2018年12月28日 星期五

20181228蘭若寺


20181228蘭若寺
我的家鄉是佛與魔的交界,也是千年老妖姥姥掌管的妖界,這個姥姥並不是鄉長,而是家鄉耆老,而我所處的地方便是鼎鼎有名的蘭若寺。凡是陽間的凡夫俗子晚上來到這個地方,沒有不喪命成為妖界的一員。

為何這麼說,昨夜是宇宙大爆炸的時刻,在這個時刻,妖與魔,佛與仙都已排序好,只等這一生的善惡定奪果位的大小。妖界的排列也分高低,地位越高便以姥姥稱呼,地位較低的便像小倩般,以美色引誘陽間男子供姥姥吸收陽氣增加功力。

我便是位在蘭若寺的一屆書生寧采臣,只因小倩悲憫,免我一死,卻又觸犯姥姥,所以引發一場人妖大戰。電影中有大俠燕赤霞俠義相救,但現實生活中,只有我一個人在蘭若寺悟道再悟道,因為在蘭若寺只能悟道無法修道,我的行動是被限制的,無論我走到哪,那裏便是姥姥管轄的範圍。那你會問整個台灣都是姥姥的範圍嗎?

沒錯,台灣無佛,只有魔與妖,所以我們處在妖魔鬼怪的妖界,既非天堂,也非地獄,講白了就是一個魔獄桃源。有人認為這是魔鬼的煉獄,也有人認為這是仙佛的桃花源。這是相對也是絕對。

但妖畢竟是妖,如何成佛呢?只要你離台東的長濱越近,成妖的機率就越大。這裡的人吸收著天地的靈氣,雖然長命百歲,看似純樸,卻有股妖氣,這股氣會讓你無法精進德業,甚至敗壞心靈。看似無害,卻慢慢腐朽你的心靈,所以這種地方還是少來為妙,否則你會和他們一般見識。我只是窮困一書生,只能在蘭若寺寫臉書自娛。我只能說台東縣已淪為妖界,也就是台東從台灣這個島嶼消失不見,已經轉為宇宙間的暗物質了。

20181228今夜


20181228今夜
今夜將是我人生中最漫長的一夜,家屬原本在拔管與插管間猶豫不決,而且已經交代遺囑,決定將我火化之時,在我彌留的這一個時刻,突然見到一道光。那是一道安詳而寧靜的天使之光,呼吸、心跳漸漸恢復,脈搏鏗鏘有力,醫師決定插管急救。

在急救的過程中,我發覺自己的靈魂在手術台上空,看著醫師、護士們訓練有素的操作儀器,手術的鏗鏘聲不絕於耳,我走入一條時光隧道,那裏宛若光之天使引領我。我的手漸漸有了知覺,腳也不覺得麻痺,慢慢地睜開眼皮,說出的第一句話是:我怎麼會在這裡?

原來三十歲的我躁鬱症發病墜樓時的我,因為腦部受到撞擊,雖無明顯外傷,卻已經失去知覺,當時昏迷指數只有四,所以還是灌食、不用切管醫治。歷經二十年在植物人養護中心看護,有如剛出生的嬰兒般,在保溫室接受完善的照顧。

如今二十年過去,父母已老所有親友棄我而去,如今我醒了,只能靜養。今天是我五十二歲生日,父母準備蛋糕為我慶生我又再度獲得新生命。這二十年的潛意識似乎慢慢甦醒,回憶中,我當時是個托兒所老師,如今那些學生都三十歲了,我沒想到自己是女性。

在睡夢中,我是個經歷情傷的男子,走不出女友殉情的傷痛中。我一直追尋女友的死因,結果發現她是自殺。她懷疑我是個移情別戀的負心漢,並且讓小三懷了小孩。也因此嚴重的打擊,讓我一而再、再而三瘋狂、憂鬱。

現在又再度清醒了,猛然一看自己還是個男性,只是那原本當幼兒園女老師的我已經消失。女友也不見蹤跡,救我的天使,難道就是那位女老師。而那似曾相識的臉孔,似乎在某個時空見過,卻又說不出所以然。難道是媽祖顯靈嗎?夜已深沉還不想睡嗎?我的朋友們,就讓我們靜待黎明的到來。

20181228囚鳥


20181228囚鳥
我是一隻囚禁的鳥,看著遠方的藍天,卻無法飛出鳥籠。也許囚禁我的人知道我是個先知,所以斷我筋脈,砍我腳筋,讓我只能日復一日看著天時變化。沒有人救的了我,因為搶救我的特勤部隊全部被殲滅,我依舊在狹小的牢籠中當人質。

這是一個和平與戰爭的世界,我在和平飯店內看不到外界的紛擾,只知每天飛鴿傳書看是否能有誰尋覓。但知音已死,只剩我孤零零地等待黎明。這場暴風雨來的真久,已經有二十年之久。

看管我的國度就像監控一位思想家般怕我啟迪人心,發覺人世間的虛偽與不切實際。但我與各位有好幾十億光年之遠,現今的我位於空中樓閣,毫無立足之地。我只能藉著心電感應傳給各位朋友知道我內心的起伏。我就像個活死人般的植物人有著心跳呼吸卻沒有意識,而這些健康指數便是我對外聯絡的訊息。

