夫從冷凍庫拿出一包解凍，使出洪荒之力拿了鋸子鋸了一部分肉塊。並到超商買牛肉滷包、一罐米酒，想著明天要如何滷這塊牛肉。

牛肉要醬油、米酒、青蔥、滷包相伴，切片後攪拌，放在大同電鍋蒸個一小時，相信必定美味可口。這道菜沒做過，明天試看看自己的手藝如何，希望能料理出一到美味的滷牛肉。

今天吃高麗菜、小白菜、煎蔥花韭菜蛋，煮個豆腐蛋花湯，就這樣度過晚餐。吃完肚子還是有點餓，到超商買包花生、一罐可樂止飢，現在已經不餓了。早上只吃一碗白飯，撐到下午受不了了，洗米煮飯，到超商買蔬菜跟雞蛋，下廚做晚餐。四點多煮好，忍不住先吃了。爸爸五點多回來我已經吃飽了，不然我都會等爸爸先吃，再把剩菜吃光。今天太餓了，睡一整個早上，還是飢腸轆轆，真是飲食不正常。

明天多了一到滷牛肉，希望父親會喜歡，只是切冷凍牛肉接到手都酸了，真的是一隻無路用的軟腳蝦。現在這隻軟腳蝦煮菜也煮了一個多月，一般的菜餚難不倒我，懶得買肉，冰箱的肉太多，只是要解凍，都要等好久。刀子又不利，使起來真費力。還好一天煮一餐，光洗碗盤就洗到整個人都懶了。晚上的碗盤等明天再洗，現在視聽廣播的時光，好好享受吧！

20191115東風

20191115東風

現在的我是萬事俱備，只欠東風。我將再起，要靠著網路事業重振商譽。我要網路行銷檳榔，以宅配的方式送到每個紅唇族的手中，並附帶一瓶保力達與一罐伯朗咖啡。這將在各個賭場造成風潮，鄉下地方打家庭麻將的人還不少，做得起來何嘗不是一門新興行業。

現在賭場不流行檳榔、保力達了，現在都已經進化到吸毒的時代。尤其是安非他命，更能增加賭興，難怪最近警察抓到販毒、吸毒的人數還不少，真的是勞命傷財。看來宅配檳榔不是辦法，那麼買張彩券碰碰運氣吧！只怕這股東風變成寒冷的東風，來的意興闌珊又百花凋殘。那不就連生財的火種也被吹滅。

不管如何，今晚我一定要到夜市吃重量級菲力牛排，配上三罐海尼根，再加上一盤臭豆腐。把自己當作億萬富翁，過個土豪的生活。人不過就是三餐嘛！吃得好也是一餐，吃不好也是一餐，何必太奢求呢！吃得飽就是一種享受，飢腸轆轆談甚麼飽暖思淫慾呢？

反正彩券就是不會中，要對自己好一點，偶爾吃一下夜市牛排，總比三餐粗茶淡飯來的享受。我的要求不多，只要一客重量級菲力牛排，這就是我所欠缺的東風。也許吃了牛肉，就中頭彩，那我吃的可能是日本和牛，萬中選一。其實夜市牛排很可能是馬肉、豬肉混合的，最近食安問題很嚴重，如果吃到福島輻射牛肉，那可真的得不償失，還是在家吃醬油拌飯比較實在。

20161114又買彩券了

20161114又買彩券了

會中嗎？我在等開獎，結果還是槓龜，槓到整個頭變龜頭。真的沒偏財運，別再想一夜致富，準備後天看醫生，如何戒除賭癮才是真的。媽媽不在，沒有零用錢，一切都要節儉度日，不可奢侈浪費。

今天有超級滿月，晚上買彩券時，看到這一輪明月，心情都好了起來，忘了槓龜的失意。想想明天的我，又是一條好漢，繼續買彩券，挖糞塗牆。哪天中獎真的要放鞭炮去除霉運，不然都快變成龜公了。

