20211010新世代少年

20世紀少年是我最喜歡的漫畫，故事的時間設定在日本正處於高度經濟發展的1970年代，當時正值日本萬國博覽會。那是人人都滿懷著夢想跟希望的時代。在少年們幻想的世界中，邪惡組織想把地球毀滅，巨大的機器人要把東京破壞殆盡，世界開始邁向混沌和滅亡。為了拯救地球，英雄和他的同伴起來懲奸除惡、拯救好人。少年們把這些在閒聊過程中創作出來的幻想故事寫了下來，並開玩笑地把它稱作「預言之書」。隨著少年長大成為大人，這些幻想的記憶也隨之遠去。

但是，隨著1997年一個童年玩伴突如其來的死訊，過去的記憶一個一個被喚醒。接著，少年們開始注意到兒時的幻想，「預言之書」的內容正一個一個地被實現。所有的事情都圍繞著謎樣的男子「朋友」，就從跟他相遇的那一刻，少年們的命運齒輪突然飛快地旋轉了起來。如今又不禁讓我想起這部漫畫，兒子小時候我曾帶他到高雄十全戲院看二輪改編電影，如今他的年紀正是主人翁的年紀，這個故事會不會在他身上發生呢？我幻想著。

生兒子對我而言是個生命的傳承，我不能給兒子任何保證，而且我知道孕育出新生命便是他人生的進行式。我從未給兒子任何壓力，他的成長我缺席大半時間，但我一直藉由臉書傳達父愛的訊息給兒子。

身為一個精神疾病患者，養育後代便是一項冒險，若是遺傳我的疾病那兒子將會恨我一輩子。所以我帶著戰戰兢兢的心情看待兒子的成長，這是一種等待開獎的心情。看著兒子一天天長大，內心寬心不少，也許是我多慮了。當時前妻是哪來的勇氣要生兒子？

兒子的出生是我人生的意外，在我罹病後，我就決定不婚、不生。但認識前妻卻改變我的人生規劃，現在看來更是讓我帶來串串驚喜。我不知兒子這麼優秀，甚至在讀高中的年紀已經去過英、美、日三國遊學，這是怎樣的際遇，兒子的未來會如何發展我無法想像。難道會如神仙姊姊說的成為統一中國的領導人，這個我不清楚，我只是靜靜觀察這是我的幻想或是預言將會實現。

身為一位精神病患，讓我發病的主要原因就是政論節目看太多。經歷了二十年，還是有人激情於觀看電視的政論節目。而我卻跳脫藍綠，以預言的觀點看兩岸情勢。我看的不是眼前，而是未來四年，如此才能讓我客觀分析當前台海局勢。選舉是一時的，誰當選都必須面對當前的國家難題，並不會因為誰當選台灣就獨立治國，台灣的國名依舊是被聯合國排擠在外的中華民國。我們能下的棋子不多，一切要靠領導團隊的大智慧，如此才能解決當前的難關。

我的十年臉書，有大部分在談預言，若加上埋怨、妄想、彩券、憂鬱，正面的文章剩沒幾篇。但不代表我的人生就是完全灰暗。我寫著自己的故事與網友分享，每天一點一滴，累積起來也是一部人生的西遊記。各位看著我的變化，與我同歡，有時悲嘆，有時笑我痴，但這就是我，坦白而無掩飾。風風雨雨過了二十年，該好好創作，不再流連過去，寫些不同風格的文字，讓大家刮目相看吧！這是我的期待。

為什麼我對預言電話記的這麼清楚，因為我在發病前，花了三個月在理清這通電話，當真相新聞台播出李敖笑傲江湖的節目，讓我感覺講話的內容跟我在大學畢業典禮與五專學妹的電話中，講的大同小異。而這期間相隔四個月，當時的我還有一科選修還沒過，每星期往返台中、台東，星期五在台中旅社過夜，星期六上課，然後找台北的女友，晚上再坐夜車回長濱。生活作息不正常，加上沉浸在預言中，把每個細節加以咀嚼，，就這樣牢牢地記了二十年。代價便是躁鬱症病，一共住了七次院，服藥二十年，其他都沒有，甚麼都沒得到。現在想想，真的太可怕了。

兒子從國小看我臉書，從中吸收許多 人生經驗，這些都不是課本讀的到的，這也彌補了我不在他身邊的缺憾。他可以看到我的苦楚，可以看到我的人生故事，甚至看到讓我發病的預言電話。所以他比一般高中生更成熟，這些不是一般的家庭教育，我只不過用另一種方式呈現出來，這也代替母親不會說的秘密。

當我在寫預言電話時，你會看到我精神錯亂的一面，可是我評論時事，或寫人生經歷，卻有一番見解。所以只要把精神解離的預言拿掉，你就可以看到真正的我。這是我跳脫二十年的束縛，新開發的路徑。所以我又回到二十年前的我以獨到的眼光看待事物。再加上開補習班學妹的鼓勵，讓我重拾信心。