只要還活著就有希望,這是所有醫師秉持的念頭。浪費這麼多龐大的資源只為救活我一人,這到底值不值得呢?所以家屬也面臨救與不救的兩難局面。現在的我只有等死,即使救活也是個不堪回首的廢人。那到底要不要救呢?這是困難的抉擇,現在頭痛的人不是我,而是下這盤棋的所有人。

20181227往事


20181227往事
今夜似乎讓我悟到許多前世今生的往事,前世夾雜在感情糾葛與修道徘徊,今生依舊陷入同樣的泥淖走不出來。今夜其實是疲憊的,內心依舊糾葛。但我還是要剖開胸膛,把心挖出來,因為這要讓大家看到我的心有多黑暗、汙濁。

在其過程中我內心中那顆夜明珠已被竊賊奪走,如今的我是個空心菜,有如風中的蘆葦,隨風搖曳,成為牆頭草,風吹兩面倒。但惡有惡報、善有善報,不是不報、時機未到。

所以我在等待天時,等待黎明出現,我便要走出函谷關,到塞外江山過嶄新人生。你會問我是哪裡人?從何來?去何處?這些答案都會浮現在我臉書上,一一透漏。

其實在大爆炸前,人生的命運已定,只是大爆炸卻有一股暗物質從上帝的視野中消失不見。他們就像穿著隱身衣的鍊金士,一直竊取有形世界的有限資源,我們可以稱為暗黑的魔獸世界。他們是群魔亂舞的野獸,搗亂天宮,霸佔天庭。

現在便是佛魔交戰的時刻,而兩方都互有臥底,便形成電影無間道場面。這是一場間諜戰,也是一場情報戰,更是一場電子戰,若說這是天界的駭客任務一點也不為過。這一仗打的艱辛,稍有不慎,世界將遭遇前所未見的毀滅,那麼世界又將幻滅。

如今我們存在鏡像的世界,因為真實的世界已經毀滅,我們在虛擬的時空中生存。控制我們的是一部超級大電腦,無時無刻在監控我們。我們在天眼的控制下而不自知。只能說我們已經無法脫離電腦這個母體,這個世界如今是由電腦決定,而非我們所能控制,我們是要降伏或找出因應對策呢?

2018年12月27日 星期四

20181227至尊寶


20181227至尊寶
今天心情複雜,在我前世今生中,有一位仙子為我犧牲仙界果位,只為挽回我的真心。我憤怒,大開殺戒,然後體悟人世間的感情紛擾都要放下。但我就是放不下,因為放不下,所以心有罣礙,才要戴上緊箍咒。每當有雜念時緊箍咒便會縮緊一圈,讓我放下雜念。

在修道的過程中,我就像孫悟空一般,被壓在如來佛的五指山下。我知道人世間有很多不公不義,但我無力解決,只等騎白馬的唐三藏幫我解開符咒,然後乖乖的跟他一起去西天取經。

我的人生是坎坷的,我的心靈是破碎的,無論如何縫補都無法補償這一段傷痛。走過來時路,內心悠悠然。我知道這條路還要繼續走下去,因為取經的任務尚未完成。這段路沒有人陪我,只有心靈的導師帶領我走出迷宮。如今名師已遇,就等我披荊斬棘、斬妖除魔。

2018年12月26日 星期三

牌是上帝發的

牌是上帝發的
作者: 網路文章
艾森豪威爾是美國第34任總統,他年輕時經常和家人一起玩紙牌遊戲。
一天晚飯後,他像往常一樣和家人打牌。這一次,他的運氣特別不好,每次抓到的都是很差的牌。開始時他只是有些抱怨,後來,他實在忍無可忍,便發起了少爺脾氣。
一旁的母親看不下去了,正色道:“既然要打牌,你就必須用手中的牌打下去,不管牌是好是壞。好運氣是不可能都讓你碰上的!”

艾森豪威爾聽不進去,依然憤憤不平。母親於是又說:“ 人生就和這打牌一樣,發牌的是上帝。不管你名下的牌是好是壞,你都必須拿著,你都必需面對。你能做的,就是讓浮躁的心情平靜下來,然後認真對待,把自己的牌打好,力爭達到最好的效果。這樣打牌,這樣對待人生才有意義!”
艾森豪威爾此後一直牢記母親的話,並激勵自己去積極進取。就這樣,他一步一個腳印地向前邁進,成為中校、盟軍統帥,最後登上了美國總統之位。
印度前總統尼赫魯也曾經說過這樣一句話:“生活就像是玩撲克,發到的那手牌是定了的,但你的打法卻取決於自己的意志。”
一個人所處的環境靠個人也許無力改變,但如何適應環境則是自己完全可以控制的。人的一生難免會碰上許多問題,遇到不少挫折,在面對問題和挫折時,怨天尤人解決不了任何問題;積極調整好生活態度,勇敢地迎接人生的挑戰,並儘最大的努力去做好每一件事,這才是最佳的選擇!