剛剛買了一張明天開獎的大樂透，希望能中獎。如果中獎，我要到夜市慶祝。先吃一盤臭豆腐，配一碗當歸土虱，加上一壺枸杞酒。吃飽喝足外帶一客重量級菲力牛排當消夜，加上一罐海尼根，喝到醉意三分。然後在臉書拍一張得獎的彩券，告訴世人我中獎了。

如果中獎，先買一部機車。不然沒機車等於沒有了雙腳，這樣要去哪裡都不方便，其他的獎金想到了再說。反正不會中，這些都是我的癡心妄想，就當作是南柯一夢。想吃牛排、臭豆腐就一定要中獎才吃得起嗎？想吃就說一聲，明天就有夜市，把買彩券的錢省下來就可以買三客牛排，還怕沒得吃嗎？

喝罐可樂吧！讓自己享受咖啡因及高糖的飲料吧！對自己好一點，別挨餓受凍了。閒來沒事寫臉書，少去彩券行，彩券行是窮人的股市，沒有包中的，能中個四百元就是老天有眼了。如果心有靈犀一點通的時候，就個一、兩張，當買個希望。不要想說一定中，沒那個命，怎麼買也不會中的。要早日覺醒，否則會從龜公變成龜仙人。

20161113宗教

20161113宗教

宗教的目的就是要引渡你上天堂，要上天堂必須奉獻，獻給教會，獻給上師，獻給寺廟。這樣你就會上天堂享受瓊漿玉液嗎？不可能的，這些都是贖罪券，求個心安罷了！小則花錢，大則失身、家庭破裂，生活大受影響。這樣的宗教要他何用？還不如將這筆錢救助戰亂、貧困的受災兒童及家庭。

所以現在的我不再相信宗教，我知道要助人為樂，但是這筆錢要花在刀口上。我不再相信乩童、上師、先知、牧師、傳道的勸世話語，我只相信唯有家庭和樂，認份做好自己的日常工作，該看醫師時按時就診，每天服藥，到底有沒有天堂倒不是那麼重要。因為你連明天要發生甚麼事都不知道了，還會想到天外天的痴人夢想嗎？還是別做夢了！

看這自己資助的女孩一天天成長，內心非常快樂，至少她過得平安健康，而且充滿希望。這比養寵物來的有成就，我並沒花多少錢，卻有慈善機構負責規劃，幫助這全世界邊緣的貧苦家庭。我的錢只是涓涓細流，卻穩定一個家庭不致於顛沛流離，那這筆錢就值得了！

會資助貧童是受施寄青老師的影響，她說有冤孽病的人最好每月花一小筆錢資助貧童，這是消災解冤的最佳方式。剛開始覺得自己沒有收入，所有的零用錢都來自父母，怎麼可能長期負擔這筆經費？但從前年至今已經兩年了，這筆錢永遠不虞匱乏，我做到了。

如今資助兩位，分別是家扶基金會及世界展望會的孩童。這比宗教的贖罪券還有意義，我不求上天堂，只求平安、健康的過完下半輩子。以希望我資助的女孩，將來能獨立生活，幫助更多貧苦小孩，畢竟施比受更有福！

20161112臉書

20161112臉書

臉書是我吸收外界資訊的重要平台，也是我發聲的重要場所。我喜歡獨白，自言自語，寫久了，有一種疲憊感，寫這些到底有何意義？很多人都抱著看免費文章的心態尋找臉書資訊，所以臉書才如此迷人。等到自己創作才知要長期不斷地發表文章是多麼不易的事情。因為人生沒那麼多雞毛蒜皮可以補充。

但我就是想寫，也許把日記寫在臉書是一種寂靜的獨白。未必有人會看，但讓自己心情不再那麼攪擾不是很好嗎？以前都會一一訴說自己的心情，現在不想說了，沒必要寫這麼多，對別人而言，這些都是無關痛癢的事情。就像川普當選美國總統，我的病情就會惡化嗎？那對我而言是無關痛癢的，我要的是穩定的病情。