開補習班的五專學妹生活很忙碌，根本沒有多餘的時間上電腦逛臉書。最近她看到我的臉書會留言，並說我書讀得這麼好，讓她羨慕。其實現今的她更是讓人稱羨，有獨棟透天厝，又有自己的補習班事業，夫妻倆一起經營補習班，這種沒有貨底又不會過時的生意，永遠不怕沒學生。而且以後還可以傳承給兒子，真是一舉數得。

所謂男怕入錯行，女怕嫁錯郎。娶妻要取賢內助，因為成功 的男人，背後有位偉大的女性。這些古老的話語說得一點也沒錯，若不擦亮眼，很容易誤人一生。

我學過命理，也經過預言電話的洗禮，應該對未來的命運瞭若指掌，那為何還會像個乞丐般向父母拿零用金？要知道幸運之神尚未來到時要守，人生就是一場攻守的棒球賽，對手派出王牌投手，你只能靜待四壞球，因為揮棒只有三振的份，到了中心打線再發揮長打能力，或輪到牛棚上場再找個扭轉頹勢的機會。

為何我的主題會以枯木逢春做開頭，我的人生就如同一株毫無生氣的枯木，現在的局勢就如同我人生的嚴冬，我在等立春時節一到，春雨將至，滋潤我的身心，重新改造，讓枝葉煥然一新，雖然不是最茂盛的時節卻是綠意盎然，這便是生命的機轉。我只能說我的人上半場走的不如意，但到了下半場是走老運的時候，黎明已到春天會遠嗎？

創作的生涯中，我一度想暗自哭泣，希望神仙姐姐的預言不要再攪擾我，讓我平靜地度過躁鬱歲月，讓我平凡的老去。但那股衝動總是油然而生，為何會選上我，我是如此平庸，甚至是個無用的廢人，為何命運如此捉弄我。二十五年，我一直挫敗，也一直奮戰，在無數的人生關卡中，死這個字何嘗不會時常出現眼前。但我要活下來，甚至要有骨氣地留下這條命。我不求人，只靠自己的意志過自己想要的生活。寫作是我尋求生命出口的途徑，也是我擺開躁鬱陰霾的鑰匙。在創作的過程中我找到自己的方向，也尋求人生的目標。我知道需要一筆錢才能維持未來的生活。但無法工作的人，你要怎麼賺錢呢？神仙姐姐的預言在此時響起，彩券。既然我的人生無解，那就寄託彩券吧！也唯有如此，我才有活下來的動力。不管如何，這是我翻身的機會，唯有築夢，並朝它邁進救別無他法。我很累，但我還是要活下來。

我不願透漏我的心聲，而是讓大家看我瘋狂的一面，因為內心是深沉而陰鬱的。二十五年的挫敗，打造我不會向外訴苦的個性，我只想靜靜的過完一生。我很平凡，甚至是個平庸的市井小民，但我也有夢想，夢想著有一天能展翅高飛。但歲月的摧殘已經讓我學會內斂，每天伴隨著預言，瘋言瘋語這樣比較不會讓人發現我內心的苦悶。同學朋友都當我是個無救的瘋子，但我知道自己的路，並慢慢的匍匐前進。時光一天天流逝，預言始終一再落空，卻沒有澆熄我對人生的盼望。今天是特別的日子，我不知為何會談這麼多內心的話語。真正的躁鬱病人並不像我可以這麼幸運可以寫臉書訴說心境，而當一位讀者的你也從未看過我那麼真誠的剖開內心向你訴說內心的心靈話語。我很單純，也很坦白，就是因為坦白，你才會成為我忠實的讀者，你說不是嗎？

在我寫作的十年，有大部分的時間在談心情，抱怨，更大的部分在談神仙姊姊的預言與算命、玄學與靈異。這些很容易淪為空思夢想，甚至被一般人認為幻想。所以現今的我在修正寫作的方針，改寫實際的理論及真實的人事物，像長濱人物誌就很受讀者歡迎。當然真實的故事比虛幻的預言來的實際也更貼近人心，也能深刻描述人性與心靈啟發。所以寫作有了方針便知如何創作，並有個方向，這將是我未來著墨的重點，也希望這樣的改變，能讓這塊園地帶來耳目一新的感覺。

每一個人都看到自己，卻不會想說人生有很多變數。大學時的我，前途一片光明，甚至是意氣風發，不會想到一個突發的躁鬱症決定了我的後半生。人生的命運不是自己能安排，命運之神要我走向風雨飄搖的崎嶇道路，我能說不嗎？我也想像同學一般成為小動物醫師，成為大家羨慕的醫師生涯。但我卻在彩券行流連，甚至可以說我是中興大學中最沒用的廢人。但我的日子依舊這樣過，我沒有承認失敗，我知道跌倒後要爬起來。但多次的屢戰屢敗，我已經學會等待，等待時機到來。那個可遇不可求的時機，就如同荒島的難民祈求海上的船隻前來救援。我日夜盼望著，就這樣度過二十五年。我的日子依舊頹廢，在別人眼中，我是個無救的精神疾病患者，但我期待的神仙姐姐的預言能夠實現。因為這是我人生探索中的最後目標，唯有如此，我才能向世界宣告：一個被世界宣判死刑的躁鬱患者，還是有迎向光明的一天。