20181226我行我素


20181226我行我素
其實修道是一個很艱辛的過程,先要求道,然後修道,進而來到悟道的過程。這一路走來可能要經歷幾十年的歷程,人世間本來就是個道場,唯有不斷的修練才能有所專精。這種理論對各行各業都適用,並不是只用於修道這個範圍。

每個人從事任何行業都講求開竅,若是一竅不通 ,那便會窒礙難行,一直處於撞牆期走不出迷宮。所以有的人事業成功,有的人家庭美滿,有的人健康長壽,這些都是人生有所體驗後身體力行,持續不斷的實踐,才能保有這樣的成績。

修道也一樣要身體力行,否則無法成為表率,甚至會走火入魔淪為眾人笑柄。我悟了三層道理為何還我行我素,依舊抽菸、買彩券呢?綜觀一切,這是我執的貪念還無法去除。可能還要經歷第四層、第五層的悟道才能完全根除。

但人生能有幾次讓我再度悟道,走到這個階段已經花費我將近四十年的時間,期間經歷多少風風雨雨,甚至連小命都無法保住,那還當甚麼修道人呢?所以我修道的境界還是很低級,甚至不算修道,只能算是躁鬱症患者的心路里程。

只是我的心路歷程著重於內心探討,如果要求一個躁鬱症患者達到成佛、成菩薩的境界真的太苛刻了。我還是要服藥,畢竟我是個病人,只是喜歡思考罷了!修道對我而言是重要的人生課題,我要窮極一生瞭解道的奧妙。雖然無法身體力行,但每一層領悟便是人生的蛻變,對我而言,何嘗不是一種心靈提升呢?所以我感謝上蒼讓我這五十二年來所有的經歷,才有全新的靈命。

2018年12月25日 星期二

20181225狂躁


20181225狂躁
其實每悟到一層道理,接下來就會有一陣的狂躁期,心靈會對事物敏感,甚至想去何處做何事,反正就會有種聲音牽引我。此時要辨明這是不是妄想,否則會像瘋子般亂跑亂闖、惹事生非。因為法喜與躁鬱只有一線之隔,處理不好便會走火入魔。

這兩天我也經歷情緒極大的變化期,甚至連藥物都快控制不住,幸好經過以往的經驗,趕快補充睡眠。因為悟道的過程中是很耗腦力的,所以各位可以看見這幾天我瘋狂貼文,這便是一種躁症發病。

第一次的躁症發病,讓我經歷二十年才走出藩籬。這次悟道,雖有躁症現象,但兩天就過了。我是凡夫俗子,不要背負太多重責大任,否則將成為壓垮駱駝的最後一根稻草。

前兩個禮拜,父親去教會,教會給父親的聖誕禮物是紅木的JESUS十字架項鍊。昨夜將它戴在脖子上取代原來的銀項鍊,顯得很輕省,也不會感到脖子痠痛。早上起來,心情平靜許多。因為每一個十字架,都有牧者為其禱告,讓掛的人平安、喜樂。再加上服用藥物,即使有躁鬱現象,但兩天的時間過去,便恢復平靜。昨天戒了一天的煙,今天又忍不住抽了一包。不過檳榔真的沒吃了,因為怕以後沒有立足之地。

下午六點睡到晚上八點,現在精神很好,睡前的藥已經吃了,等藥效發作便要躺床睡覺。也希望各位朋友,天氣寒冷,盡可能早點睡,不然明天上班可會成為熊貓眼。

2018年12月24日 星期一

20181224第三次悟道


20181224第三次悟道
經歷二十年走火入魔的躁鬱期,上個禮拜悟出〝感恩〞兩字是化解心魔的神兵利器,今天又再度悟道。書桌電腦旁擺放著三十年前仙佛送我的筆架,筆架上寫著一段話。
老師的話:
吹一口氣,驚天動地,
吸一口氣,是非不起;
吐一口水,足無以立,
吞一口水,事事如意。

放了三十年仍不解其意,只認為這是吐納的煉丹方法。現在才悟出濟公老師早在三十年前便算到我今天會面臨相顧兩茫茫、無所依歸的窘境。祂知道五十二歲的我依舊吞雲吐霧、口嚼檳榔。

今天看了這段話,才知道師傅要我戒菸、戒檳榔。為何會如此說呢?當我抽菸吐出一口菸時,其實是驚天動地的,甚至影響自己功德的流失,倒不如吸一口氣,學習吐納、冥想,如此才會是非不起。回到台東還是嚼檳榔,但老師說:唾液是我們人體內的瓊漿玉液,要妥善利用,不要輕易吐出來。那嚼檳榔的人,口吐檳榔汁,不就像老師說的:毫無立足之地。

所以今天又再度讓我悟道,要改掉生活中的壞毛病,這些話都在老師三十年前送給我的,今天這段話一一印驗。所以諸天神佛早已在我三十年前,還是個十幾歲的毛頭小孩時,已經在周遭看顧我了。所以今天的悟道不是偶然,而是必然。