如果寫作對我的病情有幫助，我便會繼續寫下去。若是沒幫助，寫那麼多都是白寫的。還不如打開收音機收聽廣播，看看別人的垃圾資訊。覺得心有同感就按讚。如果還想轉載，那就按下分享鍵，寫內心的看法。或是玩臉書遊戲，讓自己心情輕鬆些，這些都是消磨時間的好方法。

現在也不用買書，光看臉書就夠了。每天有那麼多訊息塞入我的大腦，我還怕沒時間消化呢？怎會有時間寫臉書廢文？因為我想寫，今天不寫，明天就寫不成了。一篇文章就隨時光流逝消失無蹤，我還要不要寫呢？也許我後半生的功能只剩寫臉書，那就寫吧！但別忘了保留一點隱私給自己，在臉書不用那麼坦白，我對上帝也沒那麼坦白，何況臉書。

20161112無題

20161112無題

想不出要寫甚麼題目，內心卻想寫東西。要寫甚麼呢？還是不要寫了，當個隱性臉書讀者，看到好文章影片就拿來分享，也不用管有沒有侵犯著作權，只要爽就好了。

寫了這麼久的臉書文也不見有人轉貼，表示我是弱勢中的弱勢，無聲無息的資訊垃圾製造機。哪天我的文章被轉載真的要放鞭炮慶祝，沒被分享也別懊惱，我還是寫我的廢文，繼續無病呻吟。

一個星期沒寫了，其實想放棄，不想寫並不代表我沒文思。只是不想分享，純粹讓臉書的奇奇怪怪資訊佔滿我的臉書動態，也不想寫出我的心情。我的心情沒必要寫出來，自己感受就好。

廢文寫出來也是一種心情寫照，聽著廣播，這星期又要過去了，冬天慢慢逼近，長袖衣褲都從櫥櫃翻出來穿。穿暖和點，別受寒了，自己的身子自己照顧。冬天該喝瓶二鍋頭，我不善飲酒，也不能碰酒。冷了，就躲在被窩早點睡，晚晚起床，出門多加件夾克，這樣就能禦寒了。

冬天是我活動力下降的季節，不想動，也不想寫文章，只能忍受這憂鬱惱人的季節。等到春天，又是三月桃花楓的季節。我的病跟季節有很大的關係，這樣的病況怎麼就業呢？先看醫生再說吧！還是那句老話，不再發病就老天保佑了！

20161105等

20161105等

2017年，我的代表字是〝等〞。我在台東養病已經等了七年，難道明年還要繼續等嗎？我不服氣，我告訴自己，別讓別人看不起，自己失去的東西，無論如何在明年都要拿回來。

憑甚麼拿回來？難道只是我手中的一張紫微命盤？命運之神真的會在沙漠之地為我開闢江河嗎？別傻了，我不說話，沒人會當我白癡，一開口就被看破手腳，心中有甚麼心事都藏不過臉書，我太直白了。

不能再等待了，從小等上學，等畢業、等放榜、等當兵、等退伍、等就業、等發薪、等結婚、等當爸、等了大半輩子，除了死，我還有什麼不能等的呢？就讓我繼續等下去吧！

等到地老天荒、海枯石爛，等看看哪天老天開了眼，讓我樂透中頭獎。否則今生要回到職場已經是沒有希望，妻兒也不可能回我身邊，躁鬱症的病情控制到不住院就算是老天有眼了，其他的就別太奢望了。

20161104鬼見愁與玉菩薩

20161104鬼見愁與玉菩薩

寒風刺骨，鬼見愁獨孤恨來到楓葉飛舞的九寨溝，美景令人流連，玉菩薩白冰冰陪同在身邊。雪花翩翩落下，九寨溝四時的變化帶來不少人潮，退隱江湖已久的鬼見愁與玉菩薩正享受兩人世界的黃昏歲月。他們隱姓埋名，路上見到還會以為他們是農家的村夫愚婦。

老翁對老婦說：「冰冰，這場雪來的正是時候，看你衣服單薄，可別著涼，於是從行囊中拿起一件皮裘大衣披在玉菩薩的肩頭。美景總是短暫，天色漸漸黑了。在這前不著村後不著店的荒郊野外，我們還要趕到松竹軒呢！」