20181224老師的話


20181224老師的話
老師的話是我五專三年級參加仙佛班,仙佛送我的筆架,外盒寫著一段話,供大家在沉思、冥想時去細細思考。

老師的話:
吹一口氣,驚天動地,
吸一口氣,是非不起;
吐一口水,足無以立
吞一口水,事事如意。

2018年12月23日 星期日

20181223搶救雷恩大兵


20181223搶救雷恩大兵
現在的我,就像電影搶救雷恩大兵的那位雷恩大頭兵。我發的願是會驚天動地的,但我並沒有一代宗師帶領,為何會發下「人間有苦,皆由我受;地獄不空,誓不成佛。」這個誓言?這是模仿地藏王菩薩嗎?但我從未出家當和尚,怎會悟出這層道理?像我這年代的人忙著追求事業、娶老婆、養家活口,怎會有空想到心靈層面的事物。現代的年輕人根本無神論者居多,又怎會出現我這個異類?你問我大學或五專同學,看他們會有這種誓言嗎?難道是我吃錯藥或腦筋有問題?這難道不值得討論嗎?

我說過這個誓言發出是會驚動天曹地府,但我沒名師指引,也沒佛學根基,完全是自修悟道,這不會讓人好奇嗎?可是我是凡俗子也不是耶穌轉世,這種宗教哲學的高層理論是怎麼推演出來的?難道跟我出生背景有關?我父母也只有小學背景,沒有宗教信仰。那我是從哪裡得來的宗教訊息?難道五專的一貫道信仰讓我種下日後悟道的基礎?

這些都有可能,但我要效法誰?這個理論是我無師自通悟出的道理,既無前人也無來者,相顧兩茫茫。只好再經歷二十年走火入魔的撞牆期,進而悟出〝感恩〞兩字才是化解心魔的神兵利器。這次我又再度無師自通的讓自己心境昇華,那如今我又要效法誰呢?

佛家說以戒為師,我既無心成佛,那悟了這層道理對我有甚麼幫助呢?別人得躁鬱症、憂鬱症只會想怎麼擺脫死亡的困擾,我卻在躁鬱症這個疾病光環下啟發了形而上的思想哲學,這是很難能可貴的。只能說我不是一般人,而是異於一般正常人的躁鬱症患者。所以天界正在搶救我這位雷恩大兵,想帶回天庭好好研究,但我卻如同村夫愚婦一般的生活,又怎麼值得搶救呢?

我的理論顛覆一般修道者的思維,一般修道人的思維就跟儒家學者的思維一樣。儒家的思維是萬般皆下品,唯有讀書高。而修道者的思維是人間一切皆是虛幻,唯有回天家才是真。我的思維就好像從石頭縫蹦出來的孫悟空般前所未有,那要歸類在何處,天界也在傷腦筋。因為我不是以前的佛,我是現今的人,也許可能是未來的佛,但天界就是沒有我的位置,所以我才會說:地獄不空,誓不成佛。

天界為什麼要搶救我?因為怕我回不去。但我離祂們太遠了,雖然近如咫尺,卻遠如天涯海角。現在他們還在想方設法找出應對方法。不過在他們想方法的時候,我依舊寫部落格告訴祂們我的心境,一篇臉書文便是一封電報,隨時通報我的近況。這個狀況現在也許無解,但至少可以觀察我的心靈軌跡。

20181223經濟行為


20181223經濟行為
大學教我的邏輯思考模式是否能用在商業行為?當然是可以的,但不管在就職或經商,甚至從政都會面臨經濟行為。花錢、賺錢難道不是經濟行為?為何有些大學畢業生賺得錢沒高職生多呢?這難道不值得思考嗎?

書本的知識是死的,要去實踐才能活用,不僅如此還要養成習慣。例如你會不會到銀行貸款呢?也許大部分拿來買車、買房的時候貸款。當你要做一項投資時,你第一個會不會想到銀行貸款。因為買車是消費品,買房是自己住,這些都不太能交易,除非你是房仲業者,或者是房屋投資客。無論如何,跟銀行保持良好的信用關係是現代人所必須的。

如果你要投資股票,你必須熟悉個股走勢,大多人還是聽信明牌,甚至內線交易才是最快賺錢管道。撇開這些不談,我們想找一個可靠的生財工具,而且可以維持二十年以上,直到自己從工作場合退休,還能繼續為你賺錢,這才是我們要思考的。

那要找怎樣的生財工具呢?所謂你不理財、財不理你。當然你要有錢有閒,若是你是個上班族,你就不太能做股票投資,這時可考慮每個月定期定額的基金投資,或是郵局的零存整付,或是郵局的六年儲蓄保險,這些都比一般活存來的有經濟效益。還有切記記帳的重要,否則錢到哪裡去了都不知道。說了這麼多,我一點都沒做到,因為我沒工作能力,連基本的生財能力都沒有,但還是寫下來供大家參考。

20181223沉思


20181223沉思
我喜歡沉思,沉思的背後可能是空想。每天在家,我有很多的時間,但我大部分都在沉思,我不喜歡交談,因為那會影響我的思緒。我要將沉思化為文字,所以必須有寧靜的空間供我寫作。在沉思過程中反省自我,找出方針。