夜是寂靜無聲，這兩位老人家持續趕路，路上沒半點行人，腿痠了、口渴了都只能忍著行進。他們為何急著在這深冬時節趕往九寨溝的松竹軒拜訪松竹居士呢？松竹居士又是誰呢？

已經是三更天了，終於來到雲霧飄渺的松竹軒。松竹居士早已在軒內等候已久，天也快亮了，吃了些酒菜，取火暖了身體，這兩位老人家與松竹軒軒主打開話匣子，聊起了當年江湖的腥風血雨。但現在的三人卻已經老了，沒人記得他們的名號。只是相約每年十月十二日到玉竹軒一聚，如今已邁入十五年了。

軒主說：「我已經老了，明年要搬到省城與妻兒同住。這裡風景雖美，生活卻非常不便。你們兩夫妻也年近七十，不便再到這荒郊野外的偏僻鄉下與我見面。這次是我們最後在松竹軒的相聚，這裡就要賣給商家當客棧，我這裡有些盤纏夠你們度過晚年。」

原來松竹居士就是當年大名鼎鼎的松竹幫的幫主，鬼見愁與玉菩薩是陣前左右護法，為松竹幫立下汗馬功勞，也為幫主撈了不少銀兩。後來官府疾厲掃蕩，松竹幫被一一擊破，幫主與左右護法隱姓埋名逃過一劫。他們相約每年十月十二到松竹居拿一年的生活費用。如今老了，走不動了。幫主良心發現把三千兩白銀的銀票交給鬼見愁。

鬼見愁與玉菩薩沒像江湖中退隱的俠士般晚景淒涼，他們倆唯一的遺憾就是膝下沒有一兒半女，所以只能相依為命。如今老大哥也要離開松竹軒，能見的老朋友又少了一個。走出玉竹軒，雪停了，踏上白靄靄的雪地，告別幫主，似乎告訴他們兩位老人家退隱江湖的日子真的是如人飲水，點滴在心頭。

20161029學店

20161029學店

讀五專的時候，一位同學在作文上寫著我讀的是一間學店，當時覺得我讀的這所南部藥專，只要繳交高昂的學費，努力K書，專六再到台南參加藥師命中班的考前猜題班，難怪我們的藥師錄取率比大學生還好，這不是學店那甚麼才是學店？

過去了，這種教育是不是失敗的專科教育呢？幾十年下來，這所學校畢業的莘莘學子已經在藥界已掌有大權，不論是藥廠、藥局、醫院、診所、藥商都有這些學生在掌控。所以說，學歷真的那麼重要嗎？重要的是一技之長的證書，沒那張證書，你走到哪都吃不開，因為社會是現實的。

像我讀獸醫沒拿到執照，等於大學五年都白讀的，但一張藥師證書卻能讓我在社會立足。雖然生病，卻也讓我度過十幾年的職場生活。這告訴我一技之長的重要。

不管我讀的五專是不是學店，這六年的專業養成讓我能很順利進職場工作並很快讓我進入狀況，難道不是學校老師辛苦教育的成果。因為我們先天在外語已經不如大學生，如果在藥學這個本行再輸人的話，那真的混都別想混了。而且沒有藥師證書，甚麼都別談，所以我的五專生活才會在台南純樸的仁德鄉下度過苦讀的年少歲月。

20161026做家事

20161026做家事

作家事賦予一種責任感。必須把工作做完才能休息，所以心態是想全心全意完成，根本沒想到休息。作家事沒人會幫我，一天煮一餐，三天洗一次衣服，算是輕鬆的。準備菜單需要一番思量，經常絞盡腦汁。不好吃，父親也不會怪我。盡可能地將冰箱的菜煮完，不夠的再到市場買。

由於腦海都是蒸炒煮炸，所以沒有文思寫文章創作。其實我不想一直寫作家事的內容，而是天馬行空的鬼畫符。但是作家事後，這點樂趣不見了，無法暢所欲言的談天說地，只想晚上讓父親吃甚麼？就讓我傷透腦筋，哪能創作呢？

原來一般瑣事是會扼殺創作者，難怪有人說創作者是不食人間煙火的。只活在自己的世界怎會知道今天菜價多少？豬肉有沒有漲價？這些芝麻綠豆的小事交給菲傭去處理，我們只負責接洽廠商索取稿費及版稅。可是我寫了這麼久，怎麼都沒收入呢？難道我連作家的邊都搆不上。那我寫個屁啊！

還是炒菜比較實在，至少不會餓死。寫這些狗屁文章都沒人看，那就變成資源垃圾，我不就成了垃圾製造機。現在好好做家事，文章就不用寫得那麼勤快，因為在怎麼寫都不會入流的。我最好死了這條心，免得夜長夢多，想當作家想瘋了，結果醒來方知夢一場。

20161021魯賓遜

20161021魯賓遜

媽媽不在，我成了魯賓遜，一直在摸索及學習既熟悉又陌生的家庭煮夫生活。真的，媽媽不在的十天，我都沒買過自助餐，一直找冰箱剩餘的雞鴨魚肉，想辦法變成一道道可口的美味佳餚。往往吃了這餐，想著下一餐該吃甚麼？腦海裡想的都是如何變換菜色，一直想到腦筋打結。

這種生活對我來說，實在太緊張刺激了。以前茶來伸手，飯來張口，沒錢就到檳榔攤的抽屜拿。現在沒有經濟命脈，一切都克勤克儉，真的每天都吃三菜一湯的經國餐，享受自己炒菜的樂趣。花少少的錢，滿足最大的食慾，每天都吃得飽飽的。

現在連彩券行也很少去，打算不買了。要買彩券也得看看自己的口袋夠不夠深，沒有錢甚麼都免談，好好炒菜最實在。今天的晚餐也煮好了，爸爸很捧場，吃了兩碗飯，我待會再吃。

煮菜後發覺，炒菜的人食慾都不怎麼好，可是媽媽的食量怎麼這麼大，每餐兩大碗飯還不會飽。我煮菜後一餐只吃一碗飯就很飽了，除非剩下的隔夜飯，我拿來打個蛋花、加個醬油在鍋子炒一炒當作中餐，不然很少吃太多米食，也沒吃零食，倒是喝冷泡茶多了一些。媽媽要在台北住多久我不知道，反正煮菜這件事已經難不倒我，我和爸爸在台東還是可以安心地生存下去。

20161017自己煮

20161017自己煮

媽媽不在家，最方便的便是吃自助餐。但我和父親都吃膩了，寧可花點錢買菜自己煮，好不好吃是一回事，最重要的是不必吃湯湯水水、沒滋沒味的菜餚，菜色新鮮，想吃甚麼，自己買來炒，煮久了味道就對了。

活了五十歲才發覺有全能的爸媽，會養出絕對的媽寶。在家七年，沒洗過碗筷，沒煮過一餐。媽媽一不在，洗衣、煮飯、煮菜都自己來，也不用學，慢慢摸索就會了。媽媽就是不給我親手做的機會，一直嫌我洗碗不乾淨，不讓我下廚，也不讓我洗衣，讓我到了五十歲還是一個媽寶，真是可悲。

現在甚麼都樣樣來，早上到超市買雞蛋及豆腐，到魚販那買魚肉，這不用學就會了，只是有沒有心學作菜罷了！中午把晚上的菜餚煮好，雖然菜冷了，但飯是熱的，至少晚上有個美味的晚餐，這樣不是很好。

冰箱也清快空了，過幾天再去買菜補貨，新鮮最重要。到魚販那買的鮮魚煮成鮮魚豆腐味增湯，也是一到好料理，相信晚上又能飽餐一頓。

20161016家庭煮夫

20161016家庭煮夫

媽媽不在家，四天沒吃外食。前兩天炒飯當主食，這兩天下廚當家庭煮夫，爸爸很捧場，每餐都吃兩碗飯。雖然調味料放太多，但還是湊合著吃，畢竟能省就省。

下午洗了五天的衣服，現在在想明天要煮甚麼給父親吃。已經煎了兩天蛋，又煮豆腐蛋花湯，膽固醇未免太高了。明天把冰箱的鬼頭刀拿來煮湯或用煎的，鬼頭刀這種魚是東部的特產，肉質鮮美，再加上剩下的地瓜葉，應該夠一餐食用了。