我不是學者,也不是高官或是企業家,但我喜歡當沉思的蘆葦,在辯思的過程中得到心靈的滿足。精神病患者最容易感到空虛無助,此時除了藥物便是心靈的滋潤。心靈書籍便是最好的心靈甘泉,無論是宗教書籍或是哲學書籍都必須涉獵,因為我們的時間非常多,藉由書籍充實心靈、改變人生,這是最好的方法。沉思是一種沉澱,閱讀是一種滋潤,寫作是一種創作,將這三個融合在一起,才能將腦袋裡的思緒化為有形,並且加以檢視。

今天去了教會,有被感動,牧師長執為我禱告。那你問我有沒有聖靈充滿?聖靈本身就是無形的東西,要如何化作有形的動力就要看我是否有去執行。我習慣了現在的安逸圈,我的職業就是專業的業餘心靈作家,每天將自己的內心世界寫下來,供大家閱讀。我不禱告,因為這些文字就是我對上帝的禱告詞,一直持續不斷,直到累了,停筆休息。

那你問我接不接受耶穌進入到我心中?那我這幾年在追尋的是甚麼?也不過是仰望神罷了。在渴慕的過程中,我並不是用教會教我的要讀經、禱告、上教會做禮拜、侍奉教會。我的方法是大學教我的辯思理論,我知道找資料了解躁鬱症,並閱讀心靈書籍、寫部落格檢視內心的變化。我沒有朋友、師長教我,因為這個習慣大學已經養成了,我只是拿來實踐罷了。

所以我是幸運的,因為有一套系統的科學基礎做背景,讓我能經由醫療與心靈的灌溉改變自我,不然對一個三年沒去教會的教徒又能如何突破瓶頸。我只是要說上帝不是只有在教會才會出現,而是在日常生活的點點滴流露訊息。然後在某個電光火石的時刻,你發現原來是上帝早已在你身邊看顧你,那我只能說你悟道了,所以道就是這麼奇妙,一切盡在不言中,只能自己體悟。

20181223妄想與靈感


20181223妄想與靈感
妄想與靈感一線之隔,每個人大腦每天的想法有千萬條,但有幾個是難能可貴的靈感呢?寫作不須靈感嗎?但天馬行空的妄想也會在此時孕育而生,而且經過時間證明,這些想法是行不通的。靈感必須來自有科學的邏輯訓練,否則容易偏差,甚是不符現實。

我是中興大學獸醫系歷屆來學業成績最差的一位學生,畢業後連獸醫師的資格也沒有,甚至可以說是獸醫界的廢人。所以出了社會,我都說自己是嘉南藥專畢業,因為如此才不會污辱中興獸醫的盛名。

大學嚴謹的教育讓我的邏輯思維非常清晰,我會反覆的辯證論治,找出問題的癥結,我又是有神論者,甚至深入宗教經典,找出心靈泉源。就在科學與宗教的擺盪下,孕育了現在的我。這些都是後天養成,也配合大量閱讀書籍才能度過漫長的躁鬱歲月。

人到底要不要有信仰,當你撐不下去的時候,除了求助醫師外,也別忘了宗教。因為藉由宗教洗禮,你會發覺自己的擔子是輕省的,畢竟我是這樣走過來的。這不是靈感,而是啟迪,否則我無法度過無數的漫漫長夜。

2018年12月22日 星期六

畢業生主題曲《寂靜之聲》:Sound of Silence


畢業生主題曲《寂靜之聲》:Sound of Silence
 霓虹燈的微芒劃破夜空,帶給世界的是虛假的光明,卻惹得人們對它頂禮膜拜。人們例行公事地生活著,言而無意,唱而無心。——1965年歌手SimonGarfunkel推出的專輯主打歌曲《沉默之聲》,後來也成為美國電影《畢業生》的主題曲。——歌曲以懷舊的旋律托著略微沉重的文字,寓意深刻,耐人尋味。如歌中最後唱到的“先知的話語當顯現於地鐵車站的牆上和窮人的廉價公寓中”,包裹於自己小小幸福中、自以為是地生活的人們,是否也當更真實地看看這個世界,聽聽沉默中的聲音呢?
Hello darkness, my old friend,
I’ve come to talk with you again,
Because a vision softly creeping,
Left its seeds while I was sleeping,
And the vision that was planted in my brain
Still remains
Within the sound of silence.
嗨,黑暗,我的老朋友
......
我又來跟你談天了。

因為有個畫面趁我在睡夢中降臨,留下了種籽。

就算在這片沉寂的聲音之中,它也深植在腦海裡、揮之不去。


In restless dreams I walked alone
Narrow streets of cobblestone,
Neath the halo of a street lamp,
I turned my collar to the cold and damp
When my eyes were stabbed by the flash of
A neon light
That split the night
And touched the sound of silence.
在這騷動的夢裡,我一個人走著。

夢中有著鵝卵石鋪下的窄路、朦朧街燈鋪下的光暈,

還有讓我豎起衣領的潮濕與寒冷。

而當我的眼睛被閃亮得劃破夜幕、

觸動了這片沉寂之聲的霓虹燈光所刺痛時,我看見了。


And in the naked light I saw
Ten thousand people, maybe more.
People talking without speaking,
People hearing without listening,
People writing songs that voices never share
And no one deared
Disturb the sound of silence.
我在亮光之中看見了成千上萬、也許更多的人們。