父親早上都會上山在山上煮中餐，不過就是泡麵加上地瓜葉及南瓜，只是填飽肚子罷了！下廚了才發覺變換菜色是一門學問，不然每天都吃同樣的菜色也會膩。現在很佩服媽媽，每天都煮美味可口的佳餚，如今才發覺要當一名家庭主婦真的不容易。

不會就要學，反正把冰箱的鮮肉翻出來煮就是了。也不知能撐幾天，到時候可能要提著菜籃上市長買菜了。能少花錢就少花錢，母親何時回來還不知道，現在只能死守四行倉庫了。

20161013媽媽不在家的日子

20161013媽媽不在家的日子

爸媽昨天北上照顧妹妹，爸爸今晚回到台東。昨天我到成功拿我的慢性處方籤藥物，順便剪了頭髮，整個人也清爽多了。媽媽怕我餓著，在昨天清晨煮了一鍋芋頭粥。我吃了兩天，吃不完的放入冰箱儲存。

吃了兩天，總算吃完。但冰冷的芋頭粥真的很難下嚥，一直想吃熱的食物，找到冷凍庫的兩條虱目魚，拿下一條退冰，去鰓、剖肚、切成兩半，放入鍋中煮了二十分鐘，總算熟了，放了鹽巴、味精，一道鮮美的虱目魚湯便出爐了。

等到吃了才發覺人家煮的魚湯清澈見底，我煮的魚湯卻是黃澄澄，而且湯頭是苦的。大概是魚腸子沒清掉的關係，有了這次經驗，下次湯放少一點，魚腸子跟鰓都要清乾淨。不過魚肉挺鮮美的。中午吃了魚頭，晚上吃魚尾，再加上芋頭粥，有一種飽足感。這兩天都沒有吃外食，還真佩服我自己。

早上開店顧檳榔攤，從八點到中午十二點，賣了四百元，才發覺錢真難賺。中午到郵局存了一千兩百元，買了兩罐可樂、一包菸。晚上聽廣播，看臉書。彩券又槓龜，真的背到家。媽媽不在家只敢買一百元彩券，因為要長期抗戰，我郵局帳戶只有一萬元，一定要省吃儉用，認真賣檳榔，不然真的會開天窗。

晚上爸爸要我煮飯，我煮了三勺，夠明天炒飯用。明天早上打算到早餐店買三盒炒麵，早、中餐都吃炒麵，晚上再把冰箱的肉片、雞蛋拿來做肉絲蛋炒飯。爸爸早上泡十穀粉，也會加一瓢米飯補充能量。剩下的飯不能浪費，拿來作蛋炒飯最方便。這不需廚師才會做，兒子小學三年級就會醬油炒飯，難道我會不如自己的兒子。

媽媽不在家的日子，能省就省。明天如果想吃魚肉，再煮一道虱目魚湯給父親吃。反正有一次經驗，應該駕輕就熟。現在覺得掌廚並不是那麼難的一件事，遇到了，自然就會了。

20131010三百六十行

20131010三百六十行

今天雙十國慶日，下午和母親閒聊，討論著五十歲後的我將來要做甚麼？母親說：「我對你看透透了，你做哪一行都不會成功，如果成功，我會買三大串鞭炮慶祝。」母親已經看透我了，人家是行行出狀元，我是每樣都不行。顧個檳榔攤也坐不住，去小七應徵，人家嫌我老；應徵藥師也沒人要。不掃地，不會煮菜，只剩倒垃圾、打雜的工作，除此沒一樣可以。

這樣的我到底要做甚麼呢？當名政客吧！無所事事的人才會從政，我這麼閒，一定是個優秀的政客，那我要選甚麼？連戶長都沒夠格當，還想跟人搞政治，好好惦惦自己斤兩再說。難道我連三百六十行的一個行業都做不來，不行，我要找出一條路，不然真的成為一個廢物。

寫作呢？這是話唬爛，不叫寫作，連寫作的風骨都沒有，還想學人當作家，真是大宅門都沒有。那撿資源回收呢？對面阿伯撿回收，把廢棄物堆放在住家旁邊的空地。結果被環保署取締，主要是製造髒亂，而且怕引起火災，我還要撿回收嗎？真的天要亡我啊！

有了，送報紙總行吧！但是我機車報廢了，如今沒有機車，父母也不打算買，我只好用走的買東西。看來真的不知做甚麼？算命的怎麼沒說我五十歲連一個工作都沒有，而且在家裡蹲了七年，未免太久了。難道要蹲一輩子，這是不可能的，一定要找出一個養活自己的工作，不然會成為遊民。

20161009人生

20161009人生

活到五十歲，發覺人生是虛無飄渺的無奈感，難道金銀財寶是人生追尋的目標嗎？看著自己的妹妹深受疾病之苦，自己的情緒也擺盪在躁鬱之間，根本使不上勁，我要向人生妥協嗎？

妹妹從未向命運低頭，她在外受多少苦也從未向家裡訴苦，而且嫁了好夫婿，真的是一對模範夫妻。但我為何有股淡淡的哀傷，難道我在庸人自擾？十月是我發病的季節，我太容易感傷了。別人都沒有放在心上，我卻擔心不已，何況這些都還未發生，我未免太多慮了。

該吃藥了，我們只能盡人事、聽天命，一切交給老天吧！我是不是該就醫了呢？不該透漏太多隱私的我，卻在情緒的捉弄下，寫出《妹妹》這篇文章，但我從未對妹妹說感謝的話語，我要感謝她為家裡的付出，她是個孝順窩心的女兒，是父母的好女兒。

我是不是該振作走完我的人生路，人生給我很多考驗，卻也帶給我驚喜，希望老天眷顧妹妹，讓妹妹早日康復！

20161009妹妹

20161009妹妹

妹妹是我的臉書朋友，不時會上網看我的臉書，我卻從未提到她。今天寫這文章，心情很沉重，不寫也許以後她沒機會看了。

我們兄妹有著父母的血液，有割捨不掉的情感，妹妹病了，而且病得很嚴重。外表堅強的她，有個堅強的求生意志，她在與死神拔河，我卻無法幫忙，只能看著死神一步步像妹妹逼近。多麼希望得病的人是我，但事情不憨人想的那麼簡單。

過兩天父母要北上探視，我似乎變成廢物，難道那些空思幻想能救回妹妹的一條命嗎？妹妹說要活得比媽媽年紀老，我知道這是取悅媽媽的貼心話。妹妹從小就沒讓家裡擔心過，自己半工半讀考上大學，憑著自己的力量賺取學費。

嫁人後不時寄錢回家，家裡有困難，不說二話兩肋插刀。今天和她通電話，氣若游絲，看著她的照片，骨瘦如柴，我心好痛，不敢多說幾句，把話筒拿給父母親。等晚上心情定了，我決定要寫這篇文章，我無法北上探視，並不代表我不關心自己的妹妹，而是我希望她快樂的過每一天。

我也不敢奢望有甚麼偉大的抱負，連自己的親妹妹都救不了，我還能做甚麼。上帝有祂的旨意，我不願唱衰，我希望妹妹能活下來，畢竟我們一同長大。在她幼稚園時的一天晚上，我帶她走過天主堂，看著天上星斗，正好看到我們人生中的第一顆流星，我們沒有許願，我只是告訴妹妹，那是一顆流星。如果當時能夠許願，我希望妹妹長命百歲，快樂久久。

我們兄妹聊得不多，也許是我不善於聊天的關係，但我希望現在妹妹多和醫師配合，做好一切醫療，爸媽也將去探視，希望一切能有奇蹟出現，我衷心祈禱！