人們茫然的說著和聽著,

卻毫無論述、也毫無傾聽。

人們寫了歌曲,卻不願大聲將它們傳唱出來。

人們都害怕自己成為打破這片沉寂之聲的那一個傢伙。


Fools said I,you do not know
Silence like a cancer grows.
Hear my words that I might teach you,
Take my arms that I might reach you.
But my words like silent raindrops fell,
And echoed
In the wells of silence
「傻子,」我說道,「沉默就像是漫延的毒癌,你不知道嗎?」

「也許聽我說能讓你想通一點,說不定我的臂膀能拉你一把......

但我的話語就像無聲落下的雨滴,

只能在深井裡,沉寂的噗通一聲。


And the people bowed and prayed
To the neon God they made.
And the sign flashed out its warning,
In the words that it was forming.
And the signs said, the words of the prophets
Are written on the subway walls
And tenement halls.
And whisperd in the sounds of silence.
人們正把那些他們親手製造的霓虹燈看成上帝,而屈身祈禱著。

然而霓虹標誌上的字眼,正一字一句閃亮的警告著。

那些字句所提醒的是
──
「賢者與導師們的教導,早已寫在地鐵站的牆與住宅大廳上了。」

「也早已出現這片沉寂之聲裡,你我之間喃喃的自語之中了。


毀掉金身

毀掉金身,
一切有為法,如夢幻泡影;
如露亦如電,應作如是觀。

20181222走火入魔


20181222走火入魔
佛家說:悟道之時最怕走火入魔。但我立的誓言是地獄不空,誓不成佛。我從未想到上天堂,或是成為佛、菩薩,這是每個加入宗教最夢想的一生大願,我怎麼會視之為敝屣呢?我知道發的願越大,自己的立足之地越小。因為這是宏願,需要眾人之力才能如願,那又怎是自己的功勞?既然毫無功勞,又有何顏面上天堂呢?

所以我寧可下地獄,也不願上天堂,即使在地獄不會受到刑罰,我還是屬於地獄的一員。無論我加入任何宗教,我還是個自由人。脫離這個臭皮囊要魂歸何處,也非我所能定奪。畢竟在人世間的遭遇已經讓我看淡了人生,那我又怎會對天上的爵位渴慕呢?所以我才會說:人間有苦,皆由我受;地獄不空,誓不成佛。

但在這修行的的過程中,我幾乎走不下去,甚至想以死明志。但這個願就是不讓你死,要讓你嘗遍所有苦,又不讓你死。這對任何人而言,沒有不崩潰的。但崩潰再崩潰、瓦解再瓦解,一再的解離,最後內心的那顆金剛鑽才會成形。那時才能挺住任何風雨,這便是我修道的心得。

那我怕走火入魔嗎?在藥物的控制下,你若問我這個問題,我只能說我只是個躁鬱症患者,這二十年我難道不在走火入魔嗎?如今走出鴻溝,只能談笑風生,依舊抽菸、買彩券,畢竟人生的苦難太多,沒有一點刺激是撐不過去的。我不是佛、菩薩,我只是一介凡夫俗子,這便是我要聲明的。

20181222生日快樂


20181222生日快樂
今天是20181222日,農曆十一月十六日,也是二十四節氣中的冬至。早上有位基督教網友在臉書上祝我生日快樂。今天並不是我從娘胎出生的日子,也不是我受洗的日子,那為何祝我生日快樂呢?腦筋突然靈光了起來,今天是我靈命新生的日子,難道不值得慶祝嗎?

吃了兩碗冬至湯圓,有蓮子、花生、紅豆,分外可口,心情也格外愉快。看著藍天,依舊來到券行買彩券,我的生活沒有改變,只是腦袋換了,不會再活在晦暗、自怨自艾的心牢中。也許行為沒變,但心境改了,因為我獲救了。

昨天的彩券中兩千元,早上領了彩金,將一千五百元捐給惠明盲校,該做的善事我依舊會做,我也不會默默行善,而是把善行公諸於世,唯有如此才能引起共鳴。也許你不屑我買彩券的行為,但我知道我在做甚麼,只要這樣就夠了,其他就不用多說了。最後祝自己,生日快樂,我的新生命。

20181222發病


20181222發病
諸位讀者這幾天看我的文章會不會認為我又發病了呢?我也深怕如此,昨夜回顧自我,不禁痛哭流涕,甚至想一死了之。幸好先服下藥物,情緒獲得控制,並在半夜十二點前就寢。

作夜一夜好眠,做了甚麼夢也不知道。我是個凡夫俗子,也沒想過立地成佛。二十年前,感嘆世風日下,人心不古,有感而發,發下『人間有苦,皆由我受,地獄不空,誓不成佛。』的重誓。可是無法挽回世界頹勢,即使發了這個誓,也只不過是螳臂擋車、於事無補。而且這只會侷限自己的內心世界,走不出死胡同。

前妻在婚前曾告訴我:只有上帝才能救我。當初不解其意,因為我走過那麼多冤枉路,服過多少藥,住了好幾次精神病院,連現代醫學都無法解開我的心結,難道西方的上帝就能救贖我?我抱著死馬當活馬醫的心情受洗,可是依舊病情嚴重,仍舊在住院邊緣徘徊。

我懷疑上帝、遺棄上帝,我要靠自己的力量解決問題。於是我博覽群書,只要是書就好,不一定是聖經,只要能填補心靈空缺便好。回到台東養病,開始寫部落格,找到心靈寄託,心情才得以釋懷。

如今回首,才知道在我苦難的時候,上帝一直陪伴著我,甚至背負著我,讓我背負的擔子得以輕省,否則我早已不在人世。也許有人認為佛家的理論更深奧,但慈濟證嚴法師常掛在嘴邊的,難道不是基督徒常講的〝感恩〞兩字嗎?所以任何宗教都有殊途同歸、萬法歸宗的奧義存在。那你問我是不是又發病了?我只能說:這不是發病,而是法喜。


2018年12月21日 星期五

20181221悟道


20181221悟道
三十歲躁鬱症發病時的我便已經悟道,當時發下誓言:人間有苦,皆由我受;地獄不空,誓不成佛。當這個誓言發下之後,我面臨與交往七年的女友分手,活在失業、發病、離婚、妹妹離世的苦難中,我曾多次想一死了之。但老天眷顧我,讓我留下來。我擦乾眼淚,繼續就醫、服藥、住院,直到情況好轉。

我無事可做,失業十年,在家呆坐,每天望著電腦,聽著音樂,有空便買書閱讀,或是上彩券行夢想一夜致富。不然就抽菸麻痺自我。因為我認為自己要嘗盡人間所有的苦難,才能洗去滿身的罪孽。但這是於事無補的,世界並不會因為我所受的苦難而減少一絲災難。罪惡依舊橫行,我只能冷言旁觀,因為我無力挽回世界局勢。

那我該怎麼辦呢?只好寫部落格抒發情緒,不管要哭要笑,就在這個園地發洩吧!寫著寫著寫出興趣,我的人生故事便由點成線,再形成面,最後有個雛型,就這樣成為有血有肉的靈魂。它伴著我心靈成長,讓我免於憂鬱,進而找出解決方法。

就在今天,我又悟道了,原來這二十年來我尋覓的便是感恩兩字。人生即使在苦難的時候也別忘感恩,因為感恩的心會化解撒旦的詭計。所以基督徒說:凡事感恩。如今我才體會這句話的真義。因為在苦難的沙漠中,你終究會找出一片綠洲。此時的你除了感恩還是感恩,這便是以色列人經歷四十年,從曠野來到迦南美地時的心境,內心的欣喜除了感恩還是感恩。此時他們才全部相信上帝是又真又活的上帝。

如今我相信這是上帝的指引,這個星期日,我將回到兩年沒回去的教會做禮拜。因為上帝從未遺棄我,祂也未曾試探我,他在等我轉向。經歷二十年,我才明白以色列人為何數千年來,依舊沒有放棄他們的信仰,因為感恩兩字讓他們對上帝的愛無遠弗屆。他們用摩西五經的教誨教育下一代,讓孩子的品格在成長的過程因信仰而完備。

以後我還會遺棄上帝嗎?我笑了笑,沒有下次了。沒有上帝的救贖,我這隻迷途羔羊怎知回家的路呢?


20181221奇蹟


20181221奇蹟
看完由物理學家萬維鋼所寫的《高手思維》,才發覺自己能誕生在這個世上已經是個奇蹟,而三十歲罹患躁鬱症這個別人碰不到的機率。過了二十年,如今五十二歲,我還能存活在世上,更是奇蹟中的奇蹟,簡直是天外奇蹟。

而更奇特的是我還能持續寫十年的部落格,從對人生完全沒有希望,到了五十二歲居然開竅了,我懂得感恩了。這是多麼大的變化,這不是奇蹟,那甚麼才是奇蹟。這一連串的機率組合簡直比中超級威力彩還幸運,實在太奇妙了。

若是一開始我就懂得感恩,那這十年來我可能不會寫部落格,也無法探詢我內心的心路歷程。如今我的部落格便是這十年來的人生指數,而這個指數曲線是罹病二十年後才開始大幅上揚,這期間的過程歷經多少辛酸,數不盡的漫漫長夜。

這二十年我不知服過多少顆藥物,閱讀過多少心靈雞湯的勵志書籍,期間還藉由寫部落格一吐怨氣。但始終走不出來,而這一、兩個星期,不知怎麼的開竅了。我甚至感到好奇,怎會變得這麼有正能量。

我只知道五十二歲是我的轉捩點,而且一直相信今年我的人生會有大轉變。沒想到就在年底時刻,我領悟了凡事感恩,上天給你的苦難背後,一定會帶來更豐盛的禮物,只要你堅持相信著,且持之以恆的學習、磨練、反省、內觀,一而再,再而三,時時勤拂拭,莫使惹塵埃。拂了二十年,便來到明鏡亦非台的境界。因為這些天外奇蹟才能讓今天的我有悟道的感覺,那是甚麼感覺呢?一切盡在不言中 。

20181221沒有朋友的我


20181221沒有朋友的我
沒有朋友的我,並不會因為如此而影響作息,一樣的吃飯、睡覺,一樣的打開電腦寫臉書。沒有朋友我還是過得很快樂,為何會這樣?這是長期累積下來的,當然有前因後果,這裡就不再詳訴。

年輕的我是很熱情充滿活力而且帶著朝氣,臉上經常洋溢著笑容,那段日子每個人都有過。大家都會懷念年輕的日子,但一眨眼,已經來到五十歲,歲月真是一把殺豬刀。沒想到我能活到五十歲,我竟然挺過二十年的躁鬱歲月而且繼續邁進。

人生有很多驚喜,上天多給我二十年,我並沒有白白浪費。留下了篇篇文章獻給天上的天使,告訴祂們這一路我是怎麼走過來的。淚水與辛酸的日子已經過去,現在讓我更上層樓,把更美好的詩篇呈現給大家。

我要讚美,在這聖誕時刻,內心只有感恩,沒有朋友的我,內心卻是喜悅的,這種快樂是來自內心的。無憂無愁,人間一神仙。我的心境便是放下,忘記過去,努力向前,如此我才能昂首迎向未來。

20181221天啟


20181221天啟
學習是有方法的,而且要抱著終生學習的態度面對新事物。但學習的過程是枯燥乏味的,甚至一直在重複做同樣的事情。但在潛移默化中,你在改變,這個成果短時間看不出來,可是十年下來,你在自我規律地反覆練習中,已經在江湖上有個地位了,這時便可稱十年磨一劍。

我寫部落格已經十年了,當初只是想寫,並沒想甚麼,純粹是心情發洩。漸漸地寫出興趣,寫出方向,而且有目標的寫。這是寫給自己,讓自己有個回憶。但回憶的過程中是不是能有建設性,這便是我的目的。因為罹患躁鬱症的我最不容易找到目標,建設性的思緒才能解除這個困境。

要如何走出這個困境?藉由大量閱讀,然後消化吸收,化成自己的知識,並加以堆疊,成為自己心靈的主要城堡。如此我才能挺過情緒困擾,化為文字的主要原因也是檢視自己是否還在正常範圍內。可是這樣還不夠,還要提升自我心境讓心靈昇華,否則就枉費這個疾病給我的天啟。

躁鬱症對我來說並不可怕,可怕的是對這個疾病抱持逃避的心態,那只會加深病情的惡化。所以我已經沒有後路可退,我必須面對它,甚至了解它。唯有大量接受資訊,並且作息正常,在空餘的時候,找出自己的興趣,每天規律地沉浸在這份樂趣中。躁鬱症對我而言不但不是苦難,而是上天給我的一份禮物。若不是因為躁鬱症,這一生我可能沒有時間反省自我,內心也無法持續昇華,這便是躁鬱症給我的天啟。

2018年12月20日 星期四

20181220天才與瘋子


20181220天才與瘋子
天才與瘋子只有一線之隔,天才因為智能比常人高,有堅毅的理智分辨真實與虛幻。理智會將他們拉回現實面,而瘋子卻在真實與虛幻中游移。所以在以前醫學還未發達的年代,瘋子是被遺棄的一群,只能送到像監獄般收容所度過殘生。

天才是幸運的,但他們還是在現實與虛幻中拔河,若處理不當,還是會發病的。所以當個平凡人是多麼幸福的一件事,只要三餐溫飽,睡覺時間躺床、呼呼大睡,也不會有那麼多困擾。

可惜我是個瘋子,而且瘋了二十年。幸好現今醫學發達,有藥物控制,不需終生住進療養院。強烈的病識感也讓我免於再度住院,只要情緒變化就提早休息,補充睡眠,並且按時服藥,這樣持續下來,才能正常生活。

瘋子與天才有一個共通點:敏感。瘋子的想像力非常豐富,經常天馬行空,不切實際。若能有系統過濾這些思緒,找出有用的想法,這便是天才的特點。因為天才受過高等的教育,所以處事大刀闊斧,經常會有驚人之語。也會看到一般人沒注意的旁枝末節,抓住問題,加以改善。瘋子沒有足夠的智能處理這些問題,即使看到問題,也只稍縱即逝的想法,他們大多處於自己建構的世界走不出來。

天才有同樣的問題,但他們會找方法,大量閱讀相關書籍,不避諱就醫,甚至肯承認自己有精神上的困難。他們肯面對問題,解決問題,不被擊倒,所以能在工作崗位屹立不搖。這便是天才與瘋子的差別。

一名真正的智者

一名真正的智者 真正的智者是沈默的,他們不願說話,因為容易打斷他們的思考,他們喜歡沉思,和自然與藝術融為一體,他們的生活融入了道,一種規律的運行,並從日常生活中擦出智慧的火花,成為生命的結晶。所以他們的行動緩慢,並不是天生的運動員,他們自身有一套生理時鐘,何時睡覺,何時吃飯都在